Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
Как я уже как-то писала, живу я с сыном,мамой и бабушкой.Муж (из-за работы)приезжает в выхоные. В эти выходные с мужем и ребенком решили выйти погулять,на улице -9, но не -35 ведь! Так вот, когда я сказала при бабушке своему ребенку:"Давай собирайся, едем" бабушка начала возмущаться, что : "на улице холодно; мама (моя) тоже не велела ребенка отпускать и т.д. и т.п." Я выслушала и сказала, что очень рада, что они с мамой (моей) так хорошо все решили, но тем не менее мы все вместе идем гулять. На что мне был такой ответ: "А Я НА ТЕБЯ НАСР**А И РАЗМАЗАЛА!!!". В результате день испорчен с самого утра; муж психанул скзала, что не хочет чтобы из-за него были скандалы и мы пойдем гулять по позже, когда бабушка успокоиться; я плАчу; бабушка все-равно в ярости... Ругаться с ними (мамой, бабушкой) бесполезно - я все-равно плохая, и муж мой ужасен. Молчать? Но почему я должна молчать? Короче все ужасно...я в растеряности. Я понимаю, что я работаю и если ребенок болеет, то сидеть с ним бабушке. Я не знаю, что делать? На все мои попытки "спонсировать" маму и бабушку деньгами - они обижаются:"Ты что?Мы же одна семья!!!", но тем не менее они постоянно спрашивают :"А сколько денег тебе муж дал?А вот эту шапочку вы купили ребенку - кто платил ты или он?". Как это прекратить? Как поставить четкие рамки за которые ни маме, ни бабушке соваться (другого слова просто не подобрать) не стОит или по крайней мере не в такой резкой форме выражать свое мнение? Съехать от них в другую квартиру пока нет возможности, поэтому придется решать эту проблему в рамках нашей (читай маминой) квартиры. Вот такая вот ситуевина
-------------------- Маша и сынулик Геворг (23.10.2000г)
|
Каштанка
активный участник
Регистрация: 12/01/2005
Сообщения: 558
Из: СПб, Кировский р-н
|
|
Сочувствую. Можно было сказать: "Мы ненадолго". И что ребенку нужен свежий воздух. И с чего это он заболеет, выйдя погулять? И что вам хочется пообщаться своей малой семьей. Но если от бабушки такие слова, то договориться с ней, видимо, трудно. Советую терпеть, молчать, и по возможности поступать по-своему. Ребенок должен видеть, что мама - главная, тогда у него будет чувство защищенности. Терпения вам и стойкости.
|
шуша
элита
Регистрация: 31/07/2003
Сообщения: 1715
Из: Красногвардейский р-н
|
|
имхо-менять рамки квартиры. свихнетесь.
-------------------- www.avtocrazy.narod.ru
|
kitti
элита
Регистрация: 07/01/2002
Сообщения: 4275
Из: лужков-сити
|
|
простите,но вы сами создали ситуацию когда впустили их в свою жизнь,теперь уже нечего плакать по разлитому молоку.. я помню что вы писали что живете с мужем раздельно- имхо в этом и есть корень пробелмы- они в вас не видят семью посему особенно считают возможным учитьвас уму разуму.. может наплевать на деньги и снять свой угол и не пускать в жизнь никого кого вы сами не приглашали ??
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
свой угол - это предел моих мечтаний, но к сожалению пока совершенно невозможно. Был вариант покупки квартиры, но застройщик передал строящиеся квартиры другой организации, которая повысила цены (не знаю как это происходило, т.к. муж занимался той квартирой) и теперь мой благоверный сказал, что та квартира нам больше не светит. Снимать он не хочет, я сама не могу себе этого позволить (денежек хватит только на оплату съема и больше ни на что, рада была бы наплевать на деньги - но не могу). Понимаю, что сама создала эту ситуацию...но смысл ругать себя за то, что не могу исправить сейчас (хотя все-равно ругаю себя) ? Просто не понимаю, почему люди могут позволить себе так выражаться (это про моих родственников) и ни во что меня не ставить?
-------------------- Маша и сынулик Геворг (23.10.2000г)
|
kitti
элита
Регистрация: 07/01/2002
Сообщения: 4275
Из: лужков-сити
|
|
пардон как это он снимать не хочет????? что за бред? в ыопокупки квратиры можете всю жизнь прождать
-------------------- ой,по -моему ,нежная фиалка- это я!
(Донна Роза Д"Альвадоррес)
|
kitti
элита
Регистрация: 07/01/2002
Сообщения: 4275
Из: лужков-сити
|
|
дорогая витаминка... люди ведут всегда себя ровно на столько на сколько мы им позволяем с собой вести.. подумайте над этим..
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
А вот так вот не хочет. Короче я между двух огней: и у родственников свои принципы , и у мужа...вот такая вот фигня получается. А на счет "люди ведут всегда себя ровно на столько на сколько мы им позволяем с собой вести" - единственный выход кардинально измениться...но это не так-то просто...
-------------------- Маша и сынулик Геворг (23.10.2000г)
|
шуша
элита
Регистрация: 31/07/2003
Сообщения: 1715
Из: Красногвардейский р-н
|
|
а другого выхода к сожалению нет... =((((
-------------------- www.avtocrazy.narod.ru
|
kitti
элита
Регистрация: 07/01/2002
Сообщения: 4275
Из: лужков-сити
|
|
ко нечно нет.. вы сами снимите комнату.. и поставьте мужа перед фактом( можно я побухчу? если б мой муж простите выкабенивался и ему было бы западло по сьемным углам мотатьс ято значит ему есть вещи дороже близости со мной ну и послан был ыб в сад- извините говорю что думаю).. так вот что бы он делал если бвы в отдельную комнату переехали?? перестал бы с ввами общаться? предложил бы самому комнату оплатить и навещал бы или все таки наморщил ум и воссоединился с семьей? будьте честны сами с собою.. мы всегда знаем верные ответы только боимся признаться в этом... пока что вижу что муж ваш живет так КАК УДОБНО ЕМУ! вас это устраивает? если нет,то меняйте..
|
Angelak
старожил
Регистрация: 11/10/2004
Сообщения: 1089
Из: Питер, Центральный
|
|
я за раздельное проживание, даже если на это будет уходить основная часть дохода. Если, конечно, семья, как отдельная единица имеет значение. Уговоры, увещевания, беседы на душещипательные темы - лишь временная и совсем недейственная мера, по крайней мере, если рассматривать ситуацию так, как вы ее описали. Если нет сил отстоять свое мнение в конкретном случае с прогулкой, то отстоять его в отношении правил совместного проживания в целом будет еще сложнее. И это не Ваша вина, и не вина Вашей бабушки, это просто Ваши абсолютно разные взгляды на Вашу семью. Мое мнение - надо разъезжаться. Но это мое личное мнение.
