Oleviste
элита
Регистрация: 19/10/2004
Сообщения: 2112
Из: Исторический центр
|
|
Такая тема... сразу скажите - если не права. оговорюсь - меня лично не касается. Просто столкнулась с таким явлением: матери взрослых детей, как мне кажется не чувствуют к ним тяги.
Несколько примеров. Девушка болеет, тяжело. Тяжелая операция ноги, скорее всего будет инвалидность...  Она в Москве. Мать в Питере. Не думает даже к ней съездить... Причем постоянно истерит, всем кричит как она обожает свою дочь. дочь переносит все это в одиночку, есть муж - он хороший человек, но всегда на работе. Зарабатывает на её же лечение. Девушка одна. мать здесь - не работает (на пенсии). сидит дома. Поговорила с подругами на эту тему - каждая уверена, что в случае болезни или какого-нить "бедствия" от матери помощи ждать нечего.
Я сама сколько ни лежала в больницах по разным поводам - как-то и не ждала её. Я не могу понять, неужели материнские инстинкты, самые сильные (!!!) слабеют с течением неумолимого. Как у Высоцкого в "Алисе...":" Неумолимый времий- дедушка, неумолимая времия- бабушка..."
Или может быть - мы с ними душой и сердцем, пока они маленькие..... Может я по причине некоторого нездоровья своего ребенка чувствую полную неразрывность с ним, может естественней вышел из кроватки - самостоятельный. самосидетельный и самолежательный.? Я терзаюсь не об опеке. свсем нет. не "за ручку" человека вести до 50 лет. Я о помощи в таких вот ситуациях. (см. выше)
я еще когда-то (Ха!) думала, что кровное родство, например внуки - уже подразумевает врожденное чувство. А это оказывается смешно. Внуки, дети, - как рюмочки в шкафу. Достают - когда все нарядные и поют "хеппи бездей" и ставят наместо до следующего праэдника...
Скажите, я не права?
|
olga_and_ko
старожил
Регистрация: 13/01/2005
Сообщения: 1269
Из: СПб, Юго-Запад
|
|
Конечно, не права  И это приятно
То есть, конечно, есть такие мамы/папы/бабушки/дедушки... И их довольно много. Не права потому что НЕ ВСЕ такие. Есть много хороших мам-пап-дедуль-бабуль... Хороших, НАСТОЯЩИХ, родных, любимых и любящих.
Так что оптимистичней! 
|
frolova
наш человек
Регистрация: 06/04/2004
Сообщения: 6366
Из: Питер
|
|
Маш, ИМХО, опять измеряем среднюю температуру по больнице.
Матери есть разные. И дети есть разные.
Природу разрыва связи матерей с детьми обьяснить не могу. Хотя не отрицаю, что с возрастом она слабее.
Самопроизвольно эта связь прерваться не может. в ее ослаблении участвуют двое - мать и взрослый ребенок.
--------------------
Разрушитель дома Саня (27 августа 2000) и его Мать
Отредактировано frolova (01/09/2005 17:18)
|
Oleviste
элита
Регистрация: 19/10/2004
Сообщения: 2112
Из: Исторический центр
|
|
я б рада верить - но примеры говорят об обратном. 
|
Becky
ветеран
Регистрация: 01/04/2004
Сообщения: 724
Из: USA, MD и иногда DC
|
|
Не правы. Это какой-то нонсенс прямо. В моем окружении все наоборот. И приедут, и поддержат своих взрослых детей, а уж если не дай бог что с кем случится - так расстояния не преграда. А уж про бабушек я вообще молчу - внуков обожают, балуют, из садиков забитают, подруги наоборот жалуются, что бабушки внуков насовсем забрать готовы И еще КАК заботятся. Наверное Вам просто не повезло, что такие люди вокруг встречаются... 
--------------------
Ольга
|
Oleviste
элита
Регистрация: 19/10/2004
Сообщения: 2112
Из: Исторический центр
|
|
И как расценивать - других матерей? это нормально? Кто-нибудь уверен в том, что родители помогут в "крайней" ситуации?
прям хочется опрос забацать чесслово.
|
frolova
наш человек
Регистрация: 06/04/2004
Сообщения: 6366
Из: Питер
|
|
форум разделится на 2 половины. тех у кого нет уверенности и тех. кто уверен на 100 %. Что даст тебе такой опрос?!
У тебя кто то попал в сложную ситуацию? Пошли в "помощь". Народ откликнется. А вот обвинять матерей за утрату связи... ИМХО, не конструктивно.
Прости, друХ! 
--------------------
Разрушитель дома Саня (27 августа 2000) и его Мать
|
Becky
ветеран
Регистрация: 01/04/2004
Сообщения: 724
Из: USA, MD и иногда DC
|
|
Цитирую:
Кто-нибудь уверен в том, что родители помогут в "крайней" ситуации?
Уверена. Абсолютно. Более того, такие ситуации были и НИКТО кроме как родители мне не помог. И вообще в большинстве случаев только их помощь и является самой надежной и искренней.
--------------------
Ольга
|
midzu
элита
Регистрация: 19/04/2005
Сообщения: 1719
Из: С-Петербург, м. Озерки
|
|
Думаю вы правы, Олевисте... К сожалению.
От своей матери легко могу услышать фразу типа: Бросай курить, в конце концов - у тебя же такая наследственность, а сын еще совсем маленький, кто же его растить будет?
А не было бы у меня сына - значит начихать на меня, ложись да и помирай, кому какое дело...
К матери в жизни с проблемой не обращусь. Все равно не поможет, только нравоучениями замучает... Любая моя болезнь во взрослом возрасте воспринимается как безответственность и вредительство с моей стороны. Типа, сама дура виновата, теперь только ребенка заразишь...
Вот папа, правда, у меня не такой. Все равно за меня переживает и поможет, если что...
--------------------
Маша, Володя и
цветочек кактуса :-) Виталик, 9 апреля 1999
__________________________________
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше
|
Vitaminka
старожил
Регистрация: 11/03/2004
Сообщения: 1106
Из: Питер, Гражданка
|
|
Цитирую:
Кто-нибудь уверен в том, что родители помогут в "крайней" ситуации?
на все 100% уверена
--------------------
Маша и сынулик Геворг (23.10.2000г)
|
idelena
ответственный
Регистрация: 23/11/2001
Сообщения: 11049
Из: СПб, ул.М.Захарова
|
|
Уверена, что помогут и поддержат всегда. И в семьях друзей то же самое.
|
annatel
активный участник
Регистрация: 05/03/2005
Сообщения: 535
Из: Петербург,Приморский район
|
|
А я уверена на 100% в своей маме. Папы правда нет, но мама помогала помогает и помогать будет!!!
--------------------
http://www.mp3plus.ru/?secret=549783
|
Xeny
ветеран
Регистрация: 12/04/2002
Сообщения: 815
Из: Питер - Москва
|
|
Цитирую:
Кто-нибудь уверен в том, что родители помогут в "крайней" ситуации?
Уверена. Уже помогали.
--------------------
Xeny, Димка (14.11.98) и Славик (15.06.02)
__________________________________
Demain c'est un mystère, pour tout le monde, et ce mystère doit provoquer le rire et l'envie, pas la peur ou le refus (c)
|
Oleviste
элита
Регистрация: 19/10/2004
Сообщения: 2112
Из: Исторический центр
|
|
--------------------
Мать молодого человека 7 лет.
|
Delovaja_Kolbasa
наш человек
Регистрация: 30/10/2003
Сообщения: 8521
|
|
Уверена.И родители, и бабушки и ряд других родственников. Также как и мы поможем своим родственникам.
--------------------
— А, при старом режиме барин мой жил.
— Буржуй?
— Сам ты буржуй! Сказано тебе — предводитель дворянства.
— Пролетарий, значит?
— Сам ты пролетарий! Сказано тебе — предводитель.
|
KraSa
старожил
Регистрация: 31/01/2005
Сообщения: 1463
Из: Петербург, Гражданка
|
|
Я согласна с Oleviste ( к сожалению  ).
Моя мама абсолютно спокойна ко мне!!! Конечно есть еще младшие (23 года) и им надо помогать, но я тоже ее ребенок.
Некоторые примеры:
1.Идет подготовка к моей свадьбе - и мне родители заявляют, что платье и лимузин все ерунда и на фиг никому не нужно. У низх этого не было и мне не нужно. Если хочу - все решай сама  .
В итоге вся свадьба за наши с мужем деньги ( я тогда только училась и не работала).
2.Я уже замужем и снимаем квартиру - зимние вещи были у меня, а летние у мамы. Когда я сказала, что привезу зимние вещи домой , а летние заберу мне сказали - вышла замуж, ничего твоего быть не должно, не хочу хлама в своей квартире .
3. У меня отобрали ключи от квартиры!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну и я не уверена, что в крайней ситуации мне помогут.
ЗЫ Муж мой очень моей маме нравится!
Извините наболело.
--------------------
Александра и Александр
|
InnaSsuprugom
старожил
Регистрация: 08/10/2004
Сообщения: 1384
Из: Россия, Москва
|
|
В крайней ситуации мне помогут. Моя мама любит чувствовать себя героем. А в повседневной жизни - ни на йоту.
--------------------
Инна и ПДР 22 августа 2006 года
Всё только начинается!
|
Gromit
старожил
Регистрация: 10/02/2005
Сообщения: 1087
Из: Питер, Невский пр.
|
|
Уверена на все сто, что оба мои родителя мне помогут в тяжелой ситуации. Так же, как и я им.
To KraSa: честно говоря, я фигею от того, что вы написали.
Отредактировано Gromit (01/09/2005 18:01)
|
Ася
элита
Регистрация: 21/10/2001
Сообщения: 4283
Из: Канада
|
|
очень часто, к сожалению, случается.
--------------------
Ася, Вениамин (22.07.90) и Иннокентий (13.11.99)
|
Elizabeth
старожил
Регистрация: 20/12/2003
Сообщения: 1153
Из: Петербург, Будапештская street
|
|
Уверена, что моя мама не дась загнуться ни мне, ни моей дочке.
Честно говоря, других отношений между родителями и детьми себе не представляю.
--------------------
Лиза
|
InnaSsuprugom
старожил
Регистрация: 08/10/2004
Сообщения: 1384
Из: Россия, Москва
|
|
Цитирую:
To KraSa: честно говоря, я фигею от того, что вы написали.
А мне описанное KraSa - хорошо знакомо. На свадьбу мне родители не дали ни копейки, у меня сбережений не было, всё оплачивал муж. Мою бывшую детскую комнату папа превратил в кабинет, а мой бывший шкаф завешен родительскими вещами. Им в трехкомнатной квартире абсолютно больше некуда их вешать...
Мы живём в съемной квартире, несколько месяцев жили с родителями год назад. В то время я купила диван в ту самую детскую. ТК на моей детской кроватке нам было неудобно. В этом году я хотела забрать диван в нашу съемную. Но мама сказала: "Ты пока не забирай пожалуйста, к нам должны прийти гости. Не будем разрушать единый облик комнаты". Я не стала забирать вовсе. Будем спать на "хозяйском".
Я знаю, что написанное выше выглядит мелочным и некрасивым с моей стороны. Извините, просто больная тема.
--------------------
Инна и ПДР 22 августа 2006 года
Всё только начинается!
|
ВеселаяМолочница
старожил
Регистрация: 27/08/2003
Сообщения: 1194
Из: Приморского района
|
|
Я фигею дорогая редакция...
Почему родители должны давать на свадьбу? Типа, ну...мы же не работаем...сбережений нет и т.п. Вы хотите отделится, хотите во взрослую жизнь? Почему за счет родителей? Вы либо свободные и самостоятельные, либо как?
И про вещи... А почему мама должна Ваши вещи, Краса, у себя дома хранить. У нее склад что ли? Вы уехали, приняли такое решение, какие к маме претензии?
Инна, а в Вашей комнате родители должны были музей имени Вас устроить что ли? Господи, освободилась комната, почему папе не сделать в ней кабинет? Может он о нем всю жизнь мечтал (вон у меня муж мечтает...)
Девушки, Вы хотите на двух стульях усидеть. Когда хочу я самостоятельная, когда не хочу - мааааааамааааа....
--------------------
Оля(10.05. 79) и Поля(10.05. 03)
Отредактировано ВеселаяМолочница (01/09/2005 18:22)
|
Delovaja_Kolbasa
наш человек
Регистрация: 30/10/2003
Сообщения: 8521
|
|
прекрасно сказано!
--------------------
— А, при старом режиме барин мой жил.
— Буржуй?
— Сам ты буржуй! Сказано тебе — предводитель дворянства.
— Пролетарий, значит?
— Сам ты пролетарий! Сказано тебе — предводитель.
|
ВеселаяМолочница
старожил
Регистрация: 27/08/2003
Сообщения: 1194
Из: Приморского района
|
|
Теперь по теме ...
Проголосовала за помогут и поддержат. Я рассчитываю на маму в сложных ситуациях (болезни и т.п.), так же и она может рассчитывать на меня.
--------------------
Оля(10.05. 79) и Поля(10.05. 03)
|
Огонек
элита
Регистрация: 30/08/2003
Сообщения: 3460
Из: СПб,м.Дыбенко
|
|
Я не представляю ситуации, когда мама не примчалась бы из Москвы, бросив все, если , не дай Бог, что у меня серьезное случится. И в мелочах- мне чаще приходится от помощи отказываться, чем ее выпрашивать Это касается и всей моей семьи, включая отца, брата, свёкров...Мамина помощь-не только действие, но и слово. Мы с ней очень разные и она часто меня не понимает, но у нее есть замечательный дар поддержать, пожалеть,мудро посоветовать в трудный момент.
--------------------
Оксана и Антось(27.07.99)
__________________
Никаких больше дискотек: только балет и керамика.
|
InnaSsuprugom
старожил
Регистрация: 08/10/2004
Сообщения: 1384
Из: Россия, Москва
|
|
Никто никому ничего не должен. Речь идет о любви. В моем окружении принято помогать детям. Моих родителей полностью обеспечили их родители: машина, свадьба, жилье.
И если материальная сторона - вопрос спорный, может быть вас воспитывали иначе, или речь идёт о малоимущих родителях, ТО ваша цитата
"А почему мама должна Ваши вещи, Краса, у себя дома хранить. У нее склад что ли? Вы уехали, приняли такое решение, какие к маме претензии? "
, обращенная даже не ко мне, задела очень сильно. Родительский дом - это такое место, куда человек всегда может вернуться. Родители всех моих замужних подруг оставили в неприкосновенности "детские" их подросших дочерей. Родители моего мужа, живущие в другом городе, в двухкомнатной квартире, оставили комнату сына такой, в которую ему приятно приезжать, даже, если он делает это раз в год.
Очень больно заходить в свой прежний дом, в свою "детскую", и ее не узнавать.
ЗЫ Конечно, по отношению к своим детям я поступлю иначе. Им никогда не придется чувствовать того, что пришлось мне.
--------------------
Инна и ПДР 22 августа 2006 года
Всё только начинается!
|
Mistrale
элита
Регистрация: 13/11/2004
Сообщения: 4092
Из: Савушкина/Яхтенная
|
|
я не прав не прав не прав.
мои родители давали нам деньги на свадьбу. точнее они оплатили всю мою экипировку + еще дали денег. в общей сложности 2000 долларов. (это была половина средств потраченных на свадьбу)
почему мама должна хранить мои вещи? а почему она должна считать их хламом? она не должна, но выкидывать свою дочь из жизни сразу, после того, как она уехала ... хм.. не знаю. у меня до сих пор многие вещи у родителей, так они мне не говорят о них, сами еще предлагают что-нибудь, что может нам понадобиться. а когда мы купили стиралку, мама с папой искренне не поняли, почему нельзя придти к ним (на соседнюю улицу) и постирать.
они всегда помогут, и деньгами и советом и просто тем, что они есть, но и мы существуем точно так же. то есть всегда придем, поможем, придумаем, и продукты привезем (+баловства и деликатесов), когда у них денег нет вдруг.
2Веселая Молочница. Мне кажется, что здесь вопрос "кто кому должен" просто не стоит. Например, мои не хотели, чтобы мы жили в гражданском браке, не хотели, чтобы у их дочки была скромная незаметная свадьба, поэтому они и дали деньги на свадьбу.
видимо, все зависит от воспитания самих родителей. ИМХО.
--------------------
|
Mistrale
элита
Регистрация: 13/11/2004
Сообщения: 4092
Из: Савушкина/Яхтенная
|
|
насчет детской. я как-то "помечтала" за папу, как они в моей комнате сделают тихую спальню или кабинет, на что мой папа дико обиделся и спросил, неужели с моим уходом в другую квартиру я хочу уйти и из их жизни...
я это оценила и очень зауважала, но все равно уболтаю их там спальню сделать, потому как она у меня и так спальня была =0))) и я давно хотела там все поменять.
|
Asya_K
элита
Регистрация: 06/02/2005
Сообщения: 1811
Из: Спб, Приморский р-н, залив
|
|
По поводу свадьбы, по-моему это праздник не только для жениха и невесты, но и для родителей тоже...
Я не знаю, что будет потом, но сейчас хотелось бы верить, что когда мои дочки решат выйти замуж, для меня это будет тоже праздник и мне удастся в нем поучаствовать. Потом откуда взять на свадьбу денег в 18 лет учась в институте, например? И кто сказал, что выходя замуж ты становишся в один день независимым и взрослым человеком? имхо. Мне родители помогли, хотя я и не просила, у нас были деньги. Просто помогли, потому что им это не безразлично. Надеюсь, поступить в будущем также...
|
Asya_K
элита
Регистрация: 06/02/2005
Сообщения: 1811
Из: Спб, Приморский р-н, залив
|
|
А по поводу вещей, которые надо убрать из родительской квартиры - мне тоже непонятно. Я наоборот туда вечно что-нибудь привожу и никто не обижается
А по поводу неприкосновенности детской комнаты просто вопрос не стоял: нас у мамы трое, мы постоянно делали какие-то маленькие ремонты, потом еще 3 года жили у родителей с мужем и ребенком и сами все переделали...Ну а когда уехали - неужели я буду настаивать, чтоб в моей комнате никто не жил, если помимо меня в нашей квартире есть еще мама, бабушка, сестра... Что ж они , так и будут в одной комнате жить, а моя пустая стоять будет?
|
ВеселаяМолочница
старожил
Регистрация: 27/08/2003
Сообщения: 1194
Из: Приморского района
|
|
А я вот не могу понять, почему нельзя порадоваться за папу, который оборудовал себе кабинет. Почему надо себя жалеть-то? Раньше у него не было своего уголка, который все эти годы был у Вас, а теперь он у него есть. Почему Вы так вопрос не рассматриваете?
Что за потребительское отношение к маме. Таааак, зимой мне эти вещи не нужны, пусть у тебя валяются (у мамы же можно, да?), летом я тебе другие подкину, а эти заберу? Почему не порадоваться, что теперь у мамы будет просторней и свободней?
Хотят родители - замечательно, дают, имея такую возможность - прекрасно. Не делают этого и что, это автоматически означает нелюбовь? Не понимаю.
ИМХО, дело всё в том, что многие из нас воспринимают родителей исключительно как "маму и папу", совершенно забывая о том, что они еще и ПРОСТО ЛЮДИ, у которых есть СВОИ МЕЧТЫ, СВОИ ЖЕЛАНИЯ, которые могут быть и не связаны с детьми.
--------------------
Оля(10.05. 79) и Поля(10.05. 03)
|
Delovaja_Kolbasa
наш человек
Регистрация: 30/10/2003
Сообщения: 8521
|
|
т.е. родители должны и просто обязаны хранить Ваш хлам( например, пальто, которое сожрет моль или там, нестиранные колготки?конечно, преувеличиваю...)?
Действительно, организовать музей? УжОс-ужОс.
И по-поводу свадьбы в 18 лет кто-то высказался, про отсутствие денег... одна форумчанка, сильно мною уважаемая, как-то сказала, что деньги, это самое простое, чего может нехватать в жизни (можете на меня бросаться, но вдумайтесь в эту фразу)
--------------------
— А, при старом режиме барин мой жил.
— Буржуй?
— Сам ты буржуй! Сказано тебе — предводитель дворянства.
— Пролетарий, значит?
— Сам ты пролетарий! Сказано тебе — предводитель.
|
ВеселаяМолочница
старожил
Регистрация: 27/08/2003
Сообщения: 1194
Из: Приморского района
|
|
И при чем тут вычеркивание из жизни? От того, что у меня больше не будет детской у родителей, я им стану далека? Чушь! От того, что я не буду складировать у себя их вещи я их разлюблю? Бред!
Выходя замуж, уходя из дома родителей начинают выстраиваться отношения на уровне взрослый-взрослый. Чувства при этом не меняются.
--------------------
Оля(10.05. 79) и Поля(10.05. 03)
|
InnaSsuprugom
старожил
Регистрация: 08/10/2004
Сообщения: 1384
Из: Россия, Москва
|
|
Кристина, судя по тому, что вы пишете на форуме, у вас прекрасные родители, которые очень вас любят. К тому же адекватные люди. И я уверена, что вы чувствуете их любовь, хотя и живете самостоятельно. Поэтому вам просто не понять (по-моему мнению) того, о чем пишу я и другие девочки. И слава богу, кстати, что не понять.
Не о пальто здесь речь, не о пальто...
ЗЫ ВЫше было о высоких материях, а сейчас бытовой момент: Как вы думаете, где больше места для хранения вещей: в крошечной однокомнатной квартире с одним шкафом для двух взрослых людей (мы бы купили другой шкаф, его просто некуда ставить) или в трехкомнатной большой квартире....
--------------------
Инна и ПДР 22 августа 2006 года
Всё только начинается!
|
babka
элита
Регистрация: 03/06/2005
Сообщения: 1585
|
|
ППКС ППКС ППКС
|
Mistrale
элита
Регистрация: 13/11/2004
Сообщения: 4092
Из: Савушкина/Яхтенная
|
|
то есть вы называете бредом слова моих родителей, так я понимаю? так мы же как раз и говорим об отношении родителей к детям, а не детей к родителям.
если человеку будет больно, что вся ребенкина комната будет расформирована так скоро, значит она для него что-то значит. и мне от этого на душе очень тепло.
по поводу вещей дома. никто не говорил здесь, что вещи туда складируются. если девушка вышла замуж зимой, то вполне вероятно, что летние вещи забрать просто недосуг, и она заберет их, когда сможет.
