Hoggi
ветеран
Регистрация: 26/04/2004
Сообщения: 795
Из: СПб, Центральный район
|
|
Долго думала писать или нет, но все же.
Это не жалоба на мужа. Просто я задумалась. Навеяно одним высказыванием одной форумчанки. Суть высказывания была в том, что муж к диалогу способен мало, но зато он любящий, ответственный и так далее. Я читала как про своего мужа. И меня такая ситуация тяготит. И я уже с завистью читаю высказывания вроде: "Можем проговорить с мужем всю ночь". Мы не можем. Очень редко бывает такое чтобы мы вообще что-то обсуждали. Обычно все мои попытки задавать вопросы заканчиваются односложными ответами: да, не знаю, согласен, никогда не задумывался. При этом он не уходит от разговора, просто его не поддерживает.
Одна моя подруга мне как-то сказала, что это нормально. Просто ему надо меньше общения чем мне. Поговорить можно с подружкой или с мамой, а муж для другого. Для чего ? Не могу ответить на этот вопрос, когда муж радостно приходит домой, целует меня и столь же радостно садится за компьютер на три часа.
Сложнее всего, когда какие-то сложные ситуации и надо решать как поступить. Особенно когда это касается семьи. Пример. Я ему говорю: "Вот такая ситуация, можно сделать так или иначе и я не знаю что выбрать". Он: "Надо делать вот так." Я: "Я про вот так думала, но вот тут у меня сомнения" Он: "Тогда не делай" Я: "Но ведь ты считаешь что так правильно, объясни почему мои сомнения безпочвенны" Он:"Твои сомнения глупые, но как хочешь так и делай". Уходит. Меня это убивает. Мне кажется, что ему на меня наплевать.Хотя это не так.
Еще ситуация. У нас ребенок, мы живем вместе с мамой и бабушкой мужа, обе не работают. Когда я прихожу с работы домой я все время провожу с ребенком. Если я по какой-то причине с ребенком заниматься не могу (заболела или я на работе),то муж отдает ребенка маме и бабушке. Если у него есть настроение, он с ним гуляет или играет, а если нет,то может сидеть за компьютером. Может уйти по делам, не сообщая куда. Сейчас он не работает, но когда работал все было так же. То есть, фактически ребенком занимаюсь я, если я есть, или бабушки. Иногда муж, когда захочет. Я пыталась с ним поговорить на эту тему, но он говорит: "Бабушки сидят дома, что им еще делать ? Пусть с ребенком займутся." Это его мама и бабушка, в их отношения я не лезу, хоть и не согласна с мужем. Если бабушек нет, то муж с ребенком занимается и остается, если не могу я. Но и тут, если надо что-то мне, то я это с мужем заранее обсуждаю, спрашиваю какие у него планы, сможет ли он посидеть с ребенком пока я сделаю то-то ? Он может просто сказать, что сейчас уходит, например, к другу помочь мебель перенести. Вопроса, а удобно ли это мне не возникает. То есть получается, что он свободный человек, делает то, что считает нужным. Ребенок - забота моя и бабушек, и если мы дома, то он может делать что захочет. Меня это не устраивает потому что:
Во-первых: Свекровь мне жалуется. Когда МУЖ ей отдает ребенка, он потом мне говорит, что МЫ ей ребенка подкинули. Как следствие этого, когда я в ситуации, например, когда заболела голова, прошу свекровь посидеть часик с ребенком, то в ответ получаю, что она и так уже с ним сидит все время. Слава богу, такое бывает редко.
Во-вторых: получается, что я не отдыхаю совсем. Даже если очень хочется. Я прихожу с работы и с ребенком. А муж может просто телевизор смотреть или в гости к другу пойти, а сына маме отдать. Мне обидно. Я устаю больше.
В третьих: Если я сижу с ребенком дома, плохо себя чувствую. Он не звонит, куда-то ушел, мне некуда деваться. Я сижу и плачу, он приходт и говорит: "Ну я же не знал.". Ну что сказать, позвонил бы, узнал бы.
Муж считает, что он прав. Я его попросила занять ребенка, например, пока я в ванной, он занял - бабушкой. Он свою задачу решил и может быть свободен, ушел гулять.
Мне уже неудобно куда-то ходить. Я прошу мужа посидеть с ребенком, он соглашается, я ухожу, он отдает сына бабушкам. Я прихожу, мужа нет, бабушки обижаются на меня. Что делать, никуда не ходить ? Я думала нанять няню, но против муж, то есть опять будет конфликт.
Я всегда думала, что если что-то не устраивает, то это нужно обсуждать. И я думала, что все люди так делают. Это глупо было так думать ? А вот муж не хочет обсуждать. Не устраивает, делай сама как хочешь, а я все равно буду продолжать делать как и делал.
Пожалуйста, не надо только говорить: "Где твои глаза были когда ты замуж выходила". Вопрос не про это. Скажите мне, это нормально ? Или пройдет со временем ? И что можно сделать чтобы ситуацию изменить ? Есть ли способы мне смириться с этим ? Может есть что-то чего я не вижу. Нужен взгляд со стороны. Может у кого-то был подобный опыт, чем закончилось ?
