justas
старожил
Регистрация: 21/03/2005
Сообщения: 1239
Из: Спб, Гражданка
|
|
ржунимагу
|
Люба81
ветеран
Регистрация: 25/01/2005
Сообщения: 766
Из: Спб, приморский р-н
|
|
истории суперрр!! Муж рассказал. ехал в маршрутке, и наблюдал такую картину: Две девушки что-то бурно между собой обсуждают, одна другой "Ой, мне же здесь выходить!" И, открыла дверь и вышла. другая ей примерно в это же время "подожди, надо попросить, чтобы остановили", через секунду, "хотя уже не надо". Все, кто находился в маршрутке, после минуты молчания , валялись от смеха. с девушкой (кот, вышла на ходу ТТТ оказалось все нормально без травм, только испачкалась . маршрутка ехала медленно.
-------------------- мама Люба и сынишка Олежка
|
Держиска
старожил
Регистрация: 16/02/2005
Сообщения: 902
Из: м.Гражданский пр.
|
|
ОЙ, плохо мне... Ни разу еще на ЛВ ничего подобного не читала.В Золотой фонд!
-------------------- лизавета (25.01.1979)+лексей (09.09.1979)=вгений (21.07.2005)
|
Ulitochka
элита
Регистрация: 24/03/2005
Сообщения: 1687
Из: Теплые края...
|
|
Однажды мы с мамой, накупив полные сумки продуктов, решили поймать машину. Мама осталась с сумками стоять на тротуаре, а я ловила. Поймала, сказала куда ехать, села на переднее сидение...Когда доехали до дома, я оборачиваюсь назад, чтобы взять у мамы деньги и расплатиться. Мое лицо вытягивается от удивления - мамы на заднем сидении нету. Я говорю водителю:а где мама? Он потихоньку фигеет, какая еще мама? Ну я же с мамой ехала и деньги у нее!!! Он начинает моргать глазами (нервный тик?). Девочка, -говорит-, ты платить собираешься за проезд? Он решил, что я про маму придумала, чтобы бесплатно прокатиться. Заняла деньги у соседа, расплатилась. Сижу на скамеечки, жду маму, ну думаю, сейчас она мне устроит Когда мама пришла, у нее была реальная истерика, она смеялась до слез. Представьте как это выглядело с ее стороны: дочка поймала тачку, села и поехала. А мама с пакетами и открытым ртом осталась ждать трамвая А я была уверена, что она тоже села в машину. Эту историю вспоминаем до сих пор.
-------------------- Юля , Леша и сладкий Мишуля -красотуля (18.11.2001)
------------------------------------------------------
Женская хитрость способна творить чудеса!
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
ядолго расписывать не буду,но смысл в то,что мы(я,муж и папа) пошли в универса..ходи,выбираем(папа несет корзину,а ы с ужевсе,что на надо кидаем ему в корзину)...и тут папа стоит-в очереди(взвесить фрукты) уж кидает еу в корзинку кетчуп(большую-тяжелую бутылку)...со словаи.....типа вот я кетчуп еще беру)....и тут же заечает папу стоящего рядом....просто ужчины(папа и другой) были приерно одинакового роста и прикида)....смеялись все вместе.....а мужчина так и не понял почему все смеются....(ну задуался он)....кетчуп мы ,конечно извлекли обратно и извинились.
|
АРНИКА
элита
Регистрация: 26/05/2005
Сообщения: 1921
Из: ржевка
|
|
OFF...блин раньше у еня "Р" западала,а теперь "М".
|
bukovka_a
старожил
Регистрация: 21/08/2004
Сообщения: 1346
Из: Девяткино
|
|
Истории от моего мужа. 1. История из юности. …Захожу в трамвай, сажусь на свободное место, после чего обращаю внимание на человека, сидящего рядом: мужик явно не трезвый, одежда на нем не первой чистоты и свежести, но сидит смирно и спокойно, а больше мне от него ничего и не требуется. Через остановку он встает, чтобы выходить, и тут я вижу, что вся его спина и вся остальная задняя часть его фигуры испачкана грязью – коричневой осенней жижей, след который остался и на покинутом им сидении. Мужик выходит, а на следующей остановке заходит бабка и, завидев свободное место, направляется в мою сторону… Тут к нам оборачивается кондукторша и (такой реакции я ожидать просто не мог!) истерически, визгливым голосом, на весь трамвай орет: "Не садитесь туда! Он в луже валялся!" Надо ли говорить, что бабка шарахнулась от меня, как от заразного! 2. Народ загружается в маршрутку. Последним заходит пьяный мужик. "Заходит" – это громко сказано, т.к. глагола для обозначения способа его передвижения в русском языке не существует. Он заносит ногу на подножку, нога соскальзывает, ее хозяин приседает "пистолетиком", хватается за дверь, делает перегарный выдох, ища твердую почву под ногами, и переходит ко второй попытке. На второй раз он меняет тактику: заносит корпус вперед, в салон, не удерживает равновесия и падает внутрь маршрутки на живот. Вылезает обратно на улицу, вдыхает полной грудью и решительно вламывается внутрь, ухватившись за бабку, сидящую у двери. Так как осталось всего одно свободное место и оно в самом конце, мужику приходится пробираться через весь салон. Худо-бедно он доходит до своего кресла, попутно споткнувшись о чью-то сумку и упав на тетку, которая, наверное, этого уже ожидала… Маршрутка трогается в путь. Буквально на следующей остановке один из пассажиров просит остановить, на что мужик говорит: До сюда я бы и п-пешком дошел!
-------------------- Людмила, Владислав, доченька Наташенька (25.06.04) и весенний пузожитель
|
mari85
участник
Регистрация: 31/10/2005
Сообщения: 299
Из: ЛАДОЖСКАЯ
|
|
Ну вот,смеялась до слез! Несколько историй от меня. Мы с мамой большие затейницы, творческие люди! Как -то решили мы сабаку к лету в голубой цвет покрасить. Надо сказать идею мы вынашивали долго, а потом еще сомневались выдержит ли дедушка! И вот дедушка уехал на дачу, лучше случая не представилось бы!!! М ы с мамой заловили нашу белоснежную болонку и решили"задать ей цвета", сделать ее, как говорят ,криативной! Для этого случая я даже припасла оттеночный шампунь "Дикая слива" от РО КОЛОР( надо сказать, термоядерная вещь). И вот притащили мы нашу принцессу в ванну для "покраски" поставили в тазик намазали, намылили смыли! И перед нами О УЖАС просто сабака баскервилей. Вся синяя с лазурными переливами, вобщем ОЧЕНЬ КРИАТИВНО! И пошли мы гулять, все такие модные и не повторимые! Выходим из парадки пьяный мужик сидит, пиво пьет (похмеляется). Он часто там сидел и выпивал. Ставит он пивко на асфальт и смотрит кто из парадной выходит. А там МЫ !!! уВИДЕВ НАШУ СОБАЧКУ МУЖИК просто лег, заплакал и естественно уронил свое пиво, затем встал и с жуткими матюгами ушел!!! С мамой мы чуть не умерли от смеха! А мужик больше не появлялся в компании пьющих, наверно излечился Да из машины эту картину наш сосед наблюдал ДОЛГО ОН СМЕЯЛСЯ
|
mari85
участник
Регистрация: 31/10/2005
Сообщения: 299
Из: ЛАДОЖСКАЯ
|
|
Училась я в 7 классе спортивной школы. И вот едим мы с девчонками в автобусе на игру! Все места заняты, ну мы и пошли к кабине водителя! У меня подружка досих пор безбашенная, а в детстве..... Вот сидят на передних местах две тетеньки вТАКИХ ШАПОЧКАХ С ПУХОМ! АТАСС! Ну мы стояли прикалывались, так и сяк! И вот Светка решила сделать вид, что кусает тетеньку за голову, начинает дурачиться и, вдруг, автобус резко тормозит! Естественно шапочка ОКАЗЫВАЕТСЯ В ЗУБАХ у моей подруженции! ТЕТЕНЬКА в шоке поворачивается видит Светку с ее шапкой в зубах и ,только хочет открыть рот, как подпружка ВОДРУЖАЕТ шапку обратно на голову тете! Все кто видел происходящее умирали со смеху! Я ,до сих пор когда вспоминаю---смеюсь!
|
НИК
старожил
Регистрация: 24/01/2005
Сообщения: 1353
Из: Парк Победы
|
|
Про меня добавлю. Мой тогда еще будущий муж жил в коммуналке. Как-то поругались мы с ним по телефону, связь оборвалась, я подумала, что он бросил трубку. В гневе набираю его номер и, когда там отвечают, грозно спрашиваю (собираясь ругаться дальше): "Ты меня слышишь?!". В ответ молчание. Я, наливаясь злобой: "Ты меня слышишь??????!!!!!!!!". В трубке: "Алё?....". Ну, з-араза, думаю, и еще на 2 тона выше: "ТЫ МЕНЯ СЛЫШИШЬ?????!!!!! Мужской голос робко отвечает: "Слышу...". Тут я понимаю, что это сосед, и вешаю трубку.
А теперь посмотрите на эту историю глазами соседа
Кстати, мой будущий муж звонил вообще не из дома.
|
|