risinka
активный участник
Рег.: 14/01/2006
Сообщения: 345
Из: Санкт-Петербург, Черная Речка
|
Re: А ваш муж - КУЛИНАР? Кухонные приколы.
23/02/2006 01:41
|
|
|
Чуть чуть не по теме кулинарии, но тоже смешно :-) автор Ирина Львова, книжка называется: Мой муж - пингвин"): "В 1 классе я очень любила телепередачу "В миру животных". Как-то раз показывали передачу про Антарктику. Самцу-пингвину, высиживающему яйцо на снегу (не удивляйтесь, для них это обычное мужское дело, обусловленое брачным контрактом с эмансипированной пингвинихой), подлые полярники подкинули слудующую "подлянку". Пока птиц отлучался на несколько минут по неотложным делам, круглое яйцо заменили на камень. Вернувшись, простодушный папочка садился на него и продолжал высиживать птенца. (...) Растеряные научные испытатели уже хотели делать ноги с суровой Антарктиды, сделав вывод: "пингвин - тупой", но вдруг одному из них пришла на ум идея. Он передвинул яйцо на метр в сторону. Что же? Пингвин его не нашел!!! Впрочем, он его и не искал: стоял себе, вперившись взглядом в условное гнездо напротяжении часа, пока украденое яйцо не вернули обратно. Резюме про пингвинов переписали: "Пингвин не разбирается в формах и размерах предметов, вместе с тем хорошо помнит место их расположения". Прошло 20 лет. Однажды, сидя на кухне за столом, я обратила внимание на то, как мой муж ищет в холодильнике масло. Широко раскрыв холодильник, он несколько минут молча рассматривал содержимое камеры а потом растеряно спросил: А где масло? Нужно сказать, что события развивались накануне зарплаты, поэтому в холодильнике кроме пучка щелени и пачки масла не было ничего съедобного (не считая бабушкиной мази от мозолей). Сначала я испугалась, подумав, что нас ограбили. Испуг мой перерос в настоящий ужас, когда я убедилась, что мой любимый смотрит прямо на масленницу и не видит ее! - Тебе плохо? - дрожащи голосом спросила я - Нет, удивился он - Утром я поставил масло на нижнюю полку, а теперь его нету.. - Я переставила егог на верхнюю, оно у тебя прямо перед глазами. В это миг в памяти у меня вспыхнула картинка из прошлого и я пришла к выводу: мужчина, без всяческих сомнений, происходит от пингвина. Аргументы? Пожалуйста! Как каждый нормальный пингвин, самец человека осознает понятие "место" Утро в порядочной галичанской семье, как правило, начнается традиционно - вопросом "Где мои носки?" ОБычно носкам отведено четко определенное место, но ен все пингвины одинаково хорошо в нем ориентируются. в особенности, если женщина время от времени наводит в нем порядок. "В правом шкафчике" - отвечаете вы.Не надейтесь, что своим ответом избавились занудной птицы. "Нету! - услышите через 10 минут, после того, как он перемеряет на ноги все ваши лифчики. "В правой!!!" - громко и нервно коректируете его поиски, но через полчаса слышите растеряное бормотание: они все разные... В результате вы влетаете в комнату на метле и видите печальную картину: пингвин с черным носком в одной руке и синим в другой. "Здесь еще одна такая пара!" - трагически сообщает он вам. Не нервничайте, это стандартная ситуация, молча разберите по парам носки, но упаси господи вас спросить его, какую пару он выбирает(...) Кстати, если мы уж заговорили о цвете, нужно признать, что пингвины - неисправимые дальтоники. Однажды моя птичка напротяжении месяца лечила ухо, закапывая в него валерианку. Рядом стояли ушные капли во флаконе другой формы, с крышечкой другого цвета и с соответствующей этикеткой. Где там! Птичий мозг не смог охватить мудрости анализа цвета, однако прекрасно сработал фактор места. Самое удивительное в этой ситуации то, что ухо все же перестало болеть.. Но после этого я себе дала клятву Гиппократа - детей и пингвинов к медикаментам не подпускать".
--------------------
|
|