почему, если ребенок хочет понимания, его обвиняют в потребительстве? мои мама с папой тоже ЛЮДИ, не вопрос, я уважаю их отношения и их время. Когда у меня есть возможность, я стараюсь купить им путевку куда-нибудь хотя бы на выходные или праздники, чтобы они отдохнули и побыли вдвоем.
--------------------
|
kitti
элита
Регистрация: 07/01/2002
Сообщения: 4275
Из: лужков-сити
|
|
ннп...
категорически не считаю что родители должны оплачивать свадьбу.. дет сад-штаны на лямках!
захотят помочь - ок,не захотят- по одежке протягивай ножки.. не вижу ничего предрассудительного если вместо свадьбы будет скромная регистрация.. вот поднимется новая семья на ноги- делайте венчание с пышным празднеством(сегодня мы с ксю карету видели с молодоженами и белыми лошадками- прелесть)
и квартиру родители не обязаны дарить,раз новая семья-значит вы уже взрослые- так решайте свои проблемы сами.
--------------------
ой,по -моему ,нежная фиалка- это я!
(Донна Роза Д"Альвадоррес)
|
Абракадабра
ветеран
Регистрация: 24/07/2005
Сообщения: 666
Из: Красное Село
|
|
Ситуация, которую описал автор топика действительно ужасна. Это мягко скажем странная позиция со стороны матери, но мы не знаем предыстории.
А вот по поводу свадьбы шкафов и т.п. Это какое-то потребительское отношение к родителям. И то, что родители не собираются спонсировать вам свадьбу или хранить как память вашу детскую, вовсе не значит, что они не будут вам помогать в критической ситуации. Просто люди чуть-чуть хотят пожить для себя.
--------------------
Ангелочек - Линочка (05.11.2005)
|
idrag
элита
Регистрация: 19/09/2002
Сообщения: 3563
Из: Санкт-Петербург, Московский р-...
|
|
Цитирую:
Кто-нибудь уверен в том, что родители помогут в "крайней" ситуации?
И я на все 100%. Но только в маме. Так делаем опрос?
--------------------
Ира, Юля (16.07.99) и Данюша (6.04.02)
Я кусаюсь.
|
babka
элита
Регистрация: 03/06/2005
Сообщения: 1585
|
|
Если квартирка маленькая и там живет 5 человек, конечно, глупо делать музей из комнаты. Но если в 3-х комнатной квартире живут только родители, что может быть естественней сохранения комнаты своего ребёнка? Тем более, что у ребёнка ещё и крыши путной над головой нет. Никто ведь заходить в эту комнату родителям не запрещает, как я поняла. Значит можно приспособить её для своих нужд ничего в ней не меняя. Или договорится с дочерью об изменениях, если в том возникла нужда. Не знаю как объяснить, для меня это какие-то АЗЫ. Дело в не самой комнате, а том что ребёнок привыкает считать её тем местом на Земле, где можно укрытся от жизненных невзгод. И вдруг такого места нет, и что самое обидное разрушают его близкие люди (я не о конкретном случае, а в общем). И не важно, что ребёнок уже взрослый. Всё равно это как-то обидно, звучит как будто "ну наконец-то ты свалила - место освободила". Я думаю,если бы родители поговорили с дочкой на эту тему, узнали не против ли она перепланировки, то, скорей всего, не получили бы отказа, а у неё не возникло бы ощущения, что для неё теперь там нет места.
|
InnaSsuprugom
старожил
Регистрация: 08/10/2004
Сообщения: 1384
Из: Россия, Москва
|
|
Цитирую:
Я думаю,если бы родители поговорили с дочкой на эту тему, узнали не против ли она перепланировки, то, скорей всего, не получили бы отказа, а у неё не возникло бы ощущения, что для неё теперь там нет места.
Вы абсолютно точно поняли то, что я чувствую!
Цитирую:
И Если квартирка маленькая и там живет 5 человек, конечно, глупо делать музей из комнаты
Абсолютно согласна! Я писала о своей семье, где живут именно два человека.
--------------------
Инна и ПДР 22 августа 2006 года
Всё только начинается!
|
annamed
элита
Регистрация: 12/06/2005
Сообщения: 2424
Из: СПб,Прим-ий р-н, Ланское шоссе...
|
|
Цитирую:
Кто-нибудь уверен в том, что родители помогут в "крайней" ситуации?
прям хочется опрос забацать чесслово.
Я уверена на все 100%. А могу и 200% дать.
В какие передряги я только не попадала в переходном возрасте. И я не звонила подругам,а бежала к мамочке хоть и предполагала что может влететь. Она сначала прибегала,помогала,а потом могла спросить как я туда вообще влезла.
И так же с больницами. Сидела около меня сутками даже если с утра на работу.Пробивалась туда куда вообще не пускают. Мы и сейчас по жизни лучшие подружки.
Так что мамы разные, и все такие как в вашей теме.
--------------------
Анечка и малявочка Варечка ( 02.06.04 )
-------------------------------------------------------------
Свет мой,зеркальце,заткнись! Я причесаться подошла!
|
InnaSsuprugom
старожил
Регистрация: 08/10/2004
Сообщения: 1384
Из: Россия, Москва
|
|
Цитирую:
Не знаю как объяснить, для меня это какие-то АЗЫ. Дело в не самой комнате, а том что ребёнок привыкает считать её тем местом на Земле, где можно укрытся от жизненных невзгод. И вдруг такого места нет, и что самое обидное разрушают его близкие люди
Вы очень ёмко и точно сформулировали суть вопроса. Точнее, причину душевной боли в этой ситуации! Особенно это трудно, когда тебя всю жизнь растили как тепличное растение: бабушки, английская школа, университет, "в пионерский лагерь ты не поедешь, только в дом отдыха с мамой, во дворе не гулять, лето - только на даче", а потом оказаться в съемной однокомнатной квартире с казенной обстановкой...
--------------------
Инна и ПДР 22 августа 2006 года
Всё только начинается!
|
babka
элита
Регистрация: 03/06/2005
Сообщения: 1585
|
|
 что тут скажешь?...
|
idelena
ответственный
Регистрация: 23/11/2001
Сообщения: 11049
Из: СПб, ул.М.Захарова
|
|
Несовпадение ОЖИДАНИЙ с реальностью, и уверенность в том, что другие люди всё понимают с полуслова. Не бывает такого. Всё нужно обговаривать, а не обижаться задним числом. Вы думали, что они сохранят комнату, а они не представляли, что Родительский Дом для вас - это не они сами, а 4 стены с мебелью. Поразмышляйте...
|
mamki
наш человек
Регистрация: 18/04/2003
Сообщения: 5078
|
|
Цитирую:
Самопроизвольно эта связь прерваться не может. в ее ослаблении участвуют двое - мать и взрослый ребенок.
Не буду спорить о вкусе устриц. У меня с матерью связи не было НИКОГДА. Вообще. Ни в пять, ни в тридцать.
Ну как я то могу быть в этом виновата? В том, что бабушка с дедом вырастили?
Что касается моего почти что взрослого сына. Да, ему хочется чувствовать себя взрослым и он уже пытается отдаляться. Сколько я душевных сил трачу, чтобы этого не случилось. Я живу его интересами, а не интересами младшего. На "Зенит" подсела, счас сижу думаю как сделать, чтобы его (сына) сайт ни таким серым был и с кем он сейчас отмечает последнее первое сентября.Очень сложно с моим дитем, характер ну очень не простой.
Так шта Друх, это мой первый в чем-то не согласный с тобой пост
|
Абракадабра
ветеран
Регистрация: 24/07/2005
Сообщения: 666
Из: Красное Село
|
|
Цитирую:
Но если в 3-х комнатной квартире живут только родители, что может быть естественней сохранения комнаты своего ребёнка?
Естественней использовать освободившееся пространство. Кушать в столовой, спать в спальне, а работать в кабинете.
А квартира поди кооперативная заработанная трудовым потом папы и мамы, вот заработайте на свою и обсуждайте.
--------------------
Ангелочек - Линочка (05.11.2005)
|
fiona
элита
Регистрация: 08/01/2004
Сообщения: 1675
Из: Санкт-Петербург, Выборгский
|
|
Уверена. Хотя иногда это не видно...Но когда действительно нужна помощь, я уверена... Когда-то давно, я попала с Владой (1,5 лет) в больницу с отравлением. Она ездила каждый день на через весь город в больницу, хотя у меня ещё сестра - в то время школьница. привозила домашний обед, пирожки (меня там не кормили), а я делилась с детьми к которым приезжали раз в неделю. Вот какого им было: ко мне взрослой - мама каждый день, а к ним... Вообщем такое бывает и не со взрослыми детьми.
--------------------
Мама Алёна, папа Алексей и доча Влада 13.04.99
---------------------
...Боже мой, Боже мой! Как всё странно выглядит сегодня! А вчера всё было как всегда!...
|
kitti
элита
Регистрация: 07/01/2002
Сообщения: 4275
Из: лужков-сити
|
|
а кроликов резать в ванной
если б была 5 комнатная квратира- то тогда можно было б говорить о сохранении детской,но когда три комнаты- резонно что папа с мамой осуществят свои давние мечты и сделают там кабинет,бильярдную,столовую или комнату пыток..в конце концов можно людям расслабиться когда они наокнец то за многие годы снова остались вдвоем
--------------------
ой,по -моему ,нежная фиалка- это я!
(Донна Роза Д"Альвадоррес)
|
InnaSsuprugom
старожил
Регистрация: 08/10/2004
Сообщения: 1384
Из: Россия, Москва
|
|
Цитирую:
что тут скажешь?...
Понимаете, я пишу эти вобщем-то неприглядные подробности не для того, чтобы рассказать, как я "несчастная", я вполне справляюсь с новой жизнью, да, был нервный срыв и тяжелая пневмония - как часть адаптации, но я справилась. ТТТ Я пишу это для того, чтобы другие задумались, а, главное, чтобы я сама не дай бог не отнеслась так к своему будущему ребенку.  Я очень боюсь, ведь говорят, что так бывает. Вот что меня заботит - как быть в будущем хорошей матерью взрослому ребенку.
Как сделать так, чтобы не случались у взрослеющих детей, уходящих в большую жизнь, нервные срывы, психосоматические расстройства и тд. Пример последних: я и еще одна форумчанка, Лена Плотникова. Надеюсь, она простит меня, что я уже второй раз ее вспоминаю в подобных топиках.  Просто ее история оказалась мне очень близка.
Но эти мои рассуждения, наверное, уже для другого топика. Прошу прощения, понесло...
--------------------
Инна и ПДР 22 августа 2006 года
Всё только начинается!
|
babka
элита
Регистрация: 03/06/2005
Сообщения: 1585
|
|
Цитирую:
Родительский Дом для вас - это не они сами, а 4 стены с мебелью
где она такое говорила? 
|
idelena
ответственный
Регистрация: 23/11/2001
Сообщения: 11049
Из: СПб, ул.М.Захарова
|
|
Если наличие комнаты настолько важно, что можно говорить о плохом отношении матери ко взрослому ребенку при несохранении детской(!) - нонсенс какой-то... Сколько лет ей, что она так держится за 4 стены?
Мне вообще не важно, где и как я сплю - зато с мамой могу на кухне поболтать. Ну, живет моя бабушка сейчас в той комнате, которая была моей. Не придет мне мысль сказать родителям: "Да как вы смели туда поселить кого-то без моего на то разрешения". Захотят кабинет сделать - да за ради бога! В общем, нет близости с мамой (родителями) - находятся обиды во всём. Есть близость - всё это становится совершенной ерундой.
Отредактировано idelena (01/09/2005 20:49)
|
Asya_K
элита
Регистрация: 06/02/2005
Сообщения: 1811
Из: Спб, Приморский р-н, залив
|
|
А я все-таки не могу понять, почему любимому ребенку не помочь со свадьбой, и почему в день свадьбы он резко станет взрослым и, видимо, мудрым и богатым, раз больше родители не будут ему помогать...Ну все понятно, новая семья, но откуда такой негатив(или мне кажется???)или ревность: "Ага, жениться захотели? Типа взрослые?Посмотрим, посмотрим, как оно у вас выйдет..." Ну не знаю, не понятно мне. Я считаю, что должна буду помочь своим детям в этом, может быть одним из самых важных для нас, как родителей, и для них, как новой семье, событии. Надеюсь дожить до этого момента Свадьба же не каждый день случается, чтобы делать скромную регистрацию,а если ждать, пока денег накопится, работа хорошая найдется...можно и до старости дожить А венчание, имхо, как раз таки и доложно быть тихим и скромным, а свадьба и пьянка для гостей - пышным и радостным. Все имхо.
|
babka
элита
Регистрация: 03/06/2005
Сообщения: 1585
|
|
 Ну так значит я дамочка не из естественных. Потому что комната сына стоит неизменённой уже более пяти лет, хоть хоть и живёт там не часто. Зато, когда приезжает не ищет угол где-бы ему приткнуться. Ну могу я там всё словать и вещи его выбросить. А зачем?
Бильярд там поставить или что? Автор ведь не говорил, что людЯм негде жить, а ему музей нужОн 
Цитирую:
вот заработайте на свою и обсуждайте
ваапчето мне 48... на аватарке я радуюсь - первый день на пенсии  и дом построен на свои, а не достался на халяву от родителей или государства
ЗЫ и бильярд в комнату сына не поставлю, хоть стреляйте меня!  мы ещё там невестку весёленькую поселим 
|
babka
элита
Регистрация: 03/06/2005
Сообщения: 1585
|
|
А мне кажется автор говорила совсем не о том. И против кабинета не возражала бы, если к тому подойти по-другому. Вы ведь наверно читали топик о территории "своей" и "чужой". Так ведь некоторых колбасит от того, что фигню какую-то с места на место переложили, а тут целая СВОЯ комната. Это ведь можно воспринять как "да не было тут у тебя ничего СВОЕГО!" Мне кажется автор именно так восприняла ситуацию
|
idelena
ответственный
Регистрация: 23/11/2001
Сообщения: 11049
Из: СПб, ул.М.Захарова
|
|
Тоже возможно. Но это говорит не об отсутствии любви к ребенку, имхо. Это разные понятия о "пограничных столбах". Поэтому вовсе ни к чему так отзываться о своих родителях... Вполне вероятно, что для них отделение дочери - именно в том, чтобы не лезть больше в ее взрослую жизнь. Вы почитайте... сколько топиков о том, что "мама проверяет, хорошо ли я стираю белье моему мужу", "мама постоянно лезет в мою взрослую жизнь". Кто знает, чего нахлебались ее родители от своих, и чего сейчас стараются избегать по отношению к своему ребенку?
|
Абракадабра
ветеран
Регистрация: 24/07/2005
Сообщения: 666
Из: Красное Село
|
|
А вы совсем др. дело - это ваш дом и ваше дело - оставлять или не оставлять. А ваш сын предъявлял бы вам претензии по поводу бильярда?
Просто мне не кажеться равными ситуации с оплатой расходов на свадьбу и отказом приехать к тяжело больной дочери.
Вот я уехала жить к свекрови, причем не навсегда. Сделала ремонт в комнате и туда переехала моя бабушка, потому что ей требовался уход. Свадьбы у нас с мужем до сих пор не было, потому что денег жалко. А у мамы мне даже в голову просить не приходило. Муж увлеченно объясняет своей маме, как она могла бы использовать его комнату. Типа мам сделай там спальню, а в большой гостинную. Пока у нее там кабинет. Приехал, посмотрел - сказал молодец
--------------------
Ангелочек - Линочка (05.11.2005)
|
babka
элита
Регистрация: 03/06/2005
Сообщения: 1585
|
|
Здесь я с Вами полностью согласна
|
Абракадабра
ветеран
Регистрация: 24/07/2005
Сообщения: 666
Из: Красное Село
|
|
Притом мама мужа носила ему в больницу еду, когда он сломал ногу и занимала деньги на протез.
А моя мама сейчас откладывает деньги мне на рождение ребенка.
--------------------
Ангелочек - Линочка (05.11.2005)
|
babka
элита
Регистрация: 03/06/2005
Сообщения: 1585
|
|
Цитирую:
А ваш сын предъявлял бы вам претензии по поводу бильярда?
Когда я в 17 лет уехала учиться, а родители тут же выбросили весь мой, как им казалось "хлам", я тоже никаких претензий не предъявляла. Но думаю это сыграло не последнюю роль в том, что после учёбы я не вернулась домой, а уехала за 10тыс.км от него 
|
usta
элита
Регистрация: 26/02/2003
Сообщения: 2456
Из: Центр теперь:)
|
|
Цитирую:
Цитирую:
Кто-нибудь уверен в том, что родители помогут в "крайней" ситуации?
И я на все 100%. Но только в маме. Так делаем опрос?
Та же фигня. В маме - уверена на 100 проц. Она, даже если не согласна в моем решении, в итоге постарается понять и помочь (я не только о фин. стороне вопроса говорю). А папа - только если я живу так, как он считает правильным, когда, по его мнению, мной можно гордиться. если тяжелый период в жзини, как сейчас например - "сама во всем виновата, ты ничего не умеешь и т.п."
--------------------
Юля+Тина (9.03.2001)
|
Delovaja_Kolbasa
наш человек
Регистрация: 30/10/2003
Сообщения: 8521
|
|
Я не понимаю, Вы же УШЛИ из родительской квартиры. УШЛИ. Почему там должны хранииться вашии одеяния?.. Есть (по крайней мере у нас) сервисы по хранению одежды.
--------------------
— А, при старом режиме барин мой жил.
— Буржуй?
— Сам ты буржуй! Сказано тебе — предводитель дворянства.
— Пролетарий, значит?
— Сам ты пролетарий! Сказано тебе — предводитель.
|
Пани Кася
элита
Регистрация: 29/10/2003
Сообщения: 2807
Из: Санкт-Петербург, Приморский ра...
|
|
Проверено - моя мама всегда поддержит. До сих пор вспоминаю, мама вместе с мужем весь день в роддоме торчала, пока я рожала, а потом на 4-й день просочилась в роддом, закосив под врача И все потому, что нам с малышом плоховатенько было.
А вот свекровь за 1.5 мес., пока мы в больнице лежали, ни разу не приехала...да и вообще тогда получилась проверка не только для родных, но и для друзей. Правду говорят - друг познается в беде.
--------------------
Сергей, Катя и Федюшка (24.03.2004)
Еще недавно была Катюха
|
Delovaja_Kolbasa
наш человек
Регистрация: 30/10/2003
Сообщения: 8521
|
|
Мне очень понравилось то, что написала Лена. Это ОЧЕНь емко, на самом деле. Неужели же родительский дом для Вас действительно оказался какиими-то вещами, а не атмосферой? Ужасно, я не представляю, как бы такое отношениие убило моих родителей. Есть вещи, которые я попросила хранить и никогда никому не отдавать - это детские игрушки. Их забрала к себе бубашка ( у нее двушка и в одной комнате стоит комод с моими игрушками), у моих родителей 4-х комнатная квартира. Из моей комнаты сделали гостевую, из братовой - кабинет. Совершенно не вижу ничего крииминально, более того - ОЧЕНЬ рада, что родители не зациклились на нас, что у них есть свои увлечения, друзья, которые к ним приезжают и вообще, что они ЖИИВУТ своей жизнью. может, Вам стоит разрешить родителям пожить без Вас и не обижаться на то, что они сумели-таки жить без Вас?
ЗЫ: на днях мама отдала нам пеленку, в которой меня забирали из роддома...
--------------------
— А, при старом режиме барин мой жил.
— Буржуй?
— Сам ты буржуй! Сказано тебе — предводитель дворянства.
— Пролетарий, значит?
— Сам ты пролетарий! Сказано тебе — предводитель.
|
Delovaja_Kolbasa
наш человек
Регистрация: 30/10/2003
Сообщения: 8521
|
|
А я вот совершенно не могу понять, ккак можно создавать семью, считая, что родители должны помогать этой самой семье. Вы же делаете такой ответственный шаг - СОЗДАННИИЕ СЕМЬИ и сраазу бежиите от ответственности - родители должны помочь...непонятно...
и про "пограничные столбы" я как раз та психическая, которая наставила дома этих столбов - будь здоров. Но мне кажется, что это СОВЕРШЕННО разные вещи. То было территориией родителей, местом, где меня поймут и поддержат и ОСТАЛОСЬ этой территорией. Но у меня своя семья, территория, где родители мои всегда могут рассчитывать на поддержку и помощь. НО!!! совершенно никак это не связано с вещами. Мой хлам выбрасывала я сама, дома у себя делаю все сама. И никаких конфликтов на этой почве НЕТ. Я не вижу ничего общего между тем, что кто-то переделал детскую и тем, что человека здесь больше не ждут...и уж тем более говорить о какой-то ревности...
--------------------
— А, при старом режиме барин мой жил.
— Буржуй?
— Сам ты буржуй! Сказано тебе — предводитель дворянства.
— Пролетарий, значит?
— Сам ты пролетарий! Сказано тебе — предводитель.
|
Филифьонка
наш человек
Регистрация: 10/12/2002
Сообщения: 5348
Из: С-Петербург, Юго-Запад
|
|
ННП
Когда я приезжаю домой, т.е. к родителям, то, ессно, моей комнаты там и в помине нет. Сделали кабинет. Но я моментально его захламляю своими вещами. Тут книжечку бросишь, там свитерок по стульчику растянешь, пару бумажек важных в самые неподходящие места- и всё как прежде, атмосфера детства уже на месте.
А вот комнату сестры родители не трогают. Хотя она давно уже сама по себе бродит. Но т.к. живёт с ними в одном городе и имеет тенденцию время от времени возвращаться то на неделю, то на месяяц, то на ночь, вот и не трогают даже мелочи у неё. По-моему, это нормально.
ПС На свадьбу мы потратили аж 500 рэ. Ну не было у нас в тот момент денег совсем. В долг брать на свадьбу - глупо. У родителей - неприемлемо. Живём с мужем хорошо уже пять лет и не жужжим 
|
Abrikosik
элита
Регистрация: 16/05/2004
Сообщения: 3730
Из: Приморский р-н. Комендантская ...
|
|
""По поводу свадьбы, по-моему это праздник не только для жениха и невесты, но и для родителей тоже...
