Leda Atomica
участник
Регистрация: 20/08/2003
Сообщения: 176
Из: СПб, Выборгский район
|
|
Так складываются обстоятельства, что через 2-3 месяца нужно выходить на работу: развод с мужем скорее всего, предложение с хорошо оплачиваемой работой. Если откажусь, придется возвращаться на старую с в 3 раза меньшей зарплатой. Будет ли помогать муж - не факт. А кормить себя и ребенка и снимать квартиру как-то надо.
Выхода два: нанимать чужую няню или очень убедительно (скорее всего поставив ультиматум) попросить приехать маму как минимум на полгода. Пробема в том, что Дашка без меня не может и часу пробыть, очень боится чужих, даже подумать страшно, насколько тяжело ей будет с няней. К бабушке же мы за лето привыкнем, и в том, что Дашка от нее будет без ума - даже не сомневаюсь, ее любят все дети исключительно. Но она живет очень далеко, и оставить 14-летнего сына с мужем она не хочет.
Но с другой стороны, ведь я - ее дочь, оказалась в тяжелой ситуации и мне чрезвычайно нужна ее помощь. К тому же несколько последних лет я хорошо помогала им в финансовом плане. Может ли это быть аргументом, чтобы как-то надавить на нее? Понимаю, что это не совсем корректно, но самой мне очень стало тяжеловато жить, справляясь со всеми проблемами самой.
Если мама откажет, то простить ей этого не смогу. Имею ли я право что-то требовать от нее? Или заранее отказаться от этой идеи, дабы не провоцировать с ней ссору?
Больше всего меня волнует, хорошо ли будет моей Дашке.
--------------------
Айгуля и Дашунькин (28.12.03)
|
NatalySm
элита
Регистрация: 08/04/2002
Сообщения: 2791
Из: Санкт-Петербург, Выборгский
|
|
14-тилетний ребенок ой как нуждается в матери..... 
--------------------
Наталья Ваня (22.05.95) и Надя (28.02.02)
|
svet1
старожил
Регистрация: 14/11/2003
Сообщения: 1082
Из: СПб, Невский район
|
|
ТРЕБОВАТЬ вы конечно не в праве. Помогать или нет добровольное решение каждого. Вы же добровольно своей семье помогали...
Но попросить можно, пусть настойчиво, но попросить... Может на крайнем случай пригласить маму с братом? Устроите мальчика в питерскую школу, да и маме будет спокойнее.
И каково бы не было решение вашей мамы, не стоит обижаться. Поймите у нее своя жизнь, у вас своя, попробуйте поставить себя на ее место. Вы бы бросили 14 летнюю дочь? самый сложный возраст. Я молчу про папу, не зная отношений в вашей семье. Если все благополучно и ровно, то оставить мужа вполне реально на пол года, а вот сына подросткового возраста....Я бы не стала! Посто представьте чувства матери. Вы заставляете ее разрываться между сыном и дочерью, между дочерью и семьей ее.Лично мне бы очень не понравились эти вынужденные метания.
Так что может не стоит требовать, а как то мягче и аргументированнее попросить и попытаться найти консенсус (во слово то какое  ).
Удачи вам и правильных решений проблем! 
--------------------
"..это жизнь такая, а вообще-то я белая и пушистая.." (с)
|
ВеселаяМолочница
старожил
Регистрация: 27/08/2003
Сообщения: 1194
Из: Приморского района
|
|
Ну, "выпишите" Вы маму на полгода и что? Что за это время кардинально изменится? Разве только дочь перестанет бояться чужих, но это маловероятно, т.к. этих чужих она видеть не будет (раз с ней будет сидеть бабушка). К тому же как сложатся отношения у внучки с насильно оторванной от семьи бабушкой (особенно под давлением Ваших материальных аргументов) - неизвестно.
Вижу несколько вариантов:
1. Перехать на ПМЖ к маме (с мужем Вы разводитесь, жилья своего нет). Найдется там работа по Вашему профилю?
2. Отправить дочку жить к бабушке (по крайней мере до тех пор пока дочка не станет более коммуникабельна, а Ваше "семейное", финансовое и карьерное положение более устойчиво). Жалко расставаться с дочкой? Но Вы же вполне допускаете разлуку Вашей матери с ее сыном (и мужем, кстати).
3. Перевезти семью родителей в Питер.
4. Нанять няню и потратить оставшиеся 2-3 месяца на привыкание к ней дочери. Ведь Вы допускаете, что за лето она привыкнет к бабушке, почему бы ей за это время к няне не привыкнуть?
--------------------
Оля(10.05. 79) и Поля(10.05. 03)
|
Наталья+
старожил
Регистрация: 16/12/2002
Сообщения: 1232
Из: СПб, м. Ломоносовская
|
|
Почему, если мама откажется, вы ей этого не сможете простить? Вы ведь сами должны понимать положение мамы. Вы ведь у нее не единственная.
