Littleone: Всем, кто читал и смотрел Гарри Поттера и Дозоры

Взято из журнала Ольги Макеевой

Иные всех стран, соединяйтесь, или Дозор возвращается

Опыт художественного прочтения современной фантастики

Перед прочтением рекомендуется ознакомиться с оригиналами

Действие первое

Офис Ночного дозора. В полутемной комнате за столом сидит Гесер. Перед ним на столе – толстая потрепанная книга в серо-зеленой обложке. Входит Городецкий.

Городецкий. Гесер, какого черта! У меня рабочий день, в смысле ночь, закончилась…

Гесер. Ты садись, садись… Кофе налить?

Взмахивает рукой – и на столе появляется чашка кофе.

Городецкий. С сахаром?

Гесер. С сахаром, с сахаром. И с шоколадкой!

Еще раз взмахивает рукой – появляется шоколадка.

Городецкий (сглатывая слюну). Ну, давайте. (Присаживается за стол.) А то мы этих вампиров душили-душили… Совсем обессилил, честное слово.

Гесер.Пей-пей. (Бросив печальный взгляд на книжку, отодвигает ее в сторону.) Вот, между прочим, только закончил изучение последнего отчета от аглицких коллег… Печально, очень печально. Думаю, придется вмешаться.

Городецкий. Что, темные шалят? Или Мерлин воскрес?

Гесер (подозрительно). Погоди, ты что, не читал?

Городецкий (обиженно). А можно подумать, так вы мне секретный отчет и дадите почитать!

Гесер (качая головой). Да, недооценил я твоей… невнимательности. Да он же в свободном доступе на каждом углу лежит!

Городецкий. э-э..

Гесер. Насколько я знаю, Ольга тебе об этом еще сто лет назад рассказывала. Но ты опять пропустил все мимо ушей. Только для тебя, и только в связи с твоим новым заданием – объясняю еще раз. Итак, в Англии жизнь магов и волшебников протекает несколько иным образом. Как – ты узнаешь из этой книги. Ибо наши коллеги с Туманного Альбиона полагают своим долгом широко информировать общественность, в том числе и немагическую, о жизни колдунов и волшебников. Конечно же, несколько иносказательно. Таким образом, они убивают сразу нескольких зайцев: соблюдают (тьфу!) демократические принципы, ищут и инициируют молодых магов и поддерживают контакт с иностранными коллегами. А госпожа Джоан Роулинг – их нынешний PR менеджер.

Городецкий. Какая блин Роулинг? Какой менеджер?

Гесер. Да… беда. Городецкий, ты что, даже кино про Гарри Поттера никогда не смотрел?

Городецкий. Не-а.

Гесер. Ну, так и книгу прочти, и кино посмотри – и как можно скорее. Это тебе будет необходимо в ближайшее время.

Городецкий. Опять в Англию отправите? А как же там их дозоры?

Гесер. Да нет там никаких дозоров! У них, видишь ли, демократическое устройство! Все равны, никто никого не контролирует, магическое сообщество опирается на сознательность и социальную ответственность каждого! И никаких лишних бюрократических структур. Прикинь, вот уроды… Думаешь, зря мы столько лет держали железный занавес?

Городецкий. Да… А в Эдинбурге?

Гесер. Что в Эдинбурге? А Эдинбург уже лет двести у нас в аренде. По бартеру – в обмен на Бобруйск, Крыжополь и Урюпинск. Кстати, еще надо выяснить, чего они там забыли… ну, этим позже займемся. А так у них никаких дозоров нет. Одно на всех Министерство магии, да и то вон (кивает головой на книгу, лежащую на столе) совсем деградировало.

Городецкий (с ужасом в голосе). Нет дозоров? Министерство магии??? (Вдруг, поморщившись, меняет тему.) Так что, и железный занавес, значит – тоже Вы?

Гесер. Ну а ты как думал, дорогой? В этой стране без меня ничего никогда не делалось. Впрочем, об этом тоже позже. Как ты думаешь, зачем я тебя вызвал?

Городецкий (мрачным голосом). Как обычно: чтобы сообщить пренеприятнейшее известие…

Гесер. Ну, что-то в этом роде. Тебя ждут великие дела!

