Littleone: Слезы и немного соплей

вЂ¦ Как я живу? Не знаю. Как можно жить, когда все во что ты веришь, оказывается ложью? Как можно жить, когда хочешь умереть? Умереть от боли, от утраты иллюзий, от стыда, от недоумения, от обиды, от бессилия, от безысходности? Как можно жить, когда так больно? Больно до отупения. Когда на вздох силы еще есть, а на выдохе только судорога. Мне было больно, но так еще никогда. Боль не становится меньше, она просто начинает жить сама по себе. Она топит все эмоции. Но разве у меня есть права на эмоции? Когда хочется кричать, кричать так громко, переходя на ультразвук, падая от нехватки кислорода и кататься по полу, как кликуша, но зная, что на мгновение, на секунду станет легче, разве я могу? Кто-то же должен быть сильным.вЂ¦ И это почему-то всегда я. Почему? Почему я не могу быть такой, какой я на самом деле есть? Я всего лишь маленькая женщина, которой больно, которая хочет нежности, ласки. Которую надо обнять и не бросать. Укачивать на руках, укачивая, и ее боль одновременно. Которой надо вытирать ее слезы нежными поцелуями. И прижимать к груди сильными руками. И говорит, говорить, говорить не важно что, глупости, стихи, сказки, программу передач, только не давая остаться один на один с этим. Что бы я знала, что я нужна такая, какая я есть. И слабая, и беззащитная, с размазанной косметикой и сопливым носом. Но так не получается. И я как стальная кнопка, которой надо все выдержать, выдержать и все. Миссис Стальная Кнопка. Как больновЂ¦ Больно до тошноты, до обморока. И это носишь в себе, это плещется в тебе, это отравляет тебя еще больше.
Может, выплеснув это наружу, станет легче? Как? Как о таком рассказать кому-то? Как рассказать, о том что чувствуешь себя недочеловеком? Не женщиной, а обслуживающим персоналом? Ибо к Женщине так не относятся. Чувствуя, что не так хорош для нее в постели, идти утверждаться на стороне? Допустим. Но, переживая, что не удовлетворяешь ее в постели, переживая, что она лишена огромного удовольствия в жизни, идти удовлетворять другую? Неужели, можно думать, что этим мне доставят всю земную радость? Я, я вся такая В«неудовлетвореннаяВ» и помыслить не могла о другом, а тот, кому я всегда пыталась делала все, что бы ему было хорошо, искал В«утешенияВ» на стороне. Больно. Шесть букв. Как можно в них заключить все то, что я чувствую? И как хочется прекратить все это. Просто и радикально. Как заставлять себя жить? Изо дня в день, из ночи в ночь? Только оттого, что есть ребенок, ради которого ты обязана. Близкие, которые ничего не знают вЂ“ не поймут. А как жить, если твоего Мира нет больше? Он расстрелян, растоптан, уничтожен. Как можно было, так шутя убить его? Как? Как можно забыть самому, как это больно? Или забылось за 12 лет? Не могу поверить, что человек который сам пережил такое, похожее, зная как это больно, зная, что и меня уже раз предали, который сам же отогревал мое сердце после этого, и доверяя мне свое для успокоения, можетвЂ¦ Может это повторить со мной еще раз. Это называется, препарация души и сердца по старым шрамам. Как жаль, что у меня обыкновенное болящее сердце. А не слабое больное. Это бы просто не выдержало и разорвалось, само решив все проблемы. Вдох, судорога, вдох, судорога... И глаза, которые разучились улыбатьсявЂ¦
Как поверить в мир, если даже мира нет? Как жить, если все что ты строила, любила, берегла, рухнуло в одночасье? И при этом любить, любить, прощая все это. Простить сразу, в туже секунду, как узнала об этом. Как жить понимая, что любовь всей твоей жизни, не спасла тебявЂ¦
Тогда вЂ“
не-вы-но-си-мо больно:
обрывки мыслей, голосавЂ¦
Сорвав замки,
вальяжно,
вольно
ушла и эта полоса.
Но не надеюсь на спокойствие.
Не брошу ни любить,
ни жить.
Смеясь судьбе, не удовольствие ль
Стихи вЂ“ оставить,
Вас вЂ“
забыть?

Пристите, что опять все на вас вываливаю.