Я бы спросила маму, дала ей время подумать. И в зависимости от ее решения действовать.
Если придется нанимать няню, то вы пригласите ее на 1-2-3 недели раньше, чем выйдете на работу и побудьте вместе с няней и ребенком. Пусть доча привыкнет к няне, да и вы сможете понаблюдать за няней – подходит ли она вам.
Удачи! И не обижайтесь на маму в любом случае.
--------------------
мама Егора (02.10.2002)
|
fiona
элита
Регистрация: 08/01/2004
Сообщения: 1675
Из: Санкт-Петербург, Выборгский
|
|
Ультиматамом, имхо, просить нельзя. Также как нельзя требовать помощи. О помощи можно только просить.
--------------------
Мама Алёна, папа Алексей и доча Влада 13.04.99
---------------------
...Боже мой, Боже мой! Как всё странно выглядит сегодня! А вчера всё было как всегда!...
|
Юша
Разум и Чувства
Регистрация: 17/02/2003
Сообщения: 8722
Из: СПб
|
|
Ой.... Не представляю себе ситуацию, когда я что-то требовала бы от мамы.... Попросить - да. Требовать - ни за что. И финансовая помощь Ваша не при чем... Вы же не из корысти помогали... Ну и она Вас не из корысти растила...
В общем, как-то грустно... И Вас жалко, что Вы в такой ситуации оказались, но и рассуждения эти мне ну совсем непонятны
--------------------
Свобода ничего не стоит, если она не включает в себя свободу ошибаться. (М. Ганди)
|
Китти
элита
Регистрация: 30/12/2003
Сообщения: 4564
Из: Сосновая поляна
|
|
"К тому же несколько последних лет я хорошо помогала им в финансовом плане. Может ли это быть аргументом, чтобы как-то надавить на нее? Понимаю, что это не совсем корректно, но самой мне очень стало тяжеловато жить, справляясь со всеми проблемами самой. "
Мне кажется что попрекать деньгами и тем более давить тем, что вы помогали деньгами - это просто ужасно. Какое бы ни было положение у вас сейчас так поступать нельзя. В какое вы положение поставите свою маму?
--------------------
Мама Катя и 3 котенка
Даниил 26.04.1991, Влада 21.09.2000, Лев 10.08.2002
Kitti1 была раньше я!!!
Можно сразу на "ТЫ"
|
Ира З.
элита
Регистрация: 25/02/2002
Сообщения: 1613
Из: Россия, СПБ, Московский р-н
|
|
Я поняла, вы сейчас к маме поедете, попросите ее на пару месяцев с вами пожить, пойдете работать параллельно будете искать няню устраивающую вас по всем параметрам, будет больше время на сближение дочи с няней. Да и мама присмотрится к няне. На больший срок мне кажется, 14-летнего сына не оставишь.
--------------------
Ира З. и Дашенька (05.03.2001)
|
Ariana
элита
Регистрация: 11/12/2003
Сообщения: 2348
Из: проспект Ленинский
|
|
Цитата:
Вызвать насильно маму
Насилием ничего хорошего добиться нельзя. Вот если она вам добровольно согласится помочь, хотя бы на какое-то время, тогда другое дело.
|
LOLA
элита
Регистрация: 04/01/2004
Сообщения: 3766
Из: Приморского района
|
|
Я, мягко скажем, удивлена. 
Ведь, насколько я поняла, речь идет не о том, чтобы ПОПРОСИТЬ маму приехать, а о том, чтобы "вызвать насильно" ее, поставив ультиматум и, попрекнув Вашей добровольной финансовой помощью!!!!! В какой бы тяжелой ситуации Вы сейчас ни оказались, у Вашей мамы есть своя семья: муж и ребенок (ведь в 14 лет это еще ребенок!). К тому же Вы сами написали, что она не хочет их оставлять. А говорить, что, в случае ее отказа, Вы ей не сможете простить это, ИМХО, просто ужасно. 
Еще раз почитала Ваш пост..я не удивлена..я просто в шоке... "очень убедительно (скорее всего поставив ультиматум) попросить приехать маму как минимум на полгода". Кошмар...
Может ли Ваша добровольная финансовая помощь "быть аргументом, чтобы как-то надавить на нее", чтобы она бросила свою семью, своего ребенка и приехала к Вам, потому что Вы боитесь, что Ваша дочка тяжело будет привыкать к няне, зато легко привыкнет к Вашей маме, потому что она такая хорошая.
Может я резко выскажусь, но даже Ваша фраза "Больше всего меня волнует, хорошо ли будет моей Дашке" мне кажется эгоистичной.
Ужас!!!