И еще. Муж у меня хороший. Любит меня. Любит сына. То что я написала, это ЕДИНСТВЕННОЕ, что вызывает у меня какие-то отрицательные эмоции.
-------------------- Мама Аня, папа Коля и Сашка Пушкин - наше солнышко (27.10.02) и еще Андрюша (11.12.05)
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
Про моего мужа могу сказать то же самое , иногда кажется что ему абсолютно нет дела до меня, до моих проблем .Правда только иногда, но все же...Тоже оч.хочется узнать мнение со стороны.
-------------------- Маша и сынулик Геворг (23.10.2000г)
|
Лизанька
наш человек
Регистрация: 22/10/2001
Сообщения: 8125
Из: Санкт-Петербург, Озеро Долгое
|
|
Очень во многом узнаю поведение своего мужа. Только у нас дочка и живем мы без бабушек.
Мне кажется, что ничего тут не поделаешь, ну вот такие они уродились. Надо как-то научиться жить с таким их подходом к жизни.
Но прекрасно понимаю, что очень обидно.
-------------------- Лизанька и дочка Сонечка (11.02.02)
|
Ani_Baldwin
старожил
Регистрация: 06/01/2004
Сообщения: 1448
Из: пл. Мужества
|
|
//Я всегда думала, что если что-то не устраивает, то это нужно обсуждать. И я думала, что все люди так делают. Это глупо было так думать ? А вот муж не хочет обсуждать. Не устраивает, делай сама как хочешь, а я все равно буду продолжать делать как и делал.//
Вы совершенно правильно думали. Иначе невозможно, мне кажется. Сама в такой ситуации не была никогда, поэтому способы вызвать на диалог не подскажу, но я уверена что они есть. Попробуйте поговорить с ним еще раз.. просто спокойно поговорить, если он Вас любит, он не сможет это проигнорировать. Ведь наверняка Вы занете к нему подход, подумайте. Удачи!
-------------------- Ani & Aurora Baldwin (06.06.02)
|
Лизанька
наш человек
Регистрация: 22/10/2001
Сообщения: 8125
Из: Санкт-Петербург, Озеро Долгое
|
|
В это сложно поверить, но есть люди, которые не разговаривают о проблемах. Ну т.е. вообще. Пока проблем нет, это не кажется существенным недостатком А вот когда они есть
-------------------- Лизанька и дочка Сонечка (11.02.02)
|
Banan
старожил
Регистрация: 10/12/2002
Сообщения: 1173
Из: everywhere
|
|
а я вот с женй ф форуме общаюсь. типа выход есть!
-------------------- no future.
********************************************
дети у сисадминов из капусты.
|
Okeana
активный участник
Регистрация: 06/11/2003
Сообщения: 359
Из: м."Горьковская"
|
|
А мне такое поведение мужа вообще непонятно. Ведь вы же семья! Для чего она тогда вообще нужна? Какое-то инфантильное поведение, если честно...
-------------------- Оксана, Боря и Андрюша (01.08.2002)
|
Intriga
активный участник
Регистрация: 21/10/2004
Сообщения: 431
Из: Ст.м. "Удельная"
|
|
Анечка, я желаю тебе, чтобы вы решили этот вопрос и ты осталась довольна этим решением. Ты умница, я уверена, у тебя все получится и все будет хорошо.
А по существу могу сказать, что я именно из-за такого раздолбайства отношения прекращала, т.к. предъявляю к другим такие же высокие требования как и к себе. Если я могу встать ни свет ни заря, отвести ребенка в садик, накорячиться по самое не балуйся на работе и вечером прыгать вокруг него, пусть и он так поступает. Или никак не надо.
Но ты меня не слушай, а слушай тех мудрых женщин, которые терпят и договариваются. Это настоящий талант!
Еще раз желаю тебе всего-всего-всего хорошего. _____________ Марина и Мишаня-первоклассник
-------------------- ur[l=http://mole.ru/teddy/line/][/url]
|
Blackie
старожил
Регистрация: 01/02/2005
Сообщения: 1025
Из: СПб
|
|
Эх... про разговоры и обсуждение с мужем проблем я целую тему завела. Наболело
У меня пока не очень получается само обсуждение....
--------------------
|
police
старожил
Регистрация: 02/07/2003
Сообщения: 1378
Из: с Гражданки
|
|
ага... ну да... кого-то это мне напоминает... не вдаваясь в особенности поступков, об общении скажу: может быть, попробовать общаться не по сценарию, который вы сами обозначили (проблема - уход от решения - обида), а во-первых, стимулировать мужа рассказывать о событиях, эмоциях, мыслях - и слушать его, слушать (еще не знаю мушшину, который бы отказался от рассказа о себе, любимом ) Во вторых, самой рассказывать о том же, не ожидая от мужа готового решения - просто для того, чтобы выговориться (а для того, чтобы отвлечь от компа, можно дать ему в руку чашку чая с пирожком или плюхнуться на коленки, нежно обвив шею ручонками, и сказать "Дорогой мне бы так хотелось поделиться с тобой кое-какими новостями ). Постепенно количество общения перерастает в качество.