Я не знаю, что будет потом, но сейчас хотелось бы верить, что когда мои дочки решат выйти замуж, для меня это будет тоже праздник и мне удастся в нем поучаствовать. Потом откуда взять на свадьбу денег в 18 лет учась в институте, например? И кто сказал, что выходя замуж ты становишся в один день независимым и взрослым человеком? имхо. ""
Я в шоке, честно говоря. Для меня главным участием родителей в свадьбе, было их присутствие на ней. Мы с мужем были очень рады, что одни нашли время, чтобы приехать с Краснодарского края, а другие - с Сахалина. Мы даже подарки им запретили дарить. И вопрос откуда взять деньги на свадьбу для меня никогда не стоял. Нет денег - нет свадьбы. Мы с мужем начали встречаться еще в раннем студенчестве, а поженились, когда он окончил универ, нашел работу и год на ней отработал. И седым за это время никто не стал. А платье, лимузины... А мне хотелось медовый месяц на Канарах по высшему разряду, так что мне их дом нужно было заставить продать? Спокойно отдохнули в Лосево. Я вообще за один день никто, конечно, не станет "независимым и взрослым", такими нужно становиться прежде, чем создавать свою семью, ИМХО
А комнаты и прочее... Я не понимаю вас люди!!!! Для меня самое главное, чтобы родители живы были, и больше от них мне ничего не нужно. Я один раз была в ситуации, когда чуть не потеряла папу... Очень многое понимаешь в такие минуты. Сейчас считаю, что пусть делают, что хотят, только лишь бы здоровы были, ТТТ
А ситуации, что мне плохо, а мама "не чешется" не представляю. Наоборот, многие проблемы от них скрываю, уж слишком близко они все к сердцу... А вообще мой дом там, где мои родители.
--------------------
Не прилагайте столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно (с)
----------------------------------
Татьяна и Кудряшка Стю (09.12.2002)
|
Татиана
наш человек
Регистрация: 21/10/2001
Сообщения: 7798
Из: Пушкина
|
|
Инна, не все поймут - о чем именно Вы говорите, хотя это очень важно понять вовремя, особенно мамам и тем, кто ими готовится стать. Отношения строятся сложно и долго, а рушатся иногда в один момент. И то отчуждение, которое иногда демонстрируют родители своим взрослым детям, то желание диктовать свои условия или резко всё поделить ( или обделить даже ), если взрослое дитя "не слушается", всегда аукнется чуть позже. Об этом надо помнить. Когда родителям слегка за 40, они независимы и обычно в лучшем положении, чем дети. Но к старости расклад меняется, и очень хочется уже не только материальной поддержки, но и внимания, тепла, неформальной заботы. И если хлебом и лекарствами нормальные сын и дочь все же помогут скорее всего, то вот того самого тепла душевного уже, возможно, и не вернуть будет. Потому что как ни старайся, оно уже ушло... Об этом важно помнить с самого начала, как мне кажется. Может быть ревность, может быть недовольство, могут быть сотни других причин, но надо стараться оставаться для своих детей не просто старшими родственниками, но и друзьями. Чтобы старость не была слишком горькой. Потому что все же кто старше, тот великодушнее и мудрее немного должен быть. А у родителей, чего уж греха таить, бывает и собственническое отношение к детям: "Сегодня ты сладкий, белый и пушистый, делаешь всё, как я хочу, и поэтому я тебя люблю. А завтра ты вдруг колючий, противный, упрямый, делаешь всё не так, как мне надо, и я уже тебя любить перестаю". Детям нужна БЕЗУСЛОВНАЯ любовь при любом раскладе, и даже если родители чем-то недовольны, какие-то поступки осуждают, ребенок - маленький или большой - должен быть уверен, что любовь и желание понять никуда не делись. Если этой уверенности нет, то как бы ребенок над собой и своим отношением к родителям ни работал, она уже не появится. Так что детско-родительские отношения строятся все же не на равных, по моему опыту и убеждению. Если вдруг, не дай Бог, у моих взрослых детей испортится ко мне отношение, то львиная доля вины в этом будет моя однозначно.
--------------------
Татьяна - мама Артёма ( 12.10.90 ) и Толи ( 31.12.97 )
БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ВСЁ ТЕПЛОМ СОГРЕТО...
|
Филифьонка
наш человек
Регистрация: 10/12/2002
Сообщения: 5348
Из: С-Петербург, Юго-Запад
|
|
Цитирую:
Детям нужна БЕЗУСЛОВНАЯ любовь при любом раскладе, и даже если родители чем-то недовольны, какие-то поступки осуждают, ребенок - маленький или большой - должен быть уверен, что любовь и желание понять никуда не делись.
Совершенно согласна. Поэтому мне всё равно, что там случится с моей комнатой и проч.- это мелочи. Потому что я знаю, что меня любят именно безусловно. И чувствую это постоянно, хоть мне уже 30 лет и я 8-ой год живу за 4000 км от родного дома.
А тут, как мне кажется, люди путают причины и следствия - вычёркивание родителями своих взрослых детей "из домовой книги" не само по себе плохо, а плохо как проявление неблагополучия в отношениях. Как симптом.
Впрочем,я всех понимаю - и тех, кто негодует, что денег на свадьбу у родителей брать нельзя, и тех, кто обижается, что "с глаз долой - из сердца вон".
Бум работать над хорошими отношениями со своими собственными детьми. 
|
Татиана
наш человек
Регистрация: 21/10/2001
Сообщения: 7798
Из: Пушкина
|
|
Кристина, если мама с папой действительно знают и понимают своего ребенка, то они должны учитывать все же и то, что может задеть, ранить именно их ребенка. Они же жили с ним, растили столько лет... А если они делают что-то такое неприятное осознанно, то это знак явный "нам плевать на твои чувства". Возможно, что и ребенок выросший чем-то задел их чувства - хотя бы тем, что живет не с тем человеком, который им нравился бы. Но это уже несравнимые поступки, правда? В такие "игры" втягивать своих же детей нельзя...
--------------------
Татьяна - мама Артёма ( 12.10.90 ) и Толи ( 31.12.97 )
БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ВСЁ ТЕПЛОМ СОГРЕТО...
|
Татиана
наш человек
Регистрация: 21/10/2001
Сообщения: 7798
Из: Пушкина
|
|
Цитирую:
А тут, как мне кажется, люди путают причины и следствия - вычёркивание родителями своих взрослых детей "из домовой книги" не само по себе плохо, а плохо как проявление неблагополучия в отношениях. Как симптом.
Само по себе такое вычеркивание - жестокий жест, по моим ощущениям. Да, дистанция поменялась, ребенок вырос, стал самостоятельным, отдалился. Но пусть все же он сам эту дистанцию определяет - сколько ему сейчас нужно поддержки и родительского тепла, столько пусть и будет по возможности. И пусть у ребенка будет уверенность, что он может вернуться в родительский дом, если захочет - при любых обстоятельствах. Эта уверенность так помогает жить - счастливчики те, у кого она есть всегда.
--------------------
Татьяна - мама Артёма ( 12.10.90 ) и Толи ( 31.12.97 )
БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ВСЁ ТЕПЛОМ СОГРЕТО...
|
Abrikosik
элита
Регистрация: 16/05/2004
Сообщения: 3730
Из: Приморский р-н. Комендантская ...
|
|
Нет, ну согласитесь, что родители не должны все время давать-давать-давать. Когда-то они должны начать получать. Мне вот уже давно хочется не брать у родителей деньги, а давать их им. Для меня это очень важно и дело не только в деньгах. Просто так получилось, что я второй ребенок и довольно поздний. Поэтому сейчас моим родителям под и за 60. И я вижу, что они начинают нуждаться во мне, в моих советах и поддержке так же, как я когда-то нуждалась в ихней. Верна поговорка "Старики, как дети"
И мне очень хочется, чтобы эти годы они прожили счастливо, не цеплялись за нас, детей, а для себя. Так, как хотят, с новыми комнатами и новой мебелью, о которой они всю жизнь мечтали. Вся мебель в моей комнете "ленина видела", так что же мне обижаться на них, что они наконец-то смогли купить себе новую? Да, есть некоторые личные вещи, которые я сразу просила не трогать. Я не ждала от мамы понимания, что именно эта тетрадка с рисунками моей подруги, для меня очень важна. Я просто сказала ей об этом.
2Татиана . Я очень понимаю то, о чем вы пишите. Но это получается какая-то любовь в одностороннем порядке, ИМХО. Т е родители должны понимать и принимать все, что нужно и важно нам, что бы ни в коем случае не задеть наши чувства. А мы им ничего не должны.
--------------------
Не прилагайте столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно (с)
----------------------------------
Татьяна и Кудряшка Стю (09.12.2002)
Отредактировано Abrikosik (02/09/2005 01:06)
|
Татиана
наш человек
Регистрация: 21/10/2001
Сообщения: 7798
Из: Пушкина
|
|
Цитирую:
Нет, ну согласитесь, что родители не должны все время давать-давать-давать. Когда-то они должны начать получать.
"Давать" в материальном смысле не должны все время - соглашаюсь.  Но я не совсем о материальном. Вернее, материальное выражение отношения - это только верхушка айсберга, так сказать. И какие потребности будут у детей в этом плане - это опять же от родителей во многом зависит. Требовать что-то от детей не совсем правильно. Дети своим детям все долги отдадут, мне лично они ничего не должны, скорее я им - за то счастье... ( но это уже другая тема ). Да, хотелось бы выпить глоток воды из того самого заветного стакана, но только если будет у детей желание искреннее этот стакан принести. Пусть дети делают для родителей ровно столько, сколько им хочется и можется сделать. А родителям этого хватает. И будет всем счастье.
--------------------
Татьяна - мама Артёма ( 12.10.90 ) и Толи ( 31.12.97 )
БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ВСЁ ТЕПЛОМ СОГРЕТО...
|
Julchik
элита
Регистрация: 04/07/2003
Сообщения: 1526
Из: Московский р-н, у пл. Конститу...
|
|
По-моему не убавить ни прибавить!! Точное попадание в Ваших словах!
А по поводу голосовалки - да, я на 100% уверена что моя мама мне поможет во всем и всегда и не только мама, а все-все мои бабушки-дедушки-дяди-тети. Хотя отношения у меня с МАМОЙ сложные и непростые, и дело тут в том, что, как сказала Татиана:" ...вот того самого тепла душевного уже, возможно, и не вернуть будет. Потому что как ни старайся, оно уже ушло... ". Душевного тепла нету, и как же я стараюсь чтобы оно было, но не могу, не получается. Вижу как МАМА мучается от этого, я мучаюсь, но увы и ах..время ушло. Но несмотря на это, я знаю,что моя МАМА за меня всегда горой и я могу на нее рассчитывать.
--------------------
Юля и мышонок Димка (12.02.04)
----------------------------------------------------
Мудр - кто знает нужное, а не многое.
|
Abrikosik
элита
Регистрация: 16/05/2004
Сообщения: 3730
Из: Приморский р-н. Комендантская ...
|
|
""Пусть дети делают для родителей ровно столько, сколько им хочется и можется сделать. А родителям этого хватает. И будет всем счастье""
Соглашусь, если только это работает и в обратную сторону . Ну не могу я согласиться, что мы родителям НИЧЕГО не должны.
2Olivesti, А случись обратная ситуация, т е если бы мать этой вашей подруги лежала на операции, она бы поехала к ней, бросив все? Для меня ответ на это вопрос многое решает.
--------------------
Не прилагайте столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно (с)
----------------------------------
Татьяна и Кудряшка Стю (09.12.2002)
|
Татиана
наш человек
Регистрация: 21/10/2001
Сообщения: 7798
Из: Пушкина
|
|
Цитирую:
Я очень понимаю то, о чем вы пишите. Но это получается какая-то любовь в одностороннем порядке, ИМХО. Т е родители должны понимать и принимать все, что нужно и важно нам, что бы ни в коем случае не задеть наши чувства. А мы им ничего не должны.
Любовь - штука добровольная. Она со словом "должен" вообще не дружит. Дети нас любят с самого начала - искренне, мощно, всей душой. Они вообще больше знают про любовь, как мне кажется. А вот как эта любовь будет развиваться - это уже от родителей во многом зависит. Потому что именно маленькие дети умеют любить той самой безусловной любовью - даже и родителей-алкашей чаще всего любят, жалеют, оправдывают... Пока не вырастут. У меня сейчас такой возраст уже, что я одновременно и родителем и взрослым ребенком себя представляю, поэтому в этой теме абстрагируюсь от одной какой-то конкретной роли. Но в большинстве случаев именно в теме отношений родителей и детей я на стороне последних, потому что дети реализуют то, что заложено было в них. Зажглась свеча, горит - поддерживай ее горение. Не зажглась или погасла - увы... Дети не могут дать родителям того, что не было в свое время дано им. Да, у родителей может не хватить душевных сил, чтобы любить своих детей всегда и принимать их любыми. Но в этом случае какого рода получается взаимность?..
--------------------
Татьяна - мама Артёма ( 12.10.90 ) и Толи ( 31.12.97 )
БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ВСЁ ТЕПЛОМ СОГРЕТО...
|
Лена_Плотникова
элита
Регистрация: 18/10/2002
Сообщения: 3185
Из: рядом с метро "Пр.Просвещения"
|
|
Цитирую:
Я не могу понять, неужели материнские инстинкты, самые сильные (!!!) слабеют с течением неумолимого.
У нас с мамой, к сожалению, произошло именно так. С рождением Вики вся ее любовь перешла к внучке, я ее теперь не интересую ни с какой стороны.
Цитирую:
Любая моя болезнь во взрослом возрасте воспринимается как безответственность и вредительство с моей стороны. Типа, сама дура виновата, теперь только ребенка заразишь...
Аналогично. Если раньше я заболевала - мама меня жалела, говорила: "Бедненькая ты, хочешь малинки привезу?", то сейчас говорит: "Очень плохо, Вику заразишь!".
Цитирую:
Дело в не самой комнате, а том что ребёнок привыкает считать её тем местом на Земле, где можно укрытся от жизненных невзгод.
Моя комната осталась в первозданном виде, но теперь она называется "Викина комната"
Цитирую:
Детям нужна БЕЗУСЛОВНАЯ любовь при любом раскладе, и даже если родители чем-то недовольны, какие-то поступки осуждают, ребенок - маленький или большой - должен быть уверен, что любовь и желание понять никуда не делись. Если этой уверенности нет, то как бы ребенок над собой и своим отношением к родителям ни работал, она уже не появится.
ППКС. Золотые слова.
Цитирую:
Кто-нибудь уверен в том, что родители помогут в "крайней" ситуации?
Я уверена на 90%, что в крайней ситуации мама не даст мне помереть с голоду или еще чего. Но вот мои мысли, чувства, здоровье ее теперь не волнуют абсолютно. Вот как отрезало. Как чужие теперь.
--------------------
Мама Лена (23.07.76 - скоро тридцать) и дочка Вика (08.05.03 - скоро три!)
|
ФАссоль
god
Регистрация: 19/09/2001
Сообщения: 3647
|
|
Мне кажется, что обиды на некие мелочи у взрослых детей (переделка комнаты, отказ в мелкой просьбе) - это обида не на само явление, а на его исток. При отчуждении, нелюбви, мелкие детали приобретают остроту и драмотичность. Поэтому у любимых и близких с родителями детей, этого быть не может. Они и так знают об этой любви, зачем формальности :-) а в ином случае - каждая ерунда - это лишний удар по больному.
Как примеры:
- обожаемая и лелеямая жена, вряд ли всерьез прогрузиться забытой датой свадьбы или не купленным букетом. Та, на которую наплевать - увидит в этом очередное проявление наплевательства и будет ранена.
- мама здорового ребенка не обратит внимание на косой взгляд или замечание посторонней старушки или мамамашки по поводу своего дитеныша. А как заденет это, маму проблемного малыша?
Давайте отделим мух от котлет. Такое болезненное воприятие мелочей, говорит о куда более глубоких и болезненных корнях. И поэтому осуждение здесь, похоже на пинание лежачего. Имхо.
По сабжу - полностью уверена в своей маме. И не вижу других примеров среди друзей и знакомых. Только на форуме :-(
-
--------------------
Что враги сделают нам, пока сердца наши горячи? Да ничего!
|
Татиана
наш человек
Регистрация: 21/10/2001
Сообщения: 7798
Из: Пушкина
|
|
Цитирую:
Соглашусь, если только это работает и в обратную сторону
Думаю, что если действительно есть гармония в отношениях, то всё будет работать в обе стороны. Но именно ребенку эту гармонию крайне сложно восстановить...
--------------------
Татьяна - мама Артёма ( 12.10.90 ) и Толи ( 31.12.97 )
БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ВСЁ ТЕПЛОМ СОГРЕТО...
|
Лена_Плотникова
элита
Регистрация: 18/10/2002
Сообщения: 3185
Из: рядом с метро "Пр.Просвещения"
|
|
Цитирую:
Мне кажется, что обиды на некие мелочи у взрослых детей (переделка комнаты, отказ в мелкой просьбе) - это обида не на само явление, а на его исток. При отчуждении, нелюбви, мелкие детали приобретают остроту и драмотичность. Поэтому у любимых и близких с родителями детей, этого быть не может. Они и так знают об этой любви, зачем формальности :-) а в ином случае - каждая ерунда - это лишний удар по больному.
Алиса, в точку. Муж у меня удивляется иногда - говорит: "Твоя мама вроде ничего сильно обидного не сказала, а ты плачешь". А мне уже любая мелочь обидна, я везде вижу эту нелюбовь.
--------------------
Мама Лена (23.07.76 - скоро тридцать) и дочка Вика (08.05.03 - скоро три!)
|
annamed
элита
Регистрация: 12/06/2005
Сообщения: 2424
Из: СПб,Прим-ий р-н, Ланское шоссе...
|
|
Цитирую:
Ну так значит я дамочка не из естественных. Потому что комната сына стоит неизменённой уже более пяти лет, хоть хоть и живёт там не часто. Зато, когда приезжает не ищет угол где-бы ему приткнуться. Ну могу я там всё словать и вещи его выбросить. А зачем?
Бильярд там поставить или что?
Какая вы молодец. Я тоже в будущем буду все равно стараться делать все для детей.
И если вам и вправду 48 вы выглядите супер,молодцы.
|
Svetlanika
старожил
Регистрация: 05/05/2004
Сообщения: 1150
Из: г.Пушкин
|
|
А вот у меня как-раз наоборот! Как бы я хотела, что бы мои родители полностью переключились на ребенка, вернее хотя бы заметили его! Я безумно была бы рада - если бы мою комнату называли "Полинкиной", если бы когда я заболею - первое что пришло бы маме в голову - что я могу заразить ребенка.
Вообще, после рождения ребенка, мое мировозрение перевернулось(ну это, по моему, естественно).
Мне теперь все равно - как ко МНЕ относятся родители, их отношение я стала воспринимать через отношению к своему ребенку(и поверьте, это само собой случилось) И никак не укладывается в моей голове - что моя мама может не интересоваться МОИМ ребенком искренне(я это очень чутко чувствую), а не ради вежливости что-то спрашивать. А папа, вернее отчим, вообще может на пол-года забыть что есть внучка.
Поверьте, от этого больнее в СТО РАЗ!! Это этого хочется ребенка любить в 2-3 раза сильнее, компенсировать что-ли отсутствие любви родственников. Может немножко не в тему получилось, просто я попытаслась объяснить - что для меня лично любовь к моему ребенку - и есть любовь ко мне, большего мне не надо.
--------------------
Светлана+Полюша(2002г.)
|
yana
элита
Регистрация: 06/12/2001
Сообщения: 3134
Из: Гражданка
|
|
нп
Алиса сказала настолько точно, что я сижу сейчас и плачу, только от воспоминаний об обидах.. Это ужасно. Я очень, очень-очень понимаю маму, стараюсь понять. Она прекрасный человек, очень порядочный и альтруистичный. НО - каждое её слово для меня - упрёк, даже когда мама упрёка не предполагает. Похоже, уже ничего с этим не сделать.
В прошлом году мне очень нужна была мамина помощь, я просила 2 раза, безрезультатно (обычно не прошу, даже не думаю), а потом как-то в разговоре сказала, КАК мне было нужно, а мама удивилась.. Она сочла мои просьбы ерундой, слабостью неуместной.. Я не могу простить, ненавижу себя за это, очень страюсь, но не могу.
ПС. Случай был не ерундовый.
ППС. Всё равно считаю, что родители помогут, "если вдруг что", вот такой парадокс. Но это "что" - должно быть по ИХ мнению.
--------------------
Яна и Яков (11.07.1996)
Отредактировано yana (02/09/2005 04:14)
|
idelena
ответственный
Регистрация: 23/11/2001
Сообщения: 11049
Из: СПб, ул.М.Захарова
|
|
Да, тяжело вам...
Получается, что как не любили вас, детей, маленькими, так и не любят взрослыми, а вовсе не "матерям начихать на взрослых детей". Трансформации "маленький-любимый, взрослый - пошел вон" не бывает, и я даже предположить не могу, откуда такое может появиться. Может если ребенок отрывается от родителей в подростковом возрасте? Но это всё равно не потеря любви, а потеря взаимопонимания...
|
Ulala
элита
Регистрация: 18/01/2005
Сообщения: 1809
Из: м. Академическая
|
|
Лена, я вот честно не могу представить, как можно не любить ребенка, когда он маленький?  Со временем связь родитель-ребенок ослабевает, но я не верю, что есть родители (нормальные, без социальных или психических отклонений) которые НЕ ЛЮБЯТ своих детей. 
Девчонки, то что вам родители не помогли со свадьбой или переделали вашу комнату - это не значит, что вас не любят! Чем меньше обид будет с вашей стороны, тем больше понимания. Я в своих родителях уверена на все 200 %, несмотря на то, что они живут за тысячи км от меня и я их вижу несколько раз в год. Моя комната - давно их спальня, чему я очень рада, т.к. раньше родители спали в гостинной.
Маме - 45, папе - 48, но это не они нам помогают материально, а мы им. Вот, с нашей помощью, машину купили новую. И я считаю, что это нормально, лет черз 10 планирую их полностью обеспечивать. Я благодарна своим родителям только за то, что они дали мне жизнь! Сейчас, когда мне 25, они мне больше ничего не должны, это я в неоплатном долгу пред ними.
--------------------
Юля(20.08.80) и ее любимый мальчик-пирожок Вадик (02.08.2004)
|
Огонек
элита
Регистрация: 30/08/2003
Сообщения: 3460
Из: СПб,м.Дыбенко
|
|
А я с Леной согласна. Не бывает такой трансформации. Значит давно присутствовало какое-то отторжение со стороны родителей. Уси-пуси с малышом- не всегда любовь...
--------------------
Оксана и Антось(27.07.99)
__________________
Никаких больше дискотек: только балет и керамика.
|
Ulala
элита
Регистрация: 18/01/2005
Сообщения: 1809
Из: м. Академическая
|
|
С днем рождения!