-------------------- Мама Анжела, папа Марат, доченька Лилечка (03.04.1996) и сыночек Ленар (29.12.05)
|
Rofe
элита
Регистрация: 31/07/2002
Сообщения: 2061
|
|
Ой, какие у нас с Вами в один день похожие топики =)) Мы живем отдельно и все то же самое. Во все суется масса носов, и как это прекратить непонятно. Так что я бы особо не расчитывала, что отдельное жилье в корне изменит ситуацию, конечно будет проще, но надо как-то себя менять, чтобы люди не позволяли себе переходить рамки. Только не спрашивайте, КАК. Сама не знаю =))
-------------------- --
|
MamaGrishi
элита
Регистрация: 05/06/2003
Сообщения: 2637
Из: наконец-то Черная Речка!
|
|
офф: а не на Пионерской ли покупал муж квартиру (Коломяжский?)
-------------------- мама не только Гриши (01.09.99), но и Леры (16.04.04)
|
nanny_goat
ветеран
Регистрация: 23/11/2004
Сообщения: 637
Из: Красносельский, Аванг.
|
|
У меня такая же ситуация. Только муж не приезжает по выходным, а работает посменно, т.е. по нескольку дней. Надо же, все в точности - мама, бабушка, грубости, страшный холод в 10 градусов... Только я давно из-за их реакций не переживаю: этак точно свихнуться можно. А если и переживаю - так,чтобы не заметили, что задели меня. И стала очень циничной: просчитала все плюсы-минусы теперешнего положения. Плюсов больше. Только обидно, что жить с родными людьми приходится не потому, что приятно, а потому, что удобно.
Но у меня с первой же склоки твердая позиция, которую я тут же высказала: "Я уважаю ваше мнение, и когда вы говорите спокойно - с удовольствием прислушиваюсь к нему. Но решаю я сама, потому что только я отвечаю перед своим ребенком за его здоровье". И дальше - никакой слабины, особенно перед воплями и грубостями: почувствуют, что действует - тут же понравится.
Но - это я такая пофигистка, пока ребенок маленький. В вашем случае есть более опасный момент - сын понимает, что бабушки обижают или оскорбляют маму. Ему наверняка больно это видеть - или, наоборот, он считает такое поведение нормой... В вашей ситуации я бы уже показала зубы: потребовала размена квартиры или просто рявкнула, чтобы к вам не совались... Хотя бы чтобы припугнуть (или отпугнуть) .
-------------------- Света, Максим, маленькая Юлечка (07.04.04) и сооовсем маленькое сентябрьское пузико.
|
iralisk
старожил
Регистрация: 06/03/2003
Сообщения: 1138
Из: Василеостровский
|
|
самое в этой ситуации страшное, права Света (РОфе) это то, что Ваш сын видит, как унижают его мать. Что Вам сделать в такой ситуации, я не знаю, советов снять угол, платить за него всю з/п и сидеть на больничных с ребенком, ожидая, пока с работы не выгонят, я бы не стала. Единственное, что могу Вам посоветовать - потребовать уважения к себе хотя бы в присутствии ребенка. Например, на данную фразу спокойно сказать: я подобных слов в присутствии ребенка слышать не желаю, а ну-ка выйди и без извинений в мою комнату не входи. Ничего не случится, поверьте. Просто бабушка в следующий раз поостережется на Вас какать и размазывать, а сын поймет, что его мама достаточно сильна, чтобы защитить его. А муж Ваш тут по-моему не причем.
-------------------- Ира и девочки (Лиза (25.12.00)+Аля (30.01.03))
|
Филифьонка
наш человек
Регистрация: 10/12/2002
Сообщения: 5348
Из: С-Петербург, Юго-Запад
|
|
А я бы посоветовала хотя бы няню нанять. Чтобы не зависеть от бабушки и не быть ей обязанной. Чтобы права голоса в отношении ребёнка она не имела. А уже потом спокойно ставить её на место.
-------------------- «Я стану совсем другой, вовсе не филифьонкой...»- думала Филифьонка в безнадежной мольбе, потому что филифьонка может быть только филифьонкой и никем другим…(с) Туве Янссон
|
Lenhen
активный участник
Регистрация: 08/05/2004
Сообщения: 510
Из: Выборгский р-н
|
|
Если вы не можете в данный момент изменить ситуацию вогруг вас, то можно попытаться поправить мозги. Ну, вот взять конкретно данную сценку. Вы хотели погулять с мужем и ребенком, т.е. отделиться от мамы с бабушкой и продемонстрировать наличие отдельно взятой ячейки общества. Воспротивились ВСЕ. Поводы неважны (мороз, больной ребенок, болезнь бабушки, мамы, троюродной племянницы и т.д.) Поверьте, поводы найдутся, а нет - так придумаются. Т.е. ваши близкие не хотят вашего отделения ни за какие коврижки, причем и муж судя по всему не на вашей стороне. Собственно, выбор у вас есть всегда: первый поругаться. заплакать и ... сделать , как ИМ нужно. Второй: сжать зубы, взять ребенка (можно закутать потеплее, чтобы вас не обвинили в отсутствии материнской ответственности), мужа в зубы и на улицу.Т.е. сделать, как нужно ВАМ.Если , конечно вам это нужно. А вообще, совет: фильтруйте , пардон, базар. Все что вам говорят можно перевести на разумный язык человеческих потребностей, а потребности людей одни и те же : в любви и понимании. Если этого не хватает,человек начинает манипулировать окружающими. Отъезд в другую квартиру (съемную или собственную) мало что изменит. Вы ведь работаете, вам нужно, чтобы с ребенком кто-то сидел, муж в отъезде. На няню, я так понимаю, не хватит денег, придется идти к той же бабушке. Универсальный совет : гните свою линию, не мытьем, так катаньем вы своего рано или поздно добьетесь. А что вы хотели, это- борьба за выживание в рамках отдельно взятой семьи. И выживает здесь сильнейший. Отвлеченно: буквально вчера дочитала роман Е.Колиной "Сага о бедных Гольдманах". Тема та же. Почитайте, если будет возможность.
-------------------- Лена+Гена, Вика(1994), Катя(2003) и июльский пуз
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
Цитирую:
"Я уважаю ваше мнение, и когда вы говорите спокойно - с удовольствием прислушиваюсь к нему. Но решаю я сама, потому что только я отвечаю перед своим ребенком за его здоровье". И дальше - никакой слабины, особенно перед воплями и грубостями: почувствуют, что действует - тут же понравится.
Спасибо за совет. Только что осознала, что я довольно слабый человек постоянно ищу компромис :"как бы сделать так, что бы всем вокруг было хорошо и удобно"...пора наверное про себя вспомнить. Размен квартиры тоже вариант.Надо подумать...заняться самоанализом чтоли, ведь все что твориться вокруг меня результат моих же собственных действий.
-------------------- Маша и сынулик Геворг (23.10.2000г)
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
Цитирую:
Т.е. сделать, как нужно ВАМ.Если , конечно вам это нужно.
мне это ОЧЕНЬ нужно. Спасибо.
-------------------- Маша и сынулик Геворг (23.10.2000г)
|
Ёшкин_Кот
элита
Регистрация: 15/11/2003
Сообщения: 3052
Из: СПб, Гражданка, ул. Черкасова
|
|
Если денег не хватило на покупку, может хватит на размен имеющейся с доплатой на большую?