--------------------
"После каждого своего помысла всегда ставь вопросительный знак." (старец Паисий)
|
Mapycbka
ветеран
Регистрация: 19/03/2004
Сообщения: 643
Из: Купчино
|
|
Мою маму можно только ЛАСКОВО попросить. Попробуйте, может она войдёт в ваше положение. Мне кажется от мамы ничего нельзя требовать и даже если вы ей помогали материально.
--------------------
мама Иришка и дочка Манюнечка (8 июля 2003г)
|
Leda Atomica
участник
Регистрация: 20/08/2003
Сообщения: 176
Из: СПб, Выборгский район
|
|
Спасибо всем за ответы.
В общем то, я не ожидала такую негативную реакцию в свой адрес.
Очень грустно.
Наверно действительно трудно сытому голодного уразуметь.
Представьте, что это ваша дочь осталась одна без денег, без поддержки с грудным ребенком на руках в чужом городе. Забрать к себе - это не выход, в любом случае он исключается в силу некоторых обстоятельств. Неужели вы ничего не сделаете для своей дочери? Даже если придется пойти на некоторые жертвы, несоизмеримо малые по сравнению с теми, которые могут быть, если в помощи будет отказано.
Прозвучала фраза по поводу моего эгоизма - честно говоря, больно слышать подобное. Если бы Вы знали сколько ночей я просидела, работая, как ломовая лошадь для того, чтобы прокормить свою семью и помочь расплатиться с долгами семье моей мамы, периодически отвлекаясь на ночные кормления ребенка. Похудела на 15 кг.
Каждую ночь реву в подушку от усталости и измотанности.
МНЕ НУЖНА ПОМОЩЬ МОЕЙ МАМЫ! Через полгода-год я уже нормально встану на ноги. И это не эгоизм!
Выход именно на эту работу - это единственный реальный шанс обеспечить свое и ихнее будущее в кратчайшие сроки. А дочка еще слишком мала, чтобы подвергать ее такому стрессу. Ребенок в 7-8 месяцев или 14-летний подросток, у которого голова все-таки есть на плечах. Он же не один остается, а с отцом, всего на полгода.
Я вовсе не считаю, что моя мама должна со мной расплачиваться за то, что для нее было сделано. Я считаю, что в критических ситуациях близкие ДОЛЖНЫ помогать друг другу.
--------------------
Айгуля и Дашунькин (28.12.03)
|
Charlize
элита
Регистрация: 04/11/2003
Сообщения: 3582
Из: USA, NJ
|
|
Негативная реакция - на категоричность с вашей стороны. Ваша мама уже тем, что вас родила и вырастила отдала вам все причитающиеся почести и внимание. Вы сделали ей хорошее? Помогли финансово? Флаг вам в руки. Только имейте ввиду, что при ультиматуме, да еще и если денцги привяжете - имеете шансы услышать что-то наподобие "у меня больше нету дочери".
Не обижайтесь на мои слова, я сама девушка весьма категоричная и эгоистичная, и лет в 15-20 рассуждала примерно так же как и вы. Сейчас мне не намного болше, но я стала более терпимой и понимающей. Я бы просто попыталась найти компромисс - и мама с вами, и брат без присмотра чтобы не остался. Да и маму поймите - вы ведь тоже уже мама - без ребенка полгода очень тяжело, и не важно сколько ребенку лет - мы навсегда остамся для родителей маленькими.
ЗЫ. Мама вам еще не отказала, а вы уже так агрессивно настроены.
--------------------
Elena, Gela, Gregory(17/04/04)Alex ( 21/10/05)
|
olka
элита
Регистрация: 12/03/2004
Сообщения: 1615
Из: пока что не в Питере, но есть ...
|
|
Не растраивайтесь... у Вас есть малышка и для нее Вы - самое главное.
Вызываеть маму из другого города, да еще и от подростка отрывать опасно, ребята в таком возрасте нуждаются, на мой взгляд, не в опеке, а именно в присмотре родителей, чтобы не попасть в плохую кампанию или еще что. А страховой полис для мамы, а все остальное?
Вам будет проще с няней, тем более если есть возможность.
PS. здесь мысль мелькнула, отдать ребенка на время бабушке - не надо!!! Я выросла с бабушкой, у меня нет близих отношений с мамой. Мама моей подруги росла с бабушкой, результат тот же...
--------------------
Степан (5 ноября 2004)
___
кнопки западают...
Please be patient 'n polite for people. If you can't do it, don't leave your message. 10x a lot!
|
Крoшка
старожил
Регистрация: 24/10/2002
Сообщения: 1260
Из: СПб, Север...
|
|
Мне кажется, что за два-три месяца ребенок вполне может привыкнуть и к няне. А вы пока сможете посмотреть на эту няню, проследить за ее работой, если что - успеете ее сменить. Я знаю несколько мамочек с подобной ситуацией - и как показывает опыт - дети часто очень хорошо относятся к няням, если видят, что и мама им (няням) доверяет. все у вас получится, честное слово! И не расстраивайтесь из-за такого количества негатива - когда ситуация критическая, не всегда можешь правильно сформулировать мысли и необходимые слова, а я так поняла, все придираются именно к словам...