--------------------
Юля(20.08.80) и ее любимый мальчик-пирожок Вадик (02.08.2004)
|
Огонек
элита
Регистрация: 30/08/2003
Сообщения: 3460
Из: СПб,м.Дыбенко
|
|
Спасибо Очень неожиданно и приятно
--------------------
Оксана и Антось(27.07.99)
__________________
Никаких больше дискотек: только балет и керамика.
|
KraSa
старожил
Регистрация: 31/01/2005
Сообщения: 1463
Из: Петербург, Гражданка
|
|
Цитирую:
Почему родители должны давать на свадьбу? Типа, ну...мы же не работаем...сбережений нет и т.п. Вы хотите отделится, хотите во взрослую жизнь? Почему за счет родителей? Вы либо свободные и самостоятельные, либо как?
И про вещи... А почему мама должна Ваши вещи, Краса, у себя дома хранить. У нее склад что ли? Вы уехали, приняли такое решение, какие к маме претензии?
Разговор уже ушел далеко, но я отвечу - нет, я не хочу что бы родители делали склад или платили за все, что я хочу.
Но, мне просто нужна забота, помощь в конце концов! Все эти действия - как проявления любви ко мне. Я их ребенок!!!!!!!!!!!!
Знаете свекровь с радостью нам помогла с вещами ( просто в нашей квартире нет много места), а родная мама - не помогла.
Еще примеры - мне НЕ ДАРЯТ ПОДАРКОВ НА ДР, не поздравляют ( моя мама забывает про ДР).
--------------------
Александра и Александр
|
KraSa
старожил
Регистрация: 31/01/2005
Сообщения: 1463
Из: Петербург, Гражданка
|
|
Цитирую:
И я считаю, что это нормально, лет черз 10 планирую их полностью обеспечивать. Я благодарна своим родителям только за то, что они дали мне жизнь! Сейчас, когда мне 25, они мне больше ничего не должны, это я в неоплатном долгу пред ними.
Я тоже благодарна своим родителям. Они дали мне замечательное воспитание и образование, которым я горжусь! НО мне всегда хотелось быть друзьями с родителями и любить их, а я могу сказать, что я очень уважаю их за все их достижения, а потом только люблю.
Они тоже мне ничего не должны и мы помогаем им помере сил ( точнее помогаем брату и сестре).
--------------------
Александра и Александр
|
Татиана
наш человек
Регистрация: 21/10/2001
Сообщения: 7798
Из: Пушкина
|
|
Цитирую:
Со временем связь родитель-ребенок ослабевает, но я не верю, что есть родители (нормальные, без социальных или психических отклонений) которые НЕ ЛЮБЯТ своих детей.
Мне кажется, проблема именно в том, что малышей любить легко в большинстве случаев - они маленькие, сладкие, беззащитные. Просто куча положительных эмоций на уровне инстинктов. А вот дальше уже малыш растет, становится самостоятельнее, и с ним сложнее строить отношения - не у всех родителей хватает мудрости, душевных сил, умения отказаться от своей авторитарности, ну и просто времени иногда не хватает элементарно, чтобы вчувствоваться в ребенка, его состояние, настроение. Да и просто есть элементарная психологическая совместимость - она бывает разная, иногда очень неважная. И чем взрослее дети, тем больше это заметно. Не надо говорить тем, у кого испортились отношения с родителями, что их родители вообще никогда не любили - это жестоко и вряд ли справедливо. Просто эта любовь трансформировалась со временем, возможно, переживает кризис... Ведь в любых семейный отношениях - между мужем и женой, например - тоже бывают падения и взлеты. И над отношениями надо уметь работать, не все это понимают, не у всех получается. Во взрослых детях родителям может не нравиться многое - чем больше было категоричных ожиданий, тем больше может быть разочарований. Но ребенок приходит не для того, чтобы только по нашим заветам жить - у него есть и свое предназначение. Хотя, возможно, родителям хотелось совсем другого... И еще есть такой момент: маленький ребенок любит маму и папу больше всех на свете обычно, это очень тешит самолюбие, конечно. А вот взрослый ребенок гораздо больше может любить свою жену ( мужа ), детей - это теоретически легко принять, а практически? Хотя это так естественно, что вектор любви смещается, бывает сильная ревность ( неосознанная даже ) и боль.
--------------------
Татьяна - мама Артёма ( 12.10.90 ) и Толи ( 31.12.97 )
БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ВСЁ ТЕПЛОМ СОГРЕТО...
|
frolova
наш человек
Регистрация: 06/04/2004
Сообщения: 6366
Из: Питер
|
|
Цитирую:
Так шта Друх, это мой первый в чем-то не согласный с тобой пост
Согласная ты со мной, согласная!
Счаз расскажу. Понимаешь, дети - это такая штука, что чем больше в него вкладываешь, тем больше получаешь. Ниточку связи беречь надо, холить и лелеять.
Когда тебя отдали бабе-деду у тебя не было выбора. и связь то обрубили практиЦки одним ударом.
Чаво тут ждать нежности?!
Не один такой пример у меня перед глазами. Хотя, брат мой говорит, что надо работать над собой.
--------------------
Разрушитель дома Саня (27 августа 2000) и его Мать
|
KraSa
старожил
Регистрация: 31/01/2005
Сообщения: 1463
Из: Петербург, Гражданка
|
|
Цитирую:
Да и просто есть элементарная психологическая совместимость - она бывает разная, иногда очень неважная. И чем взрослее дети, тем больше это заметно.
Да, это есть. И авторитарность тоже. Или как мама хочет или все- сама по себе.
Моя мама с сетрой находят общий язык очень легко, а мне просто физически трудно с мамой общатся. Может обиды, может нежелание это делать. Но в любом случае постараюсь со своими детьми такой ошибки не совершить.
--------------------
Александра и Александр
|
Татиана
наш человек
Регистрация: 21/10/2001
Сообщения: 7798
Из: Пушкина
|
|
Цитирую:
Как бы я хотела, что бы мои родители полностью переключились на ребенка, вернее хотя бы заметили его!
Света, очень сочувствую, это тоже тяжело. Но бывает так, что люди еще не созрели внутренне для того, чтобы стать бабушками-дедушками. Это тоже процесс сложный, надо ведь иметь внутри такой запас любви и нежности, который просто так ниоткуда не появится. И если появление детей мы еще хоть как-то планировать можем ( иногда ), то планировать появление внуков уже почти невозможно. Вполне возможно, что теплое отношение, интерес к внучке еще появятся, постарайтесь в это верить, как-то незаметно наладить общение. Обиды очень быстро копятся, но они-то и мешают иногда позитивно смотреть на ситуацию. Вполне возможно, что всё еще наладится со временем, от Вашей мудрости тоже многое зависит.
--------------------
Татьяна - мама Артёма ( 12.10.90 ) и Толи ( 31.12.97 )
БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ВСЁ ТЕПЛОМ СОГРЕТО...
|
Филифьонка
наш человек
Регистрация: 10/12/2002
Сообщения: 5348
Из: С-Петербург, Юго-Запад
|
|
Цитирую:
Лена, я вот честно не могу представить, как можно не любить ребенка, когда он маленький? Со временем связь родитель-ребенок ослабевает, но я не верю, что есть родители (нормальные, без социальных или психических отклонений) которые НЕ ЛЮБЯТ своих детей.
:
К сожалению, так бывает.
Вполне благополучные родители - со всех сторон - не любят своих детей.
А как вы думаете, почему у подростков в 12-13 лет случаются уходы из дома, суициды и наркомания?
Подчёркиваю - я говорю о семьях, благополучных и материально, и с психиатрической точки зрения. Как правило, у детей с детства есть всё - в тч. и забота родителей. Но любви нет, а отсутствие таковой, как ни старайся, не замаскируешь.
Я могла бы подтвердить свою точку зрения примерами из жизни, но не буду - т.к. мрачно всё очень.
|
Ulala
элита
Регистрация: 18/01/2005
Сообщения: 1809
Из: м. Академическая
|
|
Вы знаете у меня в 15 лет и уходы из дома случались и много еще чего. Меня родители с милицией и карвалолом по нашему маленькому городку искали. У меня так переходный возраст проходил, сейчас ужасно стыдно. НО! В том, что меня родители ЛЮБЯТ я никогда не сомневалась. 
--------------------
Юля(20.08.80) и ее любимый мальчик-пирожок Вадик (02.08.2004)
|
Татиана
наш человек
Регистрация: 21/10/2001
Сообщения: 7798
Из: Пушкина
|
|
Цитирую:
И авторитарность тоже. Или как мама хочет или все- сама по себе.
Вот здесь есть элемент шантажа скрытого, как мне кажется. "Сделаешь так, как я говорю ( хочу, намекаю ) - подарю тебе квартиру ( машину, вазу ), буду помогать, поддерживать, не сделаешь - еще пожалеешь". И это "сделаешь" касается иногда очень глобальных вещей - выбора спутника жизни, профессии и т.п. Мы, конечно, все обещаем конфетку ребенку, если он будет хорошо себя вести, но увлекаться этим ( не самым лучшим ) методом не очень разумно, мягко говоря... И даже если ребенок уже сам себе может купить тонну конфеток, ТУ конфетку ему не купить...
--------------------
Татьяна - мама Артёма ( 12.10.90 ) и Толи ( 31.12.97 )
БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ВСЁ ТЕПЛОМ СОГРЕТО...
|
idelena
ответственный
Регистрация: 23/11/2001
Сообщения: 11049
Из: СПб, ул.М.Захарова
|
|
Цитирую:
как можно не любить ребенка, когда он маленький?
Можно не любить. Можно культивировать и постоянно обдумывать идею: "он мне не дал закончить институт", "он виноват, что меня не взяли на эту работу", "из-за него я замужем за нелюбимым, 'залетела' по глупости". Понимаешь? Можно даже ненавидеть в душЕ, а для окружающих натягивать маску хорошей мамы, покупать подарки, отдавать в хорошие школы и возить за границу (потому как с отцом ребенка хочется жить). А ребенок будет чувствовать нелюбовь, упреки, и отношения между матерью и ребенком сломаются изначально.
|
Филифьонка
наш человек
Регистрация: 10/12/2002
Сообщения: 5348
Из: С-Петербург, Юго-Запад
|
|
Лен, это мне? Я как раз прекрасно понимаю. как можно НЕ любить детей.
|
Ulala
элита
Регистрация: 18/01/2005
Сообщения: 1809
Из: м. Академическая
|
|
Врагу таких отношений с родителями не пожелаю.
--------------------
Юля(20.08.80) и ее любимый мальчик-пирожок Вадик (02.08.2004)
|
idelena
ответственный
Регистрация: 23/11/2001
Сообщения: 11049
Из: СПб, ул.М.Захарова
|
|
Марина, там цитата в сообщении. И она не из твоего
|
Asya_K
элита
Регистрация: 06/02/2005
Сообщения: 1811
Из: Спб, Приморский р-н, залив
|
|
Цитирую:
""По поводу свадьбы, по-моему это праздник не только для жениха и невесты, но и для родителей тоже...
Я не знаю, что будет потом, но сейчас хотелось бы верить, что когда мои дочки решат выйти замуж, для меня это будет тоже праздник и мне удастся в нем поучаствовать. Потом откуда взять на свадьбу денег в 18 лет учась в институте, например? И кто сказал, что выходя замуж ты становишся в один день независимым и взрослым человеком? имхо. ""
Я в шоке, честно говоря. Для меня главным участием родителей в свадьбе, было их присутствие на ней. Мы с мужем были очень рады, что одни нашли время, чтобы приехать с Краснодарского края, а другие - с Сахалина. Мы даже подарки им запретили дарить. И вопрос откуда взять деньги на свадьбу для меня никогда не стоял. Нет денег - нет свадьбы. Мы с мужем начали встречаться еще в раннем студенчестве, а поженились, когда он окончил универ, нашел работу и год на ней отработал. И седым за это время никто не стал. А платье, лимузины... А мне хотелось медовый месяц на Канарах по высшему разряду, так что мне их дом нужно было заставить продать? Спокойно отдохнули в Лосево. Я вообще за один день никто, конечно, не станет "независимым и взрослым", такими нужно становиться прежде, чем создавать свою семью, ИМХО
Вот и у нас так было: не было денег- не было и свадьбы, т.к. штамп в паспорте просто мне как-то и не нужен был, свадьбу сделали, когда денег заработали, ребенку 3.5года уже было...Но оглядываясь назад, теперь жалею о том, что в свое время добровольно отказалась от предложенных родителями денег на свадьбу(не из финансовых соображений жалею,а вообще о потерянном времени, в то время свадьба воспринялась бы по-другому). Для меня свадьба - это как бы заключительный праздник, который проходит при непосредственном участии родителей, который завершает период "детства" что ли, переход во "взрослую" жизнь, куда и провожают родители, почему им и надо бы в нем поучаствовать...А у нас так не получилось, мы женились как самостоятельная семья, просто пригласив родителей на свадьбу...вот и обидно. не хочу, чтоб у моих детей так было, пусть у них будет праздник в юности. имхо. Кстати, если кто не понял, я не имею ввиду ситуаций, когда у родителей денег нет вообще и у жениха с невестой тоже, я имею в виду стандартную ситуацию, когда все что-то зарабатывают и могут себе позволить сообща устроить себе же любимым праздник
|
Maша
старожил
Регистрация: 23/05/2005
Сообщения: 1230
Из: м. Приморская
|
|
К сожалению, родители имеют тенденцию впадать в маразм. И очень часто возраст этого впадания варьируется. И если для человека адекватного ребенок (дочь, внук) - на первом месте, то для человека в маразме ЭГО начинает преобладать. Особенно этим грешат люди за 70, но тенденция среди моих знакомых такова, что видно, что наши родители начинают этот путь раньше, увы. И процесс этот прогрессирует.
--------------------
Маша и Сержик 17.10.2002
|
Ptaha
активный участник
Регистрация: 20/03/2003
Сообщения: 576
Из: Светлановская пл.
|
|
Мой жизненный опыт показывает, что отношение родителей к взрослым детям бывает очень разное от полного понимания до ненависти.
В моей маме уверена на 200%, поддержку чувствую постоянно.
Когда мой брат с ранением попал в больницу, мама практически 2 года его выхаживала, бросив работу и живя в совершенно чужом городе, где было лучшее лечение. Более того скажу, если бы не ее напористость, мой брат мог бы остаться без ног!
--------------------
Лариса и Ксюша (17.02.03г.)
|
KraSa
старожил
Регистрация: 31/01/2005
Сообщения: 1463
Из: Петербург, Гражданка
|
|
Цитирую:
И очень часто возраст этого впадания варьируется. И если для человека адекватного ребенок (дочь, внук) - на первом месте, то для человека в маразме ЭГО начинает преобладать. Особенно этим грешат люди за 70, но тенденция среди моих знакомых такова, что видно, что наши родители начинают этот путь раньше, увы. И процесс этот прогрессирует.
Какие ужасные и печальные слова!
--------------------
Александра и Александр
|
idelena
ответственный
Регистрация: 23/11/2001
Сообщения: 11049
Из: СПб, ул.М.Захарова
|
|
Все родители - разные. Мои в маразме не замечены .
|
Oleviste
элита
Регистрация: 19/10/2004
Сообщения: 2112
Из: Исторический центр
|
|
Мне интересно, вот есть же матери – вмешиваются в жизнь ребенка руками и ногами, как что не нравится - прям ужас что начинается. А как ребенок (взрослый. конечно) в В«ямеВ» - так В«ты ж взрослый?!В» или ничего не говорят. Или пример, как мать восхищается-восторгается, дочь обожает, по 50 раз звонит на дню – это легко. И вот человек в беде. Где мать? Ау! Вроде были не разлей вода. Не совсем конечно, но всеже.
Т.е. с детства – все хорошо. Выросла. Приезжай на праздники. Но я к тебе ни ногой. У тебя муж есть. Или еще лучше, ты живешь не так – как нужно жить. И не с тем мужем. Вот разведешься - тогда приходи. А пока – ручкой.
|
Oleviste
элита
Регистрация: 19/10/2004
Сообщения: 2112
Из: Исторический центр
|
|
согласна на 100%. Увы.
|
Каргуша
старожил
Регистрация: 10/02/2005
Сообщения: 1420
Из: Пионерская, Планерная 71
|
|
По теме - уверена на 100% Даже не то, чтобы серьезно заболеть - хватит царапины чтобы она была готова примчаться и ухаживать за мной (7 лет не живу дома).
А по поводу комнат...я изначально настаивала чтобы в моей комнате поселился брат сразу, все вещи постаралась вывезти, чтобы освободить место. И все время пытаюсь отказаться от материальной помощи, чтобы родители хоть себе что-нибудь купили, а они готовы все отдать) От и получается - они нам денег всучат с угрозами, а мы им подарки с ультиматумом)))
--------------------
"Не торопись докопаться до истины, лучше подумай о том, как потом выберешься из ямы." (с)
-----------------------
Катерина (Mumi)
|
olga_and_ko
старожил
Регистрация: 13/01/2005
Сообщения: 1269
Из: СПб, Юго-Запад
|
|
Цитирую:
Думаю, что если действительно есть гармония в отношениях, то всё будет работать в обе стороны. Но именно ребенку эту гармонию крайне сложно восстановить...
может, и сложно, а кому сейчас легко
То, что у многих не получается - печально, но это можно сделать, однозначно! Работать надо, как говорит брат Фроловой И не жалеть себя, любимую...
Меня вот удивляет, что эдесь говорится - РЕБЕНКУ сложно восстановить гармонию... Но ведь в топике речь об уже ВЗРОСЛЫХ детях идет. И дети бывают мудрее своих родителей. И им удается не то что восстановить гармонию, а просто построить её на пустом месте. Нужно только отказаться от стереотипа младший-старший, ребенок-родитель. Что старшим "виднее" как лучше делать/ не делать. А выстраивать отношения как бы... заново, с нуля. Ну и любовь творит чудеса!
Не надо требовать любви от родителей, надо любить самим!!!!
|
Sheburshunchik
элита
Регистрация: 26/11/2002
Сообщения: 2204
Из: С-Пб, Петроградский р-н
|
|
ну я могу тута тока пример в виде бывшего привести.. тута правильно сказали - почему задевает то, что вещи выбросили, комнату заняли... это уже так... потому что "еще один пункт..." от разве что по поводу денег на свадьбу и того момента, что родители молодым должны - ИМХО - НИЧЕГО.... хотят помочь - огромное спасибо, не хотят - их право...
а про вещи... в свое время БС сдала мне кучу всякого старого тряпья (и мужненского и свекра) - типа, все сыночкино.. сыночка из все годы из этих двух огроменных пакетов барахла даж не доставал ничего, что меня не удивило - содержимое видеть надо было, я б даж на тряпки не стала пускать - купить мона тряпку красивше будет и лучше... а еще нам достался пакет старых дневников и тетрадок мужниной сестры.. типа, случайно... гыы, но он до сих пор у меня валяется.... пару лет назад и сестра БМ к молчелу жить переехала... после чего остались мои бывшие родственники вдвоем в своей двушке... свекр в одной комнате, свекровь во вторую переехала.. и было им хорошо и замечательно... но вот возвернулся в родные пенаты сыночка... занял бывшую свою комнату обратно, а свекрови пришлось опять в одной с мужем жить... да еще сыночку кормить надо теперь и обстирывать....  дык вот... Я!!! заметьте, Я!!! чего теперь постоянно слышу (когда просто с ней разговариваем или речь идет о том, кто как будет куда девчонок водить, или в гости она их когда и как будет брать): вот, как тяжело-то теперь, сыночка вернулся, кормить-обихаживать надо, работы-то теперь прибавилось, времени-то мало стало... да и с ним тож еще уживаться надо, отвыкла... и опять комнаты своей нету... я как-то не выдержала да сказала ей: "Дык сплавьте его снова к кому-нить и всего делов...."  она с сожалением сказала - не к кому... а вроде как любит сыночку-то....это так... к вопросу о взаимосвязи комнат и любви родительской
--------------------
Ирина и Марьяна (11.08.99) и Александра (30.04.03)
|
Oleviste
элита
Регистрация: 19/10/2004
Сообщения: 2112
Из: Исторический центр
|
|
ЦИТИРУЮ:Я!!! чего теперь постоянно слышу (когда просто с ней разговариваем или речь идет о том, кто как будет куда девчонок водить, или в гости она их когда и как будет брать): вот, как тяжело-то теперь, сыночка вернулся, кормить-обихаживать надо, работы-то теперь прибавилось, времени-то мало стало... да и с ним тож еще уживаться надо, отвыкла... и опять комнаты своей нету... я как-то не выдержала да сказала ей: "Дык сплавьте его снова к кому-нить и всего делов...." она с сожалением сказала - не к кому... а вроде как любит сыночку-то....это так... к вопросу о взаимосвязи комнат и любви родительской
СЛОВО В СЛОВО ЧТО МОЯ БС ГОВОРИТ!!! ну надо же. один в один. И добавляет, что вот она радовалась, что сплавила (ко мне ) - а теперь ей места мало и еще носки и железки грязные в доме. а сама, прошу заметить, грязнуля из грязнуль. и долго не пускала сына ДОМОЙ. жил один в других местах. И всем жаловалась, что притесняет её, хочет в СВОЮ комнату въехать. тесно ей. А квартира боооольшая!
|
mamki
наш человек
Регистрация: 18/04/2003
Сообщения: 5078
|
|
Цитирую:
Цитирую:
как можно не любить ребенка, когда он маленький?
Можно не любить. Можно культивировать и постоянно обдумывать идею: "он мне не дал закончить институт", "он виноват, что меня не взяли на эту работу", "из-за него я замужем за нелюбимым, 'залетела' по глупости". Понимаешь? Можно даже ненавидеть в душЕ, а для окружающих натягивать маску хорошей мамы, покупать подарки, отдавать в хорошие школы и возить за границу (потому как с отцом ребенка хочется жить). А ребенок будет чувствовать нелюбовь, упреки, и отношения между матерью и ребенком сломаются изначально.
ППКС
Если моя мать попадала в больницу или в санаторий - это был для меня праздник. Паразиткой никто не называл.
А джинсы, школы и юга у меня были.И карманных денег лет с семи было прилично. С семнадцати лет могла только на себя рассчитывать, потом на мужа, а на родителей НИКОГДА. Вообще.
|
Kisskate
старожил
Регистрация: 23/05/2005
Сообщения: 1287
Из: Санкт-Петербург, Петроградский...
|
|
ннп
Разные родители бывают. Бывают, что и детей не любят. Нет инстинкта и всё.