-------------------- Полина и дочки-цветочки
"Сказали мне, что эта дорога меня приведет к океану смерти, и я повернул обратно.
С тех пор всё тянутся передо мной кривые глухие окольные тропы..."
|
Banan
старожил
Регистрация: 10/12/2002
Сообщения: 1173
Из: everywhere
|
|
а фиг его знает для чего семья нужна. обязательно нужно дать логичное обоснование? не могу. хоть пилите. но общаться действительно как-то... не очень получается. впрочем я более чем уверен что в моем конкретном случае это временные затруднения. любовь - то она цветет и пахнет. так, жена?
-------------------- no future.
********************************************
дети у сисадминов из капусты.
|
police
старожил
Регистрация: 02/07/2003
Сообщения: 1378
Из: с Гражданки
|
|
Кстати, если кому приходилось читать книжку "общаться с ребенком. Как?" - таки вот ИМХО все, что написано там об общении с трудными подростками, можно смело применять и к нашим папочкам
-------------------- Полина и дочки-цветочки
"Сказали мне, что эта дорога меня приведет к океану смерти, и я повернул обратно.
С тех пор всё тянутся передо мной кривые глухие окольные тропы..."
|
Hoggi
ветеран
Регистрация: 26/04/2004
Сообщения: 795
Из: СПб, Центральный район
|
|
Цитирую:
В это сложно поверить, но есть люди, которые не разговаривают о проблемах. Ну т.е. вообще. Пока проблем нет, это не кажется существенным недостатком
Очень похоже. Может муж считает, что с проблемами нужно справляться самостоятельно ? Надо подумать.
-------------------- Мама Аня, папа Коля и Сашка Пушкин - наше солнышко (27.10.02) и еще Андрюша (11.12.05)
|
Hoggi
ветеран
Регистрация: 26/04/2004
Сообщения: 795
Из: СПб, Центральный район
|
|
Цитирую:
а я вот с женй ф форуме общаюсь
Это мысль !
-------------------- Мама Аня, папа Коля и Сашка Пушкин - наше солнышко (27.10.02) и еще Андрюша (11.12.05)
|
Hoggi
ветеран
Регистрация: 26/04/2004
Сообщения: 795
Из: СПб, Центральный район
|
|
Цитирую:
А мне такое поведение мужа вообще непонятно. Ведь вы же семья! Для чего она тогда вообще нужна?
Ну, мы, например, вместе много чего делаем. Нам интересно ДЕЛАТЬ. Но плохо получается ГОВОРИТЬ.
-------------------- Мама Аня, папа Коля и Сашка Пушкин - наше солнышко (27.10.02) и еще Андрюша (11.12.05)
|
Hoggi
ветеран
Регистрация: 26/04/2004
Сообщения: 795
Из: СПб, Центральный район
|
|
Цитирую:
Если я могу встать ни свет ни заря, отвести ребенка в садик, накорячиться по самое не балуйся на работе и вечером прыгать вокруг него, пусть и он так поступает. Или никак не надо.
Вот встать рано он как раз может. Если нет бабушек, то с утра в выходные с ребенком играет он. Но вот если бабушки есть, то бабушки. А я сплю.
И к ребенку он относится ответственно. То есть он делает для семьи многое. Просто у него другие представления о том что нужно, а что нет. И меня просто убивает тот факт, что эти представления необсуждаемы. Возможно, меня устроило бы, чтобы он делал все то же самое, но при этом больше мне объяснял почему он это делает.
Пойду домой думать.
-------------------- Мама Аня, папа Коля и Сашка Пушкин - наше солнышко (27.10.02) и еще Андрюша (11.12.05)
|
KPbIC
старожил
Регистрация: 15/01/2005
Сообщения: 1060
Из: оглянись...
|
|
Я ему говорю: "Вот такая ситуация, можно сделать так или иначе и я не знаю что выбрать". Он: "Надо делать вот так." Я: "Я про вот так думала, но вот тут у меня сомнения" Он: "Тогда не делай" Я: "Но ведь ты считаешь что так правильно, объясни почему мои сомнения безпочвенны" Он:"Твои сомнения глупые, но как хочешь так и делай". Уходит.
Если сомнения из серии "а вот если мы решим вот так а я завтра выйду на улицу а проходящая мимо бабушка подскользнется и упадет я об нее споткнусь и сломаю ногу а потом меня положат в больницу за городом то вот так у нас не получится" - то муж совершенно правильно делает.