-------------------- Аня, Саша и девчонка-зайчонка Машуся (04.08.2003)
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
Про размен подумала я ... ведь моя мама наотрез откажется...Имею ли я какое-то право что-либо требовать?Я прописана там и две трети квартиры приватизированы на меня и моего сына? Грандиознейший скандал будет...
-------------------- Маша и сынулик Геворг (23.10.2000г)
|
MIR
элита
Регистрация: 13/09/2004
Сообщения: 1920
Из: Санкт-Петербург, Купчино
|
|
Многие проходят через это. Не смотря на то что вы для них дочь, невестка необходимо доносить, что вы взрослая девочка и можете нести ответсвенность за себя, за сына и при необходимости даже за мужа. В ситуации с прогулкой - надо определить чье мнение для ваших мам наиболее весомо Например, если бы ваш сын просился гулять - может бабушка и расстаила? Но чего точно нельзя, это допускать грубость в присутсвии ребенка, то есть остановить спор до того как кто-то сорветься и обсудить это позже. Можно одни раз сделать так как вас посят, но после объяснения никогда не идити на уступки. ИМХО...
-------------------- Маша и Ириша (21.02.2003) и папа Сережа
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
Конкретно про ситуацию с прогулкой - если бы моя мама решила прогуляться с ребенком, то она пошла бы потому что ОНА ТАК РЕШИЛА. А если бы я решила ей как-то противится, то было бы спровоцировано расстройство ребенка, т.е. при нем бы она начала говорить :"ну видишь, мама нас не отпускает" и т.д. и т.п. вобщем он бы расплакался, она бы наорала,что как только я дома ребенок плачет и они пошли бы гулять. Все это происходило уже тысячу раз. Вывод: самое весомое мнение - это ИХ мнение.
-------------------- Маша и сынулик Геворг (23.10.2000г)
|
Жанна
хранитель
Регистрация: 21/10/2001
Сообщения: 13559
Из: Петроградский
|
|
Цитирую:
пардон как это он снимать не хочет????? что за бред? в ыопокупки квратиры можете всю жизнь прождать
kitti, я уже во втором топике прошу быть сдержаннее и подбирать выражения!
модератор
|
Ёшкин_Кот
элита
Регистрация: 15/11/2003
Сообщения: 3052
Из: СПб, Гражданка, ул. Черкасова
|
|
Что-то я не так выразилась - имела в виду на 2 отдельные.
Насчет скандала - лучше прежить 1 грандиозный, чем каждый день ругаться ИМХО.
Эх, будь у нас эта самая доплата, давно б уже ....
-------------------- Аня, Саша и девчонка-зайчонка Машуся (04.08.2003)
|
OlgaTreg
элита
Регистрация: 21/03/2004
Сообщения: 3206
Из: Московский р-он
|
|
Тоже ничего нового сказать не могу вам.Мне кажется, что в сложившейся ситуации во многом ваша вина.Все сидят у вас на шее и бабушка с мамой и муж.Я согласна с Мариной, что если переехать невозможно, то хотя бы нужно няню найти малышу.И объяснить спокойно и доходчиво и бабушке и маме, что вы так решили, у ребенка теперь будет няня и бабушка с мамой могут спокойно заниматься своими делами.Причем желательно чтобы няня была с вашим малышом не у вас дома, чтобы на всякий случай оградить ее от нападок ваших родственников.А заодно еще скажите, что если маму вашу что-то не устраивает, то можно разменять квартиру, с учетом что у вас две трети-вы в выигрыше по любому.Можете в конце концов продать эти две трети, без согласия мамы на размен, хотя , наверное это уже крайние меры.Я не первый раз сталкиваюсь с такой ситуацией.Моя подруга вынуждена жить вместе со своими родителями, только потому что они сдают вторую имеющуюся у них квартиру, хотя сами совсем не бедствуют.Я конечно понимаю, что квартиры заработаны не ей и по сути это дело родителей давать своей единственной дочери право на нормальную жизнь или нет.Но по моим представлениям это просто мягко сказать нехорошо с их стороны.Она в силу своего мягкого характера тоже все пытается найти компромисс и не идти на конфликт, надеясь на лучшее.Но пока сдвигов нет и не предвидиться.А пошел уже 3 или 4 год их проживания вместе двумя семьями в двушке.Так что выход у вас один-если переехать невозможно, то нужно сделать все чтобы вы независели от мнения своих родственников и тогда может быть вам станет легче дышать.
|
MIR
элита
Регистрация: 13/09/2004
Сообщения: 1920
Из: Санкт-Петербург, Купчино
|
|
Тогда надо работать над отношениями (плохо звучит, но по другому не скажешь) - очерчивать границы дозволенного. Я могу представить какие будут скандалы, но надо как-то пройти через это.
-------------------- Маша и Ириша (21.02.2003) и папа Сережа
|
brain
участник
Регистрация: 27/01/2005
Сообщения: 249
Из: Ломоносовская
|
|
Я полностья согласна с nanny goat. Не все люди способны на координальные перемены в своей жизни. Зачем себя загонять в другие проблемы? Вы сами правы в том, что надо работать над собой, т.е. своим отношением к ситуации. Мы с подругой, которая было в жуткой конфронтации со своей бабушкой, разработали небольшой план. Во-первых, перестать ждать таких ситуаций, т.е. говорить себе : ну вот, будет сегодня как всегда (т.е. формирование позитивного мышления, книг на эту тему множество, например Правдина). Во-вторых, резко изменили тип реакции: на претензии, которые раньше тут же перерастали в скандал, она научилась УЛЫБАТЬСЯ, говорить комплименты, включая туда свою информацию (напр. "вы же у нас такая мудрая, вы КОНЕЧНО же понимаете, что...") Вроде всего 2 элемента, а жизнь в семье начала меняться ...
Я не устаю себе напоминать: не можешь изменить ситуацию, поменяй свое отношение к ней. Успехов и терпения.
|
Таша
участник
Регистрация: 07/12/2001
Сообщения: 100
Из: Петербург, Гражданка
|
|
У меня ситуация в чем-то похожая была, по своему опыту могу сказать, что разрешается она только разъездом с родственниками. Придется Вам пересматривать отношение к себе самой, потому что позиция "чтобы всем было хорошо" в корне неверная (сама такая же), ведет к замкнутому кругу: я стараюсь сделать всем хорошо, но мне от этого плохо, потому что я не учитываю свои интересы - мне плохо, а от этого плохо всем. Могу предсказать, что скандал будет грандиознейший (чем лучше и ближе у вас были и есть отношения, тем больнее разрыв), это похоже на второе рождение, также больно, только рождается на этот раз Ваша семья. А на отсутствие поддержки мужа не обижайтесь - он понимает, что вы-то все между собой родственники и помиритесь, а он станет врагом В№1. По поводу нежелания мужа снимать квартиру, а что предлагает он? Может видит иные варианты? Вообще в данной ситуации не мешало бы сходить к психологу, ведь чтобы изменить мир вокруг нас, надо меняться самой... Мне это помогло (хоть не до конца, но я борюсь), может и Вам поможет?