У меня золотые родители, я в них уверена. В кругу моих близких друзей так же.
Комнату мою собираются переделать, но при этом меня несколько раз мама спросила мое мнение. Замуж спихнуть меня никогда не хотели. Деньги на свадьбу давали. Когда я после свадьбы пыталась отказаться от материальной помощи и подарков не на праздник моя мама обиделась и сказала - ну что ты, МНЕ же ПРИЯТНО радовать тебя, делая подарки, я ведь не содержу вашу семью. И я с этим согласилась.
С детства мне внушали, что надо рассчитывать только на себя, хотя родители всегда помогут. Поэтому если бы мне мама сказала - мы не дадим вам денег на свадьбу, т.к. считаем, что ваша семья должна сама это обеспечить - я бы на нее не обиделась.
Просто надо разговаривать со своими детьми. Объяснять им свои поступки.
Мне тоже кажется что дело не деньгах и шмотках. Дело в отношении. А в некоторых случаях родители не то, что не любят, просто не умеют показать свою любвь уже взрослым детям (она ведь уже не ограничивается муси-пуси). Любовь в понимании.
Любовь с возрастом не меняется, меняется ее выражение.
И то, что мы вкладываем в детей- получим в старости, если мы не делаем подарки и не помогаем детям, то ждать помощи в бессмысленно, а если вам все-таки помогают - значит вам очень повезло с детьми.
Хотя есть разные родители. Кто-то тут говорил, что и детей можно по-разному любить. Одного больше, другого меньше. Не знаю как такое может быть.
Но всем надо помнить, что обделенному ребенку очень обидно и если вы все-таки понимаете, что это с вами произошло, хотя бы внешне вы должны быть с детьми равны.
Есть обратная сторона. Мои дедушки часто отказываются от помощи. Всякой. И это тоже знаете как обижает. Смотреть как живут старики и невозможность им помочь. Приходится на разные хитрости идти.
Так что как важно помощь оказывать, так же важно уметь ее принимать.
А мнений много, главное чтобы они в семьях совпадали.
--------------------
Всё приходит в свое время для тех, кто умеет ждать. Оноре де Бальзак
|
Kisskate
старожил
Регистрация: 23/05/2005
Сообщения: 1287
Из: Санкт-Петербург, Петроградский...
|
|
Насчет "маразма". Моя мама говорит о наших стариках: какой кошмар, неужели и мы такими будем?
Ты уж прости нас заранее.
Согласна, что "за 70" такая ситуация распространенная... Но в данном случае это уже скорее природное явление и укорять за него стыдно. Можно только посочувствовать - и себе и им.
--------------------
Всё приходит в свое время для тех, кто умеет ждать. Оноре де Бальзак
|
Shchen
активный участник
Регистрация: 22/11/2002
Сообщения: 518
Из: Петроградская сторона. Аптекар...
|
|
А всё-таки много у кого гармоничные отношения с родителями, это радует. А взрослым "детям" скажу- простите своих родителей, простите всей душой. И тех кто в маразме, и тех кто в амбициях или во власти стереотипов. Простите и вам станет легче, и перестанете быть взрослыми детьми, и станете взрослыми. Наши родители всего лишь люди, которые за свою жизнь наворотили с собой много чего. Я говорю о той категории, кто "не любит". Им бы расхлебать это до старости, так что простить и пожалеть их нужно. Хотя на это может много лет уйти, так сразу может не получится. Наверное это и есть пресловутая "работа над собой".
--------------------
Елена Ш. и рыженький Сева (30.03.99)
|
olga_and_ko
старожил
Регистрация: 13/01/2005
Сообщения: 1269
Из: СПб, Юго-Запад
|
|
Цитирую:
А всё-таки много у кого гармоничные отношения с родителями, это радует. А взрослым "детям" скажу- простите своих родителей, простите всей душой. И тех кто в маразме, и тех кто в амбициях или во власти стереотипов. Простите и вам станет легче, и перестанете быть взрослыми детьми, и станете взрослыми. Наши родители всего лишь люди, которые за свою жизнь наворотили с собой много чего. Я говорю о той категории, кто "не любит". Им бы расхлебать это до старости, так что простить и пожалеть их нужно. Хотя на это может много лет уйти, так сразу может не получится. Наверное это и есть пресловутая "работа над собой".
Чудесно Вы написали!
Сама так же думаю... От себя добавлю, что ещё лучше - не только простить, но и помочь расхлебать
И ещё. С позиции работы над собой. Работающий над собой не ищет виноватых. Он всегда ищет причину в себе. Только не некую "фатальную" действительность, а то, что можно и нужно изменить, чтобы изменилась реальность.
Он не обвиняет себя и не обвиняет других, он ищет способы решения проблемы. А это решение очень часто лежит в нем самом
|
Delovaja_Kolbasa
наш человек
Регистрация: 30/10/2003
Сообщения: 8521
|
|
у меня вот сложилось мнение, что процесс одаривания любовью какой-то уж очень односторонний. И вообще процесс родительско-дестких взаимоотношений какой-то очень однобокий. Родили ДОЛЖНЫ и ОБЯЗАНЫ давать-давать-давать, а дети ничего и никому не должны.
Мне странно, потому что я не могу понять, и не могу даже придумать, чего же мне должны мои родители. Если любви нет, то все эти должны-недолжны 0 разговоры в пользу бедных. Если любовь есть, в том числе, хочу подчеркнуть, и любовь ДЕТСКАя, а не только родительская, то вопросы такие и стоять не будут.
вот вопрос о том, как человек проходит акклиматизацию. С пневмонией и т.д. Может, было бы лучше перестать себя жалеть и начать жить, не замыкаясь только на себе? Отпустить родителей?..
А вообще Алиса написала все ОЧЕНЬ сильно.
--------------------
— А, при старом режиме барин мой жил.
— Буржуй?
— Сам ты буржуй! Сказано тебе — предводитель дворянства.
— Пролетарий, значит?
— Сам ты пролетарий! Сказано тебе — предводитель.
|
Delovaja_Kolbasa
наш человек
Регистрация: 30/10/2003
Сообщения: 8521
|
|
Цитирую:
Не надо требовать любви от родителей, надо любить самим!!!!
снимаю шляпу!
--------------------
— А, при старом режиме барин мой жил.
— Буржуй?
— Сам ты буржуй! Сказано тебе — предводитель дворянства.
— Пролетарий, значит?
— Сам ты пролетарий! Сказано тебе — предводитель.
|
InnaSsuprugom
старожил
Регистрация: 08/10/2004
Сообщения: 1384
Из: Россия, Москва
|
|
Цитирую:
Неужели же родительский дом для Вас действительно оказался какиими-то вещами, а не атмосферой?
Атмосфера в моём родительском доме была разная, но чаще ГНЕТУЩАЯ. Хотя родители дали мне образование, одевали меня и кормили, не отказывали в материальных радостях, пока я не начала работать. И именно моя комната была островком покоя, МОИМ миром, МОИМ домом, МОЕЙ вселенной.
Цитирую:
может, Вам стоит разрешить родителям пожить без Вас и не обижаться на то, что они сумели-таки жить без Вас?
Я обижаюсь не на то, что у них есть своя жизнь. Более того, я горжусь тем, что у них есть своя жихнь, тк они люди мыслящие, интеллигентные, образованные, но я не понимаю, как они, казалось бы раньше ставившие мои интересы на первое место, просто выкинули меня из этой жизни. Не на словах. Слова они говорят хорошие. Дела говорят обратное.
Цитирую:
То было территориией родителей, местом, где меня поймут и поддержат и ОСТАЛОСЬ этой территорией.
Вот это мне не понятно То есть вы с младенчества жили "на чужой территории?" Разве это не был ваш дом? И что, если мы вырастаем и улетаем из гнезда, этот дом автоматически становится чужим? А если взрослый человек остаётся жить с родителями, то он тоже должен чувствовать себя как в гостях (в плохом смысле этого слова)?
Цитирую:
Я один раз была в ситуации, когда чуть не потеряла папу... Очень многое понимаешь в такие минуты. Сейчас считаю, что пусть делают, что хотят, только лишь бы здоровы были, ТТТ.
Я тоже была в ситуации, когда сначала мама, а потом папа, в разные годы тяжело болели. Тогда я тоже молила бога об их выздоровлении, ухаживала за ними. И до сих пор боюсь их смерти. Мне кажется, если они умрут, я тоже не смогу жить. НО К больным людям мы подходим с одной меркой, к здоровым - с другой. И это естественно. Бывает, что люди спекулируют своим здоровьем. И когда мама говорит мне, что ей тяжело заехать ко мне на чашку чая, когда они едут на машине с дачи, или на дачу (наша съемная квартира находится на пути их следования, даже не нужно делать крюк) - за рулем папа. Я знаю, что это спекуляция, это видно и мне, любящей их, и моему мужу, который смотрит с относительно нейтральной позиции.
--------------------
Инна и ПДР 22 августа 2006 года
Всё только начинается!
|
Mistrale
элита
Регистрация: 13/11/2004
Сообщения: 4092
Из: Савушкина/Яхтенная
|
|
Татиана, часто читаю ваши посты и поражаюсь вашей мудрости. Действительно, важно отношение, а не стены.
Кто-то предположил здесь, что родители не обязаны знать о том, что ассоциируется у ребенка с домом. Это его, ребенкины РОДИТЕЛИ, кому, как не им, знать СВОЕГО РЕБЕНКА?
Родители мне ничего не должны, но я была бы шокирована (оговорюсь, при совершенно определенных отношениях между нами), если бы они вдруг на наше сообщение о свадьбе ответили, что мы теперь умные и сами должны себе все делать.
может, все-таки вопрос в родителях? моим было не жалко денег на свадьбу и не жалко сейчас места для моих вещей. Это воспитание у них такое. Совершенно точно. Хотя, когда мне исполнилось 18 лет и я училась в Универе, они настояли на том, чтобы я пошла работать. Однако денег с этого они никаких не ждали.
Возможно, у меня все так сложилось потому, что я поздний, желанный ребенок у небедных родителей ... я не знаю. Но точно знаю, что с моими папой и мамой их родители до самой своей смерти обращались как со своими ЛЮБИМЫМИ детьми. И пусть уже не было их комнат, но всегда можно было найти какие-то вещи, какие-то книжки, и все такое. И родители всегда приходили и приезжали к себе ДОМОЙ, в свое ГНЕЗДО. И для меня эти дома были тоже РОДНЫЕ. Это, наверное, связь поколений.
Может я что-то неправильно поняла, не знаю. Я бы не стала просить денег, если бы знала, что мои родители не могут себе чего-либо позволить. Да и вообще не стала бы. Просто для меня дико, что, если у меня деньги (или пространство или время) есть, не предложить свою помощь своим РОДНЫМ людям, когда я знаю, что она не помешает.
--------------------
|
Marita
элита
Регистрация: 26/07/2004
Сообщения: 2783
Из: Фрунзенский
|
|
Я уверена. Моя мама по жизни человек холодный со сдержанными эмоциями. Но когда требуется помощь, она сделает ВСЕ. В буквальном смысле слова. Жить это знание сильно помогает. Были ситуации, когда я это видела.
--------------------
Марина , Катерина (22,09,96) и Александра (11.12.04)
|
ВеселаяМолочница
старожил
Регистрация: 27/08/2003
Сообщения: 1194
Из: Приморского района
|
|
Цитирую:
но я не понимаю, как они, казалось бы раньше ставившие мои интересы на первое место, просто выкинули меня из этой жизни.
Вот, Инна, Ваша ключевая фраза. Для Вас не ставить Ваши интересы превыше всего = выкинуть Вас из жизни. Эгоизм, махровый...Извините уж.
Я читаю, читаю Ваши посты и у меня складывается ощущения, что родители Вас выдали замуж насильно, что Вы всячески упирались, хотели остаться с ними, в своей любимой комнате, а Вас выгнали в съемную квартиру с казенной обстановкой...
И еще. У меня нет ключей от квартиры родителей, я не думаю хранить у них свои ненужные вещи, они не давали мне денег на свадьбу (папа дал на свадебное платье, т.к. хотел дать), и лимузин, и ресторан - всё было за наш счет, на свадьбу мы с мужем копили три года! Да, не поженились в 20, как познакомились, а поженились в 23, но без обид на родителей и крахоборских подсчетов кто сколько и на что дал. Я живу в съемной квартире (с чужой мебелью), в однушке втроем, а родители в трешке в четвером. Комнаты моей в ее первозданном виде тоже нет. И, если мама едет куда-то, но не заезжает ко мне - я на нее не в обиде. Но при всем при этом я знаю - МОИ РОДИТЕЛИ МЕНЯ ЛЮБЯТ! ОНИ МНЕ ПОМОГУТ ВСЕГДА! Моя мама присутствовала на моих родах, хотя теперь я понимаю, что не должна была, просто не имела права просить ее приехать, это страшный сон, видеть как мучается твой ребенок в течении 14 часов (пусть даже и для такого нужного дела). А потом моя мама просто спасла мне жизнь, вытащив из ванной истекающую кровью (осложнения после родов, я только и успела крикнуть "мама!"), а я в гости приехала! Потом она меня выхаживала в больнице, на полтора месяца стала фактически мамой моей дочке (я была так слаба, что вставала с трудом первое время), перечислять можно бесконечно.
А вот моя свекровь сразу же дала мне ключи от квартиры, и до сих пор достаёт меня предложениями жить вместе, но знаете...когда я сообщила, что рожаю и воды отошли уже, ее ответом было "ну и будешь же ты мучаться", а первые слова на после родовом "тебе еще страдать и страдать, второго же надо рожать!" 
Не материальным проверяется любовь наших родителей, ни оставленной комнатой, ни ключами и прочей ерундой... Я искренне желаю вам, девочки, чтобы ваши родители вас удивили в самом положильном смысле этого слова (без неприятных для Вас ситуаций). Правда стыдно вам тогда будет за Ваши мелочные обидки...
--------------------
Оля(10.05. 79) и Поля(10.05. 03)
|
Kisskate
старожил
Регистрация: 23/05/2005
Сообщения: 1287
Из: Санкт-Петербург, Петроградский...
|
|
Веселая молочница, вы кажется не понимаете что это такое. Может потому что сами не чувствовали, что чувствует Инна, например. Не росли в такой ситуации. (и Слава Богу!) Дело не в этих мелочах! Оно глубже!
Тут я согласна с ФАссоль. ЦИТИРУЮ:
"Мне кажется, что обиды на некие мелочи у взрослых детей (переделка комнаты, отказ в мелкой просьбе) - это обида не на само явление, а на его исток. При отчуждении, нелюбви, мелкие детали приобретают остроту и драмотичность. Поэтому у любимых и близких с родителями детей, этого быть не может. Они и так знают об этой любви, зачем формальности :-) а в ином случае - каждая ерунда - это лишний удар по больному.
Давайте отделим мух от котлет. Такое болезненное воприятие мелочей, говорит о куда более глубоких и болезненных корнях. И поэтому осуждение здесь, похоже на пинание лежачего. Имхо."
--------------------
Всё приходит в свое время для тех, кто умеет ждать. Оноре де Бальзак
|
frolova
наш человек
Регистрация: 06/04/2004
Сообщения: 6366
Из: Питер
|
|
а мне кажется, что как раз акцентирование на мелочах - признак детства и незрелости.
ну не заехала мама по пути с дачи (может устала до синевы в глазах...), сделали папе кабинет в детской (дык может папа - профессор, который 20 лет писал труды на кухне).
работать надо над собой. Работать.
--------------------
Разрушитель дома Саня (27 августа 2000) и его Мать
|
ВеселаяМолочница
старожил
Регистрация: 27/08/2003
Сообщения: 1194
Из: Приморского района
|
|
Тогда и давайте говорить, о том, что есть на самом деле! А то на одной чаше весов мама, которая не приходит к тяжелобольному ребенку в больницу, а на другой мама, которая не наняла на свадьбу лимузин!
--------------------
Оля(10.05. 79) и Поля(10.05. 03)
|
KraSa
старожил
Регистрация: 31/01/2005
Сообщения: 1463
Из: Петербург, Гражданка
|
|
Цитирую:
Веселая молочница, вы кажется не понимаете что это такое. Может потому что сами не чувствовали, что чувствует Инна, например. Не росли в такой ситуации. (и Слава Богу!) Дело не в этих мелочах! Оно глубже!
Тут я согласна с ФАссоль. ЦИТИРУЮ:
"Мне кажется, что обиды на некие мелочи у взрослых детей (переделка комнаты, отказ в мелкой просьбе) - это обида не на само явление, а на его исток. При отчуждении, нелюбви, мелкие детали приобретают остроту и драмотичность. Поэтому у любимых и близких с родителями детей, этого быть не может. Они и так знают об этой любви, зачем формальности :-) а в ином случае - каждая ерунда - это лишний удар по больному.
Давайте отделим мух от котлет. Такое болезненное воприятие мелочей, говорит о куда более глубоких и болезненных корнях. И поэтому осуждение здесь, похоже на пинание лежачего. Имхо."
Спасибо Kisskate!
--------------------
Александра и Александр
|
InnaSsuprugom
старожил
Регистрация: 08/10/2004
Сообщения: 1384
Из: Россия, Москва
|
|
Цитирую:
Инна, не все поймут - о чем именно Вы говорите, хотя это очень важно понять вовремя, особенно мамам и тем, кто ими готовится стать. Отношения строятся сложно и долго, а рушатся иногда в один момент.
Вот это, Татьяна, очень страшно, но правда. Действительно, отношения с родителями разрушились очень быстро, несмотря на все хорошее, что они дали мне. Я всегда помогу им, если будет надо. Я люблю их. Но не знаю, смогу ли когда-нибудь простить.
Цитирую:
Детям нужна БЕЗУСЛОВНАЯ любовь при любом раскладе, и даже если родители чем-то недовольны, какие-то поступки осуждают, ребенок - маленький или большой - должен быть уверен, что любовь и желание понять никуда не делись.
Вот это - про БЕЗУСЛОВНУЮ любовь - мне показалось очень важным! Ведь от кого еще мы можем ждать такой любви, как не от родителей?! Муж у меня замечательный, но я понимаю, что что от него я не могу ждать такого чувства. И для меня это нормально.
Спасибо большое, Татьяна! За ваши советы. Я постараюсь стать другом своим будущим детям, сделаю все возможное, чтобы они всегда чувствовали моё плечо!
И, кстати, поздравляю вас с первоклассником! Пусть ему будет в школе интересно!
--------------------
Инна и ПДР 22 августа 2006 года
Всё только начинается!
|
ВеселаяМолочница
старожил
Регистрация: 27/08/2003
Сообщения: 1194
Из: Приморского района
|
|
Кстати, кроме варианта, предложенного Фассолью (с которым я полностью согласна), вполне имеет место быть и другое развитие событий. Выросший ребенок банально избалован и изнежен. Всё и всегда было ему, его желания не обсуждались, а хотения исполнялись по щелчку и это понималось ребенком, как любовь. И тут родители решили, что дитя выросло, вполне созрело, чтобы самому себя обеспечивать и решили пожить и своими интересами тоже...У ребенка шок, родители -разлюбили...
--------------------
Оля(10.05. 79) и Поля(10.05. 03)
|
Delovaja_Kolbasa
наш человек
Регистрация: 30/10/2003
Сообщения: 8521
|
|
Ну да, совершенно и абсолютно ясно, что это был ИХ дом и ИХ ПРАВИЛА, так же как сейчас у нас есть СВОЙ дом и СВОИ правила. И если у родителей не было принято выходить из комнаты в пижаме или халате, то мы с братом и не выходили (с того возраста когда сумели понять это правило). У нашего близкого друга, точнее, у его папы, есть такое правило: все, кто живут сейчас в нашем с мамой доме, должны в воскресение обедать с нами. ВСЕГДА. И всегда все собираются и я ничего в этом кошмарного и караульного не вижу. Даже то, что время обеда 12 часов и их молодому сыну иногда бывает ТЯЖЕЛО приехать с дачи друзей к 12.
:0)
Мы, например, к ужину переодевались... Заметьте, я не чувствовала себя НЕ ДОМА.
и еще: Вам не кажется УЖАСНЫМ то, что родители не хотят ехать к ВАМ?... может, поискать-таки причину в себе, а не в родителях?
и еще: почему Вы ЖДЕТЕ что-то от родителей? почему бы не перестать от них что-то ждать, а не начать их любить? Людей, со своими слабостями и со своей жизнью?
--------------------
— А, при старом режиме барин мой жил.
— Буржуй?
— Сам ты буржуй! Сказано тебе — предводитель дворянства.
— Пролетарий, значит?
— Сам ты пролетарий! Сказано тебе — предводитель.
|
babka
элита
Регистрация: 03/06/2005
Сообщения: 1585
|
|
Цитирую:
А джинсы, школы и юга у меня были.И карманных денег лет с семи было прилично. С семнадцати лет могла только на себя рассчитывать, потом на мужа, а на родителей НИКОГДА. Вообще.
обо мне написано
|
InnaSsuprugom
старожил
Регистрация: 08/10/2004
Сообщения: 1384
Из: Россия, Москва
|
|
[цитатаЯ уверена на 90%, что в крайней ситуации мама не даст мне помереть с голоду или еще чего. Но вот мои мысли, чувства, здоровье ее теперь не волнуют абсолютно. Вот как отрезало. Как чужие теперь.
Аналогично. Только разница в том, что мама думает, что знает мои мысли и чувства, а это далеко не так.
--------------------
Инна и ПДР 22 августа 2006 года
Всё только начинается!
|
Kisskate
старожил
Регистрация: 23/05/2005
Сообщения: 1287
Из: Санкт-Петербург, Петроградский...
|
|
Веселая молочница,
А никто не ставит на чаши весов "маму, которая не приходит к тяжелобольному ребенку в больницу" и "маму, которая не наняла на свадьбу лимузин!"
Это совершенно разные ситуации. Тем более про лимузин вы утрируете.
И еще раз, просто люди не чувствуют родительской любви ... Это трудно объяснить, так как находиться в сфере именно чувств, отношений, а жизнь состоит из мелочей, поэтому о них и разговариваем.
А работать над собой надо, кто ж спорит. И не кидают эти люди упреки мамам - вот, ты мне денег не дала, ты мне то должна, это. И будут стараться им помогать, стараться не совершать маминых ошибок. А сейчас деляться своими впечатлениями о такой вот своей жизни.
Дети тоже разные бывают, неблагодарные и т.п. Просто этот топик о родителях.