Хорошая работа Вам сейчас ой как нужна, поэтому нанимайте няню, привыкайте к ней. Няни очень часто справляются гораздо лучше бабушек  !
А на маму давить не нужно. Когда Вашей малышке будет 14, поймете, почему мама не хочет оставлять ребенка в таком возрасте !
Удачи Вам!!! Все будет хорошо!
--------------------
Я и мои любимые: муж, дочка и несколько недель счастья...
|
Tycя
ветеран
Регистрация: 17/08/2003
Сообщения: 778
Из: м. Ленинский пр.
|
|
Вы знаете, негативная реакция в Ваш адрес начинается, как только прочитано название топика. Слова В«мамаВ» и В«насильноВ» вызывают резкоотрицательные эмоции, имхо. Ведь почти все присутствующие – мамы или папы, или стремящиеся к этому. Поэтому первое чувство – негодование.
Когда я несколько раз прочла Ваше сообщение, мне показалось, что основное в нем – Ваше отчаяние. И обида на его фоне. А это не лучшие советчики, правда?
Не зная всех обстоятельств Вашей жизни, трудно предлагать окончательное решение проблемы. Поэтому я постараюсь предложить Вам пути поиска этого решения.
Во-первых, успокойтесь. Да, Вам очень сложно и тяжело. Но это – Ваша жизнь и Ваша ситуация. Выберетесь.
Во-вторых, не берите груз ответственности за решение проблемы на себя. Ведь ультиматум, насилие, требование если и приведут к приезду мамы, то проблему вряд ли решат. Мама будет нервничать за сына и мужа, у Вас с ней могут начаться ссоры, полгода пройдут быстро и может оказаться, что этого мало и т.д. Лучше, на мой взгляд, приехав к маме, собрать В«семейный советВ» и постараться найти разумный компромисс. Иначе ссора обеспечена, а Вы ведь ее не хотите? Не думайте, что выходов всего два. Если Вы покажете своим родным, что их жизнь и благополучие (не только материальное) Вам не безразлично, они помогут Вам найти действительно правильное решение! Верьте в это!
В-третьих, не бойтесь няни! Все не так страшно, очень многие с помощью няни решают свои проблемы.
И еще. В Питере очень специфический климат. Вы уверены, что маме питерская осень-зима не повредит?
Удачи!
--------------------
Наташа и Сережка (25.07.2003)
|
mamki
наш человек
Регистрация: 18/04/2003
Сообщения: 5078
|
|
Уль, а сохранить то отношения с мужем можно? Или хотя бы с его
семьей. Уж больно деть то маленький. Я 16 лет своему бывшему улыбаюсь, хотя на самом деле придушить хочется. ИМХО, для детки папа важнее бабушки. Да и Вам то работать тяжело будет.
|
vlv
наш человек
Регистрация: 08/12/2002
Сообщения: 5963
Из: Васильевский - Токсово
|
|
Уля, Ланита права: люди видят сухой текст, и не все и не всегда могут увидеть ситуацию во всех нюансах, со всей той болью и отчаянием, которые стоят за словами, со всеми отношениями, прошлыми и настоящими. Не судите строго и не обижайтесь, а главное - не расстраивайтесь.
Вам надо отдохнуть. Вы поедете на лето к маме или ребенка туда отправляете? На вашем месте я взяла бы отдых хотя бы на дней 20, поехала туда с ребенком, и там, глаза в глаза и не спеша, вы обсудили бы все возможные решения вашей ситуации. Давить друг на друга не надо, надо просто все обдумать и взвесить, все за и против, что возможно, что нет.
Перевезти мальчика вряд ли возможно - школа, перевезти родителей - легко сказать, если у вас нет жилья, а они еще молоды, работают и т.д. Оставить брата с папой - многое зависит от их личностей, самостоятельны ли, какие у них отношения: теплые или так себе. Я считаю, что нет ничего страшного в том, чтобы оставить брата с папой: не одного же, и не с чужим человеком. В этом возрасте детей, бывает, отправляют учиться в интернаты, по полгода они не видят родителей, и ничего критического не случается. Но многое, повторяю, зависит от особенностей и мальчика, и папы.
Может, отправить туда малышку? Или приехать маме на месяц, пока вы ищете няню, и мама может за ней последить какое-то время...
Удачи! Все будет хорошо!
--------------------
Люба и Данюшка
"Понимание приходит с опытом" (Davidoff)
|
Лизанька
наш человек
Регистрация: 22/10/2001
Сообщения: 8125
Из: Санкт-Петербург, Озеро Долгое
|
|
Мама не обязана тебе помогать, и имеет полное право отказаться. Тем более, что у нее есть более чем веские причины для отказа. А давить на родного человека оказанной материальной помощью мне кажется не совсем корректным. Да и заставлять кого-то из-за меня идти на жертвы я не люблю.
