Littleone: Моя семейная жизнь закончилась крахом

Если быть честной, я не могу так жить больше. Стоит признать, что моя семейная жизнь закончилась крахом.
Я чувствую себя потерпевшей поражение.
Мне так хотелось хорошей семьи, что я выбрала для этого совершенно неподходящего для меня человека. Я, как мне казалось, делала все, чтобы наша семья состоялась, но на самом деле, если быть честной, то семьи у нас никогда не было, а сейчас и вовсе все разрушилось и закончилось крайне печально. Я долго не отдавала себе отчета в этом вЂ“ наверно, пока еще, на мой взгляд, можно было терпеть, мне не хотелось видеть ни степени нашего с мужем отдаления, ни того, насколько деструктивно это действует на ребенка.
Я научилась подавлять свою боль, потому что когда я пыталась высказать, что меня волнует, это очень жестко подавлялось с его стороны, особенно в том случае, если я не могла справиться со своим волнением или слезами. Даже возникающие внешние проблемы, которые требовали совместного решения, я научилась скрывать и пытаться решать их без него, а только потом сообщать об успешном (если оно было успешным) решении. Иначе любое сообщение о возможной проблеме, даже если оно было высказано нейтральным тоном, приводило к ужасным последствиям: его страшной нервозности, обвинениях в мой адрес и последующему запою. В результате практически всё было на мне: вся ответственность за все происходящее в семье вЂ“ а если я, не дай Бог, делала ошибки, то должна была переживать не только их последствия, но и постоянные, почти не затухающие со временем обвинения в них и в том, что я, якобы, делала все специально. В последнее время, по некоторым причинам, усилились проблемы с финансами. В принципе, я могу экономить, и если бы от меня не отбирались деньги, мы могли бы жить вполне сносно. Могла бы я и подрабатывать, но без бабушки в нашей семье заниматься дочкой, к несчастью, некому вЂ“ а бросить ее не только на весь день, но и на вечера и выходные одну, я не считаю возможным: мне не нужны деньги такой ценой. Когда я заболела, я почему-то осознала, насколько я одинока, насколько я задавлена в семье как личность, насколько много боли я вынуждена подавлять в себе постоянно и насколько я вообще считаю жизнь бессмысленной долгое уже последнее время: даже дочка вЂ“ это не та цена, которая стоила бы убийства моей личности и моей жизни. Но если бы меня не удерживала иллюзия о том, что дочке так лучше, я бы давно убежала на край света, лишь бы не выносить больше всего этого. Почему-то мысль о том, чтобы уйти, не приходила мне в голову, пока не случилось то, что случилось. вЂњРади семьивЂќ я подавляла в себе все чувства и жила только детскими нуждами и планами хозяйственных забот вЂ“ мне казалось, что это правильно, потому что вЂњребенку так лучшевЂќ. И только когда я "дождалась" оскорблений и побоев, в моем мироощущении все перевернулось: я поняла, что дальше так продолжаться не может, что смирением с такой жизнью я убиваю саму себя. И это подкрепилось словами моей дочки: когда я сказала ей, что, может, стоит вернуться к папе, она сказала: вЂњМама, если ты хочешь предать меня, возвращайся и давай будем мучаться дальшевЂќ.
Я думала, что, как-то приспосабливаясь, я контролирую, по крайней мере, свою и дочкину жизнь. На самом деле, это все равно, что человек, живущий возле периодически просыпающегося вулкана, сказал бы, что полностью уверен в своей безопасности. Теперь я вижу насколько бессмысленна жизнь без истинной близости и любви. А насколько обманчива иллюзия близости с алкоголиком, строящем свою жизнь не на истинных ценностях, а на слабости и лжи, я просто знаю.
Все, что было в моих силах, я уже испробовала. Остальное вЂ“ к сожалению, не в моей власти. Пусть будет, как будет. Во всяком случае, нашу отдельную с дочкой жизнь я в состоянии построить так, как я хочу и могу.