Родитель, он тоже человек, но он остается родителем на всю жизнь. Мы в ответе за тех, кого приручили. Что уж говорить о тех, кого родили. Разве мы рожаем их не для счастливой жизни?
--------------------
Всё приходит в свое время для тех, кто умеет ждать. Оноре де Бальзак
|
Kisskate
старожил
Регистрация: 23/05/2005
Сообщения: 1287
Из: Санкт-Петербург, Петроградский...
|
|
Цитирую:
Кстати, кроме варианта, предложенного Фассолью (с которым я полностью согласна), вполне имеет место быть и другое развитие событий. Выросший ребенок банально избалован и изнежен. Всё и всегда было ему, его желания не обсуждались, а хотения исполнялись по щелчку и это понималось ребенком, как любовь. И тут родители решили, что дитя выросло, вполне созрело, чтобы самому себя обеспечивать и решили пожить и своими интересами тоже...У ребенка шок, родители -разлюбили...
А почему они ВСВЁ это ему не объясняли раньше? Что мол вот сейчас мы тебя балуем, а достигнешь 18 - прости, но расчитывай только сам на себя. Это не должно быть ударом для ребенка.
Может пример и не подходящий, но это как виться и всё делать для мужа, а потом родить ребенка и всё внимание ребенку, забыть про мужа. Как думаете будет себя чувствовать муж? Уж как минимум обиженным.
--------------------
Всё приходит в свое время для тех, кто умеет ждать. Оноре де Бальзак
|
Delovaja_Kolbasa
наш человек
Регистрация: 30/10/2003
Сообщения: 8521
|
|
Т.е. изначально муж типа дурачок? Которого нужно предупреждать?
--------------------
— А, при старом режиме барин мой жил.
— Буржуй?
— Сам ты буржуй! Сказано тебе — предводитель дворянства.
— Пролетарий, значит?
— Сам ты пролетарий! Сказано тебе — предводитель.
|
InnaSsuprugom
старожил
Регистрация: 08/10/2004
Сообщения: 1384
Из: Россия, Москва
|
|
Цитирую:
Татиана, часто читаю ваши посты и поражаюсь вашей мудрости.
А я давно уже признавалась в любви Татьяне! Её советы запоминаю, и стараюсь им следовать. В частности, в отношениях с мужем.
--------------------
Инна и ПДР 22 августа 2006 года
Всё только начинается!
|
ВеселаяМолочница
старожил
Регистрация: 27/08/2003
Сообщения: 1194
Из: Приморского района
|
|
Цитирую:
1.Идет подготовка к моей свадьбе - и мне родители заявляют, что платье и лимузин все ерунда и на фиг никому не нужно. У низх этого не было и мне не нужно. Если хочу - все решай сама .
Kisskate, что я с утрировала?
Никто и не снимает ответственности с родителей за избалованность ребенка. Но и ребенок, если ему больше 18 лет должен понимать, что, если он принимает взрослые решения, то взрослым надо быть до конца, а не только тогда, когда удобно и хочется.
--------------------
Оля(10.05. 79) и Поля(10.05. 03)
Отредактировано ВеселаяМолочница (02/09/2005 17:14)
|
Mistrale
элита
Регистрация: 13/11/2004
Сообщения: 4092
Из: Савушкина/Яхтенная
|
|
Кристина, вам не кажется, что некоторые ваши сообщения в этом топике несколько резковаты? Вопрос настолько спорный, что любые однозначные суждения обижают людей, для которых эта ситуация актуальна.
Муж не обязательно дурачок, у него свои взгляды на все, и они не всегда совпадают со взглядами жены.
Если его самого в детстве ставили во главу угла, возможно, он поймет свою жену, которая все время и внимание начнет уделять ребенку. А если нет? Если он в своей семье никогда не был на первом месте, то как он к этому отнесется?
И из всего этого следует вопрос - откуда жена должна знать о его детских впечатлениях о жизни в семье?
--------------------
|
Kisskate
старожил
Регистрация: 23/05/2005
Сообщения: 1287
Из: Санкт-Петербург, Петроградский...
|
|
Цитирую:
Т.е. изначально муж типа дурачок? Которого нужно предупреждать?
Ну разные люди бывают
--------------------
Всё приходит в свое время для тех, кто умеет ждать. Оноре де Бальзак
|
мамаКсюши
элита
Регистрация: 19/08/2002
Сообщения: 2182
Из: Питер, Комсомольская площадь (...
|
|
читала, читала, все перечитала, уф...
Перед Веселой Молочницей снимаю шляпу
Как говорится, РЕСПЕКТ !
--------------------
Наташа и Ксюша (12.01.02)
"Мир справедлив, и красивая женщина редко ложится спать голодной" (Генри Миллер)
|
Kisskate
старожил
Регистрация: 23/05/2005
Сообщения: 1287
Из: Санкт-Петербург, Петроградский...
|
|
Веселая молочница, извините, из этой конкретной фразы действительно следует что ребенок ТРЕБУЕТ лимузин. Так что тут вы не утрировали.
Просто я уже не по конкретным фразам, а в общем говорю как я почувствовала. Что мама могла бы дочке сказать, знаешь, я считаю, что лимузин - это слишком шикарно, поэтому мы с папой считаем нецелесообразно тратить на это деньги. Или привести другие причины. В мягкой форме.
Я не буду с вами спорить, потому что просто я не знаю как всё было на самом деле. В любом случае мы узнаем мнение только одной стороны.
Я с вами согласна про детей - ЦИТИРУЮ:
"Но и ребенок, если ему больше 18 лет должен понимать, что, если он принимает взрослые решения, то взрослым надо быть до конца, а не только тогда, когда удобно и хочется. "
Вобщем-то любить надо друг друга и понимать. И своих детей и своих родителей. Объяснять, воспитывать и не делать резких движений. ИМХО
--------------------
Всё приходит в свое время для тех, кто умеет ждать. Оноре де Бальзак
Отредактировано Kisskate (02/09/2005 17:27)
|
babka
элита
Регистрация: 03/06/2005
Сообщения: 1585
|
|
Как же мы все по-разному видим мир! То, что для меня так просто и ясно, вызывает недоумение у кого-то другого, а то, что очевидно для него – удивительно для меня. Но я действительно не могу понять! – почему ребёнок, покидающий родительский дом обязан забрать все свои вещи???? Он, что, съезжает со съемной квартиры? Или, например, почему понятие СВОЯ жизнь не может включать в себя наряду с прочим и заботу о взрослых детях??? Вот они выросли и, наконец можем пожить СВОЕЙ жизнью. А до этого чьей жили, взятой напрокат?? И кто сказал, что забота – это акт мазохизма???! Почему бы мне не сделать СЕБЕ приятное – купить что-нибудь своему взрослому ребёнку ?  И неужели так трудно поговорить с дитятком о переоборудовании детской, если в том такая необходимость?? Да дитятко может ещё само и ремонт там сделаетвЂ¦И останется с сознанием того, что оно позаботилось о родителях , а не получило от них пенделя . И не говорите, что это мелочи. Потому, что мелочь для одного может быть целым миром для другого. Для меня так просто, что более сильные и самостоятельные члены семьи опекают менее приспособленных к практической жизни, в силу ли возраста, здоровью или особенностей характера. И желтая майка лидера – штука переходящая…Сегодня ты крутой, а завтра на больничной койке, зато вчерашний студент в хорошую фирму устроился… А ещё это словечко – должен, должен… Я знаю достаточно кадров, которым сначала должны были "родители", а теперь "дети". Ну, есть там какой-то минимальный набор для этого слова – вырастить, выучить, стакан воды подать…Но всё остальное: свадьбу сыграть, квартиру купить, маме норковую шубу подарить и др. – акт доброй воли. И почему бы это не сделать, если есть такая возможность? Что в этом плохого?
|
InnaSsuprugom
старожил
Регистрация: 08/10/2004
Сообщения: 1384
Из: Россия, Москва
|
|
Цитирую:
Цитирую:
но я не понимаю, как они, казалось бы раньше ставившие мои интересы на первое место, просто выкинули меня из этой жизни.
Вот, Инна, Ваша ключевая фраза.
Вы не правильно меня поняли! Я имела ввиду, что для слишком большой разброс в эмоциональной реакции: от любви-жертвенности до полного безразличия. К этому привыкнуть сложно.
Далее вы перечислили поистинне героические (без иронии) действия вашей мамы по отношению к вам. Моя мама тоже "геройствовала", когда я болела. Здесь я уже иронизирую (не от желчи, от боли). И это было не самопожертвование, а некое психологическое действие, принесшее ей тогда моральное удовлетворение.Я жила с очень большим чувством вины, думая о том, что моя мама выхаживала меня во время той самой пресловутой пневмонии, вместо того, чтобы поехать в дом отдыха. У них были путевки на это время. Это чувство вины буквально не давало мне дышать. Пока психолог, к которому я ходила, не рассказал мне про героический тип людей. Такие люди просто расцветают, когда у них есть возможность совершить что-то серьезное, в этом смысле болезни родных - отличная возможность. ЕСТЕСТВЕННО Я НЕ ГОВОРЮ ОБО ВСЕХ УХАЖИВАЮЩИХ ЗА БОЛЬНЫМИ! Я говорю, что так бывает. Я о своей маме. Когда я болела, а мама меня выхаживала - она была для меня просто идеальной мамой, она понимала меня, как никогда. Но тогда я чуть не потеряла мужа, потому что была абсолютно зомбирована ею, тк была слаба, её мнением. Мама тогда была довольна таким распределением ролей. Это было видно. Не потому что она плохой человек, просто и так бывает в жизни. Когда я выздоровела, нашла силы уехать с мужем в съемную квартиру, мама снова стала прежней.
Пока я болела, я была "белой и пушистой", как писала Татьяна, мама любила меня, когда я стала собой, маму это не устроило.
ЗЫ И что бы кто не подумал, маму я свою люблю. И возможно даже слишком, может быть даже болезненно. Но моя любовь не мешает мне объективно видеть некоторые вещи. И, кстати, я стараюсь не обижать маму словами, не говорить ей жестоких колкостей, хотя это несложно. Ведь так, как может обидеть близкий, постороннему не под силу.
--------------------
Инна и ПДР 22 августа 2006 года
Всё только начинается!
|
ВеселаяМолочница
старожил
Регистрация: 27/08/2003
Сообщения: 1194
Из: Приморского района
|
|
Ухожу домой и в выходные уже не объявлюсь, поэтому:
Kisskate, ну вот и договорились!
Babka, всё правильно Вы написали, и про взрослого ребенка, и про свою жизнь. Только я считаю, что, когда дети выросли и стали самостоятельными, родители имеют полное право помогать не в объеме "долга" (долга, перед маленьким беспомощным человеком, которому ты дал жизнь), а в объеме "желания" и требовать от родителей той заботы, и того внимания, которое родители оказывали им в их детском возрасте, выросшие дети не имеют права и уж тем более делать на основе этого далеко идущие выводы о родительском "начихании" на них. Согласитесь, жизнь с ребенком накладывает на жизнь родителей определенные ограничения (да, родители на них идут вполне сознательно и тут нет ничего героического), поэтому я не вижу ничего плохого в том, чтобы пожить без этих ограничений, когда ребенок вырос и САМ принял решение уйти из дома и создать свою семью.
Инна, будьте мудрее. Простите и отпустите свою мать и свои обиды.
--------------------
Оля(10.05. 79) и Поля(10.05. 03)
|
Kisskate
старожил
Регистрация: 23/05/2005
Сообщения: 1287
Из: Санкт-Петербург, Петроградский...
|
|
Всем удачи в жизни и решении проблем!
--------------------
Всё приходит в свое время для тех, кто умеет ждать. Оноре де Бальзак
|
InnaSsuprugom
старожил
Регистрация: 08/10/2004
Сообщения: 1384
Из: Россия, Москва
|
|
Спасибо!
--------------------
Инна и ПДР 22 августа 2006 года
Всё только начинается!
|
Мулечка
старожил
Регистрация: 15/01/2002
Сообщения: 906
Из: СПб Гражданка
|
|
ННП
Читала-читала... Что могу сказать... Мои родители развелись, когда мне было 6 лет и я до сих пор помню, как была этому рада. Меня подбросили бабушке, родители разбежались по разным городам, тем не менее папу я боготворила до конца его дней, хотя видела реже, чем маму, а ее... до сих пор загадка для меня, почему так получилось... Когда я в 17 лет нарисовалась в Пиетре и поступила в институт, мне намекнули, что жить со мной не очень-то удобно, перешла на вечерний, устроилась на работу, сняла комнату... Через н-ое кол-во лет родиля Андрюша и когда стало ясно, что он больной... мама перестала с нами общаться, ну не то, что перестала, просто искала поводов для ссор и обвиняла. Когда родился второй, здоровый сын, тут же появилась в роли "заботливой" бабушки, ровно на пару дней... Я не обвиняю, я вообще не знаю, что она за человек, мы практически не жили вместе. Я знаю, что когда ей что-то нужно, я делаю это, потому что это мой долг, меня так бабушка воспитала, хотя душой не чувствую при этом ничего. Но я знаю, что моей маме проще не знать, что у меня проблемы, поэтому она ничего о моей жизни не знает и не узнает. Мне детей жалко, им так нужна бабушка.
--------------------
Маша, любимый муж Сережа, Андрюшка /18.10.2000/ и радость Кирюша /03.07.2003/
|
Delovaja_Kolbasa
наш человек
Регистрация: 30/10/2003
Сообщения: 8521
|
|
Хорошо, что ты меня поняла (ой, я надеюсь, что я поняла правильно что ты меня поняла:))))
--------------------
— А, при старом режиме барин мой жил.
— Буржуй?
— Сам ты буржуй! Сказано тебе — предводитель дворянства.
— Пролетарий, значит?
— Сам ты пролетарий! Сказано тебе — предводитель.
|
olga_and_ko
старожил
Регистрация: 13/01/2005
Сообщения: 1269
Из: СПб, Юго-Запад
|
|
Цитирую:
Вот это - про БЕЗУСЛОВНУЮ любовь - мне показалось очень важным! Ведь от кого еще мы можем ждать такой любви, как не от родителей?! Муж у меня замечательный, но я понимаю, что что от него я не могу ждать такого чувства. И для меня это нормально.
Ну вот несогласная я! не обижайтесь только. Я думаю, что безусловная любовь обязательна для маленьких детей. Пусть до 18 лет (условно, конечно, у всех ведь по-разному). Ребенку это очень важно, чтобы вырасти и встать на ноги, как говорится. Но потом он становится ВЗРОСЛЫМ. И отношения - они естественно меняются. Родители могут продолжать вас любить. Но они, если они нормальные люди, они отпускают своего ребенка. Они уже не так его опекают. Они выталкивают его, чтобы он научился жить САМ. Это нужно для его же блага. А вот дети в ответ не хотят отпускаться. Боятся ответственности, боятся остаться без "гавани". Хотя став взрослыми они сами уже должны стать гаванью для кого-то и перестать оглядываться назад. Они должны сами стать ОПОРОЙ, не ожидая опоры ни от кого. Кроме того, став взрослыми люди любовь должны ЗАСЛУЖИВАТЬ. Время безусловной огромной любви закончилось, понимаете? Это ребенок может требовать любви от матери. Но не взрослый человек!!! Требовать любви - нет ничего более пустого и даже вредного! Представьте, что вы требуете от своего ребенка любви? или от мужа? Смешно? Отношения взрослого человека и его родителей тоже переходят в мир отношений взрослых людей. И в этом мире любовь не дается просто так. Хотя заслужить её перед родителями проще, чем перед другими людьми. Мать все равно продолжает любить своего дитятю. Но мудрая мать не будет делать это одинаково всю жизнь. Отец - тем более. Функция отца в том, чтобы заставить ребенка кем-то стать. Отец безусловно не любит, он любит за что-то. Так устроен мир. И это очень важная функция!
Важно понять роль родителей в Вашей жизни. Понять и принять.
И повзрослеть
|
InnaSsuprugom
старожил
Регистрация: 08/10/2004
Сообщения: 1384
Из: Россия, Москва
|
|
[цитата Отец безусловно не любит, он любит за что-то. Так устроен мир. И это очень важная функция!
К сожалению не могу с вами согласиться! А то, что я процитировала. Я не знаю, у меня пока нет детей, но могу сказать, что мой папа любил и любит меня просто так. Как раз , по крайней мере к дочерям, у отцов чаще всего бывает любовь-обожание. Хотя, наверное, не всегда.
--------------------
Инна и ПДР 22 августа 2006 года
Всё только начинается!
|
olga_and_ko
старожил
Регистрация: 13/01/2005
Сообщения: 1269
Из: СПб, Юго-Запад
|
|
Я не спорю, отец тоже любит безусловно. Но условная отцовская любовь - это очень важно. Он должен выполнить эту функцию, уж не знаю как. И только тогда он даст ребенку все, что может дать
Мой папа меня тоже любит. И за просто так. Но в детстве для меня очень большим стимулом была оценка меня моим отцом ЗА МОИ ДЕЛА И ДОСТИЖЕНИЯ. Это очень стимулировало и мою самостоятельность в том числе. Не знаю, как это у него получилось, но всегда мечтала, чтобы у моего ребенка было такое же чувство.
|
InnaSsuprugom
старожил
Регистрация: 08/10/2004
Сообщения: 1384
Из: Россия, Москва
|
|
Может быть это и правильно, не мне это чувство не знакомо.
--------------------
Инна и ПДР 22 августа 2006 года
Всё только начинается!
|
olga_and_ko
старожил
Регистрация: 13/01/2005
Сообщения: 1269
Из: СПб, Юго-Запад
|
|
Я попробую ещё раз объяснить свою мысль. Когда ребенок рождается, и наверное вплоть до трех лет – раннее детство, мать любит ребенка только безусловно. Иначе нельзя – ребенок пока не может отвечать за свои поступки. Дальше по мере взросления к безусловной любви ОБЯЗАТЕЛЬНО добавляется условная. Если этого не будет, ребенок не будет чувствовать никаких границ, будет ощущать вседозволенность – ведь его все равно любят. Родители же задают рамки поведения. Кроме того, они ставят ребенку В«планкиВ» для достижения. Т.е. стимулируют его развитие. Каждому – по способностям, как говорится. Мудрость родителей проявляется в том, чтобы планки были адекватными. Но это уже офф Вот здесь, если ребенок растет и достигает этих планок, или хотя бы старается, и проявляется условная любовь. Его любят за это. Им гордятся. Это не значит, что безусловная любовь умирает, нет. Но с ростом ребенка и его способностей доля безусловной любви снижается, а условной – возрастает.
Дальше. Когда ребенок вырастает, то к нему предъявляются требования как ко взрослому. Ему уже гораздо меньше прощают, потому что он самостоятельный, ответственный человек. От него чего-то ждут. Во всех смыслах – и в смысле общения с родителями тоже. Безусловная любовь все так же присутствует (при нормальном развитии событий), но её проявлений становится гораздо меньше! Потому что условная стала совсем большой! Потому что родители хотят, чтобы их деть был взрослым, адекватным, самостоятельным человеком, полностью отвечающим за свои слова и поступки.
Как мне кажется, условная любовь выполняет роль некоего кнута/пряника, некоторого помощника для воспитания ребенка. Ответственность же за ребенка и его развитие лежит на родителях.
Кульминация – момент, когда ребенок становится взрослым, выходит в жизнь, так сказать.
Здесь, как мне кажется, происходит следующая вещь. Родители снимают с себя ответственность и перекладывают её на своего ребенка. Они отпускают его. Теперь он сам за себя отвечает. Полностью. Соответственно, никакого помощника для воспитания уже не нужно - и условная любовь в этом месте сильно изменяется. Не знаю, как именно, но она точно слабеет, а может, во что-то трансформируется. Остается безусловная любовь. Которую родители к этому времени уже не так часто выражают. И она менее заметна. Так вот может поэтому возникает ощущение, что любовь кончилась?
У некоторых это отторжение, выталкивание из гнезда происходит слишком резко. Другие родители поступают мудрее, готовя свое чадо заранее или мягче выталкивая. А некоторые так и не отпускают своих детей…
Такие вот мысли недодуманные, правда…
|
Алюшка
элита
Регистрация: 20/03/2005
Сообщения: 2124
Из: Санкт-Петербург
|
|
Очень хорошие и понятные мысли. Здравые. А вот мысли "обиженных" на своих родителей товарищей кажутся мне, мягко говоря, детскими. На самом деле, я в шоке была, увидев, сколько людей считает, что родители им что-то ДОЛЖНЫ!!!
Люди, опомнитесь, наши родители подарили нам самое ценное, что у нас есть - ЖИЗНЬ! Благороднее надо быть по отношению к ним! (как минимум...) Подумайте о том, что существует несколько точек зрения.
Одни обидятся и скажут:"Ах, мама не хочет хранить мои зимние вещи", а другие порадуются, что мама столько времени хранила летние...
Одни начнут жаловаться : "Мама меня больше не любит, всю любовь перенесла на внучку! Ой-ой, как же так можно?! ", а другие порадуются за то, что родственные связи незыблемы и так любима бабушкой их маленькая дочь.
Короче, это как в рекламе. Для кого-то стакан наполовину пуст, а для кого-то наполовину полон.
Я люблю своих родителей. Но они мне НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Я люблю своих детей. И все, что я для них делаю, я делаю по желанию и от души, а не по обязанности.
--------------------
Аля + девочки Таня и Даша
|
Аndrе
элита
Регистрация: 24/11/2004
Сообщения: 2278
Из: Санкт-Петербург
|
|
Моей теще, за все, что она сделала и делает, можно поставить памятник...
|
Steny
элита
Регистрация: 08/06/2004
Сообщения: 1908
Из: Гражданка
|
|
На мой взгяд права olga_and_ko. Все так и происходит. Очень болезненный этот процесс взросения и ухода из родительской семьи. Тут нужна мудрость родителей. Есть такая хорошая фраза: "Мы в ответе за тех, кого приручили". Каждый родитель дожен это помнить.
--------------------
Андрюша (январь 2002), Тёма (март 2004)
|
Nix
элита
Регистрация: 07/06/2003
Сообщения: 2278
Из: Купчино
|
|
ннп (честно прочитала все)
Доброй охоты на новом пути, Хозяин джунглей! Не забывай, что Багира любила тебя!
....
- Нелегко сбрасывать кожу, - сказал Каа
...и это - последний из рассказов о Маугли.