-------------------- А друг мой, Ленский, у пивного ларька
сокрушался, что литр так мал
-----------------------------------------------
Disclaimer: Все написанное выше является лишь моим личным мнением
|
onirin
наш человек
Регистрация: 10/01/2002
Сообщения: 5915
Из: Россия, Санкт-Петербург, Выбо...
|
|
во многом узнаю своего мужа. На вопрос как дела, бычно следует очень содержательный ответ "нормально". Всегда сам себе на уме. Я долго пыталась бороться, так как я человек другого плана, общительность из меня "прет". А потом привыкла, бывет что мы можем проговорить полночи, но довольно редко. Он любит, много работает, но не любит обсуждать свои проблеммы. Я обижаться перестала, ну если только иногда. А вообще люблю мужчин которые больше делают чем говорят, а не наоборот. Вот еще бы романтики чуточку В остальном он идеален
-------------------- Ириша + Паша=Танюша (20 августа 2002) и Анечка (27 июня 2004)
Вы можете проголосовать за нас тут http://mama.agregator.ru наш номер 86+0047 <img src="/images/graemlins/smile.gif" alt="" />
|
cheroks
активный участник
Регистрация: 18/05/2004
Сообщения: 379
Из: СПб, пр. Просвещения
|
|
"Нормально" - это еще нормально У меня отвечает (по телефону особенно) "Жив"
-------------------- Оксана и Санька (5 апреля 2000)
|
Алена И.
ветеран
Регистрация: 03/12/2002
Сообщения: 741
Из: Санкт-Петербург, м.Приморская
|
|
Есть возможность жить отдельно от мамы и бабушки мужа?
-------------------- Алена и Мишенька (15.03.03)
|
Фрекенбок
наш человек
Регистрация: 16/04/2002
Сообщения: 5976
Из: Санкт-Петербург, Охта
|
|
хммм...в описании узнала своего мужа только живем без мам и бабушек
мой муж тоже не любит ничего обсуждать, старается отмолчаться когда меня допечет, происходит скандал как решить проблему, пока не придумала...но, честно говоря, не думаю, что можно переделать мужа
-------------------- Наталья и Светутусик (15.10.01)
|
Nattsi
старожил
Регистрация: 14/01/2004
Сообщения: 1152
Из: St.Petersburg-Stockholm
|
|
Оптимист он у вас!
-------------------- Наташа :-)
#####
"Человек поймет другого, когда придет соответствующее время, а не потому, что этот другой захочет, чтобы его поняли." (ц)
|
ДOлька
старожил
Регистрация: 03/05/2003
Сообщения: 1182
Из: СПб,Невский, м.Рыбацкое, Шлисс...
|
|
Цитирую:
Кстати, если кому приходилось читать книжку "общаться с ребенком. Как?" - таки вот ИМХО все, что написано там об общении с трудными подростками, можно смело применять и к нашим папочкам
Только книжка называется "Наш проблемный подросток: понять и договориться".
-------------------- Ольчик и Игорек - в глазах огонек (11.09.03)
|
Maxima
элита
Регистрация: 11/06/2004
Сообщения: 1638
|
|
А мы любим проблемы обсуждать по телефону... Потому что в реальной жизни емуц лень сесть и выслушать меня, он всегда чем-то занят, телевизор по вечерам не смотрит... А, вот, например, когда на работу едет - очччень удобно... Прямо, я такой насыщенный диалог получается...
И вообще, я вспомнила, что на нас болтливость в машине нападает... Когда путешествовали, ехали по 10 часов в день, вообще не молчали...
|
XOMKA
активный участник
Регистрация: 30/03/2004
Сообщения: 359
Из: Центральный р-н
|
|
Мой не любит разговоры, но знает, что я люблю. Последнее время радует меня: спать ложимся, свет погасим, обнимает "Поговорим?" Бальзам на сердце, знает подход ...
-------------------- Женька, Владька и Алишка-малышка (25.02.04)
|
police
старожил
Регистрация: 02/07/2003
Сообщения: 1378
Из: с Гражданки
|
|
хотела написать нечто подобное, но вчера уже не успела Я тоже раньше мучила мужа вопросами "как лучше" - ужасно обижалась, если он отвечал "надо так, и точка" - а я была несогласная, и спорила, спорила, спорила... он - злился... А потом я задумалась - а для чего я спрашиваю? Видимо, для того, чтобы получить поддержку и разделить ответственность за принятое мною решение. А ведь муж - вторая половина семьи, и имеет такое же право на свое решение, как и я... поэтому, если я считаю, что решила правильно, я это делаю, при этом несу ответственность за решение. А если я советуюсь с мужем, и он считает по другому, то я признаю его право на решение, и соответственно, на ответственность. Звучит несколько протокольно если попроще, то "Муж плохого не предложит"
То Лелик: Я имела ввиду именно книжку Ю.Гиппенрейтер, название которой и привела. Но с интересом прочитаю и ту, которую вы советуете.
-------------------- Полина и дочки-цветочки
"Сказали мне, что эта дорога меня приведет к океану смерти, и я повернул обратно.
С тех пор всё тянутся передо мной кривые глухие окольные тропы..."
|
mamamal_Vika
участник
Регистрация: 27/01/2005
Сообщения: 126
Из: Калининский
|
|
А вот скажите пожалуйста, нормально когда муж говорит, если мы не перестанем ругаться по вечерам, то через 5 лет разведемся, вроде как ему это надоело. Мне так и хочется сказать скатертью дорожка. Тогда зачем ребенка рожать, все мозги мне промыл, что очень хочет и ждет когда родится. Я не понимаю, как можно настолько спокойно рассуждать, что все разводятся и ничего особенного в этом нет. Давайте наплодим неполных семей. Чтобы наши дети брак вообще в грош не ставили, знаю мужчин в ЗАКС никак не затащить, а так что получится.