Городецкий (поперхнувшись кофе). Опя-ять?

Гесер (передразнивая Городецкого). Опя-ать! Сам дров наломал, сам и убирать будешь!

Городецкий. Каких дров?

Гесер. Каких-каких? Кто в Эдинбурге всех этих мертвяков развоплощать вздумал чохом, со старшими товарищами не посоветовавшись? Решил, что самый умный? Самый сильный? Ну так слушай: развоплощаться хотели далеко не все. Были там товарищи, которых существование на шестом слое вполне устраивало – а главное, они полагали, что так значительно лучше, чем никак. Некоторые, самые умные и сильные, заранее приняли меры на случай, если … появится вот такой вот энтузиаст, вроде тебя.

Городецкий. Ну, и что же это за скотина такая?

Гесер. Древний черный маг, известный потомкам под именем Кощея Бессмертного. Ты чего лыбишься?

Городецкий (усмехаясь). А бабы-яги там не было?

Гесер (ласково). Дурак ты, Городецкий, ой, дурак! Мерлина встретил – небось не лыбился? А Кощей – так ему смешно! Между прочим, я бы предпочел, чтобы воскрес Мерлин. С ним хоть дело можно было иметь, все-таки когда-то он был Светлым. А Кощей – это воплощенное зло, к тому же практически бессмертное.

Дверь отворяется, в комнату мягко, по-кошачьи, входит Завулон

Гесер. Ты как всегда вовремя!

Завулон. Ай, здравствуй, дорогой! Как таки дела?

Гесер (мрачно). Дела как сажа бела, Темный!

Завулон. Дорогой, ну ты же сам знаешь, это только, так сказать, должность у меня темная, а сущность светлая, добрая, справедливая. Я ж за мир во всем мире глотку врагу перегрызу (облизывается) с удовольствием!

Городецкий. Гесер, какого черта вы тут комедию ломаете?

Завулон. Так-так, а молодой человек, похоже, не в курсе? Опять будем использовать мальчика в темную?

Гесер. Да какая в ж… разница – в темную, в светлую… Да и потом, ты опять передергиваешь – я ж просто ничего ему объяснить до конца не успел.

Завулон. Ну да, ну да. Так ты продолжай, а я пока послушаю.

Гесер. Ну, продолжим. Итак, на чем мы остановились? Кощей Бессмертный собрал вокруг себя множество мертвых магов, и за некоторое время до развоплощения слил свою сущность с их сущностями, нанизав их все на свою вечностальную иголку с помощью какой-то мощной, изначальной магии, нам, увы, неизвестной. Поток мировой силы, которая устремилась на шестой слой твоими, Антон, стараниями, не смог противостоять этой магии. Я предполагаю, что Кощей не развоплотился, и, более того, смог уйти на седьмой слой через ту дыру, сквозь которую на шестой слой поступал развоплощающий поток. В результате вечностальная иголка была выброшена в седьмой слой, и там воткнулась в тело какого-то неустановленного пока мага… впрочем, теперь уже совсем не важно, как там его звали. Важно, что таким образом Кощей получил новое тело, и теперь мы имеем массу проблем.

Городецкий. Мда. Но я все равно не понимаю – в чем проблема-то? Ну, Кощей, ну иголка – что ж мы, с ним не справимся?

Гесер. Не справимся. Это сильнейший – слышишь меня – сильнейший чародей! Я тут прикинул – минус первый уровень. Никому из ныне живущих он не по зубам. А он, между прочим, собирается теперь…

Городецкий (скучным голосом перебивая Гесера). Погубить весь мир.

Завулон. Очень смешно, Антон…но ты угадал.

Гесер. Вот именно, так что ирония не уместна. Кощей собирает невиданную доселе армию темных джиджеев, вооруженных магическими светомузыкальными мечами. Когда джиджей достает меч, он начинает петь, и его песня косит все разумные существа вокруг, потому что ни один разум – даже мой – не в состоянии выдержать этой песни. Что делать я не знаю – так что, как обычно, будешь импровизировать. Но делать что-то надо, англичанам самим не справится. Своего лучшего Светлого они недавно (делает скорбную паузу) потеряли, сильнейший Темный у них, похоже, окончательно взбесился (строго смотрит на Завулона – тот разводит руками), на мальчишку надежды мало, уровень у него не тот, а главное – мир всегда и всюду спасали только русские. Так что теперь все наши дозоры объединяют усилия в борьбе с общим врагом!

Завулон. Таки да.

Городецкий. У меня есть несколько вопросов. Вопрос первый – этот ваш Кощей – он что, абсолютно бессмертный?

Гесер. Ну, абсолютно - не абсолютно… Я ж тебе говорил – древние маги – придурки редкостные. Сила привычки для них важнее разума. Так что наш Кощей вытащил из своего нового тела вечностальную иголку, поместил в нее свою смерть, а иголку припрятал где-то на просторах великого Альбиона… А это тебе не стог сена, и не дуб на море-окияне. Так что теперь Кощей снова практически бессмертен. Пока мы не найдем иголку. Что ни говори, крестраж – штука серьезная!

Городецкий. Кречто?

Завулон. Городецкий, ты Гарри Поттера читал?

Городецкий. Да что вы ко мне с этим Гарри Поттером привязались? Не читал, и читать не буду, я бульварную литературу не люблю!

Гесер. А вот это уже – снобизм!

Завулон. Гесер, дорогой, уж ты повлияй на мальчика как-нибудь. Твое воспитание, все-таки. А то лезть в английскую политику, не ознакомившись с положением вещей, как-то некрасиво.

Гесер. Да прочтет он у меня, все прочтет. Я Светлане, если что, позвоню. (Оборачивается к Городецкому.) А ты тут не выступай! Прикажу – и Донцову читать будешь, как миленький.

Завулон (Гесеру). Кстати, об Англии... Ты успел обдумать мое предложение о том, чтобы перенять опыт аглицких коллег?

Гесер. Не хотелось бы, но, похоже, придется. Наши все за. Кто был против, те уже в командировке, в Бобруйске. Действительно, уж больно у нас запутанная, если не сказать, бюрократическая структура управления! Пора, пора перестраиваться … Только вот кому быть министром магии, друг Завулон, как думаешь?

Городецкий. Каким, блин, министром магии?!

Завулон и Гесер (хором). Городецкий, иди почитай Гарри Поттера!

Городецкий. Да я, да я…. Да я вообще тогда выйду из… из дозора вашего!

Выбегает из комнаты, хлопая дверью.

Завулон. Так ты юноше всего и не рассказал… Все темнишь, Светлый? Ну, Тьма с тобой, твой мальчик, хоть с кашей ешь. Меня наше министерство будущее сейчас гораздо больше заботит.

Гесер. Ты, похоже, не расслышал моего вопроса?

Завулон. А ты, небось, сам Министром быть хочешь?

Гесер (издевательским тоном). Нет, я мечтаю отдать этот почетный пост тебе!

Завулон. Ну, авось не подеремся. Предлагаю разделить обязанности. Ты будешь Дневной ипостасью Министра Магии, я – Ночной. Или наоборот – мне пох…

Гесер. Годится. Но министерство будет базироваться в Питере.

Завулон. С какого перепугу?

Гесер. С такого! Во-первых, сам знаешь кому понравится – нам ведь с ним встречаться скоро, не забыл? А во-вторых, светлые скоро в Москве дышать не смогут, столько вы тут Оплотов Темной Сущности понаставили. Предупреждал я тебя – уйми этого своего вампира недоделанного!

Завулон. Это ты про Зурабчика, что ли? Так ведь сам говорил – всем на пользу! Из обычных людей его чудища темную энергию выкачивают, добрым - хорошим сразу жить легче становится. А нам, темным, под статуей Петра переночевать – и месяц можно крови не пить. Там такие эманации отрицательные накапливаются – пальчики оближешь! А теперь они тебе вдруг разонравились?

Гесер. Хорошенького понемножку. А если в каком-нибудь из этих уродов накопитель взорвется? Мои подсчитали – уровень отрицания зашкаливает за предельно допустимые параметры! А вы их уже сколько понаставили, а?

Завулон. Ну, не взрывать же теперь… Сам знаешь, их подковырнешь – урону будет больше, чем от водородной бомбы. Впрочем, в Питере, так в Питере. Так даже проще. А там Китеж-град из-под воды наконец подымем, школу откроем, как в Англии, чтобы такие вот грамотеи (кивает на дверь) не плодились. Черти что – истории не знает, книжек не читает, Кощея не боится…

Гесер (мечтательно). Ученицы у нас будут носить голубые платьица, коротенькие такие, с золотыми поясами, ученики – голубые брючки, и всем – мантии небесно-синего цвета со звездами. Вот, посмотри, я тут фасончик набросал… (Оба склоняются над столом.)

Дверь открывается, возвращается Городецкий. Старшие товарищи поднимают головы от стола, приветливо улыбаясь.

Завулон. Заходи, заходи дорогой, опять гостем будешь

Гесер. Да уж, Антон, кончай психовать. Не время сейчас для истерик.

Городецкий. Да идите вы оба! Я спросить хочу, может, я недослышал чего: почему это Я буду импровизировать?

Гесер. Ну, а кто ж еще? Во-первых, ты тогда кашу в Эдинбурге заварил – тебе и расхлебывать. Во-вторых, у нас народу-то стоящего на оба дозора осталось: мы с Завулоном, Ольга с Семеном и ты. Остальные вообще слова доброго не стоят. Руководство, как сам понимаешь, исключается. Ольга женщина, к тому же моя любовница. Так что остаешься один ты.

Городецкий. А Семен?! А почему не Семен?

Завулон. А потому что Семен Гарри Поттера читал, а ты нет. И вообще, Семен едет в Бобруйск.

Гесер. А чтобы тебе работалось лучше, я тебе напарника подберу. (Лезет в шкаф.)

Городецкий. Как, опять? Гесер, я теперь, между прочим, женатый человек.

Гесер (вылезая из шкафа). Тогда возьмем Васю.

Кидает на пол что-то похожее на шнурок, который на глазах начинает расти, разбухать, и, наконец, превращается в толстую, золотистого цвета змею.

Городецкий (очумело глядя на шнурок). Ну, спасибо, дорогой товарищ Гесер! Ну, спасибо! Тьфу на вас всех!

Выбегает из комнаты. Змея ползет за ним.

Завулон. Какой-то он у тебя все-таки нервный. Как он с англичанами работать будет – ума не приложу.

Гесер (нежно). Как обычно. Через задницу… Впрочем, ему всегда везет. Так, на чем мы остановились?

Конец первого действия.

Продолжение следует.

Действие второе

Приближается полночь. Гарант сидит у себя в кабинете в полном одиночестве. Перед ним на столе стоит портрет Феликса Эдмундовича Дзержинского. Гарант грустно шепчет портрету:

Гарант. Ужасный век, ужасные сердца, Феликс Эдмундович! Как мне не хватает вашей решимости, вашей хватки, вашего боевого задора… Рейтинг вот опять падает. Хохлы проклятые газ воруют, гидра американская душит, к самым границам подползает. Всюду предатели. Ей богу, сил уж моих нет!

На этом самом месте Феликс Эдмундович внезапно оживляется лицом и, откашлявшись, произносит:

Феликс Эдмундович. Кхе-кхе. Срочно необходимо встретится. Будьте добры ответить немедленно. Министры магии.

Гарант (вскакивая с места и инстинктивно прикрывая руками самое дорогое): Какого черта?!

Феликс Эдмундович. Срочно необходимо встретится. Будьте добры ответить немедленно. Министры магии. (Чуть-чуть смягчаясь.) Не дрейфь, потомок! И не таких в сортирах мочили! Соглашайся!

Гарант. Да я что, я э.. я ничего, я могу…

Гесер (вылезая из стоящего в углу шкафа). Ну, вот и чудненько!

Завулон (просачиваясь сквозь окно). Замечательно! Очень таки рад встрече!

Гарант. Да вы, собственно, кто такие?

Гесер. Ночная ипостась Министра магии Гесер, и да пребудет с вами Свет!

Завулон. Дневная ипостась Министра магии Завулон, и да пребудет с вами Тьма!

Гарант (визгливо). Ох..еть можно… Какой свет, какая тьма, какая к е… матери магия? Я что, сплю?!

Завулон (игриво). Ущипнуть? (Ласково улыбаясь, щиплет гаранта за щеку.)

Гарант. А вот этого – не надо. Руки прочь от … от меня. Я сейчас охрану вызову! (Нащупывает под столом кнопку вызова охраны.)

Гесер. Ну, зови, зови. Кнопочка твоя, между прочим, не работает.

Завулон. А охрана спит сладким сном. Не веришь? (Подходит к двери кабинета, высовывается по пояс в коридор.) А-у-у! Есть кто живой? Во, никого нет.

Гарант (сам себе). Спокойно, дружище, спокойно. Это розыгрыш. Это происки Абрамовича.

Гесер. Ошибаешься. И даже не Ходорковского. Завулон, похоже, пациента нужно немного успокоить.

Делает пасы руками над головой гаранта. Тот немного расслабляется, садится обратно за стол, с лица его постепенно сходит паническое напряжение.

Гарант. Значит, министры магии? А почему ночью Свет, а днем Тьма?

Гесер. Это долгая история, тебе вряд ли будет интересно.

Завулон. Говорил я тебе, одна только путаница от этого, надо было титулами-то поменяться!

Гесер. Так. Мы не за этим сюда пришли. Давайте ближе к делу.

Гарант (снова начиная нервничать). Да уж, пожалуйста. Итак, вы министры магии?

Завулон. Ага. Они самые – к вашим услугам. Прибыли, так сказать, официально представиться – перенимая традиции английских коллег. А если честно - не могли упустить случая поболтать с вами накоротке.

Гесер. Но, в принципе, обычные люди не знают о нашем существовании. Наш принцип – незаметность и невмешательство в дела немагического населения.

Завулон. То есть маглов.

Гарант. Кого-кого?

Гесер и Завулон (хором). Гарант, ты Гарри Поттера читал?

Гарант. А что, надо было?

Гесер. Все-таки, не такая уж это Роулинг грамотная пиарщица.

Завулон. Надо будет Скримджеру написать…

Гарант. Какой Скримджер, какая Ролинг, что вы мне голову морочите? Явились посреди ночи, охрану уничтожили, напугали, ущипнули, да еще и объясняете все через ж…

Завулон. Это вы зря, господин гарант! Если бы мы через жопу вам что-то начали объяснять, было бы гораздо неприятнее. Хотя, возможно, дошло бы быстрее. Но мы – маги воспитанные, не урки какие-нибудь поганые.

Гесер. Простите, Гарант, мой коллега никак не может отвыкнуть от своего прежнего амплуа главного злодея России. Он не хотел вас обидеть – так что, давайте вернемся к делу.

Гарант. Ну так, черт побери, я Вас слушаю.

Гесер. Да будет вам известно, что приблизительно одну сотую часть населения любой страны составляют люди, наделенные от рождения определенными магическими способностями. В причины появления таких способностей мы вдаваться сейчас не будем, это долго, занудно, да и вы все равно не поймете. Суть в том, что эти люди образуют так называемое магическое сообщество, живущее по своим законам, и управляемое с недавних пор Министерством Магии Стран СНГ. Министерство наше – структура молодая, раньше у нас все было несколько э… по-другому, но в связи с грядущими э…

Завулон. …сложностями…

Гесер. ...да, в связи с грядущими сложностями мы решили провести перестройку загнившей, положа руку на сердце, старой системы. Так было образовано Министерство Магии. Я, Гесер, могущественный высший маг, вместе с моим коллегой, высшим темным чародеем Завулоном, решили не придумывать велосипедов и взять за основу опыт наших иностранных коллег. А там личное знакомство руководителей нашего уровня считается вещью обязательной.

Гарант. Бред какой, мама дорогая…

Завулон. Только не пытайтесь выброситься в окно, я там уловители развесил. До земли не долетите, только народ насмешите.

Гесер. Потерпите, гарант, недолго осталось. Сейчас мы уйдем, и не потревожим вас более никогда, если только не произойдет чего-либо экстраординарного, способного серьезно повлиять на жизнь простых граждан.

Гарант. А что такого может произойти?

Завулон. Вам же говорят – ничего. Вы только статую Петра не демонтируйте, и все будет хорошо.

Гесер (тихо, в сторону). Вот подлец – все о своей выгоде печется!

Гарант. А если народ потребует? Он ведь уже… волнуется, я читал.

Гесер. Кто? Народ? Я вас умоляю! И это вы мне говорите?

Завулон. Кстати, министерство наше базироваться будет в вашем родном городе. Это мы специально так придумали, чтобы в некотором роде подсластить наш визит к вам.

Гарант (расплываясь в довольной улыбке). Ну, слава богу, хоть что-то приятное. А то мучаюсь-мучаюсь, никак никого не могу туда выгнать.

Гесер. Ну, нам, пожалуй, пора. Приятных сновидений! (Делает шаг в сторону шкафа.)

Гарант. Эй! Подождите! Так я правильно понял, что вы э-э.. маги? То есть чудеса всякие делать умеете?

Завулон и Гесер (хором): Ну?

Гарант (взволнованным шепотом). Мужики, а как насчет того, чтобы помочь Родине, а? Вот, может, Украину приструните? Пусть берут газ по двести пятьдесят, хотя бы? Или Абрамовича мне достать… можно даже не трогать, вы мне его, главное, в Москву телепортируете …

Завулон. Смотри, какие слова знает! Телепортируйте… Так ты Гарри Поттера читал или не читал, а?

Гесер. Да не читал он, по роже видно. Это он компьютерными игрушками балуется. «Герои меча и магии», так?

Гарант. Ага.

Завулон. То-то он нас так быстро… воспринял.

Гарант. Так как насчет Абрамовича?

Гесер. Ну, тут мы тебе не помощники. Тебе же сказали: принцип полного невмешательства. Так что прощай, дорогой гарант, не кашляй. Пошли, Гесер, нас ждут великие дела! (Залезает в шкаф.)

Завулон. Всего самого! И не забудьте – скульптуру не трогайте. (Начинает просачиваться в окно.)

Гарант. Мужики, погодите! Ну хоть рейтинг, рейтинг-то приподнять!

Завулон (оборачиваясь): Как ребенок малый, честное слово! Страна непуганых идиотов… (Исчезает.)

Гарант медленно встает, подходит шкафу, заглядывает во внутрь. Потом подходит к окну, ощупывает стекло, вглядывается во тьму. Возвращается к столу, снова садится, берет в руки портрет Феликса Эдмундовича. Феликс Эдмундович подмигивает гаранту. И тогда гарант, размахнувшись, швыряет портретом в стену, а потом, уронив голову на руки, начинает рыдать, повизгивая и мелко подрагивая плечами.

Гарант (сквозь рыдания). Мо-мочить… мочить всех… в сортире…а-а-а…

Конец второго действия

Действие третье.

Дома у Городецкого. На кухне за столом сидят Городецкий и Светлана. Перед Антоном – тарелка с куском сырого мяса и бутылка водки. Светлана читает книгу.

Городецкий. Свет, а Свет?

Светлана (не отрываясь от чтения). Гм?

Городецкий. А хлеба у нас нет?

Светлана. Где я тебе хлеба возьму. Да и зачем тебе?

Городецкий. Закусывать.

Светлана. Ты ж мясо ешь?

Городецкий. Знала бы ты, Светуля, что я ем…

Светлана (отрываясь, наконец, от книги и внимательно глядя на мужа). Я знаю, что ты ешь. Не забывай, кто твоя жена.

Городецкий. Тебе Гесер звонил?

Светлана. Нет. Я сама. Просто знаю.

Городецкий (оправдываясь). Блин, Светка, ты пойми, это не моя инициатива. Гесер говорит, что мне, чтобы кощееву смерть унюхать, одной крови недостаточно. Надо эти, как их, органы… Ты чего не подумай, только донорские, упаковку могу показать!

Светлана. Ага, вы с Гесером все воюете, а мне опять сортир мыть, как ты его заблюешь. Хоть бы не пил!

Городецкий. А ты бы попробовала такое – и без водки!

Светлана пододвигает к себе тарелку, отрезает небольшой кусочек, кладет в рот, тщательно пережевывает.

Светлана. Мясо как мясо. Пожарить бы, конечно, а то подхватишь еще заразу какую. Вечно вы, мужики, истерите почем зря. Это у вас от врожденного себялюбия и привычки к самолюбованию. (Снова опускает глаза в книгу.)

Городецкий наливает стопку водки, пододвигает к себе тарелку, отрезает кусок, кладет в рот, глотает, почти не пережевывая, залпом выпивает водку, морщится.

Городецкий. О, бля… Ну почему хлеба в доме нет! Вот жена – все читает и читает, нет бы в булочную сгонять! Неужели так интересно?

Светлана. Угу

Городецкий. Аффтар жжот?

Светлана. Антон, во-первых, что за подлая лексика! Во-вторых, я тебе сто раз говорила, книга – это святое, особенно когда я ее читаю. А тем более - такая книга. Это, между прочим, не простая литература! Это подробнейший отчет о последних событиях…

Городецкий. Знаю, блин! И ты туда же! Гесер с Завулоном мне этой книженцией всю плешь проели!

Светлана. Так прочти – они от тебя и отстанут. Кстати, а где Надюша?

За столом с легким хлопком появляется Надя Городецкая. На вид ей лет пятнадцать. Короткие волосы выкрашены в ослепительно рыжий цвет, на груди футболка с надписью «Гриффиндор – чемпион».

Надя. Мам, пап, привет, я вам столько должна рассказать…

Светлана. Сначала приведи себя в порядок!

Надя. Ну мам, ну опять начинается…

Городецкий отрывает взгляд от тарелки и тяжело смотрит на дочь. Под его взглядом она начинает меняться, и вот уже за столом сидит девочка-блондинка лет шести в аккуратном голубеньком платьице.

Светлана. Ну, вот так-то лучше.

Надя. Теперь можно рассказывать?

Городецкий. Для начала расскажи, где ты была.

Надя. Где-где… В сумраке, где ж еще.

Светлана. Как обычно, без спроса.

Надя. Ну, папы дома не было, а ты читала, я тебя не хотела отвлекать. И потом – в первый раз, что ли?

Городецкий. Так. И что же такого интересного ты нашла в сумраке?

Надя. Не что же, а кого же! Мам, пап, я познакомилась там с Гарри!

Городецкий. Здрассьте-приехали! С каким таким Гарри? И сколько ему лет? Это ты для него так… вырядилась?

Светлана. Вот говорила я тебе…

Надя. Папа, ты чего, не в теме?

Вскакивает из за стола, выбегает из комнаты.

Городецкий. Ну, и что же ты мне говорила?

Надя возвращается с целой стопкой толстых книг, с размаху шлепает их на стол.

Надя. Вот! И это все о нем!

Городецкий. О ком?

Надя и Светлана (хором). О Гарри Поттере!

Городецкий. Ой, бля… Да мне ж этого за год не прочесть!

Надя. Вообще-то, я бы тебе рекомендовала читать в оригинале. Тут кое-где перевод неважнецкий…

Городецкий. Ага, сейчас. Ты лучше скажи, так это ты значит, в Англии была?

Надя. Ну да, в сумраке прошвырнулась до Лондона, а там вышла на Гарри. Он такой классный, только вот взрослый уже почти, пришлось возрасту себе прибавить, а то бы он меня счел малявкой. Ну, и рыженькие ему вроде нравятся… Ой, он мне такого порассказал! (Под тяжелым взглядом отца резко меняет тему.) А между прочим, папа, я по пути домой познакомилась с твоей новой напарницей. И пригласила ее в гости. Ты, надеюсь, не против?

Городецкий. Э…

Надя. Значит, не против. Эй, выползай!

Посредине кухни материализуется огромная змея.

Городецкий. Тьфу на тебя, дочь! Это не напарница. Это Вася.

Надя. Ню-ню… Вася, стань человеком!

Вася (жеманно). Отвернитесь...

Городецкий, Светлана и Надя отворачиваются. Во все стороны разлетается чешуя. Когда они поворачиваются обратно, то видят, что посредине кухни, на полу, сидит совершенно голая дебелая тетка с косой в руку толщиной и огромными синими глазищами.

Светлана (недобрым голосом). Говоришь, напарника Гесер дал?

Городецкий. Это что за хрень такая? А где Вася?

Вася (томным, грудным голосом). Ну, я Вася. Василиса я. Премудрая.

Светлана молча встает, проходит в ванную, возвращается с халатом, кидает его Василисе.

Светлана. Прикройся, а то всю мудрость застудишь.

Василиса. Зря ты так, молодица. Мужик твой – я еще давеча приметила - смурной да хлипкий, и на мента похож, мне он и даром не сдался, да против Гесера не попрешь. Сама посуди – ну кого ж еще на Кощея-то посылать, как не Василису Премудрую, тем паче, я на него зуб имею. Так что поработать нам вместе придется. А чтобы спокойнее тебе было – я сейчас чайку попью, да и обратно перекинусь, мне самой со всем этим добром (скептически окидывает взглядом собственный бюст пятого размера) в бой идти не с руки.

Городецкий. Вот зараза Гесер, опять удружил.

Светлана (добрея). Тогда будем считать, что все в порядке. Присаживайся к столу, Вася.

Василиса накидывает халат и садится за стол. Светлана разливает чай. Некоторое время все сидят молча, пьют. Городецкий жует донорскую печень и запивает ее водкой.

Василиса (сострадательно). Ох, грехи наши тяжкие… И как же тебя, такого малахольного, Гесер на Кощея послать удумал? Он же, кощей, тебя соплей перешибет!

Городецкий. Извини, дорогая, Иванов-царевичей всех поели. А Люк Скайуокер в отъезде.

Василиса. Скайуокер? Такого не знаю. А Иваны-царевичи, что, и впрямь перевелись? (Обращается к Светлане.) То-то я гляжу, краса ненаглядная, мужичонку ты хлипкого выбрала… Но если на безрыбье..

Городецкий. Хватит меня оскорблять!

Василиса. Ну, ну, не горячись, сам ведь знаешь, что не этот, как его, не Шварцнегер… Кстати, тот мальчонка аглицкий, которому дочурка твоя глазки строила, ну, этот ихний герой-мракоборец, тоже такой же, смотреть больно: кожа да кости!

Надя. Ой, пап, мам, я забыла совсем, мне ж рассказать вам надо! Мне ж Гарри такое сообщил, такое!

Светлана. Успокойся, дорогая. Что случилось?

Надя. Ну, про то, что папа Кощея оживил, вы уже и сами знаете. (Городецкий пытается перебить дочь, но она не останавливается.) Он, значит, вылез, осмотрелся, и быстро вычислил, кто там главный. В общем, он вот-вот заключит союз с Волан-де-Мортом… Ой, пап, ты ведь не знаешь, наверное – ну, это такой чокнутый темный маг, он на всю Англию ужас навел и хочет Гарри убить, а потом подчинить себе весь мир. И теперь все думают, что тогда они, то есть Кощей и Волан-де-Морт, объединяться, то будут непобедимы. Гарри просто в ужасе, понимаешь!

Светлана. Какой кошмар! Нужно срочно сообщить Гесеру!

Василиса. Да, и я тут у вас засиделась, а кто будет дело делать! Там вроде у этого Вольдемара змей ручной имеется, нужно попробовать с ним пообщаться. (Перекидывается змеей и уползает прямо в халате.)

Надя. И нужно объяснить Гарри, чтобы он не лез на рожон, пока мы не придем ему на выручку!

Городецкий (ошалело). А мне что делать?

Светлана и Надя (хором): Читать Гарри Поттера! (Обе убегают с кухни.)

Городецкий (проглатывая последний кусок и запивая его водкой). Какая гадость, какая гадость это ваша…

Конец третьего действия

--------------------
Алена + Игорь + Наташа (15.05.00) + Антоша (25.08.2003)