Вы меня простите. Мне очень нужно просто выговориться. Скоро восьмое марта. В этот день я всегда поздравляла свою мать с праздником. В этом году тоже собиралась. Не могу.
Рухнули все надежды на дом, который мы с мужем пытались возродить. Мы уже не мало сделали, только вот зачем.
Мать уже десять дней в больнице с инсультом. Я бросила всё, в том числе и больную Вику (с пневмонией на фоне астмы),я ходила с ней по врачам, я возила её на такси (т.к. она плохо двигалась), покупала ей лекарства, выносила судно, делала как могла массаж, приносила вкусненькое, кормила её с ложки. Мне было искренне жаль свою мать. Очень жаль. Господи, как я ненавижу свою жалостливость!
Сегодня и предприняла ужасный шаг. Я решилась всё же (после настойчивых советов знакомых и мужа) привезти документы , которые лежали у матери в квартире. Да, это гадко, я понимаю. Я привезла, т.к. всё же решила внести ясность в ситуацию: вот я, мама, просто люблю тебя, а что же ты мне и моим детям уготовила? Нет ни одного подлинника. Есть только приписка на копиях, не заверенных у нотариуса, что моя мать передала все документы моей двоюродной сестре. Полный абзац. При этом она категорически запретила мне звонить сестре и сообщать, что лежит в больнице. Теперь я понимаю почему – мать боится, что я узнаю правду и откажу ей в помощи. А я-то, идиотка, думала, чего она мне с такой лёгкостью отдала ключи от своей квартиры ( мы их никогда не имели)! Я за её деревья с опавшими листиками переживаю, поливаю… Я не могу к ней идти…Она лишила своих внуков всего. Пусть я г-но с её точки зрения, мой муж такой же, но внуки-то…..?????????? Она знает, что мы тут засели в основном из-за Вики. Она знает, что у нас нет лишних денег, что все деньги уходят на детей и лечение Вики. Я смотрю на неё и думаю…тебе 72 года. Жизнь не вечна и зачем вот так её заканчивать – со злобой и ненавистью к самым близким (я так думала до сегодняшнего вечера) людям. У меня были планы …отправить её в местный санаторий на реабилитацию, забрать её сюда на воздух к внукам. Дура, ну какая же я дура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Она всегда мерзко относилась ко мне, а я её просто любила и прощала. Ну вот и получила. Сама виновата.
В душе я понимаю, что мне предложена война. Навсегда. И её затеяла моя мать. Мира тут не будет никогда, если только перемирие. Как я этого не понимала …
Я не могу её ненавидеть, она ведь мать. Но ведь я должна это делать, хотя бы ради своих детей? Как убить в себе чувства и стать наглее и хитрее? Научите.
У меня тоже есть взрослая дочь. Но даже в кошмарном сне у нас не было с ней таких отношений, как у меня с моей матерью. Даже задиристая Сонька знает, что я её не предам Никогда. Ведь ЭТО нормально, да? Я чувствую себя окончательно преданной и мне стыдно перед детьми, что я была столь наивна. Можно и в сорок лет узнать, что ты сирота… Наверное, хорошо, что я узнала это не после её смерти. Я хотя бы смогу посмотреть ей в глаза. Живой. Но как?????
Пожелайте мне, чтобы я не сдвинулась.
|