согласна со всеми, кто писал о взрослении и т.д автору топика - не судите поверхностно. мне тоже странно, что с мужем в больнице сидела только я. но я знаю, что сына свекровь любит безмерно. она более рациональна чем я. если я живу в 5 минутах, а она - на другом конце города и она в два раза старше, то кому легче придти?
спасибо за топик - многие девочки так замечательно мудро высказались
|
KraSa
старожил
Регистрация: 31/01/2005
Сообщения: 1463
Из: Петербург, Гражданка
|
|
ННП Попытаюсь объяснить еще раз.
Я НЕ СЧИТАЮ что мне родители что-то должны, меня обижает не то, что они мне не помогают, а о что они НЕ ХОТЯТ мне помочь.
Разница есть?
--------------------
Александра и Александр
|
olga_and_ko
старожил
Регистрация: 13/01/2005
Сообщения: 1269
Из: СПб, Юго-Запад
|
|
KraSa!
Могу поделиться опытом. У меня тоже были некие "пожелания", назовем их так, к моим свекрам. Мне не была близка и понятна их позиция по некоторым вопросам. Иногда я думала, что им все равно до их внука. Я обижалась. Но. Конечно, я была не права - по части внука - более любящих бабушку с дедушкой трудно представить.
Я пообижалась, а потом... как-то приняла их позицию, признала их права на их взгляды и их жизнь - и как легче стало всем, как все проще! Когда в отношениях нет обид и претензий, то любовь и симпатия гораздо легче растет
Просто нужно сделать усилие, и признать, что Вам ничего не должны. Полегчает, однозначно
Причем никто ничего не должен
|
Delovaja_Kolbasa
наш человек
Регистрация: 30/10/2003
Сообщения: 8521
|
|
конечно есть.
поищите теперь причины, по которым они не хотят Вам помочь.
"Начни с себя и многое изменится"...
--------------------
— А, при старом режиме барин мой жил.
— Буржуй?
— Сам ты буржуй! Сказано тебе — предводитель дворянства.
— Пролетарий, значит?
— Сам ты пролетарий! Сказано тебе — предводитель.
|
Kisskate
старожил
Регистрация: 23/05/2005
Сообщения: 1287
Из: Санкт-Петербург, Петроградский...
|
|
У нас уже перекликаются два топика, ЦИТИРУЮ babka:
"Если взрослый ребёнок в нужде не получил поддержки от родителей, то на мой взгляд принципиальное значение имеет почему : Хотели помочь, но не смогли; могли помочь, но не захотели. ИМХО, жесткая обида рождается именно во втором случае"
Хорошо, когда родители смогли передать детям свою точку зрения и объяснения, тогда проблем не возникнет.
В данном случае мне кажется возникла следующая проблема. Почему они НЕ ХОТЯТ помочь? Потому что не так сильно любят/заботятся? Или потому что у них такие принципы (выходишь замуж - обеспечивай себя сам), направленные на благо детей (с их точки зрения)?
--------------------
Всё приходит в свое время для тех, кто умеет ждать. Оноре де Бальзак
|
KraSa
старожил
Регистрация: 31/01/2005
Сообщения: 1463
Из: Петербург, Гражданка
|
|
Сейчас в моей жизни такой этап (плохой наверное), что я не хочу помощи от своих родителей. Я лучше сделаю все сама с мужем, чем меня потом будут попрекать, не хочу в ответ на просьбу слышать неприятные слова.
Мне сейчас проще попросить свекровь что-либо сделать, чем маму. И это очень печально.
Моя мама даже будущих внуков видеть не хочет.
--------------------
Александра и Александр
|
Maша
старожил
Регистрация: 23/05/2005
Сообщения: 1230
Из: м. Приморская
|
|
Цитирую:
Родители же задают рамки поведения. Кроме того, они ставят ребенку В«планкиВ» для достижения. Т.е. стимулируют его развитие. Каждому – по способностям, как говорится. Мудрость родителей проявляется в том, чтобы планки были адекватными. Но это уже офф Вот здесь, если ребенок растет и достигает этих планок, или хотя бы старается, и проявляется условная любовь. Его любят за это. Им гордятся. Это не значит, что безусловная любовь умирает, нет. Но с ростом ребенка и его способностей доля безусловной любви снижается, а условной – возрастает
Оля, это пожалуй ключевое во всех обсуждениях.
И совсем даже не офф, "чтобы планки были адекватными". Потому как для одних норма жить во дворце с фонтанами,а для других - спать под забором. И нормы родителей и детей очень часто не сопадают, как правило у родителей планка выше - еще бы, столько сил в детя вложено, а он - пустое место по шкале ценностей родителей.
По твоей терминологии я все-таки за безусловную любовь.
А вот как при безусловной любви вырастить из ребенка человека, сопадающего со мной по шкале ценностей, я пока не знаю
--------------------
Маша и Сержик 17.10.2002
|
olga_and_ko
старожил
Регистрация: 13/01/2005
Сообщения: 1269
Из: СПб, Юго-Запад
|
|
Маша, планки должны быть адекватными. Не сильно завышенными, но и не заниженными! Но они должны быть, как мне кажется. Потому что ребенок не понимает как правило, к чему стремиться. Он может только потом сказать спасибо или нет родителям, которые стимулировали его или наоборот.
Пример - высшее образование. Сколько студентов считают, что это - блажь родителей, что это нафиг не нужно и т.п.? И заканчивают только благодаря родителям (давлению, внушению и все такое). Зато много ли ты знаешь людей, скажем, хотя бы старше 25, искренне считающих, что это было пустое? Я -ровно одного Зато я знаю нескольких людей, бросивших в свое время ВУЗ, и теперь об этом сильно жалеющих.
Ну и конечно, планки могут быть гибкими, и меняться. В том и адекватность, наверное Зацикливание на чем-то одном не есть гуд в любом деле.
|
olga_and_ko
старожил
Регистрация: 13/01/2005
Сообщения: 1269
Из: СПб, Юго-Запад
|
|
Вообще, я пыталась написать процесс воспитания так, как считаю он должен быть. Отклонения я не рассматривала.
Ну и кроме того, некоторые вещи родителями не воспринимаются как планки или рамки, они просто их так не называют, и не выделяют. Но это не значит, что их нет
|
Kisskate
старожил
Регистрация: 23/05/2005
Сообщения: 1287
Из: Санкт-Петербург, Петроградский...
|
|
Цитирую:
Моя мама даже будущих внуков видеть не хочет.
Истинно говорят - чужая семья - потемки
Тут уж дело точно не в пресловутом "лимузине"
Трудности бывают у всех! Наступит и хороший этап!
И желаю этого побыстрей! Удачи!
--------------------
Всё приходит в свое время для тех, кто умеет ждать. Оноре де Бальзак
|
Kaktus
активный участник
Регистрация: 01/02/2005
Сообщения: 497
Из: Ульянки,м.пр.Ветеранов
|
|
Татиана, как бы мне хотелось, чтоб моя мама хоть на 10% задумалась о том, о чем вы пишите! Просто преклоняюсь перед вашей позицией, а главное мудростью.
О своих отношения с родителями мне говорить трудно. Стандартно: муж мой не устроил, когда у меня трудности - В«сама дура!В», ультиматумы –«если не будешь жить как мы это видим, то и нету дочки у насВ». Плохо, что приходиться объединять: в основном это идет от папы, а мама ничего поделать не может, так сказать ни плюс, ни минус. Тоже было, что помогать нам не хотели, но свадьбу шикарную хотели, и шипели на меня беременную, что мужа богатого не нашла. Сами мы справили скромную свадьбу на з/плату мужа, только фуршет- до сих пор вспоминают как так не удалось платье шикарное одеть и погулять на свадьбе дочери. Как только уехала , мне сказали, все что не заберешь – выкинем. Уехала я тогда в съемную квартиру- все с собой. Сейчас приезжаю в дом родителей – ни одна вещь не напоминает мне, что я там жила. Все чужое. Некоторые благополучные в отношениях с родителями девушки пишут, что за потребительское отношение к родителям, а это здесь не причем, от просто от каждой такой мелочи очень больно. Сейчас уже несколько лет прошло. Я воду не мучу и стараюсь видеться реже(не из мести какой-то, а потому что мне больно, не хочу я больше плакать, как проплакала всю беременность). И вот случай из последнего: я и дочка прописаны в одной из их квартир(их 2 соединенные), сейчас своя появилась(но не совсем – еще 10 лет кредит отдавать) и вот не хотела я Дарью оттуда выписывать, это надо было одобрение банка, и вообще НЕ ХОТЕЛА и с мамой говорила об этом, она ничего не сказала. Так когда я уже была в паспортном столе мне позвонили и сказали – выписывайтесь обе(дял меня прозвучало – выметайтесь обе), я так решил, не обсуждается. Знаете какое гадкое чувство, будто отец родной из дома меня с дочкой выгнал. Я так плакала, пытаясь понять в чем же я виновата, в том, что полюбила не богатого, и дочку родила, которую они ужасно не хотели и никак ни относятся сейчас, папа так на дачу сбегает когда она в гости приходит. И вы счастливые девушки с хорошими отношениями с родителями поймите простую вещь: обижает и больно не о того, что денег не дали или комнату брату отдали или выписать хотят, а от того КАК это преподноситься. Дело в отношении. Как я понимаю слова Лены Плотниковой: что мама вроде ничего обидного не сказала, а она уже плачет! Как это знакомо!
Я не могу сказать, что родители меня не любят. Любят. Но простить не могут, за то, что живу по-своему , а не реализую их мечты. И за то, что не хочу с повинной головой идти, с мужем разводиться, чтоб они могли сказать: мы же говорили, что у вас ничего не получиться! Но думаю, если я заболею серьезно, они придут и помогут. Только в ситуации угрожающей жизни и здоровью серьезно. Когда до края дойдем, только не хочется так.
Я так хотела бы чтоб с мамой мы были подругами. Не знаю получиться ли. Слова одной из участниц форума: В«выкинули меня из своей жизниВ», не понять как это больно тем, у кого все хорошо. Не судите других, у которых не все так хорошо как у вас. Это больно.
Пысы. Сейчас у меня подрастает брат. Проблемы начинаются те же : папа хочет видеть в нем быка-мужика, а брат, ну скорее интеллигентный ботаник, который не может дать в …лицо. И папа начинает его кроить на свой манер, ну не может он принимать своих детей такими какие они есть. И у брата проблемы психологические начинаются. Так зачем ради своих амбиций делать проблемы своим детям? Про безусловную любовь, это очень верно было сказано. Это не значит, что их не нужно стимулировать на открытия, ээто значит любить в горе и радости.
Все выше сказанное верно и в обратную сторону: только дети гораздо чаще принимают своих родителей такими какие они есть.
Простите, что подняла эту тему. Но не могу промолчать, больное место.
--------------------
мама Диана, папа Женя и Даша (17 апреля 2003 года)
|
InnaSsuprugom
старожил
Регистрация: 08/10/2004
Сообщения: 1384
Из: Россия, Москва
|
|
Просто удивительно, как все бывает одинаково! Разделяю каждое ваше слово!
--------------------
Инна и ПДР 22 августа 2006 года
Всё только начинается!
|
 Adele
активный участник
Регистрация: 16/06/2004
Сообщения: 433
Из: Спб, Фрунзенский, Бухарестская
|
|
Цитирую:
В крайней ситуации мне помогут. Моя мама любит чувствовать себя героем. А в повседневной жизни - ни на йоту.
Инна, простите, не выдержала, Когда меня мать почти с того света вытащила ( при том, что мы с ней 2 раза в год виделись и отношения были, точнее сказать их не было) я даже не задумывалась ради чего она это делает. И именно тогда пересмотрела ее отношение ко мне и поняла, что пусть по своему, пережив время, когда выйти замуж за "кошелек" считалось самым счастливым будущим, но желает мне добра. И на ее "не за того замуж вышла" просто отшучиваюсь "ну что ж мне теперь до 40 ждать". И сейчас (после 4 лет игнора) мы чуть ли не лучшие подруги. Может не стоит копаться в причинах маминого поведения, а пересмотреть свое отношение к ней?
Простите, вышло сумбурно, но уж очень задело.
--------------------
Мама и Иришка (1.09.2004)
--------------------------------------------
"ДетЯм чистота нужна... Ребенки - они в грязи расти не могут" (с) Волк и теленок
|
Татиана
наш человек
Регистрация: 21/10/2001
Сообщения: 7798
Из: Пушкина
|
|
Девочки, спасибо за добрые слова! Я не строю из себя идеальную маму ( и тем более - дочь ), просто давно интересуюсь этой темой... Что касается безусловной любви, то мне кажется, что некоторые воспринимают ее как полную аналогию слепой любви. Но это не так. Конечно, адекватные родители не будут восхищаться каким-то откровенно свинским поведением ребенка, например, но просто важно разделять отношение к поступкам его и к нему самому - вот в чем суть. Ведь огорчаемся, ругаем и наказываем детей мы тоже ЛЮБЯ по большому счету. Эта любовь как постоянный фон должна быть всегда. И от детей нам тоже хочется той же безусловной любви - не за конфетку или игрушку и не за прочие приятности.
Мне очень запомнилось, как мальчик один спросил у рассерженной мамы: "Мама, а ты меня любишь?" На что мама "педагогично" ответила: "Когда ты хорошо себя ведешь - люблю, а когда плохо - нет!" "А я люблю тебя всегда" - сказал ребенок...
Что касается родительской любви и вообще отношения ко взрослым детям, то важно, по-моему, понять главное: каждый человек дает то, что в состоянии дать, что заложено было в нем самом - большей частью еще в детстве, наверное. Если колодец пуст - какие к нему претензии по большому счету? Попробуйте проанализировать то, каким было детство ваших родителей, как к ним их родители относились - многое станет понятнее, наверное. Возможно, родители не слишком хорошо понимают и чувствуют вас - это тоже уже сложно исправить, но они такие, какие есть - и это тоже данность, урок... Во всем есть свой позитив, возможность стать сильнее, великодушнее. С возрастом родители тоже в некотором смысле становятся нам как дети иногда - вот это и есть тот новый виток, наверное, который даст возможность увидеть весь расклад наиболее полно и во всей красе... слишком длинно уже получается, наверное, извиняюсь.
--------------------
Татьяна - мама Артёма ( 12.10.90 ) и Толи ( 31.12.97 )
БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ВСЁ ТЕПЛОМ СОГРЕТО...
|
olusik
старожил
Регистрация: 13/02/2005
Сообщения: 912
Из: Петергоф
|
|
я уверена, чтом моя мама меня очень любит, я чувствую от нее постоянную заботу.... мне кажется(и очень хояется в это верить) , что случай вашей подруги относится к меньшенству..
|
Nix
элита
Регистрация: 07/06/2003
Сообщения: 2278
Из: Купчино
|
|
то Кактус
Как-то даже из Вашего текста следует, что у Вас не "нелюбовь" или "непонимание" родителей к Вам, а обоюдные проблемы. Обе стороны не слышат друг друга.
Папа явно зол, обижен и т.д....Но знаете, это ведь классика жанра. Свекровь плохо принимает невестку, тесть - зятя. дело не (не только) во Фрейде, делавшем науку на психах. просто свой пол видишь без гормональных шор. Может быть со временем и устаканится - когда увидит, что у Вас хороший муж. Дело не обязательно в "кошельке". Вам ведь тоже бы хотелось видеть дочку и счастливой в любви, и счастливой в деньгах, чтобы муж ее хранил, оберегал. Ведь когда Вы уйдете - никого ближе у дочери не останется. "Вторая половина" - не пустые слова. Это тот, кто останется на белом свете хранить и оберегать Вашего ребенка, когда Вы уже этого сделать не сможете. Поэтому и требования такие завышенные. Ну и далеко не все смогут примириться с несоответствием своих мечтей - это уж от характера родителей и детей зависит. Родители ведь боятся за Вас. Они старше. Они знают во что выливаются (слишком часто) небогатые семьи после 30, или когда детям больше 10. И боятся, что Вы повторите этот печальный путь.
полностью согласна с мыслью о "новом витке" в посте Татианы. Да, умение со снисхождением относится к слабостям и ошибкам родителей - тоже признак взросления.
Ну а квартиры - подумайте, а Вы предложили родителям компенсировать Вашу часть квартплаты? Что им проще - оплачивать излишки или Вашу часть квартплаты? Они так богаты, что платить лишнюю тонну - не проблема? К тому же, если они не любят Вашего мужа, то может быть бояться ситуации, когда при получении квартиры по наследству без завещания (дай Бог, чтобы не скоро) он потребует развода и раздела имущества (нажитое в браке наследство). Все родители моих знакомых и подруг женского пола боятся этого как огня - коварных мужей, выпинывающих своих жен с родительской жилплощ. Конечно, это бывает редко, но они-то наслушались этого за свою жизнь
--------------------
Натэлла, Максим, Костя (20.09.03)
|
Yaya
старожил
Регистрация: 03/02/2004
Сообщения: 1148
Из: Питер,В.О. м. Приморская
|
|
По сабжу: Родители любят и всегда помогут в трудной ситуации,что уже неоднократно случалось, причем во взрослом возрасте наоборот любви и понимания стало больше, в детстве мне всегда его не хватало, мама любила больше брата (я это сама случайно слышала,как она гостям рассказывала), было очень обидно и много слез пролито, но когда я уехала учиться, а потом не вернулась домой, я поняла,насколько мне дорога и мама и папа, и отношения стали просто супер, и когда я приезжаю домой - это как в сказку окунуться, независимо на день приезжаю или на месяц.
Про остальное кто кому чего должен,Веселая молочница очень правильно и мудро говорила о том,что мы уже сами взрослые и нужно понимать это и соответственно относиться к родителям. Но на практике это не всегда осуществимо. В том смысле,что головой, то конечно, все понимаем, но когда речь идет о чувствах, то не всегда слушаешься разума. Откуда мы знаем ,что родители нас любят? Просто потому ,что они нас родили и вырастили и это само собой? Мне кажется не всегда. Одно дело ЗНАТЬ,что родители любят и совсем другое дело ЧУВСТВОВАТЬ их любовь и заботу. Это проявление любви складывается из тысячи разных мелочей и у всех по своему. Кого то всегда обнимают и целуют, у кого-то это не принято (как у нас , например, мама своих родителей на ВЫ называла) , кого-то ставят в центр мира и всячески опекают, и именно из-за этих всяких мелочей, мы ЧУВСТВУЕМ ,что нас любят. А когда в один прекрасный момент все пропадает, потому что ребенок ВЗРОСЛЫЙ, то ему не всегда легко с этим справится, потому что не чувствует он эту свою нужность и любимость, отсюда и слезы, и обиды...Если Лену Плотникову всю жизнь убеждали,что она центр мира, то может разумом она и понимает,что теперь она взрослая и т.д. но чувствует себя ненужной и обманутой. В общем я могу это понять. Мне кажется,что дети ,какими бы они взрослыми не стали,все равно для нас остаются детьми и эта заботы (не обязательно материальная) должна оставаться. Да и кто определяет возраст ВЗРОСЛОСТИ? 14 лет - потому что паспорт выдали? ИЛи 18 потому что можно официально табак и алкоголь покупать? Или 21 - потому что совершенолетним стал? Или замуж вышел/женился - значит взрослый? И что взрослый не нуждается больше в родительской заботе и понимании? Мне кажется эта забота ВСЕГДА должна быть обоюдной, но с возрастом постепенно смещаться от детей к родителям. Именно постепенно, а не так,что вот вышла замуж - все ты взрослая, решай свои проблемы сама, хлам свой забирай и ты - отрезанный ломоть. И тогда и от детей потом сторицей воздастся.
--------------------
Севастик 20.03.2004 папа BTR и мама Яя
|
Kaktus
активный участник
Регистрация: 01/02/2005
Сообщения: 497
Из: Ульянки,м.пр.Ветеранов
|
|
2Натэлла
Цитирую:
Как-то даже из Вашего текста следует, что у Вас не "нелюбовь" или "непонимание" родителей к Вам, а обоюдные проблемы
Конечно обоюдные! Если столько лет длятся. Но только кто-то начал эту кашу, понимаете! И это была не я, я очень любила и люблю своего папу, но порой с ним очень сложно всем окружающим! Когда вам делают больно, естественная реакция- отстраниться – что я и сделала. Я не знаю как объяснить , дело то не в В«нелюбвиВ», а в отношении и еще чем-то . Не могу слов подобрать.
Цитирую:
Может быть со временем и устаканится - когда увидит, что у Вас хороший муж
Знаете, эту фразу я слышу уже несколько лет от родственников и друзей. Сначала говорили, вот родиться ребенок, папа оттает, потом - вот разглядит мужа…разглядел и понял, что он очень хороший человек, который не ради прописки женился(об этом мне тогда кричали), а сам всего добивается в жизни, ну и?? воз и ныне там. Понимаете, все видимые проблемы уже вроде как должны были решиться сами собой. Вся семья, в том числе и бабушка, папина мама, уговаривают его понять и наладить хорошие отношения. Он ни в какую - тема закрыта, отвечает.
Цитирую:
Родители ведь боятся за Вас. Они старше. Они знают во что выливаются (слишком часто) небогатые семьи после 30, или когда детям больше 10. И боятся, что Вы повторите этот печальный путь
С одной стороны верно, но мои родители невзлюбили моего мужа заочно- никогда не видя и не разговаривая с ним. Вот этого я не поняла. Это первое. Второе – судить о достатке или нет можно только когда человеку уже ну хотя бы к 30 годам. А если ты молод, то деньги у тебя могут быть только от тех же родителей(я не имею ввиду нормальную з/плату и вполне хорошую жизнь, я о квартире, машине, энной сумме в баксах свободных денег). Я не видела молодых людей 20-ти с небольшим, которые заработали на свое жилье самостоятельно!!! Все мы когда-то начинаем, иначе получается, если провести аналогию, выходить надо лишь за генералов, как считали раньше, а лейтенант никому не нужен? И еще старше – не всегда значит мудрее. Как ни печально звучит, я не хотела бы прожить так как жили и живут мои родители.
Цитирую:
Ну а квартиры - подумайте, а Вы предложили родителям компенсировать Вашу часть квартплаты? Что им проще - оплачивать излишки или Вашу часть квартплаты? Они так богаты, что платить лишнюю тонну - не проблема
Мои родители весьма состоятельные люди по российским меркам. Эту тему было бы глупо поднимать.
Цитирую:
когда при получении квартиры по наследству без завещания (дай Бог, чтобы не скоро) он потребует развода и раздела имущества (нажитое в браке наследство). Все родители моих знакомых и подруг женского пола боятся этого как огня - коварных мужей, выпинывающих своих жен с родительской жилплощ
Честно говоря, вообще не поняла. Это, по-моему, раньше, до принятия закона в апреле этого месяца, можно было прописаться в квартиру мужа/жены, а потом развестись с дележом. Сейчас прописка не дает прав на жилье. Имеет значение кто собственник жилья.
Если собственник не оставляет завещания, то наследство делится среди ближайших родственников (муж/жена, дети, родители) вне зависимости от регистрации. Так что как связаны между собой наследство, прописка дочери и раздел родительской квартиры после развода, не пойму.
Вы вот все о материальном аспекте пытаетесь толковать. Но это же все вторично! Если бы папа нормально сказал, попросил бы выписаться мне с Дарьей, так как им это важно, для чего-то нужно, разве бы возникло бы у меня это ощущения, что меня выкинули?!
В общем, что хочу сказать. Конечно, вам трудно было судить о нашей конкретной ситуации только по одному моему посту. Я это понимаю. Вы в принципе обсуждали гипотетическую ситуацию, в которой, в теории, все могло быть верным. Но я то не гипотетический человек, а вполне конкретный , поэтому решила, что надо прояснить именно МОЮ ситуацию.
2 Татиана
Я опять готова подписаться под каждым Вашим словом!
--------------------
мама Диана, папа Женя и Даша (17 апреля 2003 года)
|
olga_and_ko
старожил
Регистрация: 13/01/2005
Сообщения: 1269
Из: СПб, Юго-Запад
|
|
Диана, я, конечно, Вам сочувствую. Как и многим другим, у кого неважные отношения с родителями. Но у меня вот такая есть установка: если Я чувствую дискомфорт в чем-либо, значит, это МОЯ проблема. И её надо решать каким-то образом. И бесполезно слезы лить. Можно, конечно, поплакать, все мы люди, но нельзя делать это постоянно, глупо жалеть себя до болезней, ИМХО. Потому что я думаю, что любая проблема - это шанс личного развития, жизненный урок. Решил проблему - шагнул на ступень выше. Поэтому какой смысл жалеть себя?
И также бесполезно и даже вредно винить других людей в своих проблемах. Если это МОЯ проблема, то другие люди - всего лишь инструмент для её выражения.
Потом, Вы писали, что мол, мы, благополучные, не хотим понять вас, страдающих. Поверьте, мы прекрасно вас понимаем. Более того, и у нас есть проблемы. Просто они другие, не ваши. Решаем как умеем Но как человек активный, я не люблю сильно жалеть плачущих, потому что плачущий - это пассивная позиция, я же пытаюсь помочь им в осознании и решении проблемы, помочь им собраться с силами.
Потому и пишу что-то, что поможет встряхнуться
Отредактировано olga_and_ko (13/09/2005 11:37)
|
InnaSsuprugom
старожил
Регистрация: 08/10/2004
Сообщения: 1384
Из: Россия, Москва
|
|
Цитирую:
Диана, я, конечно, Вам сочувствую. Как и многим другим, у кого неважные отношения с родителями. Но у меня вот такая есть установка: если Я чувствую дискомфорт в чем-либо, значит, это МОЯ проблема. И её надо решать каким-то образом. И бесполезно слезы лить. Можно, конечно, поплакать, все мы люди, но нельзя делать это постоянно, глупо жалеть себя до болезней, ИМХО.
Ольга, как вы правильно написали, это ВЫ так относитесь к проблемам, но здесб в обсуждении участвуют люди, которые могут не уметь или не хотеть смотреть на отношения с родителями так, как вы!
Если ваш последний пост поможет кому-то встряхнуться и избавиться от психосоматики, простить и наладить отношения - это здорово!
Но одинаковых для всех решений не бывает к сожалению.
--------------------
Инна и ПДР 22 августа 2006 года
Всё только начинается!
|
olga_and_ko
старожил
Регистрация: 13/01/2005
Сообщения: 1269
Из: СПб, Юго-Запад
|
|
так я и не претендую на одинаковые решения. Конечно, каждому свое. Но мы-то здесь, чтобы опытом делиться, не так ли?
Вы не обижайтесь, просто я пытаюсь объяснить свою позицию и поделиться своим опытом, тем, что мне реально помогает. Как впрочем и многим в моем окружении. Так что вдруг кому пригодится?
|
olga_and_ko
старожил
Регистрация: 13/01/2005
Сообщения: 1269
Из: СПб, Юго-Запад
|
|
А ещё я могу написать свой план действий при решении проблем общения с каким-либо человеком. Если интересно, конечно
1) Не побояться принять ответственность за решение проблемы на себя.
2) попытаться понять, что не так в отношениях.
3) попытаться понять этого человека, с которым конфликт. Понять его образ мыслей, его мотивы, его установки и т.п. Идеально - проникнуться им до такой степени, чтобы предугадывать следующие действия, влезть в его шкуру (Скажу сразу, идеал трудно достижим)
4) попытаться понять, почему возник п.2. Может, чего-то вы не понимаете, а может, чего-то он. Может, воспринимаете неправильно, неправильно реагируете. Начинать с себя нужно, конечно. И только когда вы будете уверены, что вы сделали все от вас зависящее, а партнер (по отношениям) делает точно что-то не так, тогда надо подумать, как наилучшим образом донести это до партнера. Так, чтобы он понял. А не обиделся и не замкнулся в своей неправоте.
Когда вы указываете на ошибки другого, делать это нужно не для себя, не для удовлетворения собственного тщеславия, а для него. Для того, чтобы он понял, осознал. Для того, чтобы ему лучше жить стало.
5) Как я лично определяю, моя это проблема, над собой работать, или это общее, обоюдное. Как правило все-таки обоюдное. Но вот бывает так - я страдаю, меня задевает, мучает, а партнеру - хоть бы что. Его это не как бы касается, он может даже не замечать. Тогда на 90% дело во мне. Конечно, и партнеру есть что исправлять, как правило, но это скорее всего будут его собственные задачи и из наших отношений он вынесет нечто иное, не то, что я. А вот когда отношения мучают обоих - тогда и работать лучше совместно. Но это, конечно, не значит, что надо сидеть и ждать, когда он начнет что-то делать. Начинать надо самим, тогда и партнер подтянется.
6) способов делать п.1-4 масса. И у каждого они свои. Но мне кажется, что основной принцип - это... любовь. И желание помочь не только себе, но и другим. И не-выпячивание своего Я в ущерб взаимным отношениям, т.к. это тупик.
Ну вот, примерно так.
|
Маева
старожил
Регистрация: 25/09/2003
Сообщения: 1428
Из: Москва
|
|
я вам хочу сказать - что это все прекрасно, то, что вы написали про работу над собой и над отношениями и ты пы....
пока....
пока не перестает помогать.
мой девиз тоже - нельзя меня обидеть - я могу только обидеться - т.е. ищу проблему прежде всего в себе
но это иногда порождает самоуверенность и потаенную мысль что можно разрулить все проблемы и так далее...
но это пока... а потом приходит такой момент, о который ты можешь биться годами, пытаясь проработать и так далее...
мягче надо, ИМХО, нежнее...
отношения с родителями - это ОЧЕНЬ БОЛЬНО, как бы вы не прорабатывали, и никто кроме них не умеет сделать ТАК БОЛЬНО
самое больное - со стороны моего отца - случилось 3 сентября - он умер
все остальное могу простить.
--------------------
Полинка - былинка (09.04.1997 г.) и Юрасик-карасик (06.12.1998 г.)
__________________________________________
|
olga_and_ko
старожил
Регистрация: 13/01/2005
Сообщения: 1269
Из: СПб, Юго-Запад
|
|
у меня есть опыт "биться годами".
сама удивляюсь, как упорства-то хватило?
перепробовано было все... пока не вяснилось, что проблема совсем в другой плоскости но я не думаю, что поняла бы её, не напрягаясь. Кроме того, я многому научилась за эти годы "битвы"
Любое усилие окупается, это мое ИМХО. Пусть оно даже не приносит результатов сразу.
И ещё хочу добавить, что знаю, как тяжело и трудно работать над отношениями. Но оно того стоит.
|
InnaSsuprugom
старожил
Регистрация: 08/10/2004
Сообщения: 1384
Из: Россия, Москва
|
|
Ольга, я внимательно читаю то, что вы пишете, и размышляю вместе с вами. Я понимаю, что работать над собой нужно, верю, что это приносит плоды, главный из которых,я думаю, сам факт развития личности, плюс решение самой проблемы.
НО
Я не понимаю, почему человек, у которого сил и нервов и так не слишком много, должен расходовать их не на свою семью (если под семьей понимать муж, ребенок, или просто муж, или просто ребенок), а на пусть и родных, но остальных людей ( в нашем разговоре родителей)
То есть я говорю, конечно, не о помощи, помогать родителям, если в этом будет необходимость, нужно всегда.
Понятно, что над отношениями нужно работать, и если не работать над проблемами с мужем/детьми, отношениями с ними могут быть потеряны безвовзратно. На это стоит тратить силы и нервы.
Наверное, тот же механизм и в отношениях с родителями.
Но если мои силы конечны, если для работы над отношениями с родителями мне бы потребовалось потратить много внутренних ресурсов, стоит ли?
Эти ресурсы понадобятся мне для своей семьи. Тем более, если родители живут своей жизнью и волосы не рвут на голове из-за того, что отношения с дочерью практически никакие....
--------------------
Инна и ПДР 22 августа 2006 года
Всё только начинается!
|
olga_and_ko
старожил
Регистрация: 13/01/2005
Сообщения: 1269
Из: СПб, Юго-Запад
|
|
Инна, я думаю, у каждого свои приоритеты. Лично мой приоритет - личное развитие (один из основных, скажем так). Если я развиваюсь лично, то я могу больше и качественнее дать своей семье - мужу, ребенку. Например, я думаю, что для матери это очень важно.
Во-вторых. Если вашим родителям наплевать, грубо говоря, на Вас, и Вас это тоже не ообенно заботит - так и проблемы нет. Но если Вы переживаете, регулярно плачете (честно сказать, я точно не помню именно Вашей ситуации - извините меня за это) - то Вы тратите на это массу сил, поверьте. Негативные эмоции "съедают" огромное количество энергии. Причем безрезультатно. Такого количества вполне хватит на работу над собой, над отношениями и пр.
Почему больнее всего ранят родители?
Не для всех это так. Обычно больнее всего ранят самые близкие и любимые люди. Не всегда это родители.
Но если человеку в жизни нужно решить какую-то задачу, то разве это не самый лучший способ указать на неё? Указать так, что мимо пройти невозможно?
Сил у человека много, очень много. Но и подобные задачи не из простых. Они бывают очень трудными. Многих это отпугивает.
Я ещё думаю, что человеческий организм интуитивно настроен на сохранение энергии. Поэтому перед сложными задачами часто включается защитный механизм - уйти, забыть, не тратить силы, это не по мне и пр.
Как Вы думаете, откуда они берутся, эти силы? У меня вот такое ощущение, что чем больше даешь, тем больше прибавляется. Как там "Не думай о хлебе насущном..."
Почему я так упорно взываю к действиям? Мне очень хочется, чтобы у всех все было хорошо, чесслово. Лично мне достичь чего-то без труда редко удается. Но зато когда решается какая-то проблема моими усилиями - какое это блаженное ощущение! И как-то вдруг и в других вещах становится проще. Как будто кто-то там поощряет, награждает. А может, просто открываются новые возможности, которые были "заслонены" моей личной проблемой. Как бы, понимаете, была пелена на глазах, и от этого действия были не всегда адекватными, допустим. А тут она спала, и стало так четко и ясно все видно. Примерно так, я думаю, хотя не так все четко
Ну вот хочется подарить это ощущение другим, а без усилий получить его невозможно...
|
olga_and_ko
старожил
Регистрация: 13/01/2005
Сообщения: 1269
Из: СПб, Юго-Запад
|
|
Ещё хочу добавить про отношения с родителями и почему их стоит налаживать.
Не всегда, конечно, но довольно часто эти самые проблемы "передаются по наследству". Они могут иметь несколько другое проявление, но по жизни я это наблюдаю регулярно. Бывает даже просто копии отношений, как ни удивительно. И если решите их Вы, то их не придется решать Вашим детям. Ну и наоборот.
|
InnaSsuprugom
старожил
Регистрация: 08/10/2004
Сообщения: 1384
Из: Россия, Москва
|
|
Ольга, буду думать над вашими словами! А вообще было бы интересно узнать, что участники топика думают по этому поводу:
Стоит ли тратить силы на налаживание отношений с родителями, если те этого не слишком хотят? И вообще стоит ли?
--------------------
Инна и ПДР 22 августа 2006 года
Всё только начинается!
|
Hoggi
ветеран
Регистрация: 26/04/2004
Сообщения: 795
Из: СПб, Центральный район
|
|
Не могу пройти мимо.
У меня были очень большие проблемы в отношениях с мамой. И жить эти проблемы мешали изрядно.
Уже решив многие расскажу, что я поняла.
Так вот, это у мамы были проблемы изначально и своим воспитанием, на которе влияли ее личные заморочки она создала мне несколько очень неправильных жизненных установок. Можно сказать, что свои комплексы она передала мне. И из-за наших комплексов отношения между нами были очень плохими, так как эти комплексы вместе не уживались.
Я не ставила задачу изначально как "наладить отношения с мамой", мне нужно было добиться спокойствия для себя. И работая над собой, не без помощи психоаналитика я решила многие свои прорблемы. И мне стало жить спокойнее во всех областях. В том числе и в отношениях с мамой. Мама не изменилась, но избавившись от своих проблем, многие ее слова и действия я перестала воспринимать болезненно.
Раньше я ее ненавидела, теперь мне ее жалко.
То есть я работала над собой и результат этой работы повлиял на отношения мои со всеми людьми. И я не могу сказать, что улучшилось больше отношения с мужем, ребенком или мамой. Улучшилась вся моя жизнь.
--------------------
Мама Аня, папа Коля и Сашка Пушкин - наше солнышко (27.10.02) и еще Андрюша (11.12.05)
|
InnaSsuprugom
старожил
Регистрация: 08/10/2004
Сообщения: 1384
Из: Россия, Москва
|
|
Hoggi, спасибо большое за вашу историю!!! Я тоже работала с психологом, и тоже целью было не налаживание отношений с мамой, а налаживание собственной жизни. Мне тоже стало спокойнее в целом. А в смысле отношений с мамой -всё же мне лучше, когда я далеко от нее, хотя иногда мне кажется, что я скучаю.
ЗЫ С психологом, в частности, мы учились находить недоданное тепло и ласку мамы внутри меня самой.
Мои эмоции по отношению к маме - я очень злюсь на неё, очень обижена, но в то же время мне почему-то ее очень жалко ее. Так жалко, что, когда я ее вижу, это чувство причиняет мне боль. Хотя у мамы в целом все в порядке.
И еще одно - себе критиковать маму позволяю, но если нападает кто-то другой, даже муж, защищаю, причем довольно серьезно.
--------------------
Инна и ПДР 22 августа 2006 года
Всё только начинается!
|
Татиана
наш человек
Регистрация: 21/10/2001
Сообщения: 7798
Из: Пушкина
|
|
Цитирую:
Но если мои силы конечны, если для работы над отношениями с родителями мне бы потребовалось потратить много внутренних ресурсов, стоит ли?
Эти ресурсы понадобятся мне для своей семьи. Тем более, если родители живут своей жизнью и волосы не рвут на голове из-за того, что отношения с дочерью практически никакие....
Отношение к родителям надо обязательно гармонизировать максимально - внутри себя в первую очередь. Я сторонник мнения, что мама и папа живут в нас как часть нас самих, и не верю абсолютно в то, что можно полностью "забить" на всё, что их касается. Можно в самый дальний угол всё попытаться задвинуть, но это такая тема, что она не даст о себе забыть... И не проработав ее, невозможно полноценно встать на ноги и по-настоящему повзрослеть, по-моему. Поэтому душевные силы потратить стОит - не на конфликты и выяснение отношений, а на внутреннюю работу прежде всего. И если эта работа будет успешной, многие проблемы отболят сами собой - как и любая отработанная и правильно осмысленная, прочувствованная проблема.
По теме родительской любви еще интересная цитата мне встретилась вчера в довольно любопытной книге "Пять травм, которые мешают быть самим собой":
"Многие женщины рассказывают, что еще в отрочестве перестали доверяться матери из страха не быть понятыми. Они верят, что быть понятой – значит быть любимой. Между тем одно с другим не имеет ничего общего. Любить – это значит принимать другого, даже если не понимаешь его. Из-за этого верования они становятся уклончивыми в разговоре. И получается, что они все время стараются уйти от предмета дискуссии, однако боятся приступить к другому. Конечно, они ведут себя так не только с матерью, но и с другими женщинами. Если беглец – мужчина, то точно так же складываются его отношения с отцом и другими мужчинами."
Вот это особенно запомнилось: Любить – это значит принимать другого, даже если не понимаешь его.
А в азбуке у младшего сына нашла вот такой стишок:
Любили тебя без особых причин
За то, что ты – внук,
За то, что ты – сын,
За то, что малыш,
За то, что растешь,
За то, что на маму и папу похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей.
( В. Берестов )
Вот как-то надо просто не вышибать эту опору, когда ребенок уже не малыш... И тогда она действительно останется тайной опорой до конца его дней - даже тогда, когда нас уже не станет...
--------------------
Татьяна - мама Артёма ( 12.10.90 ) и Толи ( 31.12.97 )
БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ВСЁ ТЕПЛОМ СОГРЕТО...
Отредактировано Татиана (16/09/2005 01:44)
|
Татиана
наш человек
Регистрация: 21/10/2001
Сообщения: 7798
Из: Пушкина
|
|
Цитирую:
Ещё хочу добавить про отношения с родителями и почему их стоит налаживать.
Не всегда, конечно, но довольно часто эти самые проблемы "передаются по наследству". Они могут иметь несколько другое проявление, но по жизни я это наблюдаю регулярно. Бывает даже просто копии отношений, как ни удивительно. И если решите их Вы, то их не придется решать Вашим детям. Ну и наоборот.
Очень верно. Согласна.
--------------------
Татьяна - мама Артёма ( 12.10.90 ) и Толи ( 31.12.97 )
БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ВСЁ ТЕПЛОМ СОГРЕТО...
|
Shchen
активный участник
Регистрация: 22/11/2002
Сообщения: 518
Из: Петроградская сторона. Аптекар...
|
|
Инна, налаживать отношения, т.е. разбираться с этими проблемами стоит. Даже необходимо, т.к. это первопричина многих других проблем может быть. По поводу сил и внутренних ресурсов не сомневайтесь. Вы не знаете (и никто не знает) сколько их на самом деле. Так что, расчитывать не имеет смысла. "Господь не дает креста не по силам". А значит не нужно прятаться от задач, которые встречаются на жизненном пути. Будьте смелее, я думаю, у Вас всё получится, т.к. Вы об этом думаете и воспринимаете новую информацию. Ольга и Татиана просто отлично Вам ответили. Могу только согласиться с каждым словом.
Татиана, стих меня потряс. Я его сохранила у себя. Так просто о таком сложном сказано. А может и о простом. Может это для наших затуманенных мозгов сложно.
Не стоит много дкмать о том, хотят ли родители налаживать отношения или нет, не надо об этом с ними говорить, просто делайте это для себя, меняйте линию поведения и Вы увидите ответную реакцию, если Ваше стремление будет наполнено внутренней честностью.
Удачи.
--------------------
Елена Ш. и рыженький Сева (30.03.99)
|
InnaSsuprugom
старожил
Регистрация: 08/10/2004
Сообщения: 1384
Из: Россия, Москва
|
|
Татиана, Елена Ш.!! Спасибо!!!
Стихотворение вызвало слёзы.
--------------------
Инна и ПДР 22 августа 2006 года
Всё только начинается!
|
Kaktus
активный участник
Регистрация: 01/02/2005
Сообщения: 497
Из: Ульянки,м.пр.Ветеранов
|
|
Я извиняюсь, долго не заходила в инет.
Цитирую:
Потом, Вы писали, что мол, мы, благополучные, не хотим понять вас, страдающих. Поверьте, мы прекрасно вас понимаем. Более того, и у нас есть проблемы. Просто они другие, не ваши. Решаем как умеем Но как человек активный, я не люблю сильно жалеть плачущих, потому что плачущий - это пассивная позиция,
Ольга. Если я правильно поняла, то на форуме надо придерживаться позиции keep smiling? При чем здесь плакать?? Я просто пишу о том, что у меня есть такая проблема,что бывают такие ситуации вот и все. Если для вас сообщить, что у тебя есть какие то пробелы, это значит плакаться, то наверное мы друг друга не поймем. Надеюсь, что вы меня просто не поняли в предыдущих постах.
Цитирую:
Но у меня вот такая есть установка: если Я чувствую дискомфорт в чем-либо, значит, это МОЯ проблема. И её надо решать каким-то образом. И бесполезно слезы лить
Замечательная установка. Я СВОЮ проблему тоже для себя на данный этап решила, , отложив ее решение, так сейчас это не в моих силах. Я отстранилась от этого на какое то время и вернусь к решению позже, когда изменяться некоторые обстоятельства.
Честно говоря у меня сложилось представление, что вы ответили своим мыслям, а не на мой пост. По крайней мере, мои жизненные взгляды не сильно отличаются от ваших в этом пункте
Когда я написала о своей проблеме, я хотела озвучить эту проблему, но я никогда не просила помогать мне решать эти проблемы, потому как никто лучше меня не знает моего отца, а вся МОЯ проблема в этом. Я знаю, чувствую, что он думает, как относиться, к сожалению, знаю и как будет поступать, но это пока не может помочь. Это не только у меня такие отношения с отцом, я писала уже что он очень тяжелый человек. И еще все что вы написали по пунктам это конечно подходит, но для равных отношений например с друзьями, коллегами, сестрами, даже с разными родственниками, но не с родителями, это несколько иное.
Решать проблемы с родителями конечно нужно, только вот не напролом лезть, а подходящее время и ситуацию выбирать(это я из своей песни).
А вывод из своей ситуации сделала такой: стараюсь по другому воспитывать свою дочку и по другому относиться, хотя конечно она еще маленькая. Очень надеюсь не забыть этих уроков, чтоб не повторять ошибки своих родителей в отношении своих детей.
--------------------
мама Диана, папа Женя и Даша (17 апреля 2003 года)
|
|
Предыдущее
Наверх
Следующее
Вид: Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитировать
