НатаЦ
старожил
Регистрация: 02/07/2003
Сообщения: 973
Из: СПб и пригород
|
|
Которые про врачей, так они не пошлые, а циничные. Я такие люблю, знаю, такая и есть, циничная 
Вот мой любимый - очень старый:
Из морга звонят в спортивный магазин:
-Сколько вы сегодня мотоциклов продали?
-Семь.
-Тьфу ты, черт, закрываться пора, а еще двое где-то ездят.
--------------------
Наташа и дочка Анечка (05.09.1998.)
|
Татиана
наш человек
Регистрация: 21/10/2001
Сообщения: 7798
Из: Пушкина
|
|
Я тоже одесские анекдоты обожаю! 
Вот самые-самые ( из коллекции  ):
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!
- Изя, я слышал, ты женился на русской?
- Да
- А зачем?
- Ты знаешь еврейки часто болеют
- А русские, нет?
- Болеют, но их не так жалко.
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы что - покупаем или продаем?
- Мадам, а что это вы так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Но чтобы сберечь вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика?
- Да...
- И могу я вас спросить - тогда где его шапочка?
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Вот эта? Да ну, смотреть не на что. Наша горраздо лучше!
--------------------
Татьяна - мама Артёма ( 12.10.90 ) и Толи ( 31.12.97 )
БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ЛЕТО, БУДЕТ ВСЁ ТЕПЛОМ СОГРЕТО...
|
mammushka
элита
Регистрация: 19/02/2004
Сообщения: 4662
Из: Красногвардейский район, Новоч...
|
|
С утра припомнился  :
Женщина просыпается утром, задумчиво обводит взглядом комнату:
-Даааааа.... И комнатка у тебя тоже маленькая...
--------------------
Валерия (6 декабря было 8) и Анна (5 ноября было 3) и их родители - Юляша и Андрюша.
Лучший способ утешиться - это постараться утешить кого-то еще.
|
Anastasiya
элита
Регистрация: 28/10/2002
Сообщения: 4620
Из: Питер, Приморские мы....
|
|
после завтрака вспомнила :
Идёт девушка по улице, сзади неё идёт мужчина и приговаривает:
- Ай-ай какие хорошие зубы!!!!!
Девушка поворачивается и спрашивает: "
- Как вы поняли что у меня зубы хорошие?? вы же со спины меня видели только?
- Чтобы наесть такую задницу, зубы должны быть просто отменные!
--------------------
Ира, Лёша и маленький Тимыч 30.06.03
"Господи, молю, дай мне :
Мудрости чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его, и
Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу Господи,
а то ж прибью его нафиг!" (женская молитва)(с)
|
Morrigan
старожил
Регистрация: 15/11/2002
Сообщения: 1208
Из: Санкт-Петербург, м. Пионерская
|
|
Любимый анекдот моего супруга в мой адрес:
"Милый, я на минутку схожу к соседке, а ты помешивай кашу каждые полчаса"
Мой коронный анекдот к вечеру:
Поздно вечером стоит тетка перед зеркаом в ванной и думает: "Что же я забыла? Макароны сварила, котлеты пожарила, уроки у ребенка проверила, полы помыла, белье погладила, штаны мужу зашила... Хм, мужу.... Ой, да он же у меня не трахан!"
--------------------
Марина АКА Morrigan и Маргоша (16.12.2002)
|
Elena
частый гость
Регистрация: 06/10/2003
Сообщения: 42
Из: СПб, Кировский р-он
|
|
Идет еврей по улице, вдруг ветка на дороге - пнул ногой, а под ней пачка долларов. Поднимает, пересчитывает : "Тьфу, опять не хватает...".
--------------------
Ленка и Масяня
|
Ksana
элита
Регистрация: 13/11/2001
Сообщения: 2783
Из: Теперь Москва
|
|
ННП
мой любимый анекдот (ивините, если грубоват)
Памятник: два гомосексуалиста занимаются любовью. Название памятника - берете любую газету и название статьи и будет названием памятника.