Лично я предпочла бы няню даже в ситуации, когда бабушка согласна и ей не сложно сидеть с малышом. Возможно, это мои личные тараканы
Моя доча тоже очень настороженно относилась (и относится до сих пор) к посторонним. Но и с первой, и со второй няне она стала оставаться без слез с первого же дня. Иногда вечером няню отпускать не хочет (тут я уже начинаю ревновать ). Так что это совсем не так страшно, как кажется на первый взгляд.
--------------------
Лизанька и дочка Сонечка (11.02.02)
|
svet1
старожил
Регистрация: 14/11/2003
Сообщения: 1082
Из: СПб, Невский район
|
|
Уль, грустно, посмотрите сколько отзывов и по сути своей они похожи.
Когда вашей доченьке будет 14 лет, думаю вы маму поймете. Мое глубокое ИМХО Нельзя оставлять подростка в таком возрасте ! Я вот представила, что мне придется оставить сына...нет увольте. Какие бы не были распрекрассные отношения с отцом, мальчик в этом возросте еще ребенок, который пытается показаться взрослым.
В нашей семье был случай, когда оставленный подросток один на 2*!!!!) месяца...да ладно, что об этом говорить, ребенок съехал с катушек. Закончилось все очень печально, через 7 лет он умер от передозировки, а заложилось все это в эти 2 месяца. Мать (тетка мужа) до сих пор себе этого простить не может.
Вы сильная, взрослая женщина, а ваш брат еще совсем не взрослый, с ломающийся психикой. Вы заблуждаетесь, когда пишите, что у него голова на плечах. У вас она была в 14 лет?
Уль, не обижайтесь, но очень многие девушки на форуме прошли через такое как вы. Многим совсем не помогали родители (хотя и жили рядом). Мне лично как-то и в голову не приходило просить(требовать) помощи у мамы, хотя было всякое и голодали и в институт я бегала под мышкой с 6-ти месячным ребенком.. Возможно время было другое, сейчас беспорно одиноким молодым мамам труднее, но....
Может приложить свою энергию на поиск выхода из ситуации не привлекая шантаж родного человека? Подумайте, вы пишите "никогда не прощу...". А простит ли мама ваше глухое непонимание и неприятие ее проблем?
1) А почему вы не хотите действительно доченьку к родителям направить?
2) Есть ясли для малышастиков
3) у вас есть время нанять няню сейчас и присмотреться к ней, да и доча привыкнет к новому человеку.
Вы просто устали, вам просто сейчас больно и одиноко...
Честно, хочется одного пожелать, что бы вы выплыли, не навредив, не расстроив и разочаровав тех людей которые вас любят. Просто хочется что бы не осталось обид у вас друг на друга 
Удачи! Шепотом: не надо категоричности, она все портит!
--------------------
"..это жизнь такая, а вообще-то я белая и пушистая.." (с)
|
frolova
наш человек
Регистрация: 06/04/2004
Сообщения: 6366
Из: Питер
|
|
Никто никому ничего не должен!
ДОчь - ВАША, проблемы ВАШИ. Мама может из чувства любви к вам помочь каким-то образом. Но требовать вы не имеете права. Мама - это не ВЫ, это не Ваша часть и не ваша собственность. у мамы СВОЯ семья, сын и муж. Почему вы считаете возможным порушить там, что б ВАМ было хорошо????
Извините, если резко.
Я вышла на работу, когда сыну было 4 месяца. Муж отказался от ребенка как только я забеременела и помощи от него не было совсем никакой. Работала как лошадка, ночью с ребенком. Днем ребенок с няней. удалось даже сохранить ГВ почти до полутора лет.
Ваша ситуация - не самое страшное. Постарайтесь успокоиться и обдумать все уже без эмоций. Ситуация у вас просто сказочкая!
Ну во-первых у вас есть доча!
Во вторых ситуация с мужем (если я правильно поняла) разрешается в лучшую сторону (ну если исключить факт отказа от помощи)
В третьих, что существенно - вам предлагают работу! Вам не нужно бегать и ее искать. Работа хорошо оплачиваемая и вам интересна.
А в четвертых, вы можете нанять няню на форуме!
--------------------
Разрушитель дома Саня (27 августа 2000) и его Мать
|
Весло
ум, честь и совесть
Регистрация: 23/10/2001
Сообщения: 7580
Из: СПб, м. Московская
|
|
Гуля, я тебя понимаю, ты попала в очень тяжелую ситуацию. Но ты маму то пойми, у нее же семья!! не просто какой-то там абстрактный муж с каким-то абстрактным 14 летним ребенком. Как она может их бросить, даже если дочь нуждаеЦа в помощи? Ну как она должна разорваЦа??
Понятно, что очень бы хотелось на нее расчитывать, но если мама не соглашаеЦа, то не надо давить. Ничего хорошего из этого не выйдет. Как вы оставите негативно настроенную маму, нервную, недовольную, обиженную со своим ребенком? ведь это все отразиЦа только на дочке. Поверьте, на подсознательном уровне мама будет испытывать негатив к ребенку, оттого, что ее заставили с ним сидеть.
Няня, конечно, будет стоять дорого. Но что поделать? ВСе сейчас дорого. Зато сохраните отношение с родней. Они дороже. 
Постарайтесь лучше на мужа надавить, чтобы он и его семья помогли первое время. Если не деньгами, так хоть временем проведенным с ребенком, пока вы будете на работе.
--------------------
Мама Весло, Папа Тролль, Митрюхан (22.07.01) Никитос (21.09.2003)
|
Bell
элита
Регистрация: 01/05/2003
Сообщения: 2601
Из: Москвы
|
|
А может это не так уж страшно "чужая няня"? Вот Вы пока не вышли на работу, у Вас есть время подыскать ее, познакомить с ней ребенка, адаптировать в Вашем присутствии. Очень много семей используют услуги нянь, это совсем не так страшно как Вам кажется! Мы из числа таких, и няней довольны.
И с мамой добрые отношения сохраните. 14-летний ребенок, тоже требует ее внимание - переходный возраст и все такое - ей очень неспокойно скорее всего будет.
--------------------
Я и мой маленький Феликс.
|
unpretty
элита
Регистрация: 14/06/2002
Сообщения: 2187
Из: ул Курчатова
|
|
- Предлагаю работать с противоположной стороны - с мамой эксмужа.
- Пол-года небольной срок - реально собрать *мозаику*. Ребенка к маме, маму к себе, свекровь к себе, мужа в отгулы к ребенку, через 2-3 месяца на работе взять себе отгулы ( или больничный, но на себя!, не на дочь), найти *кое-какую* няню ( тетки, подружки, бабушки)...
Фигня получится полная, сумашедший дом, стабильности не будет. Но хоть на работе закрепишься, и девочка подрастет
Удачи
--------------------
---------------------
|
Annabel
элита
Регистрация: 12/04/2004
Сообщения: 1657
Из: Санкт-Петербург, Приморский
|
|
Требовать вы конечно не имеете права.
Не очень понятно в каких вы отношениях с мамой. Почему вы уже так агрессивно настроены.
Может она и не откажет если вы ее просто попросите, объяснив ситуацию.
Ну а если откажет, то в няне ничего страшного нет, дети быстро привыкают.
Обижаться на маму просто глупо и эгоистично. Думаю вы конечно от отчаяния так говорите.
--------------------
мама Анюта, папа Володя, и конечно Владюшка (15.07.2002)
|
Elenochka
наш человек
Регистрация: 22/05/2003
Сообщения: 5399
Из: Спб, Черная речка
|
|
Я бы тоже в этой ситуации выступила за няню, если нет принципиальной невозможности ее нанять из материальных соображений - согласитесь, няни нынче "дорогое удовольствие", как неоднократно обсуждалось уже у нас, и одной потянуть и съем квартиры, и няню на полную ставку непросто. А если удастся найти хорошую няню, ребенок примет ее не хуже, чем бабушку.
--------------------
Лена и дети - Левушка (17.12.2002) и Ярослава (24.06.2004)
|
markisa
элита
Регистрация: 30/09/2003
Сообщения: 3865
Из: СПб forever!
|
|
насильно не надо. и лучше страсти не накалять.наймите няню, а если мама сама созреет иногда помочь - будете отпускать няню в отпуск
--------------------
Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел (с)
|
Люша
участник
Регистрация: 24/12/2002
Сообщения: 292
Из: оз.Долгое
|
|
я согласна, негатив в первую очередь относится к словам "насильно", "требовать" по отношению к маме.
Но, если говорить по сути, то ожидать от мамы помощи и поддержки в трудной ситуации - это естесственно.
Тут конечно куча всяких привходящих факторов, но в принципе, было бы на мой взгляд хуже, если бы вам даже в голову не пришло просить маму помочь - это бы значило, что вы совершенно чужие люди.
И оставить 14 летнего сына с отцом на полгода мне тоже , в принципе, не кажется катастрофой.
Опять же , конкретную ситуацию кроме вас никто не знает.
Вот чего нельзя делать - так это деньгами маму попрекать. Вам самой потом будет неприятно.
Если для вас самый лучший выход - приезд мамы, я бы постаралсь маму уговорить, все объяснить, рассказать о ситуации, о том какой вы выход придумали, о том, почему она вам и Дашке вашей так нужна именно сейчас.
Ну а если мама не согласится, тут ничего не поделаешь, заставить вы ее не сможете и ультиматум только все еще борльше испортит.
Тогда остаются няня, семья мужа, еще какие-нибудь варианты найдутся. Не отчаивайтесь.
И кстати, даже если ваша мама не приедет, вы это ей простите, обязательно, потому что она родной человек и вы ее любите. На родных обижаются, но потом прощают.
--------------------
Люша & Юля (30.11.2000)
|
Солнышка
элита
Регистрация: 20/09/2002
Сообщения: 2578
Из: СПб, Приморский и Красногварде...
|
|
Может я конечно сейчас и против течения окажусь, но у меня ваш топик не вызвал негатива, может я тоже эгоистка  (с точки зрения отвечавших ) и как эгоитска эгоистку я вас понимаю - своя доченька кажется важнее 14летнего подростка, но с семьей мамы считаться придется ...
Предлагающие сейчас найти няню и 2-3 летних месяца, присматриваться к ней и сдруживать их с ребенком, не учитывают, что за эти месяцы няне придется платить  (при этом не работая, а находясь с ней и дочкой) и еще в таком случае ребенку и вам придется оставаться здесь (не везти же к маме еще и няню - да и далеко не любая поедет)...
Из вариантов выхода из ситуации вижу следующие:
- поехать с доченькой к маме на лето - может мама и сама не захочет с внучкой разлучаться и никакие ультиматумы не понадобятся
-уехать к маме, но не жить с ее семьей (раз в силу обстоятельств это не возможно), а снимать жилье там - мама будет приходить и сидеть с вашей дочей - вариант возможен если там вы сможете найти работу
- пригласить сюда всю мамину семью - объяснить ситуацию - возможно они и согласяться переехать - школы есть и здесь, вопрос в возможности работы здесь маминого мужа и согласии мамы и ее семьи жить здесь
-рассмотреть вариант с мамой эксмужа - может она жаждет помочь
-отдать доченьку в ясли - ИМХО это лучше, чем отправить ее к вашей маме, да и семья мамы может оказаться против
Вот...
--------------------
Никита (26.12.2002г.), папа Дима (04.02.1979г.) и мама Солнышка (04.05.1979г.) – вот такая вот семейка.
|
idrag
элита
Регистрация: 19/09/2002
Сообщения: 3563
Из: Санкт-Петербург, Московский р-...
|
|
Я не думаю, что 4-месячному ребенку нужно 2-3 летних месяца к няне привыкать. ИМХО, хватит и одного дня, память в таком возрасте короткая.
--------------------
Ира, Юля (16.07.99) и Данюша (6.04.02)
Я кусаюсь.
|
Iva
активный участник
Регистрация: 05/10/2003
Сообщения: 324
Из: М.Фрунзенская
|
|
Уля, очень Вас жаль.
Видно, что Вы очень устали и Вам очень тяжело, отсюда и ваша категоричность. И Вам сейчас действительно хочется к МАМЕ.
Очень хочется Вам пожелать отдохнуть или хотя бы выспаться.
Ультиматум маме ставить не стоит - люди, даже желая помочь, плохо реагируют на ультимативные требования, и скорее откажут, чем согласятся. Мне кажется, стоит попытаться обязательно в личной беседе, глаза в глаза, попытаться объяснить маме, что Вам сейчас очень тяжело, и Вы нуждаетесь в ее помощи. При этом можно обострить ситуацию, которая сложится при отсутствии ее помощи - дочь придется отдать в ясли, работа у вас то ли будет, то ли нет, и вообще все это может кончится тем, что вы не только помогать не сможете, но и вынуждены будете вернутся к маме, т.к. снимать Вам тоже будет не на что. Причем все это надо подать не как ультиматум, а как крик отчаяния и усталости.
Но если мама откажет - то это очень печально, но надо принять ее решение - Вы уже взрослая, а Ваш брат - все-таки ребенок, да и муж там есть. Хотя конечно, Вы имеете право очень долго обижаться.
Можно или нет оставить сына с отцом - очень зависит от ситуации - с моим можно оставлять в любом возрасте от 0.
Может быть предложить маме приехать не на полгода, а хотя бы на месяц, помочь начать работать и подобрать няню. Может мама потом решит остаться и все-таки помочь, а не отдавать внучку няне.
Н не бойтесь няни - все дети в таком возрасте предпочитают маму чужой тете, но няня, особенно хорошая - это не чужая тетя.
Очень желаю Вам побольше сил и выносливости, и найти максимально разумное решение.
--------------------
Стайка рыбок - Мама Ива, Нюся (7.03.94) и Мася(8.03.2002)
|
MyMy
элита
Регистрация: 15/01/2004
Сообщения: 1731
Из: ул.Веденеева. Политехническая
|
|
Да, попытаться УБЕДИТЬ маму в ее необходимости быть с вами, а брата настроить на серьезный лад можно... Но, конечно, ненавязчиво очень, без требовательных ноток.
А не получится - ни в коем случае не обижаться!
У меня у самой 15 летняя сестра... Мама живет в 15 минутах езды от нас, внука обожает, а приехать (т.е. оставить без пригляда свое сокровище не может). Кот из дома - мыши в пляс... Я серьзно совершенно, возраст такой Все дети разные. Я была в этом возрасте серьезная, а у сестренки ветер в голове... А у вашей мамы душа болеть будет вдали от сына, если и согласится. Это точно.
И, конечно, я знаю девушку с форума, которая в похожей вашей ситуации. Трудно сперва - жуть, но не унывала, нашла отличную работу, няню и даже на отдых начала время находить
Одним словом - жить можно, удачи вам! Да, и Littleone с вами
--------------------
Настя
- Надеюсь, Вы любите модераторов?
- Да, как Вам сказать?... БЕЗУМНО!
|
Leda Atomica
участник
Регистрация: 20/08/2003
Сообщения: 176
Из: СПб, Выборгский район
|
|
Девочки, спасибо большое, что попытались вправить мозги и за поддержку.
Вот, успокоилась, поняла, что бред несу, конечно же не буду я ставить ультиматум маме, и обижаться соответственно.
Вообще, вчера вот пришла вдруг мысль, что все совсем не так, как я думала (до чего может дойти человек, находящийся полгода в постоянном стрессе, без общения, без отдыха, которого постоянно унижает близкий человек - теперь я вполне понимаю).
Вчера подъехал ко мне домой сам генеральный, сказал, что помогут мне всем, чем нужно будет, оплачивать квартиру, нанимать няню, а через некоторое время повысят до руковод. нового отдела. Вот как.
Да и доча оказывается вполне может несколько часов без меня обходиться, пришла вчера знакомая, насильно выгнала меня и очень даже поладила с дочей, так что она и отпускать ее не хотела.
Но самое главное - я почти СВОБОДНАЯ женщина. Эмоционально, а в скором времени и фактически.
--------------------
Айгуля и Дашунькин (28.12.03)
|
Tycя
ветеран
Регистрация: 17/08/2003
Сообщения: 778
Из: м. Ленинский пр.
|
|
Очень рада за Вас.
Удачи!!!!!!!
--------------------
Наташа и Сережка (25.07.2003)
|
LOLA
элита
Регистрация: 04/01/2004
Сообщения: 3766
Из: Приморского района
|
|
Уля, Вы все правильно решили!!! Удачи.
--------------------
"После каждого своего помысла всегда ставь вопросительный знак." (старец Паисий)
|
NatalySm
элита
Регистрация: 08/04/2002
Сообщения: 2791
Из: Санкт-Петербург, Выборгский
|
|
Хорошо что у вас налаживается!!!!!
Замечательный у вас директор!!!!
НАчинается новая полоса!!!
От всей души удачи!!!!
--------------------
Наталья Ваня (22.05.95) и Надя (28.02.02)
|
Солнышка
элита
Регистрация: 20/09/2002
Сообщения: 2578
Из: СПб, Приморский и Красногварде...
|
|
Ребенку, возможно и да - Вам, наверное виднее , а вот маме однозначно нет, тем более в случае с такими малышами - они даже рассказать, объяснить не смогут если их заобижают - вот моему ребенку почти полтора года, с осени на работу, к ребятенку няню - и даже если он отнесется к ней хорошо и не станет плакать и тп, то я все равно не смогу оставить их одних на следующий же день - ИМХО к няне нужно присмотреться, увидеть, что малыша она любит и не обидит и возможно в данном случае можно было бы попросить маму приехать на месяц и в это же время нанять няню бабушка бы за няней-то и присмотрела, да уговорить на месяц приехать проще, чем на полгода .
--------------------
Никита (26.12.2002г.), папа Дима (04.02.1979г.) и мама Солнышка (04.05.1979г.) – вот такая вот семейка.
|
KusinaMama
элита
Регистрация: 25/11/2003
Сообщения: 1892
Из: Питер,Кировский р-н
|
|
Рада за вас! А где такие ген.директора водятся?
--------------------
Татка (30.10.) и Костик (20.12.01.)
|
Mapycbka
ветеран
Регистрация: 19/03/2004
Сообщения: 643
Из: Купчино
|
|
Моя мама конечно всё сделает для своей дочери, что в её силах. И я такая же. Для родных мне людей разобьюсь в лепёшку! И я поэтому написала, что нужно Ласково попросить и мама обязательно поймёт вас! Если вам так трудно она не может не понять!
Не обижайтесь!
--------------------
мама Иришка и дочка Манюнечка (8 июля 2003г)
|
|
Предыдущее
Наверх
Следующее
Вид: Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитировать
