Littleone: маршрутное такси(юмор)

вот еще по поводу маршруток...***
Надпись на передней панели маршрутки: \"Вип-ложа. Цена билета - 100р.\"

***

Однажды утром, когда совсем не хочется на работу, я села в маршрутку и поехала на работу .Как всегда все передают оплату водителю.Сидевший тучный мужчина, получая сдачу ,уронил мелочь.После чего он попытался ее поднять и приэтом издал не приятный звук(пук), точнее испортил воздух на всю маршрутку.После чего начался дикий хохот.Кто мог держался, и смотрел в окно чтобы не захохотать.Через минуту после этой истерики кто-то из женщин произнес смертельное выражение.-
-Мужчина что же вы так из-за рубля- то усераетесь???
Тут началась истерика с новой силой.Мужчина выбежал на первой же остановке.Спустя некоторое время когда все успокоились,девушка вспомний недавнюю ситуацию, хохотнула с такой силой ,что сопли улетели вперЁд на пол маршрутке . Здесь уже в живых от повторного наплыва хохота остался только водитель ,так как остальные люди поспешили покинуть транспорт как можно быстрей.

***

Еду в маршрутке, на улице начался дождь. И тут водила, поворачиваясь слегка в сторону салона, спрашивает у пассажиров:
- Вам подлюкам там не капает?
Тока потом догнало что имелось ввиду "...под люком...

***

На остановке в "маршрутку" сели молодая мама и ее сын, лет 5-6. Мальчик, видимо недавно научился читать, начал читать по слогам объявление, висящее над головой водителя: "Го-во-ри-те гром-че, во-ди-тель глу-хой!", в ужасе поворачивается к маме: "ГЛУХОЙ ВОДИТЕЛЬ?!" Через пять минут все в маршрутке просто рыдали, т.к. смеяться уже не могли.

***

Дело было в Питерской маршрутке, середина недели, время примерно 7.30-8.00 утра. Тролейбусы не ходят и в маршрутку садится бабуля, вполне причного вида,ранее данным видом транспорта явно не пользовавшаяся: сколь проезд стоит не знает,узнав повозмущалась, билетик потребовала. Проехав три остановки тролейбуса истошным голосом ОРЕТ "Остановите на следующей остановке!!!" (орет в прямом смысле). Вся маршрутка вздрогнула, все кто спал -проснулись, судорожно пытаются понять,что стряслось!
Водитель:"Что Вы орете?"
Бабуля: "Так ведь у Вас написано, что Вы глухой!"
... Без комментариев
***

Рассказал сотрудник. Еду, говорит, сегодня в маршрутке. Чего-то задумался, засмотрелся на пэйзажы за окном, короче ушел весь в себя. чувствую, что-то правое плече чешется. Так не сильно, но как-то некомфортно от этого. Я, ясное дело, тянусь чтоб его почесать и тут... натыкаюсь на чью-то мягкую руку. Ну представьте, едешь в собственных думках, хочешь почесать плечико, а там РУКА!!! Кошмар! Вздрагиваю от неожиданности и резко оборачиваюсь. Моему взору предстает такое достаточно молодое, но мега-интеллектуальное лицо паренька, полулысого, в офигенных очках-лупах и с затасконным портфельчиком а-ля 60-е на коленочках. Класический ботан-заучка! И, встретившись со мной взглядом, говорит сокраментальную фразу (протягивая рученкой чирик) "Еси вас не затгуднит!"

***

Старенький RAFик подает под посадку у гостинницы 'Прибалтийская', водитель забирается в салон отдохнуть и почитать газетку.За увлечением водитель не замечает как набился салон,народ начинает волноваться,когда-же поедем.Где-же водитель((!.И вдруг человек с газеткой говорит-'А давайте я вас отвезу!!,и садится за руль'. Пришлось пред'являть все документы на машину и права,а так-бы убили.

***

Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа забитый пассажирами. Кое- кто вылез, кое-кто влез. В конце концов получилась такая картина: передняя дверь автобуса закрылась, а задняя - нет, из за одного мужичка, который не мог влезть в автобус, но и оставаться не собирался. Водитель ждал, ждал, но вскоре у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогать мужичку влезть в автобус. В это время подбегает амбал с авоськой и со словами: “Ну, слава богу, успел”, затолкал в автобус водилу с мужичком и залез сам, после чего дверцы автобуса захлопнулись.

***

сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на
остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин
о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает
троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень,
рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать
и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой
паре внимание), тут происходит следующий диалог:
чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая
в сторону девушки) (народ втыкает)
папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего
ты это взяла?
ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть
тетю
думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит

***

Сегодня в маршрутке бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю - Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась - Верую.
- И святые дни соблюдаешь?
- Да, а как же.
- Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь?
- ?!
- Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника.
- ?!
- Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит.
- А прогневаешь - дара речи лишить может.
Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю - Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржачь слышался конкретный.

***

Ехала в маршрутке молодая мама с дочкой. Девчушке годика три, она постоянно вертится по сторонам и без умолку болтает. Мама просит ее помолчать, та не унимается.
Тогда мама говорит: "Закрой рот, а то муха залетит".
Девочка громко спрашивает: "И что она мне там сделает? Насрет, да?"
Видя, что мама краснеет и сползает с сиденья, дочка поправляется: “Наверное, просто накакает”.
Такие вот дети пошли

***

Один папаша едет в маршрутке с дочкой 6 лет и хвалится другу:
"Дочку на дзюдо вожу".
Друг: "Ух ты!"
Тут девочка вступает в разговор: "Папа, меня Ленька в саду толкал сегодня прямо в снег!"
Счастливый папаша: "Ну, ты дала ему сдачи?"
Девочка: "Нет, я ему в суп плюнула".

***

История произошла вскоре после того, как в городе повысили проезд в маршрутке с 4 до 5 рублей. Едет приятная интеллигентная девушка в автобусе и от нечего делать смотрит по сторонам. А поверх объявления "Стоимость проезда - 4 рубля" наклеили объявление с новыми ценами, но так, что остались видны последние три буквы в старом объявлении. Получилось так: "Стоимость проезда - 5 рублей бля".
Девушка всю дорогу краснела.

***

Я сел на остановке памятник "Славы" в полупустую газель. Водитель не сильно останавливался на остановках, видимо решил отдохнуть немного. И вот возле "Клинической" к притормознувшей маршрутке подбежала запыхавшаяся барышня и громко стала вопрошать идет ли 107 до Дворце детей и юношества. Видите ли, там какая-то важная конференция и ей нужно срочно туда попасть. Получив утвердительный ответ, она говорит: "Подождите секундочку", я сейчас мальчика позову!". Так она подбегала несколько раз. Водитель терпеливо ждал. Тут к водителю подсаживается эта барышня и здоровенная детина лет 30. Водитель только и смог из себя выдавить "И это ваш мальчик?!?". Весь салон маршрутки смеялся пару остановок. Прикола не понял только сам "мальчик".

***

Эта история произошла в изрядно переполненном троллейбусе. Почти анекдотичный случай, только наоборот. Представьте картину: интеллигент с чемоданчиком и сзади него панковского вида паренек. Интеллигент случайно наступил парню на ногу и с деловым видом поворачивается к нему и вопрошает: "Ты мне на спину еще не плюнул???". На что "панк" с удивлением отвечает, что нет. Тут интеллигент произносит коронную фразу: "Ну тогда извините" Занавес.
Вчера.
В час пик еду в маршрутке на переднем сидении. Мест нет. Голосующие у
дороги нам, едущим, ужасно завидуют. Останавливаемся на светофоре и тут
в салон врываются два мужика и с криками "А мы вот здесь, за занавеской
спрячемся" закрывают за собой двери. Водила, проехав перекресток,
тормозит и говорит вошедшим:
- Мужики, стоя нельзя, или платите штраф вон тому менту (указывая
вперед, где и в самом деле, стоит гай)...
Ну, один, более приличный сразу выходит, а второй - отказывается.
Водила, недолго думая, глушит движок и ждет. Тишина. Все молчат. И тут я
выдаю с этим мужиком следующий диалог:
(Я) - Вы что, не понимаете, что он (водила) не поедет, пока вы не
выйдете.
(Мужик) - Вам хорошо рассуждать, вы ведь сидите и едете. А что бы вы на
моем месте делали.
(Я) (безапелляционно) - НА ВАШЕМ МЕСТЕ Я БЫ ВСТАЛ И ВЫШЕЛ.
(М) (с усмешкой) - Так давайте поменяемся!!!
(Я) (невозмутимо) - ДАВАЙТЕ ПОМЕНЯЕМСЯ! - Громко, типа, со злостью,
говорю я, покидая насиженное место и выхожу на улицу.
Мужик удивленно занимает мое место, маршрутка трогается. Слышатся
аплодисменты в салоне.
P.S. Мне оставалось ехать полквартала.... :-)

***

Ребенок не хочет идти на улицу, сидит и канючит противным голосом.
Мы с женой начинаем рассказывать как вчера в маршрутке видели девочку,
которая сидела со стороны прохода и таким же противным голосом, сдвинув
бровки и выпятив обе губки, сидела и гундела: "Хоч-у-у к окошку-у-у!
Хоч-у-у к окошку-у-у!"
Стараемся оба. Жена рассказывает с выражением. Я демонстрирую девочкины
физиономии. Ребенок перестал ныть и с интересом нас рассматривает.
После того как ребенок поинтересовался: "А кто такая Какошка?", мы
поняли что весь артистизм прошел даром.

)

***

История такая. Возвращаюсь на прошлой неделе с работы, благо деньги есть
думаю не буду ждать автобус, поеду на маршрутке. Где-то по середине
пути, в маршрутку заходят бабушка, мама и дочка, такое прикольное чудо
лет от 3-х до 5-ти. Это чудо садится на самое видное место и растопырив
свои коротенькие ножки, начинает общаться с мамой. Заходит у них
разговор о еде, дочка начинает втирать маме, что типа она очень хочет
мяса и что в детском саду им вместо мяса давали какую-то лабуду. Мама
начинает говорить, типа дочка все нормально будет тебе мясо дома, а пока
так как у тебя насморк давай посморкаемся. (примечание: общаются они
громко м вся маршрутка очень внимательно их слушат т. к. девочка уж
очень хочет мяса). Так вот мама протягивает платок, к носу дочки и
говорит ну типа давай сморкайся. Дальше идет сцена, дочка смотрит на
маму как сумашедшую, и заявляет на всю маршрутку: Мам не хочу я
сморкатся я РЕАЛЬНО хочу мяса. Все вся маршрутка лежит.

***

Такой случай был: Заказывал я компьютеры для офиса(Тут надо сказать, что
обычно мы всегда просим чтобы софт ставили сразу же), а они привезли
немного не то (не тот софт, ну и еще по мелочам), отправили на
доработку, а они тянули с поставкой. Вот еду как-то в маршрутке, кроме
меня - девушка с парнем. Ну я чтобы время не терять, звоню на фирму: Я:
Позовите Васю.
- (позвали) Я: Вася, работу надо в срок выполнять!
- (следует объяснение, что осталось Novell client перетавить а ничего не
получается) Я: Ты прошлого клиента убрал? И-за него все проблемы.
- (согласие и т. п.) Я: Я вот еще у тебя если помнишь премьера
заказывал? (имеется ввиду Adobe Premier 5)
- (да-да поставим и т. п.) Я: Ну ладно, только завтра чтобы готово было.
(кладу трубку).
Поднимаю голову и вижу такую картину: Парень с девушкой отсели на
дальнее сиденье и смотрят на меня с открытым ртом испуганным взглядом.
Я сначала не понял в чем дело, а потом только дошло - попробуйте
представить наш с Васей диалог, если не знать о чем говорят, и слышать
только меня

)

***

Прикол, еду вчерась на маршрутке из Гатчины в Питер..
звонок мне на сотовый... коллега мой спрашивает.."Тут в РФК (наш клиент -
прим.ред.) банк-клиент стоит??", я говорю "Да, спроси у Жени нужен ли ОН
ему еще и если нет, то можешь УБИВАТЬ" :-))))))))))))))
Народ в маршрутке прекратил разговаривать и читать, очень странно на меня
посмотрел, женщщина рядом сразу отодвинулась.... я не нашел ничего лучше,
чем сказать "Профессиональный жаргон", она еще дальше отодвинулась... :-))
я правда сразу поправился "Компьютерный", но по-моему она мне не поверила
:-))

***

Декорации: Питерская маршрутка, идущая По Невскому проспекту, от
Московского вокзала к Дворцовой площади. В общем, самы что ни на есть
культурный центр.
Действующие лица: Водитель маршрутки (немая роль), две петербужанки, и я,
скромная московская девушка, приехавшая припасть к самому культурному
городу России.
Действо: Одна петербужанка в процессе перемещения по маршрутке наступает
на ногу другой. Та в нецензурных выражениях требует сатисфакции и вообще
всяческого морального удовлетворения. Другая в не менее нецензурно ей в
этом удовлетворении отказывает. Я сижу и пополняю свой словарь
негормативной лексики.
И тут первая петербужанка укоризненно так говорит:
- Ну нельзя же так! Это же, бл.дь, Санкт-Петербург! Мы же, нах.й,
культурная столица! Мы же, бл.дь, интеллигентные люди, не то что в этой
е.аной Москве!
.... Долго не могли дамы понять над чем я смеялась....

***

Полупустая маршрутка, естессно, заняты только места
около двери. Я, как обычно около окна, т. к. ехать до конечной.
Маршрутка останавливается по чьему-то требованию и в салон заходит
парень, мягко скажем, уже не совсем тверезый, у которого в правой руке
зажата открытая бутылка пива. Заходит, правда, ровно и на ступеньках тут
же передает за проезд, закрывает дверь и тут маршрутка стартует...
По всем законам физики и алкогольного воздействия на организм он
начинает лететь по салону, первым делом врезается в сидящего около меня
и обливает его пивом, затем его, естессно разворачивает вокруг его оси и
он обливает пивом уже сидящего на одиночном сидении по правой стороне,
затем он долетает до конца и остатки пива оказываются на мужике, который
прикемарил в дальнем углу маршрутки, тоже по правой стороне... Вообщем
поездка на этой маршрутке для любителя пива протянулась на 15-20 метров,
его быстренько высадили...
с сайта маршрутное такси с-пб.

--------------------
папа ДИМА(18.11.74),мама ИРА(13.03.80) И сыновья САША(24.06.97) и ДРЮНЯ(19.08.03)