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
Муж говорит: "вот доучусь (осталось этого год+следующий год - диплом) и будем что-то решать"...я так понимаю он надеется с получением диплома пойти работать на хорошо оплачиваему должность (планов громадье) и таким образом решить вопрос с квартирой. А к психологу я пойду с этой недели, так как появившиеся ненормальные страхи и постоянная депрессия достали. Кстати мама и бабушка знают об этом и говорят :"вот видишь до чего ОН (муж) тебя довел"
-------------------- Маша и сынулик Геворг (23.10.2000г)
|
Серпухулька.
элита
Регистрация: 29/05/2002
Сообщения: 4222
Из: Серпентария.
|
|
Ну и вы бы так сказали: "Вот видишь, сынок, бабушка не хочет чтоб мы с папой вместе гуляли, она, наверно, нас не любит совсем, мы должны тут в душной квартире сидеть, мучиться, а там солнце, снежок, свежий воздух!" Само собой, что обращаетесь к ребенку вы в этом случае только формально, только будьте готовы пройти через ужасные скандалы. Родственники не любят, когда дети пытаются вырваться у них из рабства.
-------------------- Мама, папа и "просто Майя, женщина" (03.10.02)
"Незнание законов не освобождает от ответственности.
А знание - освобождает!" <img src="/images/graemlins/smile.gif" alt="" /> Станислав Ежи Лец
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
Самое ужасное это то, что у моей бабушки абсолютно нет тормозов.Если мама еще может как-то сдержаться и не наговорить сильно обидного (по крайней мере чаще подбирает выражения), то бабушка может опуститься до совсем нецензурщины даже при ребенке.
-------------------- Маша и сынулик Геворг (23.10.2000г)
|
kitti
элита
Регистрация: 07/01/2002
Сообщения: 4275
Из: лужков-сити
|
|
витаминка,как я вас понимаю.. у меня например у мамы нет тормозов.. поэтому советы насчет быть выше и интерллигентнее не помогают.. когда тебя обливают каками и размазывают .. мне легче или придушит чеовека,или в обмиорок упасть или уйти раз и навсегда.. но оставаться и испытывать свою нервную исстему на прочность.. ох лучше умереть
-------------------- ой,по -моему ,нежная фиалка- это я!
(Донна Роза Д"Альвадоррес)
|
mamki
наш человек
Регистрация: 18/04/2003
Сообщения: 5078
|
|
Сочуствую.
Может эта..ни к психологу, а к юристу сначала? 2/3 квартиры - это все таки не так уж плохо.
|
mamki
наш человек
Регистрация: 18/04/2003
Сообщения: 5078
|
|
Катя, я вот тоже раньше думала, что бывают запущенные случаи, когда у людей нет тормозов. Даже аварийных. А потом поняла что все есть, только надо ЗАСТАВИТЬ их включить.
|
Kis
старожил
Регистрация: 24/10/2001
Сообщения: 1298
Из: Санкт-Петербург, Московский ра...
|
|
Искренне сочувствую, так как сама бы так же все терпела, если бы оказалась в такой же ситуации. Слава богу, что не оказалась.
Ситуация, к сожалению, ведет напрямую к разводу или же скандалам...
Единственное, не понимаю вашего мужа. Неужели его НАСТОЛЬКО все устраивает? Не видеть жену, не видеть ребенка и терпеть хамство тещи по отношению к себе и своим близким.
Может быть, где-то ваша мама и права, говоря, что это он вас до этого довел... Был бы посильнее духом, мог бы хотя бы у тещи уважение заработать...
Снимали бы вы... Хоть комната где-нибудь, сложно будет, но это будут только ваша жизнь. Иначе, см параграф второй - прямой путь к разрыву отношений.
И разменяться вам нереально, если не хотите окончательно испортить отношения... Моя мама бы в жизни этого не допустила. Разрыв отношений и всемирная обида.
Хорошо было бы на ноги самой встать, самой заработать столько, чтобы можно было сказать - хватит, с завтрашнего дня переезжаю. Не оглядываясь на мужа. Хотя, думаю, если ваши доходы вырастут настолько, то и мама будет потише... Громкие они обычно только тогда, когда видят, что реально ты ничего сделать не можешь и терпеть будешь.
А пока остается только терпеть, до тех пор, пока СОВСЕМ не надоест.
-------------------- Кис (Аленка)+Илья+Машик (28.12.00)
|
kitti
элита
Регистрация: 07/01/2002
Сообщения: 4275
Из: лужков-сити
|
|
юль а поделись ка! а то я все как то никак .. коме как настучать тапком ничгео в голов уне приходит.. так как мирные способы решения проблемы исчерпаны..
|
mamki
наш человек
Регистрация: 18/04/2003
Сообщения: 5078
|
|
Да, именно так - настучать тапком по голове Это я утрирую, конечно, но ежели мирные методы все исчерпаны, тады стоит показать себя с другой стороны. С неожиданной. Застать врасплох, ввести в состояние шока. Возьмем, для примера, какую-нибудь рыбку океанскую. Сидит себе тихо под камушком, никого не трогает, всем здрасти говорит, дык нет - норовят сожрать. Тады она берет и окрашивается в другой цвет. Яркий, отпугивающий. Неинтеллигентно, конечно, некорректно, а что делать? Сожрут ведь.
Пример из жизни. Работала я летом в детском саду. Мало того, что пахала как лошадь до трех ночи, дык на меня еще и завхозиха визжать начала. При народе. Именно визжать. Как железом по стеклу. А чего не повизжать. Я ж зайчик белый, пушистый. Безотказный. Надо машину разгрузить, дык у нас Юличка есть, она ж ради своего ребеночка проблемного здесь, все сделает. И вот заходится эта тетя в очередном визге, я беру ее за шкирку (в прямом смысле), подтаскиваю к весам и демонстрирую сколько у них гири весят. А потом в гробовой тишине (народ челюсти подобрать не сумел) сообщаю тете, где она у меня будет за воровство продуктов питания у детей. Потом интересуюсь у окружающих - кто еще из здесь присутствующих хочет жить на одну зарплату (1950 р). Никто не захотел. Детеныша моего облизывали до конца лета. Завхоз оказалась милой, душевной женщиной. Боялась ко мне подойти. От ее имени ко мне заведующая подходила. А с мужем моим все за километр здоровались. Он так удивлялся
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
Цитирую:
Может быть, где-то ваша мама и права, говоря, что это он вас до этого довел... Был бы посильнее духом, мог бы хотя бы у тещи уважение заработать...
Дело в том, что теща с затем оч.мило разговаривает, но стоит ему уехать - тут же мне рассказывает, что и когда он сделал неправильно. Спасибо ей за то, что хоть ему ничего не высказывает, все шишки на меня
-------------------- Маша и сынулик Геворг (23.10.2000г)
|
Таша
участник
Регистрация: 07/12/2001
Сообщения: 100
Из: Петербург, Гражданка
|
|
Витаминка, Ваш муж отчасти прав, он боится взять на себя расходы по оплате съемной квартиры, не будучи уверенным в завтрашнем дне, возможно он чувствует, что Ваши родные отчасти помогают материально и боится лишиться этой поддержки? В любом случае, к психологу, только с мужем! Объясните ему, что это крайне важно для Вас, так как психолог только Он сможет помочь психологу понять ситуацию извне как третья сторона ( это просто как аргумент для мужа на предмет совместного похода к психологу). Кроме того, а Вы проживете без родственников? Вы сможете нанять няню или отводить ребенка в детский сад, то есть полностью отказаться от зависимости ? Если нет, то придется совместно с психологом вырабатывать позицию по отношению к родственникам более жесткую. А муж не считает, что у Вас с ним могут быть проблемы семейного характера, если не "развестись" с родственниками?