--------------------
|
Ani_Baldwin
старожил
Регистрация: 06/01/2004
Сообщения: 1448
Из: пл. Мужества
|
|
автору: простите что не по теме
//У меня отвечает (по телефону особенно) "Жив"// Вы знаете, мне когда муж звонит на работу и спрашивает: ну как ты там? я тоже часто отвечаю: "жива пока"
-------------------- Ani & Aurora Baldwin (06.06.02)
|
police
старожил
Регистрация: 02/07/2003
Сообщения: 1378
Из: с Гражданки
|
|
гы наш стандартный ответ на вопрос - это известная фраза из черного юмора "Пока все идет нормально - сказал мужик, пролетая восьмой этаж"
-------------------- Полина и дочки-цветочки
"Сказали мне, что эта дорога меня приведет к океану смерти, и я повернул обратно.
С тех пор всё тянутся передо мной кривые глухие окольные тропы..."
|
Hoggi
ветеран
Регистрация: 26/04/2004
Сообщения: 795
Из: СПб, Центральный район
|
|
Небольшое пояснение. Было высказано мнеие, что из моего сообщения муж выглядит сволочью. Типа, он гуляет, а я работаю. Это не так !!! Он тоже работает и делает много чего полезного для семьи. Когда я писала "Гуляет где-то", я имела ввиду, что я не знаю где он. А он может уйти машину чинить или по работе. Проблема в том, что он очень редко сообщает куда он пошел.
Отвечаю всем.
Крысу: Цитирую:
Если сомнения из серии "а вот если мы решим вот так а я завтра выйду на улицу а проходящая мимо бабушка подскользнется
Нет, не такие сомнения. Меня задевают ситуации, когда проблема касается не только меня, но и всей семьи. Из последнего. Муж ехал с ребенком на дачу, а я хотела посоветоваться, мне брать отпуск и ехать с ним или оставаться в городе работать. Я хотела выслушать его взгляд на ситуацию, а получила: "делай как хочешь".
to onirin: Цитирую:
Он любит, много работает, но не любит обсуждать свои проблеммы.
Мой не любит обсуждать свои проблемы, но это его право. Меня задевает то, что он отказывается обсуждать то, что касается нас обоих.
Цитирую:
Есть возможность жить отдельно от мамы и бабушки мужа?
Возможность - она есть всегда. Тем более скорее всего мы разъедемся. Правда, бабушка останется с нами, но это всех устраивает. Но дело то как раз в том, что когда я мужу пытаюсь объяснить, что мне в совместном проживании не нравится и предлагать варианты: снимем, купим, возьмем кредит, то муж отвечает: "Мы нормально живем, не говори глупости". И все. С ним очень трудно на эту тему говорить. И даже когда он соглашается все таки обсудить что-то, он делает это с такой неохотой. Наверное, просто хочет сделать мне приятное.
to Maxima: Цитирую:
Когда путешествовали, ехали по 10 часов в день, вообще не молчали...
Надо же, а мы почти молча путешествуем. Но нам обоим хорошо так.
to mamamal Цитирую:
Я не понимаю, как можно настолько спокойно рассуждать, что все разводятся и ничего особенного в этом нет.
Надо же, а я могу спокойно об этом рассуждать. Но при муже я этого не делаю. Мой муж наоборот очень боится, что мы можем развестись. С ним нельзя об этом разговаривать даже теоретически.
to police:
Цитирую:
Видимо, для того, чтобы получить поддержку и разделить ответственность за принятое мною решение. А ведь муж - вторая половина семьи, и имеет такое же право на свое решение, как и я... поэтому, если я считаю, что решила правильно, я это делаю, при этом несу ответственность за решение. А если я советуюсь с мужем, и он считает по другому, то я признаю его право на решение, и соответственно, на ответственность.
А я всегда считала, что если решение касается обоих членов семьи, то решение принимать и ответственность нести оба должны вместе.
Наверное, в этом и есть моя проблема. Муж привык жить один и свои проблемы решать сам. И теперь может делать что-то для меня, для семьи, но со мной это не обсудив. Вроде так получилось. Что же делать-то теперь ? Пойду, подумаю.
-------------------- Мама Аня, папа Коля и Сашка Пушкин - наше солнышко (27.10.02) и еще Андрюша (11.12.05)
|
police
старожил
Регистрация: 02/07/2003
Сообщения: 1378
Из: с Гражданки
|
|
А почему тебя обижает предложение "Делай как хочешь?" Это ведь не обязательно сказанное в сердцах "только отстань", а на самом деле - доверие тебе как супруге, что ты сделаешь именно так, как лучше семье. Я не призываю делать все молчком и независимо друг от друга - а наоборот, обсуждать, но при этом понимать партнера, если он вдруг не видит предмета обсуждения в том, что второму кажется суперважным.
