Я так боялась этого поста... Читала о чужом горе и плакала, зная, что вот-вот может постучаться в двери свое. А может обойти стороной, на что я и надеялась. Я делала ВСЕ. Мы хотели жить вместе долго и счастливо. У нас была настоящая любовь, проверенная временем,было уважение друг к другу и понимание с полуслова. Но... У моего Сереженьки было серьезное заболевание крови, лимфома редкой разновидности, которую не умели лечить. Мы проводили в больнице больше времени, чем дома. Я всегда была рядом, правда с появлением ребенка я начала разрываться между дитем и больницей, но все равно почти каждый день я была с ним. Было много химий, они не помогали, нам предложили сделать пересадку костного мозга, но донор не нашелся. У Сереженьки оказался редкий фенотип... Но миоим смыслом жизни уже давно стала его жизнь, я изучала онкогематологию, общалась в сети с западными врачами-гематологами, пыталась найти способы вытащить Сережу... И нашелся препарат,который в России еще не использовали, очень эффективный, в Европе с его помощью препарата достигали даже полного излечения. Он очень дорогой. На курс понадобилось почти 30000 евро. На Сережиной работе пообещали кредит, часть дали, мы купили первую партию, покупали через Киев, все было не просто. Я знала одно, МЫ ВЫБЕРЕМСЯ и сделаем для этого все. Препарат этот даже в начале курса дал положительный результат, я была счастлива, вот оно, спасение! Но... начались осложнения, иммунитет ослаб и в легких завелась инфекция. Это часто бывает, обычная внутрибольничная инфекция, но страшна она тем, что у нее нет чувствительности к антибиотикам и прочим препаратам.... И вот так, на фоне радужных надежд прогремел гром... Мы могли его спасти, но в тот момент не было эффективного препарата, позволяющего остановить процесс в легких... Потом произошло легочное кровотечение, а у Сереженьки было всего 10 тромбоцитов, и... он продержался еще 2 дня.

Можно я расскажу о нем? Это был очень сильный духом человек. Он все эти годы работал,делал карьеру, считал,что нельзя останавливаться из-за болезни, противоречил ей. Во