Littleone: А от меня сегодня муж ушел. С новым годом...

Даже теряюсь, что кому отвечать...
Муж, я так поняла, у своей мамы бывает - сегодня она передала мне от него деньги. Сумма окончательно убедила меня в том, что хоть и в порыве он ушел, но решение им принято серьезное. На долгий срок сумма. Ни слова, ни строчки от него нет. Я знаю, что ему тоже очень непросто сейчас. Господи, как тяжело расставаться с человеком, который по сути не сделал нам с сыном ничего плохого.
Не могу смотреть на ребенка, просто голова кружится, как мне его жалко.

Кто-то спрашивал про подробности. Да какие подробности - поженились по большой любви, секс ( раз уж в него все упирается) был круглосуточный, прекрасный. Потом тяжелая беременность, роды, потом ребенок с неврологией, гиперактивностью и моей бесконечной усталостью. Если кому-то известны дети, которые не отпускают маму ни на секунду, то это как раз мой вариант. Ну и муж сложно переживал мои изменения, ему было тружно принять, как так - раньше жена была вся моя полностью, и романтика, и разговоры до утра, и гармоничная интимная жизнь. А тут - все время хочет спать и молчать. Я даже вспоминать не хочу, насколько мне было тяжело после родов, было такое чувство, будто у меня двое детей, и старшенький хочет забрать у меня те силы, которые не высосал младший. Пару-тройку дней без секса, и с ним невозможно было общаться: раздражительный, угрюмый, бешеные перепады настроения. Ну есть такие мужчины, реально зависимые от секса. Он сам это признавал. Пытался как-то справляться, но это было сильней его. Мне было сложно представить, как так можно ставить атмосферу в семье с маленьким ребенком в такую зависимость от наличия/отсутствия секса. Мне всегда казалось и кажется, что самое страшное - это не временные сложности с сексом, а потеря близости, душевности, доверия, понимания. Не секс. Но атмосфера от этого зависила. Электризовалась. Я стала злиться, обижаться, мне казалось, что взрослый мужчина как-то может управлять своим поведением. Хотя бы какое-то время. Потом я совершила большую ошибку. Это теперь я знаю, что, отказывая в сексе, я не приношу вреда никому. Я стала заниматься сексом даже тогда, когда не хотела. Лишь бы только не было дополнительного давления, дополнительного напряжения, дополнительных сложностей. Всего этого мне хватало с ребенком. Ну и я прекрасно помню, как он меня сзади..., а я глажу по голове проснувшегося малыша, который спал на соседнем диване. Это как вариант. Однажды мы поссорились из-за чего-то, меня трясло и колотило, я куда-то должна была идти, одеваюсь в коридоре, а он мне почти кричит: "Ну ты же видишь, как мне плохо, просто ДАЙ мне, и всем станет лучше. Давай сейчас займемся сексом! Я не буду сидеть с ребенком в таком состоянии", у меня истерика от нелепости предложенного, он бьет меня по щеке, занавес.
Можно я остановлюсь на этом? Думаю, подробностей достаточно.
Та ссора переболела, ушла, отношения наладились, но что-то во мне закончилось. На самом деле, мне давно надо было обратиться за помощью, но я была вся погружена в защиты: то на ОК грешила, то на еще что-нибудь. В итоге я имею то, что имею.
Он не монстр никакой. Нормальный инфантильный мужик со своими тараканами, и я, как могла, любила его, старалась принимать таким, какой есть. Зависимость от секса - это ведь не просто какой-то моральный изъян, это нарушение, которое надо решать с доктором уже. Я все это прекрасно знаю. Может, поэтому у меня нет на него обиды. Тоска только какая-то, и окаменелость.
А тех, кто считает, что заниматься сексом с любимым мужем, не смотря на отсуствие желания, можно и должно, я могу заверить - когда к сексу испытываешь отвращение, интим превращается в насилие над собой. Попробуйте заставлять себя каждый день ходить по потолку или есть что-то несъедобное . Хотя, корявое сравнение, конечно. Все-таки секс - это из тонких материй субстанция. Он у меня лично в голове начинается и в ней же заканчивается, как говорится.
Если вдруг кто-то спросит, зачем же я жила с этим человеком, заранее отвечу - потому что у него миллион достоинств, потому что он мне был близок по духу, потому что он отец моего сына, которого он обожает, потому что я до последнего надеялась, что у нас что-то наладится.