например(скопировала новости из рамблера)
- Керри - Буш: 42- 41
- Россия будет участвовать в восстановлении Ирака
- "Мы не хотим выбить деньги из российского государства"
- В столицу вернулась осень
- Российские самолеты пока будут пускать в Европу
- Ярцев: "Никто не хочет работать со мной..."
--------------------
Оксана и Артемка (13 марта 2001)
|
Серпухулька.
элита
Регистрация: 29/05/2002
Сообщения: 4222
Из: Серпентария.
|
|
Встречаются двое старых приятелей, долго не виделись, один разбогател, а другой с хлеба на воду перебивается:
Богатый - Оооо! Здоров, как дела?! У меня все пучком, квартиру купил, машину, жена - умница, любовница - красавица, целыми днями бездельничаю, икру ложками жру - тьфу, уже надоело!
Бедный (со вздохом) - ... а я вот третий день уже не ел...
Богатый - Не, друг, ну так нельзя! Надо себя заставить как-то!
*******
Три мужика рассуждают о том, каких жен им бы хотелось
Первый - хочу чтоб крассавица была, все бы обзавидовались!
Второй - а я хочу чтоб хозяйственная, по дому бы хлопотала.
Третий - а мне все равно лишь бы голова у неё квадратная была
Первый и второй - зачем ???
Третий - а вот представьте, сидишь ты вечером перед телеком, футбик идет, пивко пьешь, жена минетик делает - кайф!
- А голова-то зачем квадратная?
Третий - а ну как стаканчик с пивом некуда поставить будет?
*******
– Вас уже оперировали? – спросил врач.
– Да.
– Ну и как?
– Три тысячи баксов!
– Я имею в виду, что у вас было?
– Только одна тысяча.
– Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Очень дорогая операция!
**********
Жена врачу:
– Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
– В зависимости от того, мадам, на что вы надеетесь.
*******
Врач велел пациентке высунуть язык. Через пару минут он разрешил ей закрыть рот.
– Но, доктор, вы так ни разу и не взглянули на мой язык!
– Просто мне было нужно, чтобы вы помолчали, пока я выписывал этот рецепт.
*********
В ювелирный магазин вбегает парень, наставляет на продавца пистолет и говорит:
– Дай мне кольцо с драгоценным камнем и побыстрей!
Перепуганный продавец протягивает бандиту кольцо. Тот его критически осматривает и рявкает:
– Ты что мне даешь, идиот! Это же бриллиант! Дай мне что-нибудь подешевле, чтобы моя невеста поверила, что это кольцо я купил.
********
Ребенок приходит домой с большой шишкой на лбу.
– Что с тобой случилось?
– Упал.
– Сильно плакал?
– Нет, там никого не было.
********
Собеседование при приеме на работу.
– Что Вы можете делать?
– Могу копать.
– А еще?
– Могу не копать.
********
– Алло! Это ты, любимый?
– Я! А кто говорит?
А по поводу длинных пенисов у петьки и В.И. ни в жизь бы не догадалась 
--------------------
Мама, папа и "просто Майя, женщина" (03.10.02)
"Незнание законов не освобождает от ответственности.
А знание - освобождает!" <img src="/images/graemlins/smile.gif" alt="" /> Станислав Ежи Лец
|
Ghost
участник
Регистрация: 08/05/2003
Сообщения: 244
|
|
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал… и повис на страховке
|
мамаКсюши
элита
Регистрация: 19/08/2002
Сообщения: 2182
Из: Питер, Комсомольская площадь (...
|
|
Юлич, Ваши анекдоты самые смешные
Хихикала как дурочка над "чмо-мачо", "человек на фотке" и "огурчики"
Класс!
--------------------
Наташа и Ксюша (12.01.02)
"Мир справедлив, и красивая женщина редко ложится спать голодной" (Генри Миллер)
|
|
Предыдущее
Результаты поиска
Следующее
Вид: Ветвями
Редактировать
Ответить
Цитировать