-------------------- Полина и дочки-цветочки
"Сказали мне, что эта дорога меня приведет к океану смерти, и я повернул обратно.
С тех пор всё тянутся передо мной кривые глухие окольные тропы..."
|
police
старожил
Регистрация: 02/07/2003
Сообщения: 1378
Из: с Гражданки
|
|
наверное, это не только мне вопрос, а всем? я-то, например, не поняла - чего ругаетесь то?
-------------------- Полина и дочки-цветочки
"Сказали мне, что эта дорога меня приведет к океану смерти, и я повернул обратно.
С тех пор всё тянутся передо мной кривые глухие окольные тропы..."
|
Hoggi
ветеран
Регистрация: 26/04/2004
Сообщения: 795
Из: СПб, Центральный район
|
|
Цитирую:
А почему тебя обижает предложение "Делай как хочешь?"
Попробую подумать на эту тему. Меня этот ответ обижает только в тех случаях, когда я хочу посоветоваться о чем-то важном. Если я спрашиваю какое платье мне одеть, то меня такой ответ не обидит. А вот когда мне нужен чей-то совет очень сильно и мое решение повлияет на жизнь всей семьи, а человек даже не делает попытки подумать над проблемой, тогда обидно. Он знает как нужно делать, почему он так считает объяснять не хочет, но если я не согласна с его мнением, то могу делать как хочу. А может, если бы он мне объяснил почему он считает что он прав, я бы с ним согласилась.
-------------------- Мама Аня, папа Коля и Сашка Пушкин - наше солнышко (27.10.02) и еще Андрюша (11.12.05)
|
lodochka
ветеран
Регистрация: 13/01/2005
Сообщения: 846
Из: Ст. Петергоф
|
|
Уххх. Оказывается не у одной меня такой немногословный муж. Искренне завидую тем людям, которые перезваниваются по телефонам, спрашивают "Ну, ты как?" . За этим следует очень конкретный вопрос "Что ты хотела?". Звонить я перестала. Но.. Вот, пожалуй, что можно сделать. Можно найти себе выход для общения - коллеги, подруги, друзья. Ведь самым главным является то, что вам хорошо вместе, хоть бы и молчать.
Насчет ребенка - только вчера обливалась по этому поводу слезами. Уж очень жаль себя. Но продолжать оставаться в жалости - отрезать себе все выходы. У меня такой роскоши нет. Надо искать конструктивные выходы. А с мужем так - оцениваем, вот если он все время будет смотреть телевизор (по ситуации), смогу я любить его?? Есть что-то кроме этого, что-то положительное, что удерживает вас с ним? Да - поздравляю!!! У вас есть будущее! Нет - есть повод серьезно пересмотреть свои отношения. Но, судя по ттому, что вы пишете, вы друг друга любите. Найдите то, что вас привлекает в муже, держите это у себя в голове и скоро вы будете смотреть на все это иначе. По-моему, лишь немногие мужчины способны разделить с женшиной ее заботы. Я о таких лишь слышала. Завидую их женам белой завистью. Ну, а мой - такой... Но он знает, как меня обрадовать, и делает это. И он старается быть хорошим папой. Люблю его поэтому.
-------------------- Света с Ильей и сыночком Даником (05.05.2003)
|
Rofe
элита
Регистрация: 31/07/2002
Сообщения: 2061
|
|
Ань, я вчера все думала про вашу ситуацию. Ну и как ты просила - пишу =)
1. Про то, что он "гуляет". Я бы сказалатак: "Мне было бы очень приятно и спокойней, если бы ты говорил куда уходишь, когда и на сколько."
2. Про обсуждение проблем. По крайней мере тебе надо срочно перестать приставать к нему с этим на время. У вас уже запущена схема - ты спрашиваешь, он односложно отвечает, тебе плохо. Может быть ты "как-то не так" спрашиваешь? Ведь насколько я понимаю, ты пытаешься втянуть его в дисскуссию типа "я считаю так-то, а ты по-другому, давай поспорим". А он скорее всего думает, что эта проблема не так уж важна, чтобы ради нее спорить. Ведь если он начнет аргументировать свою точку зрения, ты (а он знает, что у тебя-то другая) начнешь выдвигать свои аргументы. И получится спор.
В примере с "поехать на дачу или остаться работать". Ты сама-то что хотела? Может быть здесь и действительно не о чем спрашивать было. Если надо работать, то работаешь. Если можно поехать, то спрашиваешь: "Ты хочешь, чтобы я поехала?" Он не сможет ответить "делай как хочешь", потому что ты спрашиваешь не что делать, а о его желании.
3. Про разделение обязанностей. И про то, что он считает, что ребенок - женская работа. А что он говорил до рождения?? Так же или нет? Если так же, то тут сложнее. У многих мужчин такое мнение, тем более, что твой муж при этом делает то, что считает мужской работой (ремонт, машину и т.п.). Ты тоже занимаешься машиной, но в свободное время и при желании. Так что может быть тебе принять это как факт?
-------------------- --
|
3mama
участник
Регистрация: 22/01/2005
Сообщения: 194
Из: СПб, Адмиралтейский район
|
|
Не кидайте помидорами, но чем больше я читаю тем про жизнь семейную, про общение муж-жена, тем больше прихожу к выводам, что все проходит. Когда мы начинали жить с мужем 10лет назад и родился первый сын, то были все теже проблемы. Муж целыми днями на работе, на мне дите, дом, муж. Разговоров - раз два и молчек. ИНТЕРЕСЫ РАЗНЫЕ БЫЛИ!! Я ему про то, как мне тяжело одной все тащить - он мне про свое или лучше отмолчаться. НЕ ЕГО ЭТО ПРОБЛЕМЫ БЫЛИ. А я не смогла донести по молодости лет так, чтобы услышал. Мужчинам свойственно не думать о том, что им не интересно. Тогда сумели удержаться и не развестись. Вышла на работу - отлегло. Но почувствуйте разницу !: - стали общими проблемы работы (пусть разной, но работы!). общие проблемы по свободному времени (оно есть и у него и у меня), общие заботы по ребенку. Родилась вторая дочка - через некоторое время опять сползаешь на уровень отличных проблем (в смысле интересы разные становяться). Получилось так, что в то время я вышла на работу, когда дочке было 8 месяцев. Работала я больше его и времени на работе проводила больше. Проблемы начались с его стороны. Типа - сколько можно быть на работе, не думаешь о детях и проч. Тут у меня слух отшибло - ведь это не мои проблемы, тем более, что я так не считала. Опять удержались и не развелись, хотя был момент, когда было все очень серьезно. Сейчас родилась еще одна красотка! Старшие - отличные дети! Пока не возникает конфликтов. Может повзрослели???
-------------------- Наташа+Миша= Сашка (27.06.96) и Анка (05.01.99) и Алиска(25.05.04)
Любите и любимы будете!!
|
Hoggi
ветеран
Регистрация: 26/04/2004
Сообщения: 795
Из: СПб, Центральный район
|
|
Оль, я всегда в тебя верила !!! Цитирую:
Если можно поехать, то спрашиваешь: "Ты хочешь, чтобы я поехала?" Он не сможет ответить "делай как хочешь", потому что ты спрашиваешь не что делать, а о его желании.
Вот она ! Светлая мысль ! Буду пробовать. Буду задавать конкретные вопросы. Может, тогда покатит. Я тут задумалась и поняла, что недавно таким способом мне Колю удалось разговорить на тему ремонта в квартире. Он даже согласился с моей идеей сломать все стенки и построить новые (но это уже ОФФ).
Насчет того, женская ли работа ребенок. Я поняла, что муж не хочет заниматься ребенком ДОМА. Так как дома он не знает что с ним делать. Я вот думаю, предлагать ему с ним ходить куда-нибудь. Они в музеи вдвоем замечательно ходят.
Так что спасибо тебе ! И всем спасибо ! Я начинаю потихоньку выбираться.
-------------------- Мама Аня, папа Коля и Сашка Пушкин - наше солнышко (27.10.02) и еще Андрюша (11.12.05)
|
Rofe
элита
Регистрация: 31/07/2002
Сообщения: 2061
|
|
> Светлая мысль ! Не такая уж она и светлая, ты сильно не радуйся, он может ответить: "мне все равно" Так что задавая такие вопросы, к этому тоже надо быть готовой =)))
-------------------- --
|
Adele
активный участник
Регистрация: 16/06/2004
Сообщения: 433
Из: Спб, Фрунзенский, Бухарестская
|
|
Ой, совсем как мой Пошла ответы читать Только у нас еще и компания одна, так что, когда он к друзьям (нашим общим) уходит а я с ребенком остаюсь, мне вдвойне обидно
|
Bell
элита
Регистрация: 01/05/2003
Сообщения: 2601
Из: Москвы
|
|
Знаете что могу сказать, мой муж не такой молчун как Ваш, но и не шибко разговорчив, конечно: большая половина наших проблем разрешилась в тот момент, когда мы переехали в Москву, а ВСЕ родственники остались в Питере. Мой муж стал ответственнее подходить к проблемам своей семьи, он перестал ОЧЕНЬ поздно приходить, всегда понимает, что если мне нужно куда-то уйти, то он и только он может быть на подхвате, потому что няня и так по 11 часов вкалывает. Он стал больше времени проводить со мной в выходные, помогать с уборкой больше... Такие дела... А пока вы живете с толпой родственников, решать внутренние проблемы вашей с мужем семьи крайне затруднительно. Так что ищите возможности...
-------------------- Я и мой маленький Феликс.
|
Hoggi
ветеран
Регистрация: 26/04/2004
Сообщения: 795
Из: СПб, Центральный район
|
|
Цитирую:
, он может ответить: "мне все равно"
Ну, поживем, увидим. Но мне все-таки кажется, что ему не все равно. Просто он не понимает что можно сказать. Может мои наводящие вопросы помогут.
-------------------- Мама Аня, папа Коля и Сашка Пушкин - наше солнышко (27.10.02) и еще Андрюша (11.12.05)
|
Лизанька
наш человек
Регистрация: 22/10/2001
Сообщения: 8125
Из: Санкт-Петербург, Озеро Долгое
|
|
Если вопрос о том, что нужно только МНЕ, то "делай как хочешь" это вполне нормальный ответ. А если вопрос о том, что нужно НАМ (когда брать отпуск, в какой сад отдать ребенка,..), тогда такой ответ очень обиден. Ибо на меня скидиывается ответственность и принятие ребения, а потом можно высказывать неудовольствие тем, что решения я придумала неверное. Ну и ребение должна, получается, принять я исходя из своих только сил. Ну если я пришла посоветоваться, я ж не просто так!!!
-------------------- Лизанька и дочка Сонечка (11.02.02)
|
Rofe
элита
Регистрация: 31/07/2002
Сообщения: 2061
|
|
Я вот что подумала. Может быть это происходят в семьях, где жена хорошо знает чего хочет. Может быть было несколько ситуаций, когда жена начинала советоваться, а делала в итоге по-своему? Или же муж просто доверяет жене, знает, что она примет наилучшее решение..
-------------------- --
|
Солнечные-очки
старожил
Регистрация: 30/01/2004
Сообщения: 1259
Из: McNata
|
|
ннп Мой муж так же отвечает: "как хочешь". Если я настаиваю и прошу подумать, то он по доброте душевной думает, сколько мне надо, а потом говорит "а у тебя какие идеи?" Сколько буду его спрашивать, столько получу разнообразных ответов, но его мнения не узнаю Я жутко злилась, я не была такая умная как вы, Hoqqi, и не понимала, что он это любя, думала, что ему действительно ничего не интересно. Однажды он сжалился надо мной и объяснился, почему он свое мнение от меня "скрывает". Причины были В№1 - "ты уже все равно решила, как поступить, спрашиваешь меня для формального одобрения своего мнения, нет смысла говорить, что думаю я сам" и В№2 - "я скажу, что думаю, ты возразишь, придется с тобой спорить" ("возразишь" = мои попытки вопрос "обсудить", любой ответ кроме "да" ) Выводы я для себя сделала: 1) если я спрашиваю, чтобы "формально получить его одобрение", то удовлетворяюсь любым его ответом и больше не пристаю, типа "одобрение получено" 2) если мне действительно интересно его мнение, то (знаю, что спорить он со мной все равно не будет) любой его ответ стараюсь не никак комментировать. Лучше через некоторое время задать отдельный вопрос к полученному от мужа ответу 3) К обсуждению "общих" дел мужа я привлекала очень постепенно и в малых дозах. И еще старалась его мужские дела понемножку превращать в общие (напр. починил машину не для себя, а для семьи), так что граница личных и общих дел постепенно становилась все более прозрачной Уф, сколько написала. Надеюсь, что-нибудь вам да пригодится Удачи.
-------------------- Ната, детки и Ко
"А весною линяют все звери - Не линяет лишь солнечный зайчик"
--------------------
зы "Я не журналист и это не разводка :-)"
|
rossi
гость
Регистрация: 28/01/2004
Сообщения: 9
|
|
По поводу обсуждения проблем. Расскажу на собственном примере. С точки зрения мужа все очень логично: вы пришли узнать его мнение, он его высказал, вы можете принять его или отвергнуть. Все. О чем еще рассуждать полчаса? С точки зрения жены все наоброт: вы пришли к мужу, чтобы рассказать, что вас волнует в ситуации, как вы видите ее развитие, что вам не нравится, что нравится, то есть поделиться с мужем ЭМОЦИЯМИ. Вам не нужно решение, так как вы и так (наверняка) его знаете, вам нужна эмоциональная поддержка, вам нужно проговоорить свои сомнения вслух. Мучжины очень плохо понимают эту женскую потребность. Но самое худшее, что очень часто женщины тоже НЕ понимают, что им нужно - совет или поддержка. Я думаю, что если вы сможете объяснить своему мужу (а прежде всего себе), ясно и конкретно ЧТО ИМЕННО вы от него хотите в данный момент времени, то он, как любящий мужчина, сможет вас понять и предложить вам это.
|
kitti
элита
Регистрация: 07/01/2002
Сообщения: 4275
Из: лужков-сити
|
|
мой бы поговорил(то есть нет он иногд очень даже говорит когда речь идет о понятных ему вещах),но в основном я щебечу о своем.. правда он с удовольствием послушает.. но с тем же успехом я бы глупо махала ресницами если бы он взялся мне рассказывать про устройство компа и софт.. то есть о своем.. насчет ребеныша тут мне полная лафа... вот теперь живу между питером и москвой- в понедельник уезжаю в пятницу приезжаю.. деть и муж вместе тусят... но!!!!! это папу надо приучать с рождения что он не папа а вторая мама.. иначе поход к друзьям вместо сидения с дитем неизбежен..в общем если с самого начала так не повелось потом есполезняк что то обьяснять.. это мое имховое имхо.. но повода для расстройства нет,вс етаки может лучше няня?? опять таки мое имховое имхо
|
|