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
Цитирую:
Хорошо было бы на ноги самой встать, самой заработать столько, чтобы можно было сказать - хватит, с завтрашнего дня переезжаю.
Ох как мне этого хочется, Вы даже не представляете. Только где же найти такое место?
-------------------- Маша и сынулик Геворг (23.10.2000г)
|
Олена
элита
Регистрация: 22/03/2003
Сообщения: 1838
Из: СПб, Светлановский-Луначарског...
|
|
Подписываюсь. Никому из моих родственников влезание в нашу личную жизнь против моего или мужнего желания не пройдет даром. Вместе мы живем только летом на даче и там я СРАЗУ четко разграничиваю дамские обязанности: "Так, бабушка - вы это будете делать каждый день ? Нет, ладно - а это? Ура, большое спасибо, я так рада. А вы, дорогая свекровь, что берете в обязанности ? Ура, спасибо. А остальное тогда мое." И вопрос снят. А за ребенка исходно отвечаю Я и муж, а кто хочет квакнуть против - пусть спросит можно ли.
Грубовато написала, есс-но я так ни с кем не разговариваю, но суть отразила Не люблю рассуждений на тему "молодежь - дураки"
-------------------- мама Оля (19/01) + папа Шура (29/03) = Ромка-Плюшкин (25/01/02)
___________________________________
"Все люди, как люди, я ж - как ландыш на блюде" "
|
violet
элита
Регистрация: 29/08/2004
Сообщения: 1890
Из: Санкт-Петербург, Купчино
|
|
ннп Прежде чем ставить рамки нужно стать самостоятельной и не прибегать к помощи бабушки и мамы. Соглашусь в этом плане с Филифьонкой. Прсто, если они Вам помогают, то думают, что имеют полное право вмешиваться.
-------------------- violet, Vitaliy & Little Сowboy (11.11.2003)
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы. закон Мэрфи
Ада нет, кроме того, что рядом. (с)
|
Таша
участник
Регистрация: 07/12/2001
Сообщения: 100
Из: Петербург, Гражданка
|
|
Когда у нас стал вопрос о съеме квартиры, мне казалось, что это настолько нереально, так дорого и вообще.. Вы знаете, как только я заняласьэтим делом вплотную, так сначала вышло, что аж 2 знакомых сдают (и мне предложили как своему человеку льготную цену), и другие знакомые попросили за квартирой присмотреть (бесплатно, но временно), может попробовать заняться вплотную? А переезд к другим родственникам? Может к родителям мужа? Иногда с чужими родственниками проще, чем со своими..
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
Отлично когда у тебя есть возможность установить эти рамки, а когда от тебя отмахиваются как от назойливой мухи - это очень сложно.
-------------------- Маша и сынулик Геворг (23.10.2000г)
|
Олена
элита
Регистрация: 22/03/2003
Сообщения: 1838
Из: СПб, Светлановский-Луначарског...
|
|
Плохо написала - поторопилась.
Когда мы жили на даче первое лето (Плшкину было полгода) меня именно таким образом пытались строить. "Ой, ребеночек слишком легко одет, ой, он не то ест, ой, его нельзя выносить на солнце и пускать ползать по одеялу на земле." "Ой, Саша (муж), почини (далее список из 20ти пунктов)".. Это когда муж приехал на полтора дня отдохнуть на даче и банально хотел пойти с нами искупаться.
На следующий год добавилось: "Ой, Роме нельзя купаться в нашей речке - СТРАШНОЕ ТЕЧЕНИЕ!!! ХОЛОДНО!!". "Ой, ему нельзя бегать в шортах - коленки поцарапает".. Этоя перечисляю самое безобидное, геморроя много было (да и кое-что есть до сих пор...). Свекровь женщина неплохая, но если ее переклинивает - не слышит никого, кроме себя... Я просто 1. Решила вопрос с мужем в контексте "Тебе что и кто важнее ?????" 2. Характер у меня "где сядешь, там и слезешь", родственницы теперь меня сами побаиваются задевать Надо не сдаваться!!!! Главное с мужем решите....
Мне, наверное, вообще проще: характер (мало того, что довольно крепкий) закален в боях с отцом, который ВООБЩЕ никого, кроме себя не слышит. Никогда . С ним я разговариваю как со стеной: или письменно (по мылу ) или никак. А если лезет с непрошенными "лекциями о жизни" - культурно посылаю.
-------------------- мама Оля (19/01) + папа Шура (29/03) = Ромка-Плюшкин (25/01/02)
___________________________________
"Все люди, как люди, я ж - как ландыш на блюде" "
Отредактировано Олена (15/03/2005 16:55)
|
olga_and_ko
старожил
Регистрация: 13/01/2005
Сообщения: 1269
Из: СПб, Юго-Запад
|
|
Vitaminka, вот довольно любопытный сайт об уверенности в себе: http://www.romek.ru/ может, интересно будет
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
Спасибки Прямо сейчас начну штудировать сайт
-------------------- Маша и сынулик Геворг (23.10.2000г)
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
Переезд к свекрови - это переезд в поселок, где я остаюсь без работы и без денег, т.е. муж конечно зарабатывает, но все же не столько, чтобы я могла позволить себе сидеть дома.Этот вариант мы уже проходили - именно из-за этого я теперь здесь (в Питере) и работаю.
-------------------- Маша и сынулик Геворг (23.10.2000г)
|
Angelak
старожил
Регистрация: 11/10/2004
Сообщения: 1089
Из: Питер, Центральный
|
|
Маша, а какова в принципе Ваша первая спонтанная реакция, когда на Вас начинают кричать, или давить, или говорить какие-нибудь гадости? Хочется сразу нахамить в ответ, или спрятаться и убежать, или заплакать? Я к тому спрашиваю, что вот так вот взять и дать отпор или расставить все по местам, да так, чтобы тебя еще и услышали - это не каждому дано и не навык одного дня, и наша спонтанная реакция здесь иногда очень важный показатель Поэтому, имхо, если разъезд принципиально невозможен, то без сильной психологической поддержки не обойтись. Еще очень помогает кто-то рядом, с кем можно проговорить ситуацию и иметь рядом в виде поддержки, близкая подруга, например. Но это опять же мое видение ситуации
-------------------- Мама Анжела, папа Марат, доченька Лилечка (03.04.1996) и сыночек Ленар (29.12.05)
|
КУМА
элита
Регистрация: 23/01/2004
Сообщения: 2953
Из: Центральная Голландщина (11мес...
|
|
Я не знаю, Машуль...
У меня ситуация очень иногда напоминает Вашу. Моя бабушка - очень авторитарный человек. Если она о ком-то говорит, что всегда в осуждающем тоне. Хорошо она почти ни о ком не говорит. Критику в свой адрес не воспринимает, очевидные факты-указалки воспринимает как :
- плевок в душу
- проявления черной неблагодарности
Увы, я от нее зависима - раз в год она приезжает ко мне в Голландию помочь мне в воспитании сына.
Она начинает все переставлять по своему разумению, прятать все в коробочки, баночки, пакетики, конвертики, дезоринтируя меня полностью в моей же квартире; и главное - выталкивать меня из процесса воспитания. Ребенок очень быстро понимает, что маму слушать не надо, так как она ноль, так как бабушка постоянно маму дергает, обрывает, воспитывает и т.д. Я превращаюсь в какой-то аппендицит, никому не нужный.
Сначала моя мама меня поддерживала. Теперь я - маму. Так как бабушка переехала жить к ней. Теперь моя мама говорит со слезами шопотом в ночи - я не могу с ней жить. Сказать ничего нельзя - обиды, что ты, она себя нам посвятила, а мы - твари неблагодарные. Вмешаться в процесс воспитания ребенка нельзя - делайте все сами тогда!!! (а мама моя пашет на пяти работах, очень занята). Уйти - тоже нельзя, денежным станком пока не обзавелись.
Я бабушку в его присутствие стараюсь просто перетерпеть. Но это не решение проблемы. Правда, я начала показывать ей "зубы", тем самым, я как бы отбила свое право жить как я хочу. Мама всегда молчала, чем дала им (б. и дедушке) почву для разговоров - брось мужа, он такой не нужен.
Я жестко говорю - деньги не главное в семье. Есть еще такие категории, как моральная поддержка. И без мужа (любимого к тому же) с маленькой зарплатой жизнь будет хуже, чем с ним, и никакие деньги этой дыры не закроют. Как следствие - бабушка дала мне больше прав на "независимость" чем моей тактичной, молчаливой, неконфликтной маме.
Советую вам оставить свою политкорректность и очертить свои границы. Долго - ТАК - Вы не протяните, вы уже на грани.
|
EgorkinK
старожил
Регистрация: 23/03/2004
Сообщения: 1017
Из: Санкт-Петербург, Коломяги,Прим...
|
|
Согласна с КУМА... У меня мама тоже очень мягкий и неконфликтный человек, поэтому свекровь ее прибрала и подчинила на долгих 24!!!! года... Это был кошмар... Уделяла времени больше ее, чем нам... Я пересмотрела ее позицию и учла основные ошибки: 1. бабушки хуже, чем дети... 2. бояться и молчать НЕЛЬЗЯ... 3. Больше рассказывать, как дорога теперь жизнь и как надо работать... Если бабушка не хочет превратиться в бомжа:)))) 4. ВСЕГДА улыбаться и переводить в шутку... Если не возможно (бывает сдерживаешься из последних слов), то просто "вылупиться" и улыбаться (как американцы:)... Мне постоянно так свекр говорит(он не стесняется в выражениях): " ну, что ты вылупилась??? Улыбаешься????" и все... его плохого настроения нет... на меня не кричит, не придирается... Советую...
-------------------- "Детей надо так любить, чтобы им захотелось рассказать о вас своим внукам!!!"
Мама Саша, папа Андрюша, сынок Егорий и лапушка-дочка Манюня
|
mamki
наш человек
Регистрация: 18/04/2003
Сообщения: 5078
|
|
Цитирую:
Советую вам оставить свою политкорректность и очертить свои границы. Долго - ТАК - Вы не протяните, вы уже на грани.
ППКС
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
Первая спонтанная реакция - наорать, послать все в ...далекое темное место... (простите, но накипело), забрать в охапку мужа и ребенка и бежать.Вот на последнем пункте я мысленно всегда спотыкаюсь, и понимаю, что бежать то некуда
-------------------- Маша и сынулик Геворг (23.10.2000г)
Отредактировано Vitaminka (15/03/2005 22:13)
|
OlgaTreg
элита
Регистрация: 21/03/2004
Сообщения: 3206
Из: Московский р-он
|
|
Маша, заранее прошу прощения, но у меня вопрос материального плана в связи с выше сказанным, вы с мужем вместе настолько мало зарабатываете, что снять квартиру ну совсем никак? Или комнату хотя бы?
|
Papi_Chulo
активный участник
Регистрация: 26/02/2005
Сообщения: 402
Из: на пляже под пальмой
|
|
Цитирую:
Маша а у меня вопрос материального плана, вы с мужем вместе настолько мало зарабатываете, что снять квартиру ну совсем никак? Или комнату хотя бы?
Дык тогда поплакать ни о чем не останется
|
OlgaTreg
элита
Регистрация: 21/03/2004
Сообщения: 3206
Из: Московский р-он
|
|
В смысле?
|
Papi_Chulo
активный участник
Регистрация: 26/02/2005
Сообщения: 402
Из: на пляже под пальмой
|
|
В смысле что не останется проблем, изза которых можно будет поплакать
|
nanny_goat
ветеран
Регистрация: 23/11/2004
Сообщения: 637
Из: Красносельский, Аванг.
|
|
Почему же? Если напрячься - можно соорудить себе множество важных и интересных проблем... Хотя бы в теории. Как расплатиться с супругом за ночные развлечения, например, и еще чего-то там подобное мелькало? Я думаю, вы и других идей в ближайшее время подкинете?
|
Lissia
наш человек
Регистрация: 18/10/2003
Сообщения: 7007
Из: Питер, Озерки.
|
|
Юль, ты совершенно права. Только вот с людьми, которых ты все-таки любишь, с близкими - это гораздо сложнее.
-------------------- Мама с папой и Соня (02.04.98)
===========================
Ну, если вам не угодно быть прелестью - не будьте ею. Но это очень жаль. (с)
|
КУМА
элита
Регистрация: 23/01/2004
Сообщения: 2953
Из: Центральная Голландщина (11мес...
|
|
Да, с близкими людьми это сложнее, но не сделать это - будет еще хуже. Не начнешь вовремя сопротивляться, делать так, как тебе надо - ситуация уйдет непонятно куда. Уже мама с бабушкой позволяют себе высказывания - мол, муж плохой. Моя мама говорит - моя семья - это мой муж, в первую очередь. Хотя любит меня, свою дочь, больше всех мужей, вместе взятых. Дочери уже 30 лет, своя жизнь. И правильно! Она начала требовать от своих родителей отношения к себе не как к маленькой девочке, а даме, которой уже 50, которая сама уже бабушка. Жалеет, что раньше этого не делала, и выслушивала упреки на предмет заботы о "чужом дяде" - (ее муж не мой отец). С близкими людьми это труднее, конечно. Но и смысл показывать эти границы есть только с близкими людьми - другие, как правило, в твою жизнь не лезут. А многие мамы-бабушки не могут отдать себе отчет, что их ребенок уже вырос, и сам стал мамой (папой), и говорить с ним с подобными интонациями - мол, я сказала - вытри нос! - НЕЛЬЗЯ! Даешь независимость и суверинитет!! (я и маму и бабушку люблю, я не против родителей! )
|
Lenhen
активный участник
Регистрация: 08/05/2004
Сообщения: 510
Из: Выборгский р-н
|
|
Цитирую:
Первая спонтанная реакция - наорать
А вот это как раз не нужно. Крик и слезы - это обычно то что от вас ожидается. Они признак вашей слабости, вы при этом ведете себя как ребенок, кем вы для них и являетесь. Надо ломать стереотип поведения. Сама проживала когда-то в таких условиях. Обычно ситуацию скандала с родственниками можно предсказать за несколько часов. У меня вот помню перед скандалом свекровь всегда занималась стиркой. Ну вы же их хорошо знаете, если чувствуете что тучи сгущаются- делайте ноги до того как ситуация накалится. Или, например, хотите пойти погулять с мужем и ребенком : отправьте мужа с ребенком, а потом идите сами, не устраивайте демонстраций, если понимаете чем это обернется.(В открытых конфликтах, я так понимаю, вы проигрываете.) Или отправьте мужа в магазин, а сами оденьте ребенка и идите следом. Это , конечно компромисс, но я так поняла вы пока не готовы к решительным действиям. Так попытайтесь потихоньку отвоевывать себе жизненное пространство, по кусочкам. Терпение нужно, конечно. Поговорите с мужем, выработайте общую стратегию и тактику поведения в конфликтной ситуации.
|
kitti
элита
Регистрация: 07/01/2002
Сообщения: 4275
Из: лужков-сити
|
|
люди вот до чего сеейные скандалы доводят... Зарубить дочь и задушить 8-месячную внучку пыталась на днях жительница улицы Мусы Джалиля. Причиной столь жуткого поступка стала длительная неприязнь женщины к своему зятю. 30-летняя Ирина, ее муж и дочка Марина жили вместе с матерью Ирины, Антониной. Женщина, которая всегда жила исключительно ради дочери, с самого начала возненавидела зятя. Она долго пыталась убедить всех окружающих в том, что он избивает ее, подсыпает в еду наркотики, отчего якобы у нее постоянно болит голова. Никаких доказательств тому никто никогда не видел, и на этой почве дочь часто ссорилась с матерью. И вот недавно, когда зять был на работе (он работает в одной из компьютерных фирм), их ссора вызвала совершенно неадекватное поведение 66-летней москвички. После того как Ирина прилегла в одной комнате с дочкой, мать подкралась к ней сзади и ударила топором по голове. К счастью, до сотрясения головного мозга не дошло, но лезвие порезало женщине шею и ухо. Пока Ирина бегала в ванную смывать кровь, бабушка Антонина подобралась к детской кроватке. К возвращению дочери она уже изо всех сил стягивала на шее малютки скрученную жгутом пеленку. Ирине с большим трудом удалось вытолкнуть из комнаты обезумевшую мать. А маленькая Марина к этому моменту уже не дышала. Однако вовремя сделанное искусственное дыхание помогло вернуть ее к жизни. Несостоявшаяся убийца на первом допросе кричала, что жалеет о том, что не добила дочь с внучкой. Потом, после доставки ее в изолятор временного содержания, стала все отрицать, ссылаясь на полный провал в памяти. В настоящее время Антонина проходит психиатрическую экспертизу.
разьезжаться- единственный способ сохранить себя и нервы.
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
прочитала и поняла, что у меня все совсем не плохо, а даже очень хорошо (с какой-то стороны) - по крайней мере я и ребенок живы и здоровы. ...честно говоря, я просто в шоке...
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
Цитирую:
Маша, заранее прошу прощения, но у меня вопрос материального плана в связи с выше сказанным, вы с мужем вместе настолько мало зарабатываете, что снять квартиру ну совсем никак? Или комнату хотя бы?
если учесть то, что муж квартиру снимать не хочет - я имею приблизительно 350$/мес
|
kitti
элита
Регистрация: 07/01/2002
Сообщения: 4275
Из: лужков-сити
|
|
комнату за 100 долларов можно снять не плохую
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
-2000р/мес на проезд до работы и обеды, -2600р/мес на садик мелкого, и еще ведь кушать надо
|
kitti
элита
Регистрация: 07/01/2002
Сообщения: 4275
Из: лужков-сити
|
|
простите пожалуйста я не поняла а муж на что свои заработки тартит( это дело не мое конечно)но я сильно сомневаюсь что он вас оставит жить только на вашу зарплату.. неужели вы думаете что если в ы будете жить в своей комнате он к вам не переедет?может его перед фактом поставить?? а не соглашаться ос всем что он предложит- в конце концов семья подразумевает демократические методы управления
|
olga_and_ko
старожил
Регистрация: 13/01/2005
Сообщения: 1269
Из: СПб, Юго-Запад
|
|
Извините за философское отступление. Я хочу вернуться к теме работы над собой, потому что все наши проблемы - в нас. Я конечно, не знаю подробностей, но могу поделиться своим опытом. Мой рецепт - надо научиться любить, и прежде всего любить себя. Потому что невозможно любить по-настоящему кого-нибудь, если не любишь по-настоящему себя. Любить - это искусство, лучше всего об этом написано у Фромма: http://www.psylib.org.ua/books/fromm03/index.htm Еще мне попалось вот эта работа Фромма, я её не читала пока, но мне показалось, что она по теме: http://www.psylib.org.ua/books/fromm04/index.htm В общем и целом моя позиция - если тебя что-то раздражает, ищи источник в себе. Но при этом не надо тотально себя обвинять (я плохой!), иногда бывает совсем наоборот. Вас обижают и оскорбляют, указывая (неосознанно, конечно), на вашу неуверенность, или на нелюбовь к себе. И недостаточно, конечно, просто констатировать факты - вот, меня обидели, потому что я (1) сама так веду себя с другими; (2) не люблю себя и т.п. Хотя, конечно, для начала это уже неплохо. Но по-настоящему почувствовать, что вы правильно определили причину - это её устранить (исправить, проработать) и увидеть результат. Это впечатляет! Работа над собой не проста и не легка, но необходима. И чем больше дискомфорта вы ощущаете, тем сильнее указание на проблему. Жизнь вас воспитывает. И в этом плюс того, что вы страдаете (некоторые ведь просто не замечают ничего). Чтобы саму себя поддерживать - нужно отслеживать динамику: проблема- определение причины - проработка- отсутствие проблемы. Иногда бывает достаточно только определить причину - как проблема уходит. Если же вы попытаетесь уйти от проблемы - просто переехать, или замкнуться в себе и страдать молча или ещё как-нибудь - она никуда не денется, только может усугубиться, или выразиться в другом, то есть жизнь укажет на эту же проблему другим способом. Так что советую внимательно ознакомиться с трудами Фромма и поразмыслить как следует
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
Я могу поставить его перед фактом, но поскольку как Вы говорите "семья подразумевает демократичные методы управления" он легко может сказать, что это я сама решила, с ним не посоветовалась, а он совершенно это не одобряет...и что из этого получится? я не знаю...Вобщем на выходные намечаю серьезный разговор с супругом...без его ведома что-либо кардинально решать не хочется...Наверное я в такой ситуации оказалась потому что ни разу не поставила вопрос ребром...попробую...
|
kitti
элита
Регистрация: 07/01/2002
Сообщения: 4275
Из: лужков-сити
|
|
да демократия не постардает.. вы переедете потому что в первую очередь не можеьте житть под одной ркышей с людьми которые вас не утсраивают по разным причинам а вот он может переехать или не переехать к вам в это м и есть демократия.. в ы так устало прилягте и скажите что больше не вынесли террариума родственников и умрете если осатнетесь с нимим.. ну не станет же он вас выпихивать к ним назад в конце концов.. ну а там уж разберетесь что к чему.Раз в ыне можете с ними жить то надо жить отдельно .. жизнь то у вас одна.. надо пожалетьсвое время..его у нас не так много как кажеться
|
Elenochka
наш человек
Регистрация: 22/05/2003
Сообщения: 5399
Из: Спб, Черная речка
|
|
ННП
Я для себя решаю вопрос взаимодействия с родственниками так - стараюсь не принимать от них никаких услуг, которые ставили бы меня в позицию "я обязана" по отношению к ним.
Если я экономлю на няне, оставляя ребенка на бабушку, то я принимаю во внимание ее мнение по воспитанию моего ребенка, если я экономлю на съеме, живя с родителями, то я живу в ИХ доме по ИХ правилам. Или уезжаю в свой дом (где устанавливаю свои правила) и нанимаю няню, которой плачу за выполнение моих требований. А с родственниками в этом случае отношения свожу на "светский" уровень периодических визитов и телефонных звонков (причем опыт показывает, что взаимная любовь сразу резко возрастает ).
Но вот жить у родителей, просить их заниматься моим ребенком, и при этом требовать выполнять мои желания (и даже не давать при этом мне советы) считаю неприемлемым. Да, я могу попросить их об этом, но если они не понимают - я в их доме, живу там по их традициям.
|
Kis
старожил
Регистрация: 24/10/2001
Сообщения: 1298
Из: Санкт-Петербург, Московский ра...
|
|
Удачи!
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
Я вовсе не требую выполнять их мои желания (Боже упаси меня от этого), я просто хочу что бы ко мне относились как к МАТЕРИ моего ребенка. Да я живу в квартире моей мамы, но если уже так разбираться это вовсе и не ее квартира, а квартира ее свекрови (которая оставила им с отцом эту трешку и переехала в однокомнатную). Даже если оставить все эти разборки по-поводу кто кому что оставил, и чья эта квартира - никому не дано право оскорблять другого человека, на чьей бы территории это не происходило. Мне так кажется...
|
SilentAngel
элита
Регистрация: 15/04/2004
Сообщения: 2543
Из: Ст. м. Пл. Мужества
|
|
Мое мнение - однозначно переезжать. Эта помощь родственников и так уже боком вам выходит. Здесь действительно нужно решать: помощь (и унижения) со стороны любимых родных, или своя семья. Муж то в воспитании и совместном житие тоже должен участвовать, нет? И денег добавить на комнату, если вы захотите отделиться. У меня с мамой очень хорошие отношения - после того, как мы разъехались и общаемся мах раз в неделю. Жить с ней в одной квартире просто невозможно. Здесь и невоздержанность на язык, и истерики и скандалы по любому поводу. Так что, я бы на вашем месте не раздумывала. Изменить эту ситуацию в лучшую сторону проживая по прежнему с мамой и бабушкой вам не удастся. Только уж, если решитесь переехать - никакого возвращения назад! Вас будут уламывать и уговаривать, обещать золотые горы и молочные реки, но по возвращении все будет еще хуже. Удачи
|
kitti
элита
Регистрация: 07/01/2002
Сообщения: 4275
Из: лужков-сити
|
|
я счаз ужасные вещи скажу вы только не обижайтесь.. у меня систер психолог...так вот в беседе с ней как то очнеь интересная мысль возникоа если человек говорит что ему что то не нравиться но он на деле это не меняет то на самом деле его все устраивает ЕЛСИ ЧЕЛОВЕКУ НА САМОМ ДЕЛЕ ЧТО ТО НЕ НРАВИТЬСЯ ТО ОН ИДЕТ БЕРЕТ И МЕНЯЕТ ЭТО- ДОМ,ОАБОТУ ,СЕМЬЮ ,СТРАНУ ...ДАЖЕ ПОЛ! атк что попытайтесь разобраться в себе.. если бы вас действительно довели до ручки вы бы плюнули на все и уехали хоть в ярангу но там бы с чувством собственного достоинтсва жили... не то что бы онимаю вашу маму но могу теоретически проследить ход ее мыслей- ага ребенок есть ..муж есть- но фактически- муж не живет в дочерью,денег не дает вместе жить не собираетьс ця в обозримом будущем- отсюда вывод мама делает что не то что бы в датском королевств ено что то неладно и атким образом свои расклады разыгрывает на вас... так что пока вы не исправите ситуацию с семейным положением мама не будет считаться с вашим мнением.. нет у нее оснований.. да и у бабушки тоже.. елси б они знали что за наезды на вас придет ваш муж вечером и даст и м перца под первое число они бы себя посмкромнее вели бы.. во почему я живу за тыщщи километров от мамы и сверови- что бы никто не влезал в нашу жизнь..и только 5 лет спустя решаюсь перезжать в свой родной город- теперь я знаю что никому не позволю портить мне кровь- раньше я не была в этом уверена.. так что примите озверин и делайте хоть что то..а то так жизнь пройдет в борбьбе - мне кажеться вы заслуживаете лучшего
|
EgorkinK
старожил
Регистрация: 23/03/2004
Сообщения: 1017
Из: Санкт-Петербург, Коломяги,Прим...
|
|
На самом деле переезд не поможет решить главную Вашу проблему: Как же быть с родственниками??? как сделать так, чтобы они УВАЖАЛИ в Вас маму??? Уверяю, что если переедите, но не решите эти вопросы, они вас и из далека достанут.... Моя бабушка САМА спалила телевизор!!!!, чтобы переехать к нам в одну комнату коммуналки (где я, мама, папа и брат)....... пришлось забирать и срочно устраивать в больницу... Так вспомню эти 2 месяца, так вздрогну... Поэтому надо менять свое отношение и менять свою позицию... А потом уезжать...
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
Цитирую:
мне кажеться вы заслуживаете лучшего
за эти слова спасибо огромное, давно мне этого никто не говорил...Сегодня благоверному уже "по ушам проехала" всвязи с последними событиями. Сказала, что бы готовился к разговору на выходных - что-то вроде "будем решать как жить дальше". Перечитываю топик ,набираюсь уверенности и аргументов. Как хорошо,что есть ЛВ.
|
kitti
элита
Регистрация: 07/01/2002
Сообщения: 4275
Из: лужков-сити
|
|
молодец!!!!! примите полтаблеточки озверина и тапком настучите по репе тем кто покушаеться на ваше конституционное право быть счастливой женщиной....
|