АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
работала я тогда на JTI петро и ездила с утра на работу на 68 автобусе в компании с мамой моей подруги(Танька Сокол-привет)работали мы в одну смену,а Татьяна Степановна-веселая такая женщина и официально-пенсионерка,соответственно проезд по пенсионному удостоверение-бесплатный.
я никогда зайцем не ездила(да и вообще редко езжу на общественном транспорте)а в то утро настроение у меня было хорошее и игривое....
так вот ...садимся в автобус-подходит контролер
-ТАААААК билетии покупаем..и к нам протискивается.
Татьяна Степановна говорит
-мне не надо ,у меня пенсионное
контролер,обращаясь ко мне
-а вам?
ну я и говорю шуткой
-мне тоже не надо(а сама деньги в кармане шарю,что оплатить проезд.....а контроллер уже пошла обратно.....посмеялись...на следующий день та же картина...а так как на этом маршруте один и тот же контроллер(за исключением кое-каких дней----ну графики у нас полностью совпадали)....она к нам и не подходила,а из далека нам улыбалась(типа-привет...друзья)...так я и ездила,пока меня совесть мучать не начала.
потом,когда стало совсем невыносимо-подхожу к ней-оплатить проезд сама,а она говорит...у вас же проездной...я говорю-БЫЛ...
но вроде и не обманула...как говорится,КАКОЙ ВОПРОС-ТАКОЙ ОТВЕТ.если меня спрашивают-нужен ли мне билет-конечно нет...зачем он мне???? 
вот такая я БЯКА 
--------------------
мама Наташа + папа Андрюша =доченька Машенька
ЕСЛИ ЭТА НАДПИСЬ УМЕНЬШАЕТСЯ - ВАШ МОНИТОР УНОСЯТ!
|
fleur
участник
Регистрация: 31/10/2005
Сообщения: 236
Из: Весёлый посёлок
|
|
А я про себя вот что вспомнила. Дело было лет 10 тому назад, я училась тогда в институте и мне нужно было с "Просвета" на "Ленинский" ездить - далековато. Чтобы к первой паре придти приходилось в 7 часов выходить, соответственно вставать в 6, а ложилась я всегда поздно - невысыпалась я жутко!!! Короче говоря, еду я как-то в метро, держусь за поручень и, вдруг, уснула - стоя, причём действительно уснула и начинаю( видимо) тихонечко наклоняться.... Потом (видимо) рука с поручня тихонечко соскальзнула, но осталась в таком же согнутом положении... А потом, я, вдруг, как это бывает во сне, как- будто провалилась и дёрнулась резко... Оказалось, передо мной женщина сидела и тоже спала, а я ей своими ручонками в лицо как двину, ну не сильно, конечно, но неожиданно... Представляете себе - в метро, спящему человеку по лицу! Ой, короче мы обе не поняли, что произошло, я только через секунд несколько соображать стала и извиняться с красным лицом. А женщина эта взвизгнула, испугалась меня и выбежала на остановке! Вот! Если честно, мне смешно!:))))) А стоя спать - этим я всегда отличалась, и ещё есть смешная история с этим связана, но потом расскажу...:)))
|
Penelopa
ветеран
Регистрация: 02/05/2004
Сообщения: 821
Из: Санкт-Петербург - Ростов-Дон
|
|
супер))))))
|
annamed
элита
Регистрация: 12/06/2005
Сообщения: 2424
Из: СПб,Прим-ий р-н, Ланское шоссе...
|
|
Шутница. 
--------------------
Анечка и малявочка Варечка ( 02.06.04 )
-------------------------------------------------------------
Свет мой,зеркальце,заткнись! Я причесаться подошла!
|
fleur
участник
Регистрация: 31/10/2005
Сообщения: 236
Из: Весёлый посёлок
|
|
Девочки, а вторая история такая. В общем дело было примерно тогда же, когда и первая история, и обстоятельства такие же. Утро - часов 7, я захожу в вагон метро, в это время обычно едут студенты, типа меня и рабочий класс - все места заняты, а сам вагон совершенно свободный, я единственная, кто стоит. Была зима, очень холодная, и одето на мне было много вещей: колготки, лосины (кто помнит такой предмет), сверху джинсы; дальше - футболка с коротким рукавом, футболка с длинным рукавом, толстый свитер, а поверх всего этого - полушубок из мутона (который весил килограмм 10, наверное:)) - ну, мёрзла я! Вот стою я в этом всём + рюкзак за спиной, и опять за старое - засыпаю незаметно даже для самой себя... И, вдруг, поезд резко тормозит....... я падаю на пол. И выходит так, что никак мне не подняться - в таком-то "скафандре"! Ужас, ноги не гнутся, руки тоже, я кряхчу, беспомощно ищу за что бы ухватиться, а за что - вокруг только люди спящие... Все попытки бесполезны. И тут поезд поехал так же резко, как и затормозил.. О, Боже! Я покатилась по вагону, как бедная бутылка из под пива, но далеко укатиться я не успела... Машинист объявил, что это Озерки, и я каким-то невероятным усилием вскочила на ноги! Как представила, что сейчас люди войдут, а я там по полу катаюсь, стало страшно стыдно и всё получилось! Потом, невротик я несчастный, всю дорогу ехала и думала грязные у меня джинсы сзади или нет, и видел ли всё-таки кто-нибудь из пассажиров всю эту картину. А когда кто-нибудь хихикал, то сразу понимала, что конечно джинсы грязные, и конечно кто-то видел....:)))))
|
RinaMar
активный участник
Регистрация: 24/01/2005
Сообщения: 374
Из: Теперь "Рыбацкое"!!!
|
|
Вторая история просто шедевр...
Я хохотала до слез. Чего только в жизни не случается...
Спасибо, настроение умеете поднять.
--------------------
ЕкатеРина и цветочек Маргаритка (5.07.2002)
|
daiana
участник
Регистрация: 19/10/2005
Сообщения: 290
Из: СПБ- Новочеркасская
|
|
Про валяние в транспорте тоже есть история. Было это на заре появления мобильных телефонов. Захожу я в тролейбус вся такая разнаряженная и в руке держу (сейчас уже не помню зачем, думаю для хвастовства) мобильный телефон (что б все видели). Народ смотрит,дивиться.А захожу я одна на заднюю площадку там слева обычно поручень имеется, и я резко поворачиваюсь к нему спиной и облокачиваюсь......... а поручня нет и в помине.... Тролейбус резко трогается и я не просто падаю, а грохаюсь на спину, причем головой об стену с таким грохотом, что народ стоя аплодировал. Ухватиться я не за что не успела, да и нечем в одной руке сумка, а в другой...........мобильник!!!!! Всем понравилось.
|
Lissia
наш человек
Регистрация: 18/10/2003
Сообщения: 7007
Из: Питер, Озерки.
|
|
Много лет назад в длинном пальто очень тороплюсь, бегу по платформе к отходящему поезду в метро на Удельной (не было тогда Озерков и Просвета). Влетаю в вагон в последний момент в позе конькобежца, двери защемляют зад моего пальто, поезд трогается, а мне не разогнуться!
Едем. Народ в полупустом вагоне начинает ржать.
Через некоторое время я тоже начинаю ржать. И к моменту, как мы подъезжаем к Пионерской уже ржу так, что мне не разогнуться!
Двери открываются, закрываются, поезд едет дальше, а я все так и стою с зажатым пальто, вся в слезах от смеха.
Вагон тоже уже просто лежит...
--------------------
Мама с папой и Соня (02.04.98)
===========================
Ну, если вам не угодно быть прелестью - не будьте ею. Но это очень жаль. (с)
|
Lissia
наш человек
Регистрация: 18/10/2003
Сообщения: 7007
Из: Питер, Озерки.
|
|
Еще байку вспомнила. Несколько лет назад я ее даже на анекдот ру запостила, она с тех пор расползлась по всему рунету! Только что на яндексе посмотрела - десяток ссылок 
Итак:
Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка
с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю
карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько
удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою
карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку
из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то
на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая
это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала
колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько
справившись с собой, спрашиваю у друзей - а как же тетенька?? Почему
она меня пропустила?? Один из них очень спокойно говорит: "Ну кто их
там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?.."
--------------------
Мама с папой и Соня (02.04.98)
===========================
Ну, если вам не угодно быть прелестью - не будьте ею. Но это очень жаль. (с)
Отредактировано Lissia (08/12/2005 15:01)
|
ZETTA
элита
Регистрация: 17/12/2002
Сообщения: 3353
Из: С.-Петербург, пр. Славы
|
|
Lissia - истории СУПЕР
ХОХОТАЛА до слез СПАСИБО
--------------------
Лиза и Славуська ( 26 февраля 2004 г.)
--------------------
СЧАСТЬЕ - это СЕЙЧАС
|
pima
старожил
Регистрация: 15/08/2005
Сообщения: 995
Из: Петербург, Пионерская
|
|
Я как-то в толпе еду, кондуктор подходит - все вокруг меня проездыми замахали, а я 10ку подняла, хотела заплатить. А кондуктор оглядела проездые, и видимо приняв мою бумажку за аналогичный документ, гордо удалилась. Я постояла-постояла как дура с поднятой десяткой...Ну, думаю, нет так нет, хозяин - барин, убрала и уговаривать не стала..
|
мама Лады
элита
Регистрация: 31/03/2005
Сообщения: 1694
Из: Красногвардейский р-н
|
|
А вот история про мою подругу Жанну... Повез ее муж в банк по рабочим делам, привез и остался ждать в машине. А на Жанне была одета юбка с запАхом (обматывается вокруг талии и застегивается на пуговку)... Так вот, эта юбка была благополучно прищемлена дверью машины, пуговка оторвалась, юбка упала. А Жанка в банк пошла. Муж через некоторое время решил посмотреть вслед любимой супруге... и аж вскрикнул, она уже входила в двери банка, а на ней был всего-то коротенький топик, капроновые ЧУЛКИ, трусы и туфли... С трудом выйдя из ступора, схватив юбку, он помчался следом, но расстояние их разделяло приличное и от погони Жанна оторвалась, успев подняться на какой-то там этаж... Как она потом рассказывала, на нее смотрели ВСЕ, аж шеи сворачивали, такого внимания она не замечала к себе никогда... Но Жанна, как девушка сообразительная, поняла, что выглядит сегодня, похоже, замечательно, мужики в восторге, а бабам просто завидно... Короче, обессиленный муж настиг ее минут через 20. Была ИСТЕРИКА.
|
Ulitochka
элита
Регистрация: 24/03/2005
Сообщения: 1687
Из: Теплые края...
|
|
Lissa - супер! Смеялись вместе с мужем
История пр подругу -Жанну -тоже очень
--------------------
Юля , Леша и сладкий Мишуля -красотуля (18.11.2001)
------------------------------------------------------
Женская хитрость способна творить чудеса!
|
Aliusha
активный участник
Регистрация: 10/06/2005
Сообщения: 554
Из: Лен. область
|
|
)))) чуть детей не разбудила:)) нельзя так на ночь смеяться:))
|
Manique
элита
Регистрация: 06/11/2003
Сообщения: 1528
Из: Terijoki
|
|
Цитирую:
Lissa - супер! Смеялись вместе с мужем
История пр подругу -Жанну -тоже очень
ага )
а насчет " проездных"-надо взять на вооружение.
что там говорите? десятка рублей и туз червей? 
--------------------
Маша,и маленькая разбойница- Ульяна Алексеевна (09.09.2002)
Доброе утро!Ну вот, еще на один день ближе к пенсии......
|
Aliusha
активный участник
Регистрация: 10/06/2005
Сообщения: 554
Из: Лен. область
|
|
У меня смешные истории про танцы..мы одно время с партнером по бальным танцам зарабатывали деньги, танцую в ресторане. После нас там показывали стриптиз, стриптизер-парень рассказал нам свою забавную историю.Дверь из которой выходят артисты – зеркальная, у Миши номер в стиле Майкла Джексона, то есть на нем были пиджак, шляпа,белая рубашка, в конце он все это снимает и остается в нижнем белье, потом поварачивается к залу спиной и снимает трусы, прикрив причинное место шляпой - после чего должен выйти в гримерку, а дверь в гримерку – маленькая и как я уже сказала – зеркальная – все вокруг светится и мигает, он забыв пригнуться ударяется лбом об стену и падает на спину в чем мать родила ..
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
а мой рассказ уже ,наверное вошелв аналлы......
работаю регистратором при женской консультации...ведется запись на УЗИ....записываю женщину лет 40-50-ти...и на автопилоте говорю...типа а как подготовиться и что принести с собой на процедуру-написано на стене...она читала минут пять,а потом заглядывает в окошечко и спрашивает...
А ЗАЧЕМ ПРЕЗИРВАТИВ-У ВАС УЗИ ,ЧТО МУЖЧИНА ДЕЛАЕТ....реакцию зала и свою-опускаю........я просто ее спросила-А КАК ВЫ СЕБЕ ЭТО ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ,,,,И ПРИ ЧЕМ ТУТ ВООБЩЕ МУЖЧИНЫ......хотя.....АССОЦИАЦИЯ И ЛОГИКА-ЖЕЛЕЗНЫЕ...вот уж прошло лет 5 ,а я и все наше отделение до сих пор не можем успокоиться
|
pima
старожил
Регистрация: 15/08/2005
Сообщения: 995
Из: Петербург, Пионерская
|
|
А это идея - вдруг УЗИ что-то плохое обнаружит, а тут утешение!
|
Олена
элита
Регистрация: 22/03/2003
Сообщения: 1838
Из: СПб, Светлановский-Луначарског...
|
|
Зачот!!!! 
--------------------
мама Оля (19/01) + папа Шура (29/03) = Ромка-Плюшкин (25/01/02)
___________________________________
"Все люди, как люди, я ж - как ландыш на блюде" "
|
NNN_2
активный участник
Регистрация: 20/12/2004
Сообщения: 459
Из: ГРажданка
|
|
Еще история про транспорт, но немного страшноватая
Случилось не со мной, а с мамой моего знакомого. Троллейбус на Невском, отъезжает от Восстания, следующая остановка где то около Аничкова Моста ( все знают какие контролеры ходят по общественному транспорту на Невском, если кто не знает , это сурового очень даже вида мужчины, обычно из бывает двое и они реально выгоняют из автобусов/троллейбусов безбилетных граждан и отбирают у них деньги) перед мостом через Фонтанку , когда троллейбус набрал скорость перед ним выскочил какой то маньяк на легковушке и троллейбус очень резко затормозил, настолкь резко, что все кто ехал попадали, почти все получили травмы, мама моего знакомого оч сильно вывыхнула руку и разбила лицо о какую то железку, в общем в таком виде (кровь, стоны и ругательства) они переехали мост , на следующей остановке вошли контролеры и сразу вышли..., видимо поняли, что им делать здесь нечего, до них разобрались
|
Aliusha
активный участник
Регистрация: 10/06/2005
Сообщения: 554
Из: Лен. область
|
|
Насчет Узи с презервативом, при мне доктор женщине говорит, сходите в аптеку - купите презерватив для УЗИ, а женщина отвечатет:Сколько штук?
|
midzu
элита
Регистрация: 19/04/2005
Сообщения: 1719
Из: С-Петербург, м. Озерки
|
|
Прочитала про историю с юбкой и вспомнила историю из своего детства.
Начальная школа. Кто помнит - носили мы тогда ужасные коричневые платья и передник  (черный на каждый день, белый по праздникам). Нас должны были фотографировать и предупредили, чтобы мы пришли в белом переднике соответственно. Вечером мне мама раз -дцать напомнила - не забудь - передник завтра - БЕЛЫЙ!
Прихожу в школу, раздеваюсь. Смотрю - все правильно - передник белый, ничего не перепутала. Выхожу из раздевалки и тут догоняет меня одноклассница с круглыми глазами - Маша, а где же твое платье????   
Немая сцена. Я так сосредоточилась на переднике, что надела только его!!!
--------------------
Маша, Володя и
цветочек кактуса :-) Виталик, 9 апреля 1999
__________________________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше
|
Солнышко_Вика
старожил
Регистрация: 14/05/2005
Сообщения: 1189
Из: Питер, Выборгский р-н
|
|
Маша -  !!!!
ехала как то в троллейбусе с мамой и подружкой и что то им оживленно рассказывала. А тут нам выходить. Я выхожу, и, не глядя, беру маму под руку (имея в виду, что подружка где то рядом). Продолжаю рассказывать дальше, с чувством, громко так, жестикулирую свободной рукой... Минут пять рассказывала. Вдруг мне мама говорит каким то чужим голосом: девушка, это все, конечно, хорошо, только мне в другую сторону надо идти! Оказывается, я подхватила под руку совершенно незнакомую даму, у нее с мамой цвет платья был похож, а на лицо я не смотрела... А мама и подружка шли сзади и угорали...)))))) Дама оказалась с юмором, мы еще все вместе посмеялись и разошлись)))
|
midzu
элита
Регистрация: 19/04/2005
Сообщения: 1719
Из: С-Петербург, м. Озерки
|
|
Мда, Виктория, обе мы хороши
--------------------
Маша, Володя и
цветочек кактуса :-) Виталик, 9 апреля 1999
__________________________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше
|
Катуся
участник
Регистрация: 24/09/2005
Сообщения: 230
Из: Десантников, 20/1 - Н-ск
|
|
сижу в вагоне метро, а в это время по перрону несется мужичок с двумя баулами. баулы по инерции тащатся сзади, а мужик весь как стрела устремлен вперед. объявляют: "осторожно..." - мужик успевает просунуть голову в вагон - "двери закрываются" и двери закрываются, оставив баулы и филейные части мужика на перроне. мужик глазками туды-сюды и не стесняясь в выражениях, выдает перл: "звездец, отъездился!"
ну двери, ессно, открыли, вагон валялся.
|
Зявка
активный участник
Регистрация: 14/07/2004
Сообщения: 511
Из: Питер, Васильевский
|
|
Девочки, какой классный топик!:)
|
JuliaL
ветеран
Регистрация: 09/01/2005
Сообщения: 824
Из: СПб
|
|
Стоим со знакомым на платформе, ждем электричку. Народа море, т.к. поздняя весна, лужское направление, кругом одни дачники, пятница. На скамеечке сидит дяденька какой-то, попивает пивко из бутылки, оттягивается, короче говоря. Мимо идет бабуська, собирает бутылки. Подходит к скамейке, на которой дядечка сидит, а он в это время поставил бутылку на землю себе под ноги, а сам в сумку полез - бабулька подходит, берет бутылку, дяденька в этот момент как раз поворачивается и видит как бабушка спокойненько так выливает полбутылки пива на землю, кладет бутылку в сумочку и почесала дальше... глаза этого дяденьки я еще долго не могла забыть
|
Машутка
элита
Регистрация: 07/01/2003
Сообщения: 2042
Из: Санкт-Петербург, Невский р-он,...
|
|
Класс! Хорошо, что нет директоров, а то уж больно смешно)))
--------------------
Маша, Борис и Даниил (07.08.2001)
|
Lissia
наш человек
Регистрация: 18/10/2003
Сообщения: 7007
Из: Питер, Озерки.
|
|
Сто лет назад идем с подругой по Невскому.
Проходим мимо автомата с газировкой. Она - ой, пить хочу!
Хватает стакан, стоящий под соском, моет его... В этот момент из соска выливается газировка, поскольку стакана нет, то прямо в поддон...
Мы поднимаем глаза и видим офигевшую рожу мужика, который помыл для себя стакан, поставил под сосок, бросил монетку и ждет. А за ним - очередь человек 10.
Немая сцена.
Подруга: О, пардон!
Ставит его стакан обратно под сосок и мы быстро уходим.
--------------------
Мама с папой и Соня (02.04.98)
===========================
Ну, если вам не угодно быть прелестью - не будьте ею. Но это очень жаль. (с)
|
Барсикова
участник
Регистрация: 05/05/2005
Сообщения: 239
|
|
В магазине я попросила продавца что-то мне показать из-за прилавка, и когда рукой показывала сбила кепочку рядомстоящему дядьке, и нет, чтобы просто попросить прощение, я стала эту кепочку на нем поправлять, так злобно на меня еще не смотрели
|
pima
старожил
Регистрация: 15/08/2005
Сообщения: 995
Из: Петербург, Пионерская
|
|
Цитирую:
сижу в вагоне метро, а в это время по перрону несется мужичок с двумя баулами. баулы по инерции тащатся сзади, а мужик весь как стрела устремлен вперед. объявляют: "осторожно..." - мужик успевает просунуть голову в вагон - "двери закрываются" и двери закрываются, оставив баулы и филейные части мужика на перроне. мужик глазками туды-сюды и не стесняясь в выражениях, выдает перл: "звездец, отъездился!"
ну двери, ессно, открыли, вагон валялся.
Честно говоря, эту историю слышала много раз от многих людей...
Видимо, притча...
--------------------
Гошеус-вольк (17.04.03.)
|
Александра Сергиенкова
участник
Регистрация: 12/11/2005
Сообщения: 175
Из: СПб, ул.Захарова
|
|
Навеяно рассказом про проход в метро по тузу червей.
Я в юности пристроилось на лето между школой и лицеем (комплектовщицей, по-моему, это называлось, до сих пор не знаю, что я там комплектовала) на ЛЭМЗ (это там, куда по утрам на 68 автобусе ездила автор топика). Поскольку была я юна, то рабочий день был укороченым и ездила я на работу не к 7, а к 8. Опять же, поскольку была юна, спала по ночам редко и на работу являлась в "воздушном" состоянии. А на проходной как раз случилась неделя ловли злостных опаздальщиков. У охранниц (колоритные такие тётки необъятных размеров, с пергидролевыми кудрями), видимо, была сделка - сколько опаздавших поймают, столько премии и получат. Но я-то, идя на работу не к 7, совершенно законно не опаздывала. А тётка на проходной (у неё над душой ещё стояла начальница охраны) малолетку во мне не разглядела и с лицом, совмещающем на себе выражение злорадства (поймала!), богатства (денег теперь дадут!) и усердия (всё-таки начальница смотрит) выдавила себя из будки и потребовала мой пропуск. Я в сонном недоумении постояла, посмотрела, порылась в кармане, достала пропуск и поднесла ей к лицу. Тётка почему-то оскорбилась и явно хотела что-то сказать, но не смогла придумать, что именно. Я подумала, что разочаровала её отметкой о разрешении приходить к 8. Пришла в лабораторию, надела халат... Поработала... Пошли с девочками в буфет кофе попить. Пока в очереди стояла, что-то нащупала в кармане халата. Пропуск! Но на проходную-то я явно не в белом халате приехала. Была в юбке, на ней есть карманы... В общем, пропуск накануне я забыла в кармане халата, а охраннице на проходной я продемонстрировала карманное зеркальце. Она, наверное, решила, что я с утра издеваюсь и предлагаю ей сначала на свою рожу посмотреть, а потом уже к порядочным девушкам цепляться.
|
Катуся
участник
Регистрация: 24/09/2005
Сообщения: 230
Из: Десантников, 20/1 - Н-ск
|
|
эээ, вообще-то это действительно было на моих глазах...
pima, извините, что вынудила вас быть подозрительной.
|
FannyM
активный участник
Регистрация: 12/08/2005
Сообщения: 425
Из: СПб, Автово
|
|
ну повеселили, прям до слез!
|
katechka
старожил
Регистрация: 07/06/2003
Сообщения: 1298
Из: СПб, Гражданский пр. д.124
|
|
А у меня была история в юности. Была я субтильной девушкой, носила длинное пальто, шляпку.
Ждала троллейбуса на остановке, а его все не было. Вдруг смотрю - неподалеку пирожки продаются с мясом, по 10 копеек. И очередь небольшая. Решила купить, заодно и 10 рублей разменять. Стою. Задумалась. Вдруг взглянула на землю - а там моя десятка валяется! Наклоняюсь поднять, и вижу что мужик, стоящий передо мной тоже пытается ее поднять, мы чуть лбами не столкнулись. Я его опередила, схватила червонец, потом увидела, что к остановке подруливает долгожданный троллейбус. Я сунула деньги в карман, пирожок покупать резко передумала, и понеслась бегом, чтобы успеть вскочить в транспорт. Когда двери за мной закрылись, я обнаружила, что у меня в кармане еще одна десятка. Мужик, оказывается, уронил деньги и хотел поднять, а я выхватила их из-под носа и убежала. А с виду не похожа на злоумышленницу - в шляпке вся из себя девушка такая %-)
--------------------
Катечка (так меня звала бабушка)
А еще у меня муж Гена, сын Яков ( 24 января 2003 года), и дочь Ольга (28 января 2006 года)
|
katechka
старожил
Регистрация: 07/06/2003
Сообщения: 1298
Из: СПб, Гражданский пр. д.124
|
|
Еще история, хотя подобных случаев много, даже на анекдот-ру про них писали. Про колготки.
Дело было, когда я была студенткой. Как-то раз вечером, когда ложилась спать, сняла джинсы вместе с колготками, а утром про это забыла и второпях надела чистые колготки, забыв извлечь из джинсов предыдущие.
Дальше сцена в буфете. Стою в очереди. Ко мне подходит незнакомый молодой человек и спрашивает "что это у вас торчит из штанины". Смотрю - торчат черные колготки. Решила их вытянуть, потянув за носок. А они предательски не захотели вытягиваться полностью, застряли, и у меня из джинсов стала торчать колготина длиной в полметра. Тогда я ее на глазах у изумленной публики начала судорожно запихивать обратно. Не запихивается!! Вываливается! Кое-как утромбовала, затем закатала одну штанину у джинсов, чтобы они облегали ногу плотнее, и далее, хромая и держа ногу руками, поскакала к туалету :-)
А муж рассказал, что однажды в молодости с ним произошел похожий случай, только из джинсов прямо на улице выкатились трусы :-)
--------------------
Катечка (так меня звала бабушка)
А еще у меня муж Гена, сын Яков ( 24 января 2003 года), и дочь Ольга (28 января 2006 года)
|
Emmanuela
активный участник
Регистрация: 23/08/2005
Сообщения: 481
Из: СПб, Фрунзенский р-н
|
|
Да уж... Рассмешили 
Ну я в школьные годы тоже один раз в школу без юбки пришла, гамаши одела - а юбку забыла . Мама меня тогда отругала, а потом сама в таком виде на работу явилась.... представляете, женщина 50 размера без юбки  А ей на работе сказали:"Какие у вас красивые лосины сегодня!"
Вот еще вспомнила случай тоже про мою маму. Когда она была молодой поехали они как-то с моим отцом и с ее сестрой и мужем сестры на рыбалку. Расположились на берегу, удочки заправили,значит, и рыбачат.  На следующий день, с утра, мужчины уехали в город за продуктами, а моя мама и тетя решили сварить уху на обед. Ну и пошли к реке, смотрят а там сети стоят, они их проверили, а в сети поймалась огромная рыбина. Они обрадовались, эту рыбину еле вытащили, взяли вдвоем за оба конца и понесли к костру, чтобы значит сварить и съесть. А тем временем,на берегу сидели еще 2 рыбаков. Картина такая - мама с тетей с гордостью мимо них эту рыбину протащили, у мужиков глаза на лоб повылазили.  "Звидуют!"- сказала тетя. Ну они эту рыбину почистили и уху в котелке наваривают.  Тут с города возвращаются мой папа и дядя. Говорят:"Ой, а где это вы рыбу такую достали?". Мама говорит:"Да в сети к нам попала поутру". А папа:"Какие сети? Мы никаких сетей не ставили!". Оказалось, что моя мама и тетя "стащили" у тех рыбаков рыбу и с наглым видом пронесли у них перед носом...
|
Lyalya
элита
Регистрация: 23/03/2003
Сообщения: 3477
Из: С.Петербург, оз. Долгое (Прим...
|
|
Лет 15 назад. Троллейбус, полупустой (день). На задней площадке стоит мальчик лет 10-11, и методично задает сам-себе вопрос (громко): "Ну, и что?", и так через каждые 5 секунд. Лицом к нему, кроме меня, сидят старик со старушкой, их это явно начинает раздражать. Дед говорит мальчику: "Молодой человек! Вы донуичтокаетесь, свою остановку проедете!!", мальчик, не теряя присутствия духа: "Ну, и что?"... Дед начинает закипать, краснеет, старушка тоже нервничает  А мальчик продолжает все тоже самое, потом, вдруг, подходит к деду и говорит, очень громко: "Дедушка! А Вам на следующей выходить!!!", Дед (в полуобмороке), срывается на крик: "НУ И ЧТО???!!!"
Было очень смешно.
А когда я училась в первом классе... то иногда доезжала до школы на автобусе (одну остановку), случалось это редко, т.к чаще я шла пешком. Но на такой случай мама выдала мне талон (который пробивать надо). Прошла неделя, мама спрашивает после выходных: "Ты на автобусе ездила?", я: "да", мама: "тебе еще талонов дать?", я: "у меня же еще тот есть!", оказывается я не догнала, что его пробивают, т.е заходила, гордо показывала пассажирам свои талон, как проездной, и смело ехала
--------------------
мама Лариса, папа Игорь и Линочка-картиночка (20.08.02)
- Эх, не в пирогах счастье!...
- Ты что, с ума сошел? А в чем же еще?! (с)
|
НИК
старожил
Регистрация: 24/01/2005
Сообщения: 1353
Из: Парк Победы
|
|
Девушки, предупреждать надо - ночью, при спящих детях не читать!!!!
Муж рассказывал: ехал он с друзьями в автобусе, стояли в проходе, перед ними сидела бабуля, везла раскладушку и мирно спала. Один из парней что-то увлеченно рассказывал, размахивал руками. Вдруг автобус резко затормозил, парень вместо поручня ухватился за раскладушку и полетел назад по проходу, с диким грохотом волоча за собой эту несчастную раскладушку. Бабуля, у которой вырвали из рук имущество, проснулась, вскочила и начала голосить, что, мол, украли... В общем, смеялись долго.
|
drugova
элита
Регистрация: 11/06/2004
Сообщения: 2765
Из: Лиговка, Ямская слобода...
|
|
истории отпад, смеялась до слез
|
justas
старожил
Регистрация: 21/03/2005
Сообщения: 1239
Из: Спб, Гражданка
|
|
ржунимагу
|
Люба81
ветеран
Регистрация: 25/01/2005
Сообщения: 766
Из: Спб, приморский р-н
|
|
истории суперрр!!
Муж рассказал. ехал в маршрутке, и наблюдал такую картину:
Две девушки что-то бурно между собой обсуждают, одна другой "Ой, мне же здесь выходить!" И, открыла дверь и вышла. другая ей примерно в это же время "подожди, надо попросить, чтобы остановили", через секунду, "хотя уже не надо". Все, кто находился в маршрутке, после минуты молчания , валялись от смеха.
с девушкой (кот, вышла на ходу ТТТ оказалось все нормально без травм, только испачкалась . маршрутка ехала медленно.
--------------------
мама Люба и сынишка Олежка
|
Держиска
старожил
Регистрация: 16/02/2005
Сообщения: 902
Из: м.Гражданский пр.
|
|
ОЙ, плохо мне... Ни разу еще на ЛВ ничего подобного не читала.В Золотой фонд!
--------------------
лизавета (25.01.1979)+лексей (09.09.1979)=вгений (21.07.2005)
|
Ulitochka
элита
Регистрация: 24/03/2005
Сообщения: 1687
Из: Теплые края...
|
|
Однажды мы с мамой, накупив полные сумки продуктов, решили поймать машину. Мама осталась с сумками стоять на тротуаре, а я ловила. Поймала, сказала куда ехать, села на переднее сидение...Когда доехали до дома, я оборачиваюсь назад, чтобы взять у мамы деньги и расплатиться. Мое лицо вытягивается от удивления - мамы на заднем сидении нету. Я говорю водителю:а где мама? Он потихоньку фигеет, какая еще мама? Ну я же с мамой ехала и деньги у нее!!! Он начинает моргать глазами (нервный тик?). Девочка, -говорит-, ты платить собираешься за проезд?  Он решил, что я про маму придумала, чтобы бесплатно прокатиться.
Заняла деньги у соседа, расплатилась. Сижу на скамеечки, жду маму, ну думаю, сейчас она мне устроит
Когда мама пришла, у нее была реальная истерика, она смеялась до слез.
Представьте как это выглядело с ее стороны: дочка поймала тачку, села и поехала. А мама с пакетами и открытым ртом осталась ждать трамвая
А я была уверена, что она тоже села в машину.
Эту историю вспоминаем до сих пор.
--------------------
Юля , Леша и сладкий Мишуля -красотуля (18.11.2001)
------------------------------------------------------
Женская хитрость способна творить чудеса!
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
ядолго расписывать не буду,но смысл в то,что мы(я,муж и папа) пошли в универса..ходи,выбираем(папа несет корзину,а ы с ужевсе,что на надо кидаем ему в корзину)...и тут папа стоит-в очереди(взвесить фрукты) уж кидает еу в корзинку кетчуп(большую-тяжелую бутылку)...со словаи.....типа вот я кетчуп еще беру)....и тут же заечает папу стоящего рядом....просто ужчины(папа и другой) были приерно одинакового роста и прикида)....смеялись все вместе.....а мужчина так и не понял почему все смеются....(ну задуался он)....кетчуп мы ,конечно извлекли обратно и извинились.
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
OFF...блин раньше у еня "Р" западала,а теперь "М".
|
bukovka_a
старожил
Регистрация: 21/08/2004
Сообщения: 1346
Из: Девяткино
|
|
Истории от моего мужа.
1. История из юности.
…Захожу в трамвай, сажусь на свободное место, после чего обращаю внимание на человека, сидящего рядом: мужик явно не трезвый, одежда на нем не первой чистоты и свежести, но сидит смирно и спокойно, а больше мне от него ничего и не требуется.
Через остановку он встает, чтобы выходить, и тут я вижу, что вся его спина и вся остальная задняя часть его фигуры испачкана грязью – коричневой осенней жижей, след который остался и на покинутом им сидении.
Мужик выходит, а на следующей остановке заходит бабка и, завидев свободное место, направляется в мою сторону… Тут к нам оборачивается кондукторша и (такой реакции я ожидать просто не мог!) истерически, визгливым голосом, на весь трамвай орет: "Не садитесь туда! Он в луже валялся!"
Надо ли говорить, что бабка шарахнулась от меня, как от заразного!
2. Народ загружается в маршрутку. Последним заходит пьяный мужик. "Заходит" – это громко сказано, т.к. глагола для обозначения способа его передвижения в русском языке не существует.
Он заносит ногу на подножку, нога соскальзывает, ее хозяин приседает "пистолетиком", хватается за дверь, делает перегарный выдох, ища твердую почву под ногами, и переходит ко второй попытке. На второй раз он меняет тактику: заносит корпус вперед, в салон, не удерживает равновесия и падает внутрь маршрутки на живот. Вылезает обратно на улицу, вдыхает полной грудью и решительно вламывается внутрь, ухватившись за бабку, сидящую у двери.
Так как осталось всего одно свободное место и оно в самом конце, мужику приходится пробираться через весь салон. Худо-бедно он доходит до своего кресла, попутно споткнувшись о чью-то сумку и упав на тетку, которая, наверное, этого уже ожидала…
Маршрутка трогается в путь.
Буквально на следующей остановке один из пассажиров просит остановить, на что мужик говорит: До сюда я бы и п-пешком дошел!
--------------------
Людмила, Владислав, доченька Наташенька (25.06.04) и весенний пузожитель
|
mari85
участник
Регистрация: 31/10/2005
Сообщения: 299
Из: ЛАДОЖСКАЯ
|
|
Ну вот,смеялась до слез!
Несколько историй от меня.
Мы с мамой большие затейницы, творческие люди! Как -то решили мы сабаку к лету в голубой цвет покрасить. Надо сказать идею мы вынашивали долго, а потом еще сомневались выдержит ли дедушка!
И вот дедушка уехал на дачу, лучше случая не представилось бы!!! М ы с мамой заловили нашу белоснежную болонку и решили"задать ей цвета", сделать ее, как говорят ,криативной!
Для этого случая я даже припасла оттеночный шампунь "Дикая слива" от РО КОЛОР( надо сказать, термоядерная вещь).
И вот притащили мы нашу принцессу в ванну для "покраски" поставили в тазик намазали, намылили смыли! И перед нами О УЖАС просто сабака баскервилей. Вся синяя с лазурными переливами, вобщем ОЧЕНЬ КРИАТИВНО!
И пошли мы гулять, все такие модные и не повторимые! Выходим из парадки пьяный мужик сидит, пиво пьет (похмеляется). Он часто там сидел и выпивал. Ставит он пивко на асфальт и смотрит кто из парадной выходит. А там МЫ !!! уВИДЕВ НАШУ СОБАЧКУ МУЖИК просто лег, заплакал и естественно уронил свое пиво, затем встал и с жуткими матюгами ушел!!!
С мамой мы чуть не умерли от смеха! А мужик больше не появлялся в компании пьющих, наверно излечился  Да из машины эту картину наш сосед наблюдал ДОЛГО ОН СМЕЯЛСЯ 
|
mari85
участник
Регистрация: 31/10/2005
Сообщения: 299
Из: ЛАДОЖСКАЯ
|
|
Училась я в 7 классе спортивной школы. И вот едим мы с девчонками в автобусе на игру! Все места заняты, ну мы и пошли к кабине водителя! У меня подружка досих пор безбашенная, а в детстве.....
Вот сидят на передних местах две тетеньки вТАКИХ ШАПОЧКАХ С ПУХОМ! АТАСС!  Ну мы стояли прикалывались, так и сяк! И вот Светка решила сделать вид, что кусает тетеньку за голову, начинает дурачиться и, вдруг, автобус резко тормозит! Естественно шапочка ОКАЗЫВАЕТСЯ В ЗУБАХ у моей подруженции! ТЕТЕНЬКА в шоке поворачивается видит Светку с ее шапкой в зубах и ,только хочет открыть рот, как подпружка ВОДРУЖАЕТ шапку обратно на голову тете!
 Все кто видел происходящее умирали со смеху! Я ,до сих пор когда вспоминаю---смеюсь!
|
НИК
старожил
Регистрация: 24/01/2005
Сообщения: 1353
Из: Парк Победы
|
|
Про меня добавлю.
Мой тогда еще будущий муж жил в коммуналке. Как-то поругались мы с ним по телефону, связь оборвалась, я подумала, что он бросил трубку. В гневе набираю его номер и, когда там отвечают, грозно спрашиваю (собираясь ругаться дальше): "Ты меня слышишь?!". В ответ молчание. Я, наливаясь злобой: "Ты меня слышишь??????!!!!!!!!". В трубке: "Алё?....". Ну, з-араза, думаю, и еще на 2 тона выше: "ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?????!!!!! Мужской голос робко отвечает: "Слышу...". Тут я понимаю, что это сосед, и вешаю трубку.
А теперь посмотрите на эту историю глазами соседа
Кстати, мой будущий муж звонил вообще не из дома.
|
Aliusha
активный участник
Регистрация: 10/06/2005
Сообщения: 554
Из: Лен. область
|
|
давно так искренне не смеялась..дамы - большое спасибо всем выступающим!
mari85 ,
скажите, что стало с дедушкой, когда он фиолетовую собаку увидел?:))
|
Солнечные-очки
старожил
Регистрация: 30/01/2004
Сообщения: 1259
Из: McNata
|
|
Про мужа. Специально для детского форума Дело было сегодня ночью.
Муж накануне отдыхал с друзьями, вернулся поздно и спит. Сын наш мелкий захотел ночью на горшок и пришел нас будить. Папа услышал, вскочил и под кровать. Я спрашиваю: ты что? говорит: горшок ищу. Я удивилась: под нашей кроватью? он отвечает: а где еще я должен СВОЙ горшок искать.
Ну, думаю, хорошо наотдыхался с вечера А он разозлился, что горшка нет, и ушел. Мы думали, за детским горшком все-таки, а папа наш сходил в туалет (горшок-то СВОЙ он так и не нашел), вернулся и спать свалился.
Главное, догадался, как выйти из положения
--------------------
Ната, детки и Ко
"А весною линяют все звери - Не линяет лишь солнечный зайчик"
--------------------
зы "Я не журналист и это не разводка :-)"
|
Kond_
элита
Регистрация: 08/03/2004
Сообщения: 1953
Из: Пушкин
|
|
Истории - просто умереть!
Ну и моя, транспортная.
Надо досрочно закрыть сессию. Упрашиваю препода принять курсовик. На защиту, говорит надо приехать к нему в Пушкин (мы тут еще не жили и не планировали) т.к. в это день он работает дома с дипломниками.
Вышла из маршрутки, поплутала, пришла, получила "отл". Выхожу в полной эйфории, уже темно, подхожу к трассе сквозь заснеженные газоны, мерзну, где остановка - ни в ту, ни в другую сторону не видно.
Я - в строгих очках, с пучком и в длинном кашемировом пальто 42 р-ра, с папкой...Ловлю маршрутку к метро - полная мимо. Зато останавливается машина с тонированными стеклами. Холодно, рискую присесть на заднее сидение. Впереди два парня. Резко решаю не рисковать. Диалог:
Я - Нет, парни, я с вами не поеду.
Они (с досадой) - Не, так ты работаешь?
Я (гордо) - Я учусь!
Вышла, а они обиженно по газам.
Вскоре я переехала в Пушкин жить и выяснила, что на этом месте тусуют секс-работницы (представляю, что те парни про меня подумали )
--------------------
Таня, Мария (25.02.04) и Анна (13.01.06)
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
....сажусь на 21-ую маршрутку на переднее сидение(рядом с водителем)водитель ждет пока заполнится весь салон...тут с улицы открывается водительская дверь и изрядно подвыпивший молодой человек(МЧ) спрашивает у водителя:
(МЧ)-а я до Индустриального доеду?
(В)-...ну не знаю...наверное.....
(МЧ)-спасибо большое ...
...закрывает дверь...и уходит...дальше....
зачем спрашивал?....почему?..и что он хотел на самом деле этим сказать мы так и не поняли...салон лежал ....
|
МАРКОВА Н
активный участник
Регистрация: 12/05/2005
Сообщения: 410
Из: ГРАЖДАНКА
|
|
Тоже маршруточная история, я оч смеялась.
Мой бывший парень ( большой шутник) ездил на зароботки в Москву, вот он мне и рассказывает историю. Едет он там в забитой маршрутке, она останавливаеться, дверь открывает негр, мой парень серьезным голосом
" маршрутка только для белых", негр захлопывает дверь, маршрутка уезжает, народ валяеться.
|
bukovka_a
старожил
Регистрация: 21/08/2004
Сообщения: 1346
Из: Девяткино
|
|
Еще пару историй про себя. Правда не транспортных, а рабочих.
1. Напарница долго объясняет клиентке, как правильно заполнять документ. Объясняет первый, второй….раз. Потом, психанув, хватает ручку и начинает оформлять сама:
– Ваша фамилия?
– Остолопова.
Вот и думай теперь, накладывает ли фамилия свой отпечаток.
2. В помещение вбегает взмыленная женщина с глазами навыкате: "Быстрее…Помогите…Очень срочно…".
Моя рука уже тянется к трубке, в голове мелькают номера телефонов: "01", "02", "03". И тут она выдает: "Помогите…Подскажите, где здесь консульство Индии".
--------------------
Людмила, Владислав, доченька Наташенька (25.06.04) и весенний пузожитель
|
Flashka
элита
Регистрация: 25/05/2003
Сообщения: 3703
Из: СПб, Красногвардейский
|
|
Цитирую:
Дело было, когда я была студенткой. Как-то раз вечером, когда ложилась спать, сняла джинсы вместе с колготками, а утром про это забыла и второпях надела чистые колготки, забыв извлечь из джинсов предыдущие.
Дальше сцена в буфете. Стою в очереди. Ко мне подходит незнакомый молодой человек и спрашивает "что это у вас торчит из штанины". Смотрю - торчат черные колготки. Решила их вытянуть, потянув за носок. А они предательски не захотели вытягиваться полностью, застряли, и у меня из джинсов стала торчать колготина длиной в полметра. Тогда я ее на глазах у изумленной публики начала судорожно запихивать обратно. Не запихивается!! Вываливается! Кое-как утромбовала, затем закатала одну штанину у джинсов, чтобы они облегали ногу плотнее, и далее, хромая и держа ногу руками, поскакала к туалету :-)
эта история случалась чуть ли не с половиной моих знакомых.
а в остальном..
фууух, ЛВ рулит!
давно так не смеялась!
--------------------
Лена (1 июня) и Катюшка-солнышка (8 сентября 2003)
--------------
Так вы, зайцы, значит, яблочки любите? А я зайцев люблю! Сырых!
|
Мумми I
ветеран
Регистрация: 25/11/2005
Сообщения: 807
Из: +4658 сообщ. 2002-05гг.Просвет
|
|
По молодости было.
Решили мы с подружкой в Москву смотаться на пару дней. Собрали сумки и помчались на вечерний поезд. Смотрим, как раз наш автобус подходит. А на дворе зима, февраль, сугробы по пояс. К автобусу через них не пробиться... Подруга заскочила в заднюю дверь, я кинула в салон сумку и... подскользнулась и по льду/снегу просто "ушла" всем корпусом под днище автобуса, под ступеньками. Только одна голова торчит.
Подруга в салоне согнулась пополам и ржет. Я в панике, понимаю, что сейчас двери закроются и задним колесом по мне просто проедутся!!! Я кричу "Помоги мне!", а она "Подожди, дай поржать!" Хорошо, что мужик какой-то выскочил и вытянул меня буквально в последний момент.
На подругу я не обиделась. Ржали всю дорогу!
Еще помню, тоже в Москву на миллениум поехали. Укладки себе сделали. А билетов практически нету. Достался плацкарт у туалета. Мы всю ночь джин квасили и под утро мне на голову упал матрас с верхней полки. Вообщем я ТАКАЯ красавица вышла на перрон, датая и с лепешкой на голове
--------------------
Мумми-мама Яна
и Славный котеночек Илюшенька (31.07.2003)
Следователь:
"Вы не устали от допроса?"
"Нет! Что Вы! Я уже 20 лет женат!"
|
Мэрика
элита
Регистрация: 17/12/2002
Сообщения: 2134
Из: Пискаревка-Непокоренных (м.пл....
|
|
Обожаю такие истории!!!!! Спасибо всем, смеялась до слез! Дочка радостно подхватывала мой заразительный смех и просила: «Мама, мама, НУ, смейся еще!» 
Маршрутка, в которой я как-то ехала, останавливается и дрожащей рукой дверцу открывает старенькая бабушка. И спрашивает таким тонюсеньким дрожащим голоском: «Сынок, а я до кладбища доеду?»
Едим мы с мужем в маршрутке в районе В.О. Маршрутку останавливает мужчина и спрашивает водителя: «А Вы по Малому ходите?» Водитель: «Нет, только по Большому!»
На моих глазах мужчина бежит на автобус, впрыгивает в него и вдруг задом выскакивает из него вместе с оторванным поручнем изогнутым (который на ступеньках крепется). Двери автобуса закрываются, автобус уезжает. А мужчина так и остался стоять на остановке с этим поручнем
Просто монолог на тему платьев-юбок.  Однажды во втором классе мне пришлось на урок прийти в таком простеньком фланелевом халатике в цветочек. А почему? Просто уроки у нас были во вторую смену. Я пошла утром в гости к соседке, захлопнула входную дверь, а ключи оставила дома. Дома также остался включенный чайник на газу.
Ничего так.. Я даже у доски отвечала в этом чудном халатике, пока в класс не зашел мой старший брат и с грозным видом (чайник то сгорел) забрал меня домой. По пути он вдруг опомнился (хотя вроде все ясно было..) : "А чё это ты так вырядилась?!"
Моя любимая история! В 10-11 классе я ездила учиться в специализированную школу достаточно далеко. Из дому приходилось выходить за 1-1.5 часа. В то время маршруток не было, а мой автобус № 123 приходил по расписанию, но обычно весь набитый до отказа. Чтобы втиснуться в него, нужно было за полчаса выходить из дома, стоять на остановке в первом ряду у края бордюра, и стараться, как можно точно, угадать, где окажутся двери остановившегося автобуса, чтобы, может быть, ухитриться втиснуться в него и встать на нижнюю ступеньку.
И вот, как-то вышла я из дома совсем поздно - за две минуты до приезда автобуса. Иду на остановку и вижу издалека, что он уже подъезжает! Я КААААк понеслась со всех ног. Бегу, как Электроник. А в это время автобус остановился уже. И я смотрю, что двери вот-вот откроются. Но рядом с автобусом стоит просто ОГРОМЕДНАЯ толпа людей в несколько рядов и шансов пробраться к дверям просто НЕТ! И в тоже время я чувствую, что остановиться никак не могу – ноги сами уже несут…
Тогда, больше даже от страха, я как заору на всю остановку: «РАЗОЙДИСЬ!»  И вдруг, как по команде, толпа у передней двери живо расступается по обе стороны, двери открываются, я со всех ног влетаю в автобус, и двери резко закрываются.
Смотрю в стекло, а толпа мне кулаками грозит вслед. А у меня язык на плече. Ужас, как запыхалась – дышала так потом всю дорогу, что окна в автобусе все оттаяли.
Потом осознала, как это все смешно смотрелось со стороны...
И последняя. Давным-давно, когда мы с подругой ходили в худ.школу на Старо-Невском пр. случилась с нами смешная история. В то время еще, насколько помню, были карточки на продукты у граждан с 16 лет и старше.
И вот возвращаемся мы как-то с худ.школы. Идем мимо гостиницы «Москва» у ст.м.пл.Александра Невского. Смотрим, а внутри за прозрачными стеклами стоят игровые автоматы, все огонечками мерцает (в общем все так сказочно-заманчиво, в новинку). И чего-то нам так захотелось поиграть на этих диковинных аппаратах, что мы решили попробовать попасть вовнутрь гостиницы . А там охранник стоял и всех по каким-то интересным карточкам пропускал. Мы смотрим надпись на дверях: «Проход строго по карточкам». Я говорю подруге: «Так тут просто карточки нужны для прохода!»
Подруга говорит: «А у меня только проездная льготная карточка с фотографией!»
А я расстроено: «Везет тебе, а у меня нет никакой карточки с фотографией. Только карточка брата на продукты. Но у него там такая РОЖА (такой короткостриженный мускулистый мужчина), что вряд ли меня пропустят».  (вот дурами были.. )
Но мы решили рискнуть. Сначала проходит моя подруга, как ни в чем не бывало, потом за ней я. И вдруг охранник: «Девочки, а вы куда? У вас есть удостоверения?» Мы так гордо: «Да, конечно!» и предъявляем ему свои карточки (я – продуктовую карточку с физиономией брата , а подруга– проездную-льготную). Охранник сильно был удивлен и еле проговорил: «Вообще-то это не то». И рассмеялся
Вот так. Даже не знали в то далекое, еще советское время, какие карточки в гостиницах надо предъявлять.
--------------------
Машенька (03.08) +Гришаня = наша сладость Даша (07 ноября 2002)
Отредактировано Мэрика (12/12/2005 02:55)
|
Мумми I
ветеран
Регистрация: 25/11/2005
Сообщения: 807
Из: +4658 сообщ. 2002-05гг.Просвет
|
|
Цитирую:
Цитирую:
Дело было, когда я была студенткой. Как-то раз вечером, когда ложилась спать, сняла джинсы вместе с колготками, а утром про это забыла и второпях надела чистые колготки, забыв извлечь из джинсов предыдущие.
Дальше сцена в буфете. Стою в очереди. Ко мне подходит незнакомый молодой человек и спрашивает "что это у вас торчит из штанины". Смотрю - торчат черные колготки. Решила их вытянуть, потянув за носок. А они предательски не захотели вытягиваться полностью, застряли, и у меня из джинсов стала торчать колготина длиной в полметра. Тогда я ее на глазах у изумленной публики начала судорожно запихивать обратно. Не запихивается!! Вываливается! Кое-как утромбовала, затем закатала одну штанину у джинсов, чтобы они облегали ногу плотнее, и далее, хромая и держа ногу руками, поскакала к туалету :-)
эта история случалась чуть ли не с половиной моих знакомых.
а в остальном..
фууух, ЛВ рулит!
давно так не смеялась!
А когда, летом, у меня в трусах резинка лопнула, а я в платье?????????? Долго их ляжками придерживала, чтоб снять не при скоплении народа, хотя бы ...
--------------------
Мумми-мама Яна
и Славный котеночек Илюшенька (31.07.2003)
Следователь:
"Вы не устали от допроса?"
"Нет! Что Вы! Я уже 20 лет женат!"
|
Мумми I
ветеран
Регистрация: 25/11/2005
Сообщения: 807
Из: +4658 сообщ. 2002-05гг.Просвет
|
|
А еще помню, в Хельсинки поехали, подругу встречать с поезда
Повез нас муж подруги на Фольксваген Транзит (типа маршрутки такой). Нас пять девок и он один. В хельсинки заплутали что-то, дорога одна прямая, ни вправо ни влево не съехать. Языков ни фига не знаем, да еще и выпили... Вокзал по правую сторону несколько раз проезжали, наконец добрались, взяли подругу, поехали в Питер. Выехали на трассу. Едем-едем, едем-едем, едем-едем. Думаем, что скоро уж Питер. Вдруг перед нами указатель "ХЕЛЬСИНКИ, 1 км". Мы были просто в ауте. Оказывается ехали по какой-то окружной дороге... и снова здравствуйте, въезжаем в Хельсинки и все по-новой!
Вообщем укатались тогда на славу!
Вообще мне с моей подругой в поездках всегда "везет". Если это автобус - он ломается, в гостиницах места вдруг кончаются.
Пришли четыре года назад на праздник ВМ флота - корабли первый раз не пришли на Неву за всю историю праздника. Поехали покататься на речном трамвайчике - сломался мегафон у экскурсовода. Мы уже просто ржем "Чего удивляться, - это МЫ с ТОБОЙ поехали!"
--------------------
Мумми-мама Яна
и Славный котеночек Илюшенька (31.07.2003)
Следователь:
"Вы не устали от допроса?"
"Нет! Что Вы! Я уже 20 лет женат!"
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
совсе пошло получится,но...все-таки...к вопросу о колготках и лопнувших резинках на трусах...как-то очень давно(когда еще не было и в поине либреса и олвейса)-были просто ПРОКЛАДКИ...так вот я очень спешила и часто и быстро передвигала ногаи,да так,что прокладка моя просто сьехала,да не просто сьехала а оказалась на спине выше копчика.....долго я туалет искала...сс тех пор(до самого дня ,когда появились прокладки с липучками - я прикалывала прокладку булавкой к трусам)
ЗЫ извините за пошлость...но форум вроде женский,надеюсь,мужчины сюда редко заглядывают,а женщины за 30 меня поймут:)))
|
Ulitochka
элита
Регистрация: 24/03/2005
Сообщения: 1687
Из: Теплые края...
|
|
Энто Вы за зря такуюю историю запостили, сейчас придет Настя и в итоге такой замечательный топик пикроют
--------------------
Юля , Леша и сладкий Мишуля -красотуля (18.11.2001)
------------------------------------------------------
Женская хитрость способна творить чудеса!
|
Stasya
участник
Регистрация: 07/01/2004
Сообщения: 218
Из: Санкт-Петербург, Невский р-н (...
|
|
От себя добавлю (хотя вспоминаю с ужасом и смехом ).
Выхожу из дома в магазин, иду по Большому проспекту Петроградки. Встречные улыбаются, смотрят с интересом... Ну, думаю, хорошо сегодня выгляжу, всем нравлюсь...
Прихожу домой, а мама говорит: "Настя, это ты в таком виде в магазин ходила???" Смотрю в зеркало - забыла БИГУДИ С ГОЛОВЫ СНЯТЬ!!!  Помните, были такие в "доисторическое" время КАК СОВРЕМЕННЫЕ ЕРШИКИ ДЛЯ УНИТАЗОВ, с шипами, чтобы с волос не съезжали?...
--------------------
Мама Настя и дочка Ксюша (16.09.03)
|
midzu
элита
Регистрация: 19/04/2005
Сообщения: 1719
Из: С-Петербург, м. Озерки
|
|
Далекие 80-тые... Толпа берет штурмом трамвай. Простонародного вида тетенька с дяденькой (семейная пара) затолкались в вагон с разных площадок. У мужичка в руке полиэтиленовый мешок с яйцам. Так вот, евоная супружница истошно кричит на весь трамвай:
- Вася, Вася, береги яйца!
--------------------
Маша, Володя и
цветочек кактуса :-) Виталик, 9 апреля 1999
__________________________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше
|
midzu
элита
Регистрация: 19/04/2005
Сообщения: 1719
Из: С-Петербург, м. Озерки
|
|
Мой муж перед свадьбой очень волновался.
Приехали во дворец. Какие-то последние приготовления. Мужа спрашивают - ваше имя-отчество.
Николай Федорович - отвечает в прострации муж. Я опешила и робко так спрашиваю - а разве ты не Вова?
Тут он встрепенулся, сделал круглые глаза и говорит, ой простите - Николай Федорович - это мой папа...
Волновался, бедненький...
--------------------
Маша, Володя и
цветочек кактуса :-) Виталик, 9 апреля 1999
__________________________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше
|
midzu
элита
Регистрация: 19/04/2005
Сообщения: 1719
Из: С-Петербург, м. Озерки
|
|
Тогда же, во время свадьбы. Зашли мы в какую-то комнату со свидетелями, ждем когда позовут на регистрацию. И тут я соображаю, что жую жевачку - а ведь надо будет целоваться. Я начинаю метаться по этой комнате в поисках места, куда ее выплюнуть. Наконец в отчаянии нахожу какую-то напольную вазу и выплевываю жевачку туда. Естественно, именно в этот самый момент распахиваются двери и нас торжественно приглашают! Картина маслом...
--------------------
Маша, Володя и
цветочек кактуса :-) Виталик, 9 апреля 1999
__________________________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше
|
midzu
элита
Регистрация: 19/04/2005
Сообщения: 1719
Из: С-Петербург, м. Озерки
|
|
Ну и еще одна, тоже с нашей свадьбы. Женились мы летом и стояла страшная по питерским меркам жара +30. Надеваем друг другу кольца. А пальцы от жары распухли. Я это кольцо и так и эдак, а оно мужу налезло до сустава а дальше не идет. До этого в зале шумновато было, все болтали, а тут почему-то затаили дыхание. И в тишине раздается мой злобный шепот: Да ну тебя в жо..., надевай ты сам свое кольцо!
--------------------
Маша, Володя и
цветочек кактуса :-) Виталик, 9 апреля 1999
__________________________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше
|
daiana
участник
Регистрация: 19/10/2005
Сообщения: 290
Из: СПБ- Новочеркасская
|
|
В 8 классе перед школой отводила брата в детский сад и долго возилась с его шапкой, то в сумку ее засуну то в шкафчик (уже не помню зачем). Затем поехала в школу, отучилась и обратно домой поехала. Тогда у меня была шапка очень модная белый петушок просто писк! Еду все смотрят глаз отвести не могут. Горжусь. Дома в зеркало на себя посмотрела...... прямо посередине шапки приколот огромный круглый значок "НУ!ПОГОДИ!!!" (вероятно отлип от шапки брата)
|
pima
старожил
Регистрация: 15/08/2005
Сообщения: 995
Из: Петербург, Пионерская
|
|
Да не важно, в принципе. Все равно смешно!
--------------------
Гошеус-вольк (17.04.03.)
|
pima
старожил
Регистрация: 15/08/2005
Сообщения: 995
Из: Петербург, Пионерская
|
|
Было дело с моей подругой. Поехала она с мужем на юга и решили там адреналину получить: вниз по горной реке на байдарке спуститься. Ну выдали ей весло, желет спасательный, а на ноги она почему-то решила шлепки одеть. Ну, поплыли. И буквально на первом пороге подруга со своим веслом за борт и ныряет. Река не глубокая, но быстрая - выбраться непросто, зацепиться не за что. А она дэвушка ответственная - в весло вцепилась чуть ли не зубами - инвентарь все же доверили.
И вот несет ее кувырком по реке и чувствует она, что еще и шлепка ее с ноги вот-вот слетит. Пришлось другой рукой шлепку держать, жалко все же. Ладно бы две потерять, а вот одну - обидно, куда потом вторую деть?
И вот картина маслом - плывет девушка с веслом и тапок свой придерживает. Самое смешное, что несколько раз удача улыбалась ей и ее каким-то чудом к берегу прибивало, но как только близость спасения уже замутняла ей рассудок, придательское течение опять захватывало ее в свои объятия! И она со своим веслом и тапком плыла дальше...
Так вобщем-то почти до конца маршрута она и сплавлялась. К слову сказать, весло и тапок ко всеобщему удивлению она спасла!
Потом говорила мужу: Вот за что ты деньги платил - не понятно, вот у меня адриналину было!
При этом даже на лодке съэкономить можно было - нырнула бы сразу!
|
babka
элита
Регистрация: 03/06/2005
Сообщения: 1585
|
|
При поступлении на работу нужно было пройти медосмотр. Мне объяснили где и какого специалиста проходить  . Все они, почему-то были в разных частях города. Поехала на приём к невропатологу. Подхожу к регистратуре, записываюсь. На меня как-то так странно смотрят и говорят:
-Может Вы лучше с мужем приедете?
Я совершенно недоумённо :
-Зачем??? Я и сама прекрасно справлюсь.
Карточку мне всё-таки выписывают.
Подхожу к кабинету, занимаю очередь. Ловлю на себе недоумённые вытаращенные взгляды мужчин  . Женщин в очереди нет, но на это я как-то не обратила внимания. Думаю, что это на меня так смотрят? Психи, что ли, к невропатологу же… или может со мной чего не так  ? Ищу женский туалет, чтобы посмотреться в зеркало, не нахожу. Что за странное место такое? И туалет один на всех? Захожу в какой есть. Смотрю в зеркало. Всё в порядке.
Жду своей очереди среди молчаливого недоумения и вхожу в кабинет.
Вопрос:
-Какие проблемы у Вас с мужем?
-Никаких…
-Я спрашиваю о его сексуальных проблемах
-А при чём тут он???
-А Вы зачем пришли?
-На работу устраиваюсь, медкомиссию на профпригодность прохожу
-На какую работу? Профпригодность к чему???
Теперь уже врач делает круглые глаза
Оказывается, я зашла в соседнюю дверь. А здесь мужчин от импотенции лечат 
|
Boomsik
участник
Регистрация: 31/05/2004
Сообщения: 198
Из: Савушкина
|
|
И я добавлю историю своей подруги...
Она звонит своей лучшей подруге : Ало, привет ! ну ты и Жопа! Собирайся! Идем пробздимся. (тоесть на свеж воздухе погуляем, посплетничаем - сленг такой :-) . А в ответ молчание. Дальше : Женя- это ты ? Сейчас я позову Максима. Оказываеся она поинерции набрала номер своего мол.человека. Бедная подруга, месяц в гостях у мол.человека не появлялась.
--------------------
Лена и Маша (15.04.04)
|
Syapa
активный участник
Регистрация: 18/08/2005
Сообщения: 581
Из: Петербург: Купчино - Ладожская
|
|
Может и не очень смешно, а я так до сих пор хихикаю.
Лет 5-6 назад дело было. Работала я по сменам – 2 дня в день, 2 выходных, 2 дня в ночь, 2 выходных и т.д. По выходным умудрялась подрабатывать бухгалтером на маленьком предприятии. По ночам на первой работе и своими непосредственными обязанностями занималась, и балансы/отчеты для второй работы сводила. Кто-то из сотрудников на основной работе заболел, и меня попросили отработать вместо него 2 дополнительные ночные смены. По делам второй работы мне кровь из носа надо было до налоговой доскакать, дабы сдать отчет (последний день был). В общем, после 4 бессонных ночей поехала я в налоговую. Там очередь, ессно, сижу, жду, когда меня примут. Сама заснуть боюсь, изо всех сил глаза раскрытыми держу. Приняли меня уже после обеда, уже счет времени потеряла, все это время я сидела и боролась со сном.
Поехала домой. Влезла в метро (мне надо было 2 остановки проехать), посмотрела на табло – было 14:30. Спать хотелось дико. Села в вагоне сижу, тупо смотрю на противоположное окно, глаза не закрываю. Народу в вагоне мало.
Проехали одну остановку, и пока стояли, в абсолютной тишине мужик, сидящий рядом, меня спрашивает: «Сколько времени?»
Я, не оборачиваясь, не мигая, никуда не посмотрев, не пошевелив ни рукой, ни ногой, могильным голосом на весь вагон отвечаю: «14 часов 35 минут».
Мужик опешил, а потом спрашивает: «Это вы как – по солнцу догадались?..»
Народ кругом захихикал. Я обернулась-таки на мужика – ну и взгляд у него был! Он на меня как на робота/экстрасенса/чудо века смотрел!
А как мне было ему объяснить ту цепочку определения времени, которая промелькнула в моей голове? Что когда я садилась в вагон, было 14:30, проехали мы одну остановку, переезд длится 5 минут. Вывод – сейчас 14:35. А шевелиться боюсь, так как башка гудит, глаза слипаются и вообще, сейчас свалюсь, и буду спать под стук колес...
|
daiana
участник
Регистрация: 19/10/2005
Сообщения: 290
Из: СПБ- Новочеркасская
|
|
Было это давно, я вся запаренная , ребенку 2,5 года. Девочка ужасно не спокойная на то время была и я все время ее одергивала.Вышла я отдохнуть погулять со спаниелем (он у меня кобель). Гуляем, а мужики какие то машину осматривают, крутой Джип какойто. Собака моя подбегает и начинает писать на переднее колесо прям перед ними, они даже обалдели, а я оборачиваюсь резко и кричу "АЛЕНА! Нельзя!!!" Мужики на меня взгляд перевели, один говорит девушка это же кобель чего вы его так назвали то?
|
babka
элита
Регистрация: 03/06/2005
Сообщения: 1585
|
|
Это мне напомнило прокол моей университетской подруги. Она написала 2 письма: родителям и подружке. И перепутала конверты. Через два дня её родители прилетели забрать свою дочь из этого кошмарного места. Еле она их успокоила
Мораль Будьте внимательней!
|
Солнышко_Вика
старожил
Регистрация: 14/05/2005
Сообщения: 1189
Из: Питер, Выборгский р-н
|
|
вспомнила.
Была я маленькая, лет 6. Отдыхали мы с папой в деревне, в Литве, снимали комнату у хозяйки. Ну, ребенок все таки, в углу комнаты у нас "жил" горшок, чтобы мне далеко ночью не ходить, если захочется. И как то так получилось, что папа горшок этот переставил. И вот ночью дитя спросонья пошло по маленькому, звук показался дитю странным, не таких громким как обычно, ну да ладно. Утром оказалось, что на место горшка папа поставил свои кеды, и я благополучно сходила в один из "кед". Удивительно, но папа даже не ругался. Просто пошел и постирал его. Но все соседи удивлялись, зачем отец стирал именно 1 кед, а не пару...
Было мне 14 лет и я упросила маму купить мне красивые такие панталончики, с кружавчиками, типа эротичные и "взрослые" (ха)). Одела я короткую юбочку и панталончики, пошла в магазин, а у этих панталончиков лопнула резинка... Иэххх... Пришлось раздеваться при всем честном народе... Больше я их никогда не одевала))))))
|
pima
старожил
Регистрация: 15/08/2005
Сообщения: 995
Из: Петербург, Пионерская
|
|
Еще одна веселая подружка-экстримал. На юге решила на парашюте над морем полетать.
Привязали ее значить, дальше до воды надо было разбегаться, пока катер не разгонится и поднимет.
Ну, катер тронулся, она побежала... А дело в том, что там дорожка лежала, для удобства, чтоб ногам не горячо было. Вот за него-то подруженька и зацепилась, как следствие - с треском грохнулась. А катеру-то побарабану, плывет себе. Девушку протащило, она с трудом, как паук перебирая всеми конечностями все-таки встала, но должного разгона уже не получилось. Взмыла она к облакам как-то вяло и поначалу летела над самой водой. И вот тут произошел апофиоз! Несчастный мужчина, принемающий морские ванны как раз в этом месте, не видел ее коллизий, за что со всей дури получил пяткой по зубам, так как подруга толком взлететь еще не успела.
О силе удара говорил тот факт, что отпечаток его челюсти еще долго украшал ее ногу...
|
Солнышко_Вика
старожил
Регистрация: 14/05/2005
Сообщения: 1189
Из: Питер, Выборгский р-н
|
|
работала я в одной организации, в отделе, которому надо было сдавать статистическую отчетность. А поскольку некоторые данные были "среднепотолочные" и +- 2 трамвайных остановки - было несколько вариантов этой экселевской формы. Каково же было возмущение директора, когда моя начальница принесла ему на подпись документы, в "шапке" которых было написано " туфта 1", "туфта 2", "туфта 3"...
как то отправили мы одну девушку (коренную петербуржку!) в Смольный. Задача была в том, чтобы отдать документы в приемное окошко (раньше оно было в гардеробе). Возвращается, довооольная.
- Отдала?
- АГА!!!
- Приняли?
- Да, еле в ящик запихнула!
- ? какой ящик? там тетеньке в гардеробе надо было отдать!
- да нее, нет там гардероба!
- ?!!!
- ой, там какой то прием, столько машин красивых, флаги развиваются, не стала я искать гардероб
- ????!!!!!
- ... а еще там подъезд такой красивый, полукругом...
- МАТЬ!!! ТЫ КУДА ДОКУМЕНТЫ ОТВЕЗЛА?!!!
оказалось, что девушка перепутала Смольный и Таврический дворец... И я на следующий день поехала их оттуда выцарапывать...на меня смотрели как на полную идиотку, потому что надо же было умудриться той красавице перепутать эти 2 дворца...я понимаю, что они не очень далеко друг от друга, но....)))))))))
|
Aristova
элита
Регистрация: 04/08/2003
Сообщения: 1624
Из: Приморский
|
|
Зашла недавно в гости к соседу,сидим на кухне курим...У меня брюки спортивные,серые,а на коленках,2-3 небольших жирных пятна(не отстирываются),он говорит- у меня есть супер пятновыводитель,пятна выводит на 100%,в спрее...Идет в ванну,приносит спрей и прыскает мне так смащно на пятна,пятна становятся огромными и какими то странными(обычно пятновыв. оставляет белые,седые )...Воняет жутко...Я нюхаю свою коленку и говорю-что то запах знакомый,долго думаю и вспоминаю-так пахнет антимоль...Мы оба смотрим на банку-АНТИМОЛЬ!!Сосед пока жив...
--------------------
Татьяна и Полинка(07.03.2001)
|
melanie
гость
Регистрация: 11/12/2005
Сообщения: 21
Из: Спб
|
|
Гы... ржунимагу как говорится...Классный топик!
Было это в пору студенчества, мы с сестрой переезжали в квартиру, в которой до этого бывал только наш брат, приезжал он туда с друзьями, выпивали, гуляли, потом- по домам...
Естественно убирал за собой редко, когда мы туда заезжали, там был полный набор разнообразных бутылок... почти как в магазине внизу...только пустых, ессно
Решили мы их сдать... как раз из окна увидели человека, сидящего во дворе рядом с рядами бутылок- приемщика. А мы туда приезжали в то время делать ремонт, и одеты были соответствующе: рваные старые брюки, шлепки разодранные, линялые рубашки. Ну, не передеваться же,- решили мы, и поперлись в таком виде, таща мешок (холщовый такой) бутылок. Приемщик обрадовался! Идет клиент! Сдали. Через некоторое время собрали еще мешок, опять тащим. Идем, ржем, прикалываемся... Приемщик нас узнал! Дяденька долго расставлял наше богатство на земле, формируя неровные ряды из наших бутылок. Кое как сосчитали... Сдали.
На третий раз надо было видеть лицо нашего приемщика. Он удивился. Таких "оптовиков" у него еще не было... На секунду задумавшись он выдал свою коронную фразу, над которой мы еще долго прикалывались, и рассказав друзьям, те прикалывались над нами...
Девченки,- говорит,-вы из общепита? Не знаю почему, но в тот момент мы чуть не уписались над таким определением!
|
Lissia
наш человек
Регистрация: 18/10/2003
Сообщения: 7007
Из: Питер, Озерки.
|
|
Соне было месяцев 8, понадобилось мне вызвать сантехника. Они у нас тогда по двое ходили. Позвонили в дверь, я пошла к лифту открывать. Пока дверь запирала за ними, они в квартиру пошли. Тут меня осеняет, что мой ребенок боится чужих! Тем более, два мужика таких небритых, в кирзачах, да в ватниках...
Бегу! Залетаю в квартиру почти одновременно с ними. Из кухни, ослепительно улыбаясь, на ходунках ловко выруливает мой ребенок, держа в руке ОГРОМНЫЙ КУХОННЫЙ НОЖ! Сантехники дружно прижимаются к стене, один из них бормочет: "Какая хорошая девочка, как ласково гостей встречает..."
Вторую историю я, по-моему, тут рассказывала, но она моя любимая
Далекие 18 лет назад я - студентка первого курса медвуза. Первое занятие по физкультуре. Нам всем раздают листочки-анкеты. Нужно написать рост, вес, есть ли спортивные разряды, умеем ли плавать и т.п. Мы заполняем и сдаем.
Второе занятие. Построение всего потока (250 человек!), который потом будет разбит на отдельные группы для занятий.
И тут преподаватель говорит: "Мы проанализировали анкеты, которые вы сдали. И теперь я хочу попросить выйти из строя..." И называет МЕНЯ!
Я в дикой панике выхожу.
Он продолжает: "Мне просто хотелось увидеть девушку, которая при росте 50 см весит целых 164 килограмма! Представьте себе эту шайбу! Ведь ее легче перепрыгнуть, чем обойти! Вы также пишете в своей анкете, что слегка держитесь на воде. Конечно, такой блин просто обязан плавать!"
Перепутала я графы в анкете...
И тоже с физкультуры. Студентам было дано задание. Необходимо разработать комплекс упражнений для утренней гимнастики совершенно нетренированному человеку средних лет. На следующем занятии преподаватель зачитывают творение одного из авторов. "Итак, - говорит он, - представьте себе. Встает утром Иван Иванович, впервые в жизни решивший сделать утреннюю гимнастику. Спина еще поутру не гнется, руку отлежал... И читает, с чего же ему предлагает студент такой-то начать этот путь? А предлагает он начать с первого упражнения: 10 приседаний на одной ноге!"
--------------------
Мама с папой и Соня (02.04.98)
===========================
Ну, если вам не угодно быть прелестью - не будьте ею. Но это очень жаль. (с)
Отредактировано Lissia (13/12/2005 09:50)
|
karis
активный участник
Регистрация: 09/12/2004
Сообщения: 593
Из: Очень Красное село
|
|
Да супер!!!!!!!, пять баллов!
--------------------
Илона и Каринка-апельсинка (05.06.1998)
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
поехали мы как-то на дачу...шашлыки-баня-видеосьемка...и вот мы кушаем шашлык,а сестра свекрови нас снимает и так для прикола проводит опрос(как шашлыки,нравятся или нет?)....надо сказать,что нас было много...свекровь,свекр,я,мой муж,два племянника.и вот когда камера наезжает на меня..на задне плане племянник спрашивает-куда типа шампур-то положить...я и говорю В РАКОВИНУ....чувствую...тишина какая-то нависла.....потом с трудом разобрались...ут.Светы глаза полны слез почти она меня спрашивает Наташа,ну как же в раковину-то...я же старалась (она шашлыки делала в тот день).....
а получилось так.....на записи слышно только как меня спрашивают,нравится ли мне шашлык,а отвечаю-В РАКОВИНУ,а вопроса племянника никто кроме меня не слышал,конечно....ох и долго же я пыталась разрулить эту ситуёвину.....
|
Алюшка
элита
Регистрация: 20/03/2005
Сообщения: 2124
Из: Санкт-Петербург
|
|
При устройстве на работу в Федеральное казначейство требовалось пройти строгую мед. комиссию, привезти справки из трех диспансеров и сдать кучу анализов. Прихожу я радостно за результатами анализов.
Меня спрашивают: " На что сдавали?" Отвечаю " Не знаю, кровь какую-то". Называю фамилию. Тетечка долго копается в результатах там, сям, потом говорит: "У вас спид и сифилис!"
Вся жизнь промелькнула перед глазами!!!
А она так неторопливо добавляет: "Да, все верно. Анализы на спид и сифилис. Результаты отрицательные."
--------------------
Аля + девочки Таня и Даша
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
вспомнила историю про моего котика(смотрите аватар)
когда он был помоложе....бегал он бегал...да так резво...и случилось так,что дверь в комнату оказалась закрытой(ну пробегал он -была открыта,а я выходила на кухню и прикрыла ее....и вот набирает мой котик обороты...причем его не кисло так заносит на повороте по ленолиуму...слышу только ББББББАМ....и тишина.....подхожу,а он бедняга лежит прямо на полу......бедненький как же он саданулся....а мне его и жалко и смешно одновременно.....
|
Ulitochka
элита
Регистрация: 24/03/2005
Сообщения: 1687
Из: Теплые края...
|
|
Lissia, Ваши истории вне конкуренции! 5 баллов!
--------------------
Юля , Леша и сладкий Мишуля -красотуля (18.11.2001)
------------------------------------------------------
Женская хитрость способна творить чудеса!
|
Лиана 80
старожил
Регистрация: 20/06/2005
Сообщения: 1194
Из: Кировский р-он
|
|
А мне вот какая история вспомнилась:
Было мне лет 16.Иду вдоль дороги до остановки,останавливается машина,молодой человек спрашивает:работаешь?
я отвечаю:работаю
ОН-садись.Села,проехали немного.
Я-Здесь направо.Он так посмотрел на меня и решил спросить видимо на всякий случай:-а кем работаешь?
Я-швеей.
Он довез меня до куда мне нужно было.Я только через какоето время поняла,что он имел ввиду спрашивая работаю ли я.
|
Люба81
ветеран
Регистрация: 25/01/2005
Сообщения: 766
Из: Спб, приморский р-н
|
|
Вспомнила случай!
Было это в то время, когда на улица сектанты танцевали, вроде Белое братсво. Выходим мы с подругой на ст. м. Проссвещение ( там на выходе ступеньки) и вот последняя ступенька, я цепляюсь сразу двумя каблуками и падаю, причем как-то складываюсь, и руки вперед , проходящая мимо женщина "совсем сектанты обнаглели уже здесь молиться начали, ходить людям мешают" А подруга вместо того, чтобы мне помочь встать стоит с недоуменным видом, потом призналась, что первая мысль у нее была "зачем это она так расселась"
--------------------
мама Люба и сынишка Олежка
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
так я не поняла,вы что в позе лотоса преземлились???
.............
--------------------
мама Наташа + папа Андрюша =доченька Машенька
ЕСЛИ ЭТА НАДПИСЬ УМЕНЬШАЕТСЯ - ВАШ МОНИТОР УНОСЯТ!
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
ну вот только что....не знаю-плакать или сеяться......
хочу писать....терплю(сижу у компа...дуаю...щас-щас-пойду в туалет-терплю...значица)...и на последнем издыхании залетаю в туалет-пытась снять трико,а они на завязках....а они как на зло....запутались...и никак не снять.......боже мой...я дуаю всё...как прихватило-сняла не развязывая.....аж следы остались,как я их стягивала,не развязывая.....бывает же такое
|
Катуся
участник
Регистрация: 24/09/2005
Сообщения: 230
Из: Десантников, 20/1 - Н-ск
|
|
ага, вспомнила.
была такая услуга в фотосалонах когда каждый негатив пакуется в инд. пакет - сливинг (не ручаюсь за правописание). мужу приспичила все фотки запаковать. пришли в один салон:
-вы сливинг делаете?
консультант видимо ошалевший от нового слова, ессно не признается что не знает что это за зверь, с вызовом отвечает:
-ну и что?
мы валялись!
идем в метро там фото ларек.
-вы сливинг делаете?
реакция та же, но ответ обескураживает:
-что прям здесь?
до сих пор смеемся. наверное они подумали что это новый вид секс услуги.
еще один, транспортный.
едем в маршрутке перед новым годом, народу тьма. бабулька просит водителя поставить лоток с яйцами в кабине. и вот водитель придерживая лоток, трогается с места, а в салоне раздается восхищенный голос: "о, как же он будет вести машину, в одной руке руль, в другой яйца?"
|
Ежик в тумане
элита
Регистрация: 09/05/2003
Сообщения: 2088
Из: Бостон
|
|
Цитирую:
Это мне напомнило прокол моей университетской подруги. Она написала 2 письма: родителям и подружке. И перепутала конверты. Через два дня её родители прилетели забрать свою дочь из этого кошмарного места. Еле она их успокоила
Мораль Будьте внимательней!
у нас знакомый в красках описал (а он в выражениях не стесняется) какой идиот его начальник. Хотел послать e-mail другу. А послал....начальнику.
|
Катуся
участник
Регистрация: 24/09/2005
Сообщения: 230
Из: Десантников, 20/1 - Н-ск
|
|
случай произошел зимой со знакомым. пришел он к другу пивка попить, пил-пил и перепил, заснул. а другу стало скучно и решил он прогуляться. одел куртку друга, закрыл дверь на замок, который только снаружи открывается и ушел. наш слегка протрезвевший друг просыпается, когда на улице уже стемнело, смотрит на часы и видит, что времени уже "рано" - 8 утра, пора на работу. хлоп, а дверь то заперта и куртка пропала, а на работу срочняк надо. полез он на балкон к соседям. стоит, видит муж соседки ходит по комнате, друг не решается поскребсти в окно, страшно. в итоге, конечно же, он замерз и не выдержал. представте реакцию мужа? скребок в балконную дверь, вбегает мужик в трико и майке и несется к входной двери с криками "мужик, только не трогай меня, я уже на работу опаздываю".
в студенчестве сдавали мы ежеквартально анализы (кровь и гм... коробки от спичек). вышли на крыльцо поликлинники покурить, а тут мужики на роскошной иномарке притормаживают "девчонки, прикурить не дадите?". "конечно! какой вопрос!" - говорит моя подруга, отдает мужикам спички и мы удаляемся. уже в лаборатории подруга поняла, что отдала не тот коробок. вот мужики покурили наверное!
|
Aliusha
активный участник
Регистрация: 10/06/2005
Сообщения: 554
Из: Лен. область
|
|
этой осенью относила анализы своих детей в поликлинику, чтоб детей внутрь не тащить, попросила заходящую в поликлинику бабушку, которая тож с баночками топала, наши анализы поставить. А потом оказалось, что лаборатория в тот день не работала.:)
|
Люба81
ветеран
Регистрация: 25/01/2005
Сообщения: 766
Из: Спб, приморский р-н
|
|
Арника, знаете, как в церквях очень пожилые люди молятся? Стоят на коленях и низко наклоняются к земле, а руки вперед. упала примерно так.
--------------------
мама Люба и сынишка Олежка
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
я представила .....
--------------------
мама Наташа + папа Андрюша =доченька Машенька
ЕСЛИ ЭТА НАДПИСЬ УМЕНЬШАЕТСЯ - ВАШ МОНИТОР УНОСЯТ!
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
а вот еще прикол.....тоже про меня.....муж меня так и зовет"ходячая катастрофа"...помылась я ...ну и голову тоже....знаете же как мы(женщины наматываем полотенце на голову)...то бишь,что бы его намотать-надо волосы перекинуть вперед и вниз......характерное движение....резко берешь и опускаешь голову в низ,почти до пола.причем так,что бы скорость движения головы четко соответствовала длинне волос....так вот.........мне бы во время этой процедуры встать ВДОЛЬ ванны.......я почему-то осталась стоять поперек.....а ванна у нас старая.....чугунная......вот я со всей дури-то головой и приложилась.....искры из глаз а шишка разцвела на лбу......я никогда до этого не верила,что ШИШКА МОЖЕТ РАСТИ НА ГЛАЗАХ(всмысле видеть как она увеличивается в радиусе и в длинне)....
ну и как вам??????????????
такое могло произойти только со мной......
и вот буквально вчера.иду курить на площадку...задеваю пальцем об ригельный замок(ну очень больно-смею вам заметить)...закрываю дверь со стороны лестничной площадке-смотрю на потоло и дуаю....ну и сделали ремонт-криво побелили(у нас в парадной ремонт делают)....и тут мой глаз начинает ТААААК ЩИПАТЬ.....я не пойму-что такое-слезы текут,сопли тоже....иду к зеркалу,а в глазу кусок штукатурки....
я конечно человек добрый,но как говорится-Бог шельму метит:)))
|
mareka
старожил
Регистрация: 18/02/2003
Сообщения: 973
Из: Гражданка
|
|
Давно так не рыдала от смеха .
Спасибо.
--------------------
Катя и Машка-букашка (27.04.04) и ... листопадничек
А еще я была Little surprise
|
Fresh
старожил
Регистрация: 20/09/2004
Сообщения: 927
Из: СПб, Просвет
|
|
Сижу, рыдаю от смеха. Спасибо за веселье.
--------------------
МамАня, папАлеша и девчушка-Катюшка (09.06.05)
Табличка Майчат 2005
|
pima
старожил
Регистрация: 15/08/2005
Сообщения: 995
Из: Петербург, Пионерская
|
|
Кошмар какой! Могу представить - головой да по ванне! Со стороны это наверное вообще супер выглядело! Вам бы в мультфильмах сниматься, про Тома и Джери - они такие приколы любят!
--------------------
Гошеус-вольк (17.04.03.)
|
Солнышко_Вика
старожил
Регистрация: 14/05/2005
Сообщения: 1189
Из: Питер, Выборгский р-н
|
|
а я как то ела гречневую кашу, сидела, жевала - и захотела чихнуть... Никогда не думала, что у меня во рту помещается СТОЛЬКО каши...)))))))))))
|
Maribel
ветеран
Регистрация: 29/08/2004
Сообщения: 685
Из: Юго-Запад
|
|
И я свою расскажу. Лет 8 назад было, с мужем были еще не расписаны, только жить вместе начали. Появился у мужа сотовый телефон, круто, везде с собой носил. И задерживается он на работе. Звоню на сотовый- не отвечает. В офис - тоже. Я звоню, звоню, уже в панике - как это на сотовый НЕ ответить??? Через полчаса дозваниваюсь по офисному. Муж трубку снимает.
Я: Муж, что случилось, ты чего телефон не берешь?
Муж: мычит что-то.
Я: Звоню-звоню тебе...
Муж: бу-бу.
Я: ну как же так, уже поздно, почему домой не едешь?
Муж: чётким голосом - Я то ДОМА, а вот ТЫ где?
Оказалось, они отмечали переезд в новый офис, муж наотмечался и заснул на диванчике, а народ ушел дальше гулять, его не смогли разбудить. Он спросонья решил, что дома уже.
--------------------
Марина
|
Lissia
наш человек
Регистрация: 18/10/2003
Сообщения: 7007
Из: Питер, Озерки.
|
|
Продолжаем разговор (с)
Много лет назад, когда с косметикой и средствами ухода было туго, кто-то подсказал мне рецепт ванны для ухода за кожей. Согласно рецепту, необходимо было в ванну влить литр молока и полстакана растительного масла. Ванну я приняла, но когда встала ополоснуться под душем,, во-первых, сама вся была жирная как угорь, а во-вторых, дно ванны оказалось покрыто толстым слоем масла. Как я тогда не убилась, я не знаю. Но мыло по этому маслу просто скатывалось, я упала раз 15 и даже встать было большой проблемой. Мне было больше всего жаль, что я не помню, какая сволочь это посоветовала!! Я бы придушила его голыми руками за свою абсолютно синюю задницу
Кстати, о народных рецептах! Я знаю еще двоих примерно моих сверстников, которые тоже лет эдак сто тому назад в популярном журнале вычитали способ освежить прическу, если голова грязная, а мыть времени нету! Согласно рецепту, мы насыпали в волосы муки, а потом пытались счесать!!
Ой, если бы вы знали, какое получается тесто!!! Его потом даже шампунем не взять! Не знаю, как они, а лично я, испробовав способ, в тот раз никуда не пошла 
--------------------
Мама с папой и Соня (02.04.98)
===========================
Ну, если вам не угодно быть прелестью - не будьте ею. Но это очень жаль. (с)
|
pima
старожил
Регистрация: 15/08/2005
Сообщения: 995
Из: Петербург, Пионерская
|
|
РЖУНЕМОГУ!!
Как жаль, что в эти прекрасные жизненные моменты рядом не нашлось доброжелателя с камерой!
|
babka
элита
Регистрация: 03/06/2005
Сообщения: 1585
|
|
Поздно вечером захожу в тёмный подъезд и сходу получаю удар в глаз, аж искры посыпались… сквозь гул в голове слышу «ах, простите… извините…Бога ради…я думал это моя жена идёт….»
Это смешно? Мне почему-то сейчас смешно , а тогда было не очень…
|
Lissia
наш человек
Регистрация: 18/10/2003
Сообщения: 7007
Из: Питер, Озерки.
|
|
Вспоминается и вспоминается... Я смотрю, у меня получается такая веселая жизнь!
Итак.
Много лет назад иду к зубному. Эта доктор принимает только по предварительной договоренности. Вместе с собой тащу подругу.
- она не договаривалась, но ей давно нужно к стоматологу сходить, а она все боится, все тянет...
Приходим, садимся в коридлоре.
У доктора система такая - раз в полчаса она выходит в коридор и спрашивает сидящих: а вы кто и зачем? а вам что делать? а вы? а вы?
И вот она выходит, подходит ко мне, я объясняю кто я и что я. Смотрит вопросительно на подругу. Та: "Доктор, я не договаривалась с вами, но не могли бы вы меня сегодня принять?"
Доктор: " К сожалению, сегодня не могу, народу очень много".
Подруга, прижав руки к груди, радостно: "Доктор!! Спасибо вам большое!!!". И быстро сматывается, счастливая.
--------------------
Мама с папой и Соня (02.04.98)
===========================
Ну, если вам не угодно быть прелестью - не будьте ею. Но это очень жаль. (с)
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
вот меня поперло-то....еще вспонила...правда история произошла не сомной...подруга рассказала....ее знакоая в далекие времена работала.....эээээ...даже не знаю как должность называется,но смысл в том,что она вечером приезжала на рынок и сниала точки торговые(торговая палатка на Ладожской-приезжает считают остатки-заносят в накладные-считает выручку-выдает зарплату продавчу...и так каждый вечер)......всегда было сопровождение....и директор решил ей выдать газовый пистолет на всякий пожарный....и вот однажды ее же сотрудники решили над ней подшутить ...встали в парадной и ждут пока она доой пойдет(благо,что были белые ночи-и не так было страшно.)....и вот она заходит в подьезд...и тут .......деньги или жизнь.......и что вы дмаете она сделала.......конечно-достала пистолет..............и каааааааак киданет его на звук.....в ответ куча матов.....Лера,ты что с дуба рухнула стрелять надо было....а ты кидаешься........ржали все.....
ЗЫ инфаркт был заранее исключен,потоу как девушка была смелая-сильная и психически здоровая....да шутка,я согласна-жестокая....но имела место быть...
|
Алюшка
элита
Регистрация: 20/03/2005
Сообщения: 2124
Из: Санкт-Петербург
|
|
Lissia! Вы мемуары издавать не собираететсь? Думаю, весь тираж разойдется на ЛВ на УРА!!!
--------------------
Аля + девочки Таня и Даша
|
Lissia
наш человек
Регистрация: 18/10/2003
Сообщения: 7007
Из: Питер, Озерки.
|
|
Слушайте, наверно, надо озаботиться
Из скоропомощного.
На улице 30 градусов мороза. А на Скорой особенно тепло не оденешься - на вызовах раздеваться-одеваться, если что-то с рукавами надевать - забудешь, а потом не отдадут (два ватника так ушло!!), обычно ходили в жилетке, чтоб не снимать. Мне подруга сшила мутоновую, но все равно - что она в 30 градусов...
Ну так вот, приезжаем с фельдшером на вызов.
А на Петроградке, знаете какие дворы? Сто парадняков. В одном квартиры 3, 48, 126 и 15. Во втором - 98, 4, 9 и 60... Никакой системы, потому что уплотняли...
И на большинстве парадняков нет табличек с номерами квартир. Обычно в таких случаях смотрим внизу по почтовым ящикам.
И вот мы с ним выскакиваем из машины, холод обжигает сразу... Он несется впереди - я за ним. Влетаем в первый парадняк - смотрим ящики - нету. Выбегаем. Несемся во второй, смотрим - нету, выбегаем...
В шестой подъезд он влетает и сразу несется по лестнице. Я за ним. Бежим. Добегаем этажа до третьего.
Я: А ты уверен, что это здесь?
Он: Я ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ!! Но по крайней мере здесь тепло!
С этим же фельдшером зимой едем на вызов, где нужно только сделать укол поздно вечером по назначению участкового. Я фактически не нужна, остаюсь в машине писать истории, он берет чемодан и идет к подъезду. Подойдя к нему, он почему-то вдруг аккуратно ставит чемодан, после чего поскальзывается, со всего маху шмякается оземь. Матерится. Потом с трудом встает, отряхивается, потирает ушибленные места. Берет чемодан и идет к больному.
Возвращается.
Мы с водителем потрясенные: А с чего это ты решил чемодан поставить перед падением??!
Фельдшер: Так там ампулы, банки, полно стекла! Все же побьется!
Чемпион в своей области, тоже был запостен мной на анекдот ру, уверена, многие слышали:
Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
"Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!"
Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс. Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.
--------------------
Мама с папой и Соня (02.04.98)
===========================
Ну, если вам не угодно быть прелестью - не будьте ею. Но это очень жаль. (с)
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
...я недавно читала эту историю в газетенке одной "байки"-называется...а автор,конечно же какой-то Вася Пупкин....
свой рассказ про УЗИ я тоже недавно прочитала в этой же газете...а автор......ну вобщем далеко не я ...противно и жалко,что люди присвивют чужие истории.
|
Maribel
ветеран
Регистрация: 29/08/2004
Сообщения: 685
Из: Юго-Запад
|
|
Мне муж как-то рассказал года 3 назад. Гаишник его остановил, а вроде отсутствовала аптечка. А муж как раз вез на работу полный комплект для пожарного щита: багор, ведро, огнетушитель, ну в общем, все. Гаишник начинает разводить на штраф, а муж говорит, смотрите, зато, какой я хороший водитель, у меня не только огнетушитель, а вот сколько всего. И показал багажник. Гаишник поржал и отпустил. А потом я эту историю читала тоже в байках каких-то. Муж точно не писал, может, гаишник???
--------------------
Марина
|
Nika_D
элита
Регистрация: 24/12/2004
Сообщения: 1605
Из: Санкт-Петербург(Купчино)
|
|
Цитирую:
Поздно вечером захожу в тёмный подъезд и сходу получаю удар в глаз, аж искры посыпались… сквозь гул в голове слышу «ах, простите… извините…Бога ради…я думал это моя жена идёт….»
Это смешно? Мне почему-то сейчас смешно , а тогда было не очень…
Сочувствую!Но так смешно!!!
|
Nika_D
элита
Регистрация: 24/12/2004
Сообщения: 1605
Из: Санкт-Петербург(Купчино)
|
|
Люди!Ребенок спит!А я ржу в голос!Аж слезы от смеха!
Супер!!!!Спасибо за топик!!!
|
Мэрика
элита
Регистрация: 17/12/2002
Сообщения: 2134
Из: Пискаревка-Непокоренных (м.пл....
|
|
Девочки, рассказываю удивительная история, как можно влюбить себя мужчину!
Было мне тогда 18 лет. Позвонила я одному знакомому мужчине, дабы пригласить его на одно публичное мероприятие, в котором я принимала непосредственное участие. (Мужчина солидный  , деловой , на 17 лет старше меня . У нас не было с ним никакой любви. Просто были творческие интересы.)
Звоню, представляюсь ему, а он в ответ: «Девушка, я вас не знаю!» и вешает трубку. Ну, я дамочка настойчивая и в недоумении опять набираю номер и вкрадчивым тоном объясняю ему, кто я по буквам! Он опять: «Не знаю никакой Маши! Девушка, не звоните больше сюда!»
Я подумала: «Ну, наааахал!!!!!! Ну, наглый тип!!!!!» Взяла и от злости  зачеркнула (так, чтоб никогда больше не прочитать!) его телефон в записной книжке.
Проходит два месяца. Вдруг утречком звонит этот Володя с тысячу словами извинений  : «Маша, прости, что тогда так вышло…. Тыры-пыры… я извиняюсь, и приглашаю тебя в парк пообщаться и позагорать…». Я согласилась.
Оделась так красивенько, шорты коротенькие нацепила, подкрасилась, волосы распустила, взяла купальник и поехала на встречу с ним.
Мы договорились, что он меня встретит прямо на остановке автобусной, куда я приеду.
Села я радостная в автобус. И вдруг, уже проехав две остановке, у меня сильно скрутило живот , и хуже, и хуже , и сил нет… И я вдруг вспоминаю, что вчера на ночь принимала таблетку слабительную (забыла ее название – но ядерные известные таблеточки, надо сказать. Действовали безотказно, а главное КАК действовали!!!! ).
И вот, чувствую, что не доеду я до той остановке, где он меня должен встретить. А если и доеду, что делать буду при нем: со скорченной физиономией искать с ним укромное местечко или кустики погуще? Или попрошусь к нему домой на минутку? (представила, как это будет выглядеть: он в коридоре своем стоит меня ждет, а я там за дверью в туалете с охами и ахами ) Но мог случиться еще более худший вариант, если бы я все-таки доехала до его остановки --- прямо на остановке!
В общем ужас ужасный! Мне поплохело до головокружения и тошноты. Внутри кишки как будто проходили отжим 1200 оборотов в минуту. Нужно было скорее решать проблему. Поэтому я выскочила на какой-то остановке и стала бегать по незнакомому району в поисках заветного места….
Опущу рассказ о том, как разрешилась проблема….
В итоге пришлось ехать обратно домой. Приехала домой. Вернее прибежала, так как дома меня прокрутило еще несколько раз.
Потом я приняла расслабляющую ванну, заварила ароматный чай и плюхнулась в махровом халатике на диван. И такой кайф словила от этого комфорта, легкости, чистоты и спокойствия (в животе).
Взяла телефон и решила позвонить ему и извиниться. Открываю записную книжку, глядь - а номер-то зачеркнут! Я ж, когда обиделась на него, зачеркнула номер напрочь! Я и так, и сяк пыталась проглядеть этот номер, но ничего не получалось…
Через два часа звонит мне этот Володя и говорит таким задорным тоном: «Вот это Маша! Ай да Маша! Такого солидного серьезного мужчину обвела вокруг пальца как мальчишку! Молодец! Я ее целых два часа ждал на остановке, а она дома себе сидит и чаек попивает!»
Я стала что-то говорить о том, что: «Да нет, просто голова заболела, пришлось вернуться..» (я же не скажу ему, какое масштабное последствие возымело на ночь принятое слабительное?!»)
Но он так и не поверил мне и решил, что я ему отомстила за тот случай, когда он не желал меня признавать по телефону и вешал трубку.
Влюбился как мальчишка.
Поэтому, девочки, если надо влюбить в себя мужчину, просто не придите на свидание один раз. Только просто так, а не по такому случаю, как у меня.
--------------------
Машенька (03.08) +Гришаня = наша сладость Даша (07 ноября 2002)
|
Ulitochka
элита
Регистрация: 24/03/2005
Сообщения: 1687
Из: Теплые края...
|
|
Цитирую:
Lissia! Вы мемуары издавать не собираететсь? Думаю, весь тираж разойдется на ЛВ на УРА!!!
Ага ,как только издадите, я первая в очереди на экземпляр с автографом
--------------------
Юля , Леша и сладкий Мишуля -красотуля (18.11.2001)
------------------------------------------------------
Женская хитрость способна творить чудеса!
|
Алюшка
элита
Регистрация: 20/03/2005
Сообщения: 2124
Из: Санкт-Петербург
|
|
Вспомнила еще. Мне 17 лет. Мама работает посменно, сутками. Папа с работы часто сразу на дачу едет, весна потому что. В итоге встречаемся, мягко говоря, не часто, хоть и живем в одной квартире.
И вот звоню я как-то домой, что ночевать не приду, т.к. мосты развели, а я на дискотеке была и решила у подруги остаться. Ну, звоню, понятно,что б родители не волновались. Мама снимает трубку и сонным голосом не понимающе говорит: "Аля, а откуда ты звонишь? Ты же дома, вот твоя куртка висит..."
Еще раньше. Мне лет 15, едем с подругой и моим братиком в автобусе. Брат совсем пацан, в детский садик ходит. А мы с подружкой все такие модные, в коротких юбках и все такое. Тут к нам два каких-то отморозка начинают "клеиться" и никак не понимают, что общаться мы не хотим. Мы и так от них пытаемся отвязаться, и этак... Не выходит. Тут мой брат звонким детским голоском на весь автобус спрашивает: "Аля, а они взрослые?". "Ну да" - отвечаю. А он как выдаст: "Не хочу вырастать, неужели я таким же придурком стану?!" Автобус грохнул, донжуаны выскочили на следующей остановке.
--------------------
Аля + девочки Таня и Даша
|
mari85
участник
Регистрация: 31/10/2005
Сообщения: 299
Из: ЛАДОЖСКАЯ
|
|
Супер,ну вы даете!!! умираю от смеха!
|
мама Лады
элита
Регистрация: 31/03/2005
Сообщения: 1694
Из: Красногвардейский р-н
|
|
Топик в золотой фонд однозначно !
|
Катуся
участник
Регистрация: 24/09/2005
Сообщения: 230
Из: Десантников, 20/1 - Н-ск
|
|
ну ладно, раз пошла такая пьянка, то и я признаюсь.
было это пять лет назад и с туалетами в районе невского тогда была напряженка. позавтракали мы с мужем сыром и поехали погулять. заходим в дом книги и у меня начинаются схватки (беременная я была). я молчу как партизан, но больно до ужаса, аж пот ледяной выступил. мужу говорю:
- пойдем на улицу, что-то мне дурно.
- да-да, только расчитаюсь.
стоим. очередь. мне все хуже и хуже. жалуюсь мужу, а он мне рассказывает, что у него после сыра такие же схватки были, но он с ними разобрался известным способом. значит, думаю я, это не беременность, а очередь не двигается. побежала я на улицу, думаю (пардон) пукну, может полегчает, а если вдруг обо...ь заодно, а на улице мороз, а на улице народу море и я стою посреди невского вся обо...я? вот стою я и рыдаю, так мне себя жалко стало. муж вышел, побежали мы в ближайший туалет. ну там уж я конечно оторвалась по полной, потом гляжу, а бумаги то и нету. ужас ужасный, как говориться, но пришлось воспользоваться плавками. так вот, до сих пор на этот сыр эстонский смотреть противно ).
а еще случай был. еду я в троллейбусе, на остановке заходит бомж, кондуктор начинает его выгонять, крики стоят, маты. водитель останавливает троллейбус и бомжа выталкивает. бомж с матами и проклятиями плюет в салон и попадает мне прямехонько в глаз. ну, а я же девушка культурная, сижу, не подаю виду, а саму аж выворачивает уже наизнанку. так и ехала до своей остановки обплеванная, но гордая.
|
Лафаня
участник
Регистрация: 05/10/2005
Сообщения: 111
Из: Питер,Невский р-он
|
|
Ой,как я повеселилась...!!!!!
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
плевок ....в глаз....да еще и от кого....блин...я сейчас просто кушала.....бееееееее
|
Samo
ветеран
Регистрация: 02/08/2005
Сообщения: 627
Из: м Академическая
|
|
Умереть не встать со смеху. Хорошо что ребенок в другой комнате спит....
Вспомнила и про себя. Пару лет назад ходила к зубному. Сделали мне зуб, с заморозкой. Было совсем не страшно и не больно. Вышла я от зубного, довольная погуляла пол часика по магазинам. Ни с кем за это время не разговаривала. Тут я вспомнила, что надо зайти в магазин по ремонту телефонов. Как раз рядом он и оказадся. Захожу я туда, хочу сказать "Здравствуйте", а изо рта вылетает что-то типа "Ауе"... На меня посмотрели и вежливо спросили "Что, простите?" Я понимаю, что от смеха больше ничего сказать не могу, разворачиваюсь и выхожу из магазина. Это у меня оказывается так заморозка отходила долго. Никак я не ожидала, что такое произнесу....
Представила потом, что в магазине подумали: вламывается кто-то, произносит что-то нечленораздельное и уходит. Тоже, наверное, смеялись
--------------------
Папа Максим, Мама Оля и доченька Лизочка (11.08.2005)
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
....а мне после лечения зубов все через губу не переплюнуть...смешно так...
|
Катуся
участник
Регистрация: 24/09/2005
Сообщения: 230
Из: Десантников, 20/1 - Н-ск
|
|
ага, мы так с мужем смеялись, когда в вагон метро завалился качающийся потрепанный мужичок и с апломбом изрек "кто еще не видел живого поэта? он здесь!" и грациозно свалился под скамейку.
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
НУ ПРОСТО ПОЛНЫЙ OFF
не хотелось бы,конечно ,что бы тема с реальными историями превратилась в рассказ анекдотов,но....прочитала только что в газетенке одной анекдот.
медики установили симптомы птичьего гриппа
1.высокая температура
2.кашель и насморк
3.ломота в суставах
4.неудержимое желание нагадить кому-нибудь на карниз.
плохая шутка,конечно,но мне как-то попалась она под настроение...
большая просьба-тему не менять:)))
всем спасибо за отличные истории.
|
Ulitochka
элита
Регистрация: 24/03/2005
Сообщения: 1687
Из: Теплые края...
|
|
Арника, чтобы не смешивать правду и вымысел, анекдоты можно писать сюда :
http://www.forum.littleone.ru/showflat.php?Cat=0&Number=1991699&an=0&page=4#Post1991699
Кстати, про птичий грипп тут уже есть акнекдот.
--------------------
Юля , Леша и сладкий Мишуля -красотуля (18.11.2001)
------------------------------------------------------
Женская хитрость способна творить чудеса!
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
я ж говорю:ПОЛНЫЙ OFF:)))
СПАСИБО ЗА ССЫЛКУ И ИЗВИНИТЕ:)))
|
mammushka
элита
Регистрация: 19/02/2004
Сообщения: 4662
Из: Красногвардейский район, Новоч...
|
|
|
Zaechka
элита
Регистрация: 03/01/2005
Сообщения: 1631
Из: м. Пионерская
|
|
Классный топик!!!!!! Прочитала, все!!!!!!!!!!
Сейчас про себя вспомню что-нибудь, напишу!!!!!!!1
|
Ulitochka
элита
Регистрация: 24/03/2005
Сообщения: 1687
Из: Теплые края...
|
|
Пожалуйста!
Извиняться не за что
--------------------
Юля , Леша и сладкий Мишуля -красотуля (18.11.2001)
------------------------------------------------------
Женская хитрость способна творить чудеса!
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
вспоминайте-вспоминайте.....да по-больше.......
--------------------
мама Наташа + папа Андрюша =доченька Машенька
ЕСЛИ ЭТА НАДПИСЬ УМЕНЬШАЕТСЯ - ВАШ МОНИТОР УНОСЯТ!
|
Филифьонка
наш человек
Регистрация: 10/12/2002
Сообщения: 5348
Из: С-Петербург, Юго-Запад
|
|
ННП
Вспомнился мне тут случай, кот. имел место сто лет назад....
Мои однокурсники решили пожениться.
Я была на свадьбе свидетельницей. Свадьба была в основном студенческая, поэтому пили много, ели мало, много танцевали и веселились.
Наконец включили какую-то красивую романтическую композицию, объявили медленный танец. Меня пригласил на танец парень, учившийся старше и уже к тому времени закончивший универ и поступивший в аспирантуру. В разгар танца он прижимается ко мне и шепчет страстно на ухо: "Ты такая необычная, такая ...такая...Я тебе сейчас скажу то, что я не говорил ни одной женщине до тебя. Я долго искал ту, которой можно это сказать...Ты - единственная, кому это можно доверить.
Так вот, тема моей диссертации будет звучать так-то и так-то"
|
Катуся
участник
Регистрация: 24/09/2005
Сообщения: 230
Из: Десантников, 20/1 - Н-ск
|
|
Цитирую:
НУ ПРОСТО ПОЛНЫЙ OFF
арника, а где тут офф?
|
Ptaha
активный участник
Регистрация: 20/03/2003
Сообщения: 576
Из: Светлановская пл.
|
|
Работала моя подруга в магазине одежды. Небольшой отдел, примерочная отделялась огромными зеркальными дверями (типа шкаф-купе). Народ постоянно пытался пройти в эти двери как в пространство, кто-то набивал шишки… Даже наклейки сделали на зеркала, но не помогало…
Дама заходит в отдел, окидывает взглядом и бодрым шагом двигается к зеркальным дверям. Перед самым зеркалом начинает «вытанцовывать» вправо-влево, вправо-влево, вправо-влево… и раздраженно произносит: «Женщина! Ну мы так с вами никогда не разойдемся!»
Лежали все…
--------------------
Лариса и Ксюша (17.02.03г.)
|
Алюшка
элита
Регистрация: 20/03/2005
Сообщения: 2124
Из: Санкт-Петербург
|
|
Добавлю до кучи… Дело было летом. Собрались мы с коллегой пообедать, но в кафе не пошли, душно там. Купили в магазине сока, две булочки, нарезки ветчинной, и сели в сквере на скамейке. Сидим, жуем неторопливо, за жизнь беседуем. Пакет с едой стоит прямо на земле с ее стороны.
Тут какая-то серая дворовая котяра подскакивает и – ЦАП! нарезку вместе с вскрытым пакетом подло у нас ворует. Ленка срывается с места и с жутким воплем несется за этим котом. В офисном костюме, на шпильках. Я начинаю тихо угорать и бегу за Ленкой с нашими сумками под мышкой.
Кот тем временем обнаруживает погоню и резко сворачивает к какому-то строительному хламу (стройка-не стройка, ремонрт-не ремонт, в общем мусор всякий, коробки и блоки). Кот туда ныряет и прячется. Ленка со зверским лицом хватает валяющийся рядом обломок палки и начинает с матюгами стучать по ящикам и гонять кота. Бедная кошара карабкается наверх с добычей в зубах, но не удерживается и ШМЯК! Прямо на Ленку. Бросает вечину и дает деру.
В итоге костюм у Ленки измазан, прическа просто никакая, колготки она где-то порвать ухитрилась, зато стоит счастливая-пресчастливая с отвоеванным пакетом с остатками ветчины в руках. Я от хохота даже говорить не могла. Она мне трофей показывает, а я и спрашиваю: «И что теперь с этим делать?!» Только тут до Ленки дошло!
Есть мы нарезку, конечно, уже не стали, скормили другой дворовой кисе..
--------------------
Аля + девочки Таня и Даша
|
Алюшка
элита
Регистрация: 20/03/2005
Сообщения: 2124
Из: Санкт-Петербург
|
|
Отдельное СПАСИБО Арнике за такой замечательный топик!!!
--------------------
Аля + девочки Таня и Даша
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
пожалуйста......ЦЕЛУЮ
|
Люба81
ветеран
Регистрация: 25/01/2005
Сообщения: 766
Из: Спб, приморский р-н
|
|
Ну вот и я вспомнила, опять про падение..
Лет 5 назад работала в театральном закулисном кафе (бар соединен с кухней откуда мы и бегали, относили заявки на заказ и выносили еду, от бара все забирали сами). Июнь, гостроли Малого Драматического театра, перерыв между репитициями народу много и все хотят кушать, голдешь и полная "запара" Вот бегаю, я так от бара до кухни и обратно заказики так сказать отношу в очередной раз подбегая к стойке со словами, что "будете заказывать", подскальзываюсь и улетаю под стойку, причем в то место, куда просто так и не залезешь . образовалась тишина, напарница наклонилась с вопросом буду ли я вылазить оттуда, говорю" пока все не разойдуться не вылезу, дай фишку отползу заказ на кухню отдам" , мне в ответ "вылазь все ушли" выждав некоторое время я вся красная , взерошенная с горем пополам выбралась , встаю,а эта толпа ,, енст-но как была так и осталась, после столь долгого молчания как начали , ох и стыдно мне тогда было
--------------------
мама Люба и сынишка Олежка
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
это ничего еще...я вот однажды решла на скейт заскочть с разгона.......то есть...толкаешь его ножкой...аккуратненько так...а сама бежишь за ним и напрыгваешь...так вот у меня одна нога оказалась....ну как вам сказать.....слишком уж далеко на краю.....я вот так на него и нанизалась.....у меня одно место болело наверное полгода.....
|
Женя
домовой
Регистрация: 17/05/2002
Сообщения: 7621
Из: Московский район
|
|
история про Littleone
поехала я в командировку на 1 день в москву. туда самолет, обратно самолет. приезжаю в ночи. на вешалке висит пакет. в нем бюстгалтер. белый. размена на 4 меньше, чем мне надо. я мягко говоря офигеваю.
спрашиваю мужа, уточняя, что полным илиотом его не считаю, что верю, что он догадался бы это спрятать.
муж уходит в полнейшую несознанку. не сдается.
я особенно не подозреваю, жду утра.
утром приходит няня, я пытаю ее (няня у нас пожилая, в разьрасывании лифчиков замечена не была). Она мне говорит, что это оставила наша развивающая няня. Развивающая няня значительно моложе, но чувств к моему мужу у нее тоже не замечала. Звоню.
Она мне говорит: "Женя, это передала N (форумчанка, с детками которой тоже занимается наша развивающая няня), сказала, что ты же найдешь, кому это надо, это лифчик для кормления, им не нужно уже."
Занавес.
|
katechka
старожил
Регистрация: 07/06/2003
Сообщения: 1298
Из: СПб, Гражданский пр. д.124
|
|
Тоже история про лифчик. Произошла с одной знакомой. У нее был довольно ревнивый муж (старше ее лет на 20), а ей в то время было лет 25. Поздно вечером она ехала в метро с какого-то дня рождения однокурсников, день рождения отмечали в кафе или ночном клубе, где была дискотека. Когда они танцевали, она почувствовала, что лифчик ей мешает. Она его сняла и положила в сумку.
Потом вечером в метро увидела сцену - два милиционера тащат из вагона пьяного парня. В этом парне она узнала своего дальнего знакомого. Она сказала, что парень пойдет с ней, и что забирать его не надо, и вообще все хорошо. Потом выяснилось, что ему негде ночевать и девушка по доброте душевной ничего лучше не придумала, как привести его к себе домой ночевать. Муж дома встречает припозднившуюся жену - та тащит в дом пьяного мужика. Как он это пережил, непонятно. Из ее сумки торчит лифчик. Диалог мужа и жены:
- Что это?
- Лифчик (произносится тупым, уставшим голосом)
- Как он сюда попал?
- Сняла
- Зачем?
- Мешал...
--------------------
Катечка (так меня звала бабушка)
А еще у меня муж Гена, сын Яков ( 24 января 2003 года), и дочь Ольга (28 января 2006 года)
|
katechka
старожил
Регистрация: 07/06/2003
Сообщения: 1298
Из: СПб, Гражданский пр. д.124
|
|
История про душ.
Было это, когда я еще не была замужем, жила с родителями и бабушкой. Как-то раз пошла мыться в душ. Только намылилась мылом - звонит телефон. Мне в какой-то момент показалось, что дома никого нет ( а на самом деле была бабушка), и я вообразила, что это очень важный телефонный звонок, и что если я не успею снять трубку, будет очень плохо. Я выскочила голая из душа, даже не смыв с себя мыло. Не рассчитала, что когда ноги в мыле, становится очень скользко, и я на повороте в коридоре упала. Бабушка услышала грохот и выбежала в коридор. Картина - лежит в коридоре голая Катя, вся в мыле. Как и почему она туда попала - непонятно :-)
--------------------
Катечка (так меня звала бабушка)
А еще у меня муж Гена, сын Яков ( 24 января 2003 года), и дочь Ольга (28 января 2006 года)
|
Vua-lia
гость
Регистрация: 15/12/2005
Сообщения: 16
Из: СПб
|
|
истории про моего весёлого мужа
По праздникам,когда приходиться всё время торчать на кухне и много готовить,я кухонное полотенце кидаю на плечо,что бы удобнее и быстрее..Муж привык,если ему надо,подойдёт ко мне ,утерёт,что ему надо и всё хорошо..
Приходят гости,сидим на кухне,всем уже весело,подруга ,желая выглядеть стильненько,осталась в шарфике на шее,беленький такой,красивенький,один конец шарфика перекинут на спину,мужу очень "хорошо" уже ,рассказывает всем каую то увлательную историю,по ходу моет руки,подруга сидит спиной к раковине и к нему соответственно, ну и понятно,подходит к ней ,утирается смачно так шарфиком и продолжая дальше рассказывать ,подруга в ярости,все лежат от смеха,а муж ничего так и не понял...
--------------------
Моё богатство:дочка Юлия(1989),сын Кирюша(2000) и младшенький Паша(2004).
|
Vua-lia
гость
Регистрация: 15/12/2005
Сообщения: 16
Из: СПб
|
|
Ещё одна в догонку..
Муж ,очень хорошо "отдохнувший" с приятелем,едет домой ,сел в маршрутку,предварительно купив мне цветы,что бы много не ругалась..Маршрутка стоит ,ждёт когда наберётся народ.Муж решил перекурить,начал выходить,запинается,красиво так летит ,падает,очень сильно разукрасив "морду лица"...Отдаё цветы девчонкам в маршрутке со словами-"они мне уже не помогут"....
--------------------
Моё богатство:дочка Юлия(1989),сын Кирюша(2000) и младшенький Паша(2004).
|
Мари Я
старожил
Регистрация: 24/08/2005
Сообщения: 915
Из: Санкт-Петербург,Рыбацкое.
|
|
|
Yanka
активный участник
Регистрация: 22/04/2005
Сообщения: 443
Из: СПб, Купчино
|
|
Ну и про меня история...
Как-то вечером я, как обычно, умылась, стою перед зеркалом в ванной и задумчиво намзываю личо кремом.Крем почему-то размазывается плохо. Потом минут 10-15 хожу по квартире, что-то делаю, и начинаютс меня терзать какие-то сомнения: может крем просроченные? или еще что? ка-то нехорошо на лице, щиплет.. Возвращаюсь к зеркалу, доооолго смотрю на свое отражение, потом начинаю дикоржать. Это я на себы зубную пасту намазала вместо крема!!! До сих пор не могу понять, как я тогда их смогла перепутать, ведь паста в тюбике, а крем был в баночке!!!
|
Yanka
активный участник
Регистрация: 22/04/2005
Сообщения: 443
Из: СПб, Купчино
|
|
Еще одна история, свидетелем которой я была лет 15 назад.
Я училась тогда на Петроградке. Ехали мы с подружками в троллейбусе по Большому проспекту. народу мало, середина дня. В троллейбусе помимо прочих пассажиров еду два пацана, везут тортик в маленькой картонной коробочке. На одной из остановок заходит бабуля, тоже с тортом, но коробка раза в три больше. Ставит она коробочку на сидение, а сама как-то отвлеклась.Пацаны переглянулись, мгновенно хватают её коробку, оставляют свою и выскакивают из троллейбуса. Все это произошло за пару секунд, никто не успел среагировать.
Бабуля первая обрела голос и говорит: "Ладно бы, если бы там торт был. Я ведь кота ехала хоронить !"
|
Vua-lia
гость
Регистрация: 15/12/2005
Сообщения: 16
Из: СПб
|
|
Ещё одна,про него,родного..
Рожала я сына в 2000г.,лежала в роддоме,мне стимулировали это дело,и я каждый раз звонила мужу и говорила-сегодня наверное рожу..и так раз пять или шесть-ну ни как! Он расслабился..в один вечер принял на грудь ,хорошо так принял!,я звоню-точно уже рожаю,хочу что бы он был рядом со мной.Лежу уже в родилке со схватками-приходит заведующая,говорит-"Оля,иди успокой мужа и отправь его домой,иначе придётся милицию вызывать!",ладно,говорит,что он выпивший-мы бы его пустили,так он крысу с собой привёз!!!-"а что,говорит-она тоже член нашей семьи!!!"
--------------------
Моё богатство:дочка Юлия(1989),сын Кирюша(2000) и младшенький Паша(2004).
|
Toughmama
элита
Регистрация: 31/05/2004
Сообщения: 1858
Из: Петроградки
|
|
Мы учились в институте. Была у нас в группе девочка-отличница. А голосок у нее был тоненький-тоненький. Так как девочка эта отличница, то все у нее постоянно конспекты брали переписывать. И вот как-то моя подруга взяла конспект и все никак отдать не могла. Отличница ей звонит. Берет трубку мама моей подруги.
Отличница говорит: - Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Наташу.
Мама ей отвечает: "Деточка, ты ошиблась номером" и трубку кладет. Второй раз происхордит то же самое. Третий раз мама начинает терпеливо объяснять: "Деточка, у нас есть Наташа, но не та, которая тебе нужна. У нас взрослая Наташа живет". А отличница говорит "Да знаю я! Я с ней в институте учусь!
|
Toughmama
элита
Регистрация: 31/05/2004
Сообщения: 1858
Из: Петроградки
|
|
Едем мы с подругой в ее машине. Ветер, дождь, холодно. Попадаем в пробку на набережной Робеспьера. Вдруг из соседней машины водитель показывает нам, что что-то случилось. Смотрим, а у нас колесо спустило... Надо менять. Отъезжаем мы всторонку, открывает она багажник. Так. Запаска, домкрат, а ключа (балонника) нет. Я говорю,-"Давай, пойду голосну, кто-нибудь балонник даст, заодно и колесо поменяет". Она, - "нет, стыдно, подумают, вот дура, без балонника ездит". Стоим. Решили звонить знакомым, вдруг кто-нибудь где-нибудь рядом. (Перед чужими, значит стыдно, а перед своими не так стыдно, что балонника нет.) Обзвонили всех, оказалось, что один дядечка неподалеку в кафе сидел. Согласился прийти. Я торопилась, поймала машину и уехала. Она решила, чтоб барыней не сидеть, что поставит машину на домкрат. Достает домкрат, а из коробочки вываливается мешочек с балонником! Она давай его скорее прятать, чтоб человек не расстраивался, что зря под дождем мок. Спрятала, значит, а тут он и появился. Хотел машину на домкрат поставить, а ручки у домкрата-то и нет. И тут моя подруга понимает, что ручка от домкрата лежит в пакетике с балонником!!! А дядька ей говорит:"А где ручка-то?" А она и отвечает "Не знаю, где-то была, поищи, пожалуйста". В общем, нашел он ручку и балонник... Ничего ей не сказал, только смотрел на нее с сочувствием...
|
Toughmama
элита
Регистрация: 31/05/2004
Сообщения: 1858
Из: Петроградки
|
|
Еще история про меня. Собака ночью потребовала, чтоб ее вывели на улицу. Была зима. Я напяливаю ватник, в котором обычно с собакой гуляю, хлопаю по карману (ключ там звенит), захлопываю дверь и выбегаю на улицу. Возвращаемся. Руку в карман, там ключ, да не тот! Звоню в дверь, дома бабушка, которая в принципе очень плохо слышит и муж. Никто не открывает. Опять звоню. Долго. Бесполезно. Минут через 30 моего стояния под дверью (а спать-то хочется) мимо шла соседка ну и предложила мне по телефону позвонить, может музж телефон услышит. Набрала она номер и положила трубку рядом с телефоном. Муж услышал телефон и положил подушку на голову, чтоб он ему спать не мешал. Телефон все звонит. Тогда муж говорит:"Светка, возьми трубку!" Минут 10 он на меня ругался, чтоб я трубку взяла, потом все-таки понял, что меня нет, а потом услышал звонки в дверь...
|
Toughmama
элита
Регистрация: 31/05/2004
Сообщения: 1858
Из: Петроградки
|
|
Знакомая педиатр. Зовут ее Татьяна Ханифиевна. Работает в больнице. Дежурства суточные. Конечно, к концу дежурства спать очень хочется. И вот как-то под утро удалось ей урвать полчасика для сна. Звонит будильник, она вскакивает, понимает, что надо бежать на конференцию (так, кажется это у них утренняя планерка называется), хватает телефон, звонит на пост медсестре и говорит в трубку: "Валечка, у вас там Татьяна Ханифиевна не пробегала?"
Еще про нее же. Утром приходит на работу, а на улице сильный мороз. От этого кожа на лице сильно покраснела и пошла пятнами. Приносят к ней ребенка лет 4. Она надевает маску и подходит к ребенку. Ребенок плачет (врача в маске испугалс). Мама просит ее снять маску. Она маску снимает, а ребенок еще больше пугается и кричит "Надень маску!"
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
2 Toughmama я не поняла только....она,что -просто оговолась?....вобщем не поняла в чем прикол-то?....но все-равно смешно:)))
|
Toughmama
элита
Регистрация: 31/05/2004
Сообщения: 1858
Из: Петроградки
|
|
Ну да, оговорилась, конечно. Даже не оговорилась, а спросонья не совсем поняла, что делает. Попоросила медсестру саму себя к телефону позвать.
|
Samo
ветеран
Регистрация: 02/08/2005
Сообщения: 627
Из: м Академическая
|
|
Вчера папа рассказал.
Спит он, а сквозь сон слышит, что входная дверь хлопнула, думает ушла моя сестра. Проснулся потом, сморит мамы нет рядом, заглянул в комнату к сестре - она там спит. Значит это ушла не она, а мама (т.е папина жена =) Решил позвонить нй и спросить, куда она ушла. И состоялся у них довольно странный разговор
П: - Ты где?
М:- Дома, а ты где?
П: - Это я дома, а ты то где?
.....
Оказалось, что это все-таки ушла сестра с утра, а мама встала, и пошла в комнату к сестре почитать, чтобы папе не мешать и уснула там. А мобильник как разх рядом оказался, что папа не слышал, как он звонит.
В общем поговорили
--------------------
Папа Максим, Мама Оля и доченька Лизочка (11.08.2005)
|
Toughmama
элита
Регистрация: 31/05/2004
Сообщения: 1858
Из: Петроградки
|
|
Ну из этой же серии.
Отмечали мы праздник какой-то на даче у друзей. Народу куча. Веселились все много. С утра просыпается один мужчина. "А где моя жена?", - думает. Берет мобильный и звонит ей. Каково же было его удивление, когда с той же кровати, где он лежал, встала его жена, подошла к телефону и сказала "Алё"
|
midzu
элита
Регистрация: 19/04/2005
Сообщения: 1719
Из: С-Петербург, м. Озерки
|
|
После зубного. Рот заморожен, губы, язык не слушаются, морда перекошенная. Картина маслом, в общем. А мы с мужем как назло в цветочный магазин собирались. Подъезжаем к Оранжерее, заходим. И тут я начинаю говорить - а фкока фтоит эфот фпатиффиллиум? а фто эфа за сфетосек? И мимика такая ... необычная у меня. Продавцы смотрят с жалостью, муж - с гневом - помолчи, говорит, млин, не позорь меня. Привел, типа, убогую, цветочки покупать...
--------------------
Маша, Володя и
цветочек кактуса :-) Виталик, 9 апреля 1999
__________________________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше
|
banderolka
ветеран
Регистрация: 22/10/2001
Сообщения: 815
Из: С-Пб, Ал. Невского-Елизаровск...
|
|
И я внесу свою лепту.
История про меня. До сих пор смешно
Лет пять назад, в самом начале своей беременности, как то раз, сижу я дома, муж на работе.  Звонок по телефону. Я поднимаю трубку, и в ответ раздается голос моей подруги Наташи: "Анну Николаевну можно (это меня так зовут)?" Я думаю: "Ага, опять Натаха звонит!" (А надо сказать, что в ту пору мы с подругой любили подурачиться по телефону друг с дружкой, потому меня ее звонок совершенно не удивил.) И я очень серьезным и таинственным голосом отвечаю:
Я - А ее нет дома.
Далее диалог:
Н - ААА.. а когда она будет?
Я - А я не знаю, она вообще тут редко появляется.
Н - А .. это квартира или офис?
(думаю, ну Остапа понесло... не буду отставать )
Я - Это офис.
Н - Странно, у меня записан этот номер, как домашний
Я - А это такой тайный офис, сугубо секретный, почти домашний
Н - Так Анна Николаевна на рабочем месте не появляется?
Я - Очень редко.. и никто не знает ее графика.
Н - ... А как с ней связаться еще можно?
Я - Нууу.. это ооо-оочень сложно, она очень-очень занятой специалист, очень востребована... и клиенты, так же как и сотрудники часто записываются к ней на прием.
Н - Извините, а с кем я говорю, вы сотрудница Анны Николаевны?
Я - Ну почти что, Вообще то я директор.
Н - Ой, извините, пожалуйста, за беспокойство!... Может быть можно связаться с кем-нибудь из сотрудников, что бы передать информацию?
Я - (шепотом заговощика) Это практически нереально.
Н - И никому нельзя оставить информацию?
Я - Нееее... (вижу, кошка спит на кровати, ее зовут Пирата) Вот только если с ее коллегой - КОШАПЫРОЙ Пиратой могу соединить, но она сейчас прилегла и вряд ли подойдет к телефону. Вы оставляйте информацию, я запишу, а потом записку ей передам.
Н - А это коллега Анны Николаевны?
Я - Дааа., кошапыра Пирата самый лучший и самый ответственный специалист в нашем отделе.
Н - ... Нуу... оставьте, пожалуйста, информацию для Анны Николаевны. Все дело в том, что она сделала заказ в интернет-магазине Озон и ... (В голове щелкнуло, я судорожно вспоминаю, что дня два назад заказала четыре кассеты на Озоне про роды и беременность, и начинаю ржать )... и мы хотели бы привезти заказ, но... теперь даже и не знаю, куда его подвозить. (Я тихо хрюкаю в трубку, потому что ничего сказать не в силах. )
Девушка на том конце уже в панике, слыша мои хрюки в трубке и принимая их за помехи начинает громко говорить, почти кричать: ПОЭТОМУ ПЕРЕДАЙТЕ ЕЙ ПОЖАЛУЙСТА, ЧТО ЕСЛИ ЕЙ НУЖЕН ЗАКАЗ, ТО ПУСТЬ ОНА СВЯЖЕТСЯ С НАМИ ПО ТЕЛЕФОНУ ХХХ-ХХ-ХХ.
Я делаю глубокие вздохи, пытаясь прийти в себя, и начинаю что-то лепетать типа : "Извините пожалуйста, это я, подумала, что меня подруга разыгрвает и т.д. и т.п."
На том конце молчание, далее недоверчивый голос:" Анна Николаевна это ВЫ?"
Я опять начинаю хрюкать, так как только что высказанный бред этому очень способствует.
Девушка очень быстро: "Завтра с такого-то по такое-то время вам подвезут заказ. До свидания." и повесила трубку. Я тихо постанывая от смеха, присела успокоиться, так как столь яркий взрыв эмоций не очень желателен для женщин в положении. Через три минуты звонок, поднимаю трубку - там Наташка: " Анька привет, как дела?", а потом минут десять слушала мою хрюканье.
ЗЫ. Заказ кстати привезли. Молодой человек очень странно на меня посмотрел , без слов взял деньги, протянул накладную и ушел
До сих пор вспоминаю со слезами на глазах. Было ужжжасно стыдно!
--------------------
*** Аня (08.05.1979) и Настасья Романовна (07.01.2002)
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
--------------------
мама Наташа + папа Андрюша =доченька Машенька
ЕСЛИ ЭТА НАДПИСЬ УМЕНЬШАЕТСЯ - ВАШ МОНИТОР УНОСЯТ!
|
Natalika
элита
Регистрация: 19/11/2004
Сообщения: 1792
Из: СПб, Московский район
|
|
Класс!
--------------------
Наташа - 04.07.77 и Катюша 12.08.2000
|
BADUMKA1985
частый гость
Регистрация: 27/09/2005
Сообщения: 30
|
|
РЖУНЕМОГУ!!!
Ну вы блин даете!
|
Ulitochka
элита
Регистрация: 24/03/2005
Сообщения: 1687
Из: Теплые края...
|
|
Цитирую:
Отдаё цветы девчонкам в маршрутке со словами-"они мне уже не помогут"....
А это Вам те девченки из маршрутки, что ли рассказали?
--------------------
Юля , Леша и сладкий Мишуля -красотуля (18.11.2001)
------------------------------------------------------
Женская хитрость способна творить чудеса!
|
Ulitochka
элита
Регистрация: 24/03/2005
Сообщения: 1687
Из: Теплые края...
|
|
Недавно со мной приключилась идиотское проишествие, по моей же собственной глупости
Я решила проверить, что будет, если нажать на стеклоподъемник в машине, а пальцем другой руки попытаться удержать стекло, чтобы оно не закрылось. Нуто есть проверить решила, кто победит: я или техника. Техника победила. Причем очень резко и больно. Палец оказался зажат как в тиски. Я закричала и от неожиданности не могла сообразить, что нужно свободной рукой поскорее нажать на кнопочку и освободить палец. Муж бедненький даже не сразу понял, почему я истошно ору. Через пару секунд сообразил, меня спас, но ржал потом очень догло надо мной и моим синеньким пальцем.
P.S. Если кто-то решится повторить мой эксперимент, напишите, что победило у Вас ну... когда сможете этим пальцем на кнопочки снова нажимать
--------------------
Юля , Леша и сладкий Мишуля -красотуля (18.11.2001)
------------------------------------------------------
Женская хитрость способна творить чудеса!
|
Syapa
активный участник
Регистрация: 18/08/2005
Сообщения: 581
Из: Петербург: Купчино - Ладожская
|
|
Ой, мамочки, меня сейчас уволят... Ну нельзя же так!!!
РЖУНИМАГУ
|
Lissia
наш человек
Регистрация: 18/10/2003
Сообщения: 7007
Из: Питер, Озерки.
|
|
Брак моих папы с мамой был недолгим, но фееричным и богатым на впечатляющие события...
Папа с мамой дома. Мама в халатике и с длинными волосами. Папа в тренировочном костюме и его внешний вид в полной мере соответствует его полу.
Звонок в дверь.
Оба бегут открывать. На пороге старушка.
"Мне Ивановых!"
Родители: "Здесь такие не живут!"
Старушка, внимательно их рассматривая, ласково: "Ой, а вы, наверно, братья!"
Папа, ОЧЕНЬ ласково и приветливо: "Нееет. Мы - сестры!"
Старушка, понимающе: "Ааа". И уходит.
И снова про скорую помощь.
Ночной вызов. Еду я, тогда работающая фельдшером, доктор и второй фельдшер. Все трое в белых халатах. У доктора на шее фонендоскоп. У фельдшера в руках чемодан с большим красным крестом.
Звони в дверь на площадке у лифта. Дверь с большим стеклом, прихваченным в нескольких местах железными прутьями, то есть нас отчетливо видно.
К двери с другой стороны подшаркивает старушка.
"Кто там?!", - кричит старушка.
"Скорая!"
"Кто?"
"Скорая!! Скорую вызывали?"
"Кого? Сторожа? Нет, сторожа не вызывали", - старушка поворачивается, чтобы уходить.
"СКОРУЮ!!!!!", - в три глотки.
"Ах, скорую!! Да, скорую вызывали, очень ждем!", - открывает дверь...
С большого ума, выходя замуж, я гордо отказалась менять фамилию. Уже будучи беременной, понимаю, что была глубоко не права и иду по инстанциям. Успеваю до родов сделать все, ребенка рожаю уже на новую фамилию. Осталось только поменять свидетельство о браке.
Это нужно делать в том дворце, где мы женились. Я кормящая мать. Придурковатость моя описанию не поддается. И во время беременности я не отличалась сообразительностью, но при кормлении стало вообще что-то страшное.
Прихожу во дворец. Строгая женщина дает мне огромную простыню-бланк и велит сесть за столик, где лежит образец, и заполнить этот бланк.
Сажусь и пишу. На бланке все - от Адама до Абрама. Родилась, женилась, живу, паспорт, муж, дети...
Старательно заполняю. Очнулась в самом конце, когда написала, что муж - Иванов Петр Сергеевич. Как это, думаю, он Сергеевич, когда папа у него Олег??!
Смотрю - я переписала образец! И ничто во мне не дрогнуло, когда я писала, что я - Иванова Ирина Ивановна, что я родилась в Благовещенске, мне 45 лет, у меня трое детей, живу я на Невском проспекте...
Иду к тетеньке, пытаюсь робко что-то сказать...
Тетенька, сурово: "Бланков нет! Исправляйте!".
Я, бисерным почерком исправляю ВСЕ, зачеркиваю ВСЕ и бисерным же почерком вписываю сверху правильное...
Приношу тетеньке...
Я впервые поняла, что означает выражение "глаза полезли на лоб"!! Очки же ее оказались на затылке. Слабеющим голосом тетнька спросила: "А что это вы тут понаписали?.. Вы что - не знаете, кто вы такая??"
"Понимаете, я кормящая мать..."
"Мне кажется, Вам сначала лучше к доктору обратиться..." Сказала мне тетенька.
Но анкету приняла. Бланков-то нет...
--------------------
Мама с папой и Соня (02.04.98)
===========================
Ну, если вам не угодно быть прелестью - не будьте ею. Но это очень жаль. (с)
Отредактировано Lissia (22/12/2005 12:45)
|
Ptaha
активный участник
Регистрация: 20/03/2003
Сообщения: 576
Из: Светлановская пл.
|
|
Ваши мемуары станут бестселлером!!!
|
Lissia
наш человек
Регистрация: 18/10/2003
Сообщения: 7007
Из: Питер, Озерки.
|
|
Еще история. Про знакомую знакомой.
Времена еще нашей юности... Совдепия.
Девушка решила сходить в баню. Взяла пакет полиэтиленовый (тогда с ними многие вместо сумок ходили), в него положила мочалку, мыло, запасные трусы и веник. И пошла.
Идет, а по дороге у нее ювелирный магазин. Зашла поглазеть. Смотрит - такое колье красивое висит... Стоит, как небольшой самолет. Она и говорит - а можно его померить? Ну продавщица морду покривила - типа все равно не купите. Девушка ее построила - типа советский гражданин, имею право.
Ну, отвели ее в специальное помещение для примерки, снарядили ментом по инструкции, наверно...
Померила. Красота. Сняла. Ну и чтоб не падать в глазах продавщицы, спрашивает - где у вас тут касса?
Магазин был большой, несколько помещений, народ ходит, она вроде типа к кассе пошла, а сама рассчитывает так ненавязчиво к выходу пробраться...
И только она от прилавка отошла, подходит к ней мужчина и говорит: "Девушка, не желаете посмотреть сапожки? У меня такие чудные австрийские сапоги!" И из мешка ей показывает сапог.
Ну, сапоги были и впрямь чудесные. Хоть у девушки денег с собой и не было, только копейки на баню, но она подумала, что наверно это у нее день такой, примерочный. И пошла с мужиком в ближайшую подворотню.
Там он дал ей сапоги. Она мешок на землю поставила, один сапог сняла, автрийский начала натягивать...
И тут мужик, воспользовавшись ее неловкой позой, хватает ее пакет и убегает, бросив австрийскую прелесть!
Понятно, он думал, что она идет платить в кассу за колье, которое стоит как сто пар сапог. Или тыща
Вот он, наверно, расстроился, когда мыло и веник нашел.
А сапоги хорошие оказались и размер подошел, много лет относила. Только вот в баню не попала. Что там без веника-то делать
--------------------
Мама с папой и Соня (02.04.98)
===========================
Ну, если вам не угодно быть прелестью - не будьте ею. Но это очень жаль. (с)
|
olgabel
элита
Регистрация: 17/04/2004
Сообщения: 2234
Из: Кировский р-н, Лени Голикова
|
|
2Lissia, истории вне конкуренции!
2banderolka - я чуть под столом не оказалась от смеха
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
вам отдельное спасибо за поддержку моего топика
ЗЫ со всеми вместе-РЖУНЕМОГУ
--------------------
мама Наташа + папа Андрюша =доченька Машенька
ЕСЛИ ЭТА НАДПИСЬ УМЕНЬШАЕТСЯ - ВАШ МОНИТОР УНОСЯТ!
|
Гусёна
элита
Регистрация: 29/08/2002
Сообщения: 2322
Из: с берега Женевского озера
|
|
Цитирую:
вам отдельное спасибо за поддержку моего топика
ЗЫ со всеми вместе-РЖУНЕМОГУ
тогда уж РЖУНИМАГУ
--------------------
Таня и Данькин (21/12/2002)
|
Chucha
участник
Регистрация: 27/01/2005
Сообщения: 252
Из: Выб. р-н, 2-ой Муринский пр.
|
|
Пошел как-то муж остатки еды в унитаз выбросить, захожу (у нас ванна и туалет совмещены) и застаю его за тем, что он спустил воду и пытается тарелочку сполоснуть ( все там же в унитазе ), крутит ее, никак правильное положение найти не может. Я рыдала. Говорит оправдывался, говорит на автомате.
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
не далее,чем вчера пошла за мороженым в ларек...купила-возвращаюсь......подхожу к парднойи сооброжаю,что оставила на прилавке ключи от дома......иду обратно-там знакомая продавцом работает-отдала ключи...и снова иду домой...мороз я нос в воротник спрятала-иду под ноги смотрю.....вдруг-БУМ.......проходя мимо парадной(шла вдоль дома)...кто-то резко открыл дверь и мне по лбу.......
ну с кем,кроме как сомной могло такое произойти???????
я дома так прикинула,я что,возвращалась,что бы дверью по лбу получить???????????ОДНАКО..........
СМЕШНО?....а мне не очень:(((
|
olgabel
элита
Регистрация: 17/04/2004
Сообщения: 2234
Из: Кировский р-н, Лени Голикова
|
|
АРНИКА, спасибо за замечательную тему!
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
всегда пожалуйста.
..............
засмущали прям....
--------------------
мама Наташа + папа Андрюша =доченька Машенька
ЕСЛИ ЭТА НАДПИСЬ УМЕНЬШАЕТСЯ - ВАШ МОНИТОР УНОСЯТ!
|
mari85
участник
Регистрация: 31/10/2005
Сообщения: 299
Из: ЛАДОЖСКАЯ
|
|
АРНИКА, Вы просто ходячий анекдот! Умираю, утираю слезы и бегу в поликлинику с детем!
|
ИРИНКА Z
старожил
Регистрация: 25/08/2005
Сообщения: 981
Из: ОЗЕРКИ
|
|
banderolka, отдельное СПАСИБО Вам за Вашу историю! Читала ее вчера ночью, так муж пришел из соседней комнаты- узнать что же такое со мной происходит! (услышав сначала мои похрюкивания, а потом уже откровенные рыдания с попискиваниями...)
А вот история, рассказанная классной руководительницей моей дочки на родительском собрании.
Решила я утром, перед школой, сходить в поликлиннику-сдать кровь на анализ. Сдала, иду по улице, по направлению к школе(там 2 остановки пройти). Смотрю, встречные люди мне улыбаются. Я улыбаюсь им в ответ, ну думаю: " Я же учительница, в школе не первый год работаю, многие меня знают-родители учеников."
Спасибо, девушка одна подошла, сказала: "Вы бахиллы с ног забыли снять..."
--------------------
мама Иринка ( 26.08 ) и доченька Алла ( 18.09.96)
http://fotokonkurs.ru/foto_3084.html (проголосуйте,плиз,нужно набрать 100 баллов!)
http://fotokonkurs.ru/foto_3081.html (и за нашего котика)
|
olgabel
элита
Регистрация: 17/04/2004
Сообщения: 2234
Из: Кировский р-н, Лени Голикова
|
|
Я тоже однажды в бахилах вышла откуда-то, мне женщина подошла и сказала "девушка, у вас такие замечательные тапочки, наверно, в них очень удобно"
|
лик-лимп
участник
Регистрация: 11/12/2004
Сообщения: 156
Из: Центр. р-он
|
|
Был у нас в институте один лектор, читавший лекции ТАК нудно, что высидеть его две пары не было никакой возможности (если только с интересной книжкой) И вот однажды приходим на лекцию и я сдуру сажусь на первую парту, открываю тетрадочку и делаю вид что пишу. Через пол часа меня начинает неудержимо клонить в сон. А препод что-то разошелся, обьясняет во всю, смотря мне в глаза, и адресует все это МНЕ. Я ерзаю, тру глаза - только бы не отрубиться. Согласитесь, невежливо засыпать, когда человек с вами разговаривает. Все продолжается в таком духе еще полчаса. Я чувствую что уже все, сейчас засну как кролик - с открытыми глазами. И думаю, чего он ко мне привязался? Тут препод устремляет свое внимание на доску, рисуя очередной график, а решаю кого-нибудь попросить "принять огонь на себя". Оборачиваюсь и вижу - просто Куликово поле какое-то - ВСЯ группа мирно спит. Кто тетрадочкой прикрылся, кто сумкой, кто так...
Даж обидно стало - я то думала что у меня шибко умный вид, поэтому препод ко мне обращается, а оказывается просто больше не к кому.....
--------------------
Лена и карапузик Саня 18.02.2004
-----------------
Наступает весна... Вновь обычность ее необычна,
Неожиданна жданность и ясность слегка неясна. (с)
|
Natalika
элита
Регистрация: 19/11/2004
Сообщения: 1792
Из: СПб, Московский район
|
|
Ох, повеселили, на ночь глядя!
--------------------
Наташа - 04.07.77 и Катюша 12.08.2000
|
melanie
гость
Регистрация: 11/12/2005
Сообщения: 21
Из: Спб
|
|
К слову, меня такие преподы всегда в недоумение приводили. У нас тоже были такие уникумы, которые читали лекции двум-трем, а остальные занимались своими делами, кто разговаривал, кто спал...почему не выгоняли или хотя бы аппеллировали к совести студентов- непонятно.
Один раз мы с подругой опоздали где-то на полчасика , заходим в аудиторию и офигели:- сидит наша одногруппница одна! а ей читают персональную лекцию...она на нас такими тоскливыми глазами посмотрела...
|
Мэрика
элита
Регистрация: 17/12/2002
Сообщения: 2134
Из: Пискаревка-Непокоренных (м.пл....
|
|
Из жизни звезд
Брали мы как-то с подругой в глубокой юности интервью у Укупника в гримерке БКЗ «Октябрьский». А т.к. концерт был сборный, то в гримерной находилось много других звезд эстрады.
И вот стоит невероятный шум.
Мы задаем вопросы Укупнику, и чтобы на диктофон все записалось и не было постороннего шума, подруга тыкала постоянно им в рот Укупнику.
Он тактично пытался отстраниться немного от диктофона, а она опять ему – тык. Потом опять – тык. Интервью успешно прошло и вдруг подходит к нам Пресняков-младший и с озорной улыбкой спрашивает: «Девчонки, признавайтесь, зачем Укупника заставляли диктофон скушать?»
--------------------
Машенька (03.08) +Гришаня = наша сладость Даша (07 ноября 2002)
|
Мэрика
элита
Регистрация: 17/12/2002
Сообщения: 2134
Из: Пискаревка-Непокоренных (м.пл....
|
|
Как-то раз родители моей подруги Наташи укатили на дачу.
Нам было по 17-ть. Мы только окончили школу. Было лето. Ко мне еще приехала подружка из Москвы. И решили мы гульнуть у Наташки дома.
Первый раз в жизни решили попробовать спиртное - ликер Черри (тогда в начале 90-х – это писк моды был!), пиво (им любила побаловаться московская подружка) и сигареты легкие.
И вот завалились к подруге, напились не по-детски. Меня после ликера еще и на пиво потянуло, которое я обычно терпеть не могу.
И вот уже 1-2 часа ночи, у нас разгул, музыка, веселье. И я вдруг не с того не с сего выглянула в окно и как закричу в темноту: «Мальчики, вы где?! Хочу мальчика! Мальчика хочу!»
Проходит где-то мину 20-30. Мы сидим-общаемся, покуриваем, смеемся и вдруг звонок в дверь! Наташа – в шоке! Она решила, что это приехали ее родители с дачи, и с испуга повернулась к нам и закричала в панике: «Да вы что – с ума сошли????!!!!»
Мы перепугались не меньше ее. Все сразу отрезвели, и в окно полетели бутылки из-под ликера и пива, а также вроде и пепельница с сигаретами. Кухня за секунду была вылизана до блеска.
А я побежала и накрепко закрылась в ванной комнате, т.к. Наташины родители близкие друзья моей мамы и знали меня с рождения. Мне было безумно стыдно перед ними.
И вот Наташа подходит к дверям и спрашивает: «Кто?»
За дверью хором: «Мальчика вызывали? У вас девушка мальчика хотела! Вот мы и пришли!»
Судя по голосам, за дверью стояло не менее 5 мальчиков , если не больше и все хотели аудиенции (это я так в окошко старательно кричала ).
Как мы их только не запугивали (тоже целая история…) : родителями, суровым папой (я так старательно басила из ванной), милицией, но мальчики усиленно настаивали на приеме и просто ломились в дверь. Некоторые даже с девушками пришли, как ни странно.
Пришлось отключить звонок и с чувством облегчения продолжить посиделки. Пьянка-гулянка закончилась, т.к. кроме чая пить уже было нечего (все улютело в окно ).
А соседи потом рассказывали родителям Наташи как из их окна ночью вылетали бутылки
--------------------
Машенька (03.08) +Гришаня = наша сладость Даша (07 ноября 2002)
|
Мэрика
элита
Регистрация: 17/12/2002
Сообщения: 2134
Из: Пискаревка-Непокоренных (м.пл....
|
|
Из школьного
Дело было в школе. В 10 классе.
Заменял нам как-то урок истории один фантастический дедушка-преподаватель – Казимир Леонидович. Не знаю, откуда он взялся в школе, но он заменял любых учителей по всем предметам (по виду он копия этого старичка - ) И преподавал он достаточно по-дилетантски, как он говорил – «экспромтом!»
Мне почему-то на всех его уроках хотелось спать, тем более добиралась я в эту школу с другого конца города.
И вот значит идет урок истории. Мы сидели с подругой на второй парте. Казимир говорит-говорит, а у меня глаза постепенно так закрываются-закрываются.
Вдруг Казимир берет увесистую стирательную резинку со своего стола, прицеливается к моему лицу, аккуратненько привстает и БАЦ «запендрючивает» мне ей прямо по носу.
Я от удара открываю глаза и вдруг вижу, как подруга с ошарашенным выражением лица молниеносно хватает упавшую на стол резинку и со всей дури «запендрючивает» ею Казимиру прямо в лоб со словами: «Ну, ни фига себе!!! А если Вам так?!»
В общем она сама от себя не ожидала.
--------------------
Машенька (03.08) +Гришаня = наша сладость Даша (07 ноября 2002)
|
Ulitochka
элита
Регистрация: 24/03/2005
Сообщения: 1687
Из: Теплые края...
|
|
Мэрика, последняя история - зачОт
Интересно, как отреагировал препод?
--------------------
Юля , Леша и сладкий Мишуля -красотуля (18.11.2001)
------------------------------------------------------
Женская хитрость способна творить чудеса!
|
Натали
элита
Регистрация: 02/05/2002
Сообщения: 1768
Из: Прим.р-н, Комендантская пл.
|
|
Машка, я от твоих историй просто неприлично ржу в голос Несмотря на то, что сама везде участвовала, забыла про две из них напрочь Кстати, Казимир, по-моему ничего мне не сделал, по крайней мере я ничего не помню
--------------------
Натали и Славик (4 апр 2002)
|
Мэрика
элита
Регистрация: 17/12/2002
Сообщения: 2134
Из: Пискаревка-Непокоренных (м.пл....
|
|
Цитирую:
Машка, я от твоих историй просто неприлично ржу в голос Несмотря на то, что сама везде участвовала, забыла про две из них напрочь Кстати, Казимир, по-моему ничего мне не сделал, по крайней мере я ничего не помню
Ага... конечно, такой мировой дедуля ничего не сделал.. но вы потом с ним 10 минут припирались, что хуже: пущенная резинка в нос или мирное посапывание на уроке
гы..Наталья, сама уже с трудом вспоминаю.
Но если встретитья и пообщаться на тему дней юности нашей, то очень много интересного можно вспомнить одной бутылки не хватит (журналистика, концерты, школа, художка, Артек, побег в Москву )
--------------------
Машенька (03.08) +Гришаня = наша сладость Даша (07 ноября 2002)
|
Суламифь
наш человек
Регистрация: 24/01/2003
Сообщения: 7480
Из: Санкт-Петербург, м. "Пр. Больш...
|
|
Вставлю свои 5 копеек.
Студенчкие годы. Значица наведались мы с родителями в один городок. Его даже на карте нет. Зима. Вечер. Часов эдак наверное 10. Молодежь вовсю гуляет. Решила я зайти домой. А у маман моей ну что то там в голову ударило (не шампанское!) Поцапались мы с ней. Я психанула и говорю "Так! Все. Ну вас. Я поехала!" Звоню приятелю в другой город. Мол так и так. Я утром приеду. Особенность етого населенного пункта была такова что автобус на ж/ж станцию ходил раза 2 в день. Утром и вечером. Потому как в другое время поезда на станции не останавливались. Беру быстро сумку и иду на автобус. Приезжаем на станцию. И вижу я что поезд вот вот отойдет. Я билет есно купить не успеваю. Быстро бегу на поезд, токм села поезд тронулся. Обращаюсь к проводнице. Девушка. Продайте мне билет до города N. Проводница была ну очень удивлена. Далее диалог примерно такой.
-Девушка. А поезд в город N не идет. Он идет в город M.
-Какая мне разница куда идет поезд. Продайте мне билет до города N.
Минут 10 мы препарались. Я вышла в тамбур покурила. Возвращаюсь.
-А фиг с вами. Давайте мне билет до города М.
У проводницы есно шок.
Утром в 6ч я оказалась в городе М.Надо ли говорить что я села в поезд идущий в прямо противоположном направлении.
Навестила своих знакомых которые жили в городе М. Дня через 2 полехала туда куда собиралась.
--------------------
Мне все равно что обо мне говорят. Главное чтоб это не было правдой.(с)
Поверь в тот факт, что есть ради чего жить, и твоя вера поможет этому факту свершиться. (с)
Умирают как правило за то, ради чего стоит жить (с)
Любая проблема - это несовпадение желаемого с реальным.(с)
Мамка-ЛарЫска и самые любимые Анютины глазки (6.10.02)
|
Суламифь
наш человек
Регистрация: 24/01/2003
Сообщения: 7480
Из: Санкт-Петербург, м. "Пр. Больш...
|
|
А эту историю старожилы наверное помнят.
1.Был у нас дома коврик. Один единственный.Маленький. Муш его пылесосил потому как я горлдо завила мол так и так дорогой. Управляться с ЭТИМ монстром я не умею. Долгое время законный пребывал в уверенности что коврик я чищу тряпкой и на коленях. Тут решил он вернуться чуток пораньше и застал меня ну прям в непритязательном виде. С пылесосос. С тех пор он напрочь отказался пылесосить один единственный коврик. Ну и попросту убрала коврик.
Вот так и стоял без дела у нас в доме пылесос и коврик.
2.Приехали у мужу по работе его коллеги из НН. Значица выпили они, закусили. Хорошо так выпили. Муш пришел домой сам. Без следов помады. Лег.Спит. Хрампит. Я его толкаю в бок и говорю "Слава.Не храпи!" в ответ муш выдает "Миша!Мне Лариска то же говорит что я храплю!"
--------------------
Мне все равно что обо мне говорят. Главное чтоб это не было правдой.(с)
Поверь в тот факт, что есть ради чего жить, и твоя вера поможет этому факту свершиться. (с)
Умирают как правило за то, ради чего стоит жить (с)
Любая проблема - это несовпадение желаемого с реальным.(с)
Мамка-ЛарЫска и самые любимые Анютины глазки (6.10.02)
|
Chucha
участник
Регистрация: 27/01/2005
Сообщения: 252
Из: Выб. р-н, 2-ой Муринский пр.
|
|
Еще про мужа. Болтает по мобильному телефону, рукой на поясе нащупывает сумочку для телефона.. .пустую и говорит : "Ой, Леха, пока, я кажется свой мобильник посеял..."
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
АГА....ТИПА МЕНЯ..Я КАК-ТО РАЗ С КЛЮЧАМИ В РУКАХ-ИСКАЛА КЛЮЧИ....ПРИЧЕМ ДОЛГО ИСКАЛА,ПОКА ОНИ У МЕЯ НЕ ВЫПАЛИ...Я ПОДНЯЛА ИХ ,И ТОЛЬКО НЕСКОЛЬКО СЕКУНД СПУСТЯ ДО МЕНЯ ДОШЛО......К ПСИХИАТРУ РЕШИЛА ПОКА НЕ ОБРАЩАТЬСЯ.....(ТТТ ЧНС)
|
Sveta_Lst
участник
Регистрация: 07/12/2004
Сообщения: 89
|
|
Тоже вспомниулось.
Сидим на работе в дикой запарке человек пять вокруг стола, какие-то отчеты срочные сочиняем. Приходит молодой человек, наш коллега, с каким-то листочком в руках и говорит "Инна Александровна, надо, чтобы вы срочно посмотрели мою писюльку" (имея в виду свою записку, тоже в запарке неверно выразился). Мы все оторвали головы от стола, чувствуем, что он что-то не то ляпнул, но еще не врубились. А Инна Александровна так задумчива на него посмотрела и говорит "Это вам, Дима, не ко мне, а к урологу...". Вот тогда мы уже легли
|
Алюшка
элита
Регистрация: 20/03/2005
Сообщения: 2124
Из: Санкт-Петербург
|
|
Пора топик поднимать!
Под Новый год вечно казусы случаются!!! Вот только вспоминали с подругой прошлогоднюю историю.
Они с мужем после свадьбы долго жили с его родителями. Потом купили квартиру, в конце ноября, собрались первый новый год на новой квартире праздновать. Подруга моя 31.12 салатики стругает, а муж подруги (сократим до МП) на работе отмечает. Он вообще-то не пьющий, но то тут налили, то там, ну и "уговорили". Когда все расходиться стали, поздно уже было и МП совсем пьяненький оказался. Домой поехал на "автопилоте". Ну и приехал к родителям, чисто автоматически.
Это не конец истории! Родителей дома не было, они загодя отправились к друзьям на дачу праздновать. МП позвонил в дверь - никого! подумал, мол 8 вечера, в магазин пошли. Открыл своим ключом, родные стены вокруг, елочка маленькая наряжена, гирлянда на окне... Все в порядке. Он и прилег на диванчик отдохнуть, пока люди появятся. И заснул.
Проснулся оттого, что кто-то ретивый стал громким салютом старый год провожать. И только тут до него дошло, где он, и где жена!!! А времени половина двенадцатого. МП говорит, никогда так быстро не бегал. (Квартиры недалеко находятся - на Купчинской и на Бухарестской). Пока бежал, аж протрезвел. Успел, короче говоря, к самым курантам.
Теперь смешно, а тогда ни МП, ни подруге не до смеха было!
--------------------
Аля + девочки Таня и Даша
|
Дитя Стоматолога
активный участник
Регистрация: 18/09/2003
Сообщения: 423
Из: Россия, СПб
|
|
Вот история. Подруга моей мамы дама авторитарная, и когда сын привел в дом девушку с сообщением, что собирается на ней жениться, прсто выпала в осадок. Не потому, что девушка не понравилась, просто сочла, что сын еще "маленький". 21 год всего. И пошла она к знакомой "знахарке", что б дала ей "отворотное зелье". (Не шучу, именно так все и было!) Та ей травок дала, мамина подруга снова сына в гости с невестой пригласила и травку эту девушке подсыпала, как велено было.
А потом случилось следующее. Девушка эта после гостей всю ночь с унитаза не слезала, бедная, чистило ее. Сын на маму обиделся, что "отравила" невесту и ушел жить к будущей теще. Мамина подруга схватилась за голову и побежала к знахарке ответа требовать. (поскольку денег за травки заплатила немало, а результат прямо противоположный вышел) А та ей и говорит, что мол, какие проблемы? Ты просила средство, что б он не женился. Я тебе его дала. Если б накануне свадьбы травку подсыпала, поход в загс провалился бы гарантировано! Вот такая история!!!
Мораль: не платите "знахаркам" за слабительное! хи-хи.
--------------------
Счастливая мама Богатыря.
|
ПоКАМОНша
старожил
Регистрация: 26/08/2003
Сообщения: 1350
Из: угол Полюстровского и Пискарев...
|
|
ой немогу спасибо вам за вашу историю, ржу в голос и слезы катятся))))))))))))))
--------------------
Феликс Константинович 08.01.2004
Анастасия Константиновна 05.12.1996
|
Алюшка
элита
Регистрация: 20/03/2005
Сообщения: 2124
Из: Санкт-Петербург
|
|
Нельзя забывать такие топики!
Они настроение повышают!!!
--------------------
Аля + девочки Таня и Даша
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
от души вам спасибо за поднятие топика
только что-то на ум не приходит ничего
--------------------
мама Наташа + папа Андрюша =доченька Машенька
ЕСЛИ ЭТА НАДПИСЬ УМЕНЬШАЕТСЯ - ВАШ МОНИТОР УНОСЯТ!
|
Aliusha
активный участник
Регистрация: 10/06/2005
Сообщения: 554
Из: Лен. область
|
|
http://tanekene.livejournal.com/32203.html?#cutid1
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
супер-спасибо....обожаю такие приколы...только у меня никога не получайется их нарыть в инете
от души вам БОЛЬШОЕ СПАСИБО
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
аджика из Мичуринска
хреновая закуска...
ну зачем так смешить-то.....
ничего е видела смешнее....
еще раз
--------------------
мама Наташа + папа Андрюша =доченька Машенька
ЕСЛИ ЭТА НАДПИСЬ УМЕНЬШАЕТСЯ - ВАШ МОНИТОР УНОСЯТ!
|
Душенька
активный участник
Регистрация: 17/01/2006
Сообщения: 306
Из: Санкт-Петербург
|
|
А у меня летом несколько годков тому назад была тоже милая история. Стояли очень жаркие летние дни. Одеваться совсем было сложно, потому что не хотелось. Ну жарко ведь. А я утром на работу проспала и собираюсь-одеваюсь, как ужаленная Ношусь по дому... Вроде причисалась-умылась-оделась-сумку собрала.... Начала обуваться. В босоножки. Стоя. Т.е. наклонилась попой кверху и застегиваю их. А на мне юбка одета оооочень легкая, желтенькая и полупрозрачная И тут, совершенно случайно, я замечаю, что у меня под юбкой "треугольничек" темнеется!!!!! Оказывается я так старалась все, что нужно успеть сделать, что даже трусы забыла одеть Представляю, как я смотрелась бы в полупрозрачной юбке на ярком солнце и без трусов
А ведь ехать надо было почти через весь город, а там еще и работать... и домой вернуться тоже надо бы
--------------------
|
ИРИНКА Z
старожил
Регистрация: 25/08/2005
Сообщения: 981
Из: ОЗЕРКИ
|
|
Спасибо за ссылочку!
Действительно, так много приколов рядом с нами, нужно только их заметить!
--------------------
мама Иринка ( 26.08 ) и доченька Алла ( 18.09.96)
http://fotokonkurs.ru/foto_3084.html (проголосуйте,плиз,нужно набрать 100 баллов!)
http://fotokonkurs.ru/foto_3081.html (и за нашего котика)
|
Предыдущее
Наверх
Следующее
Вид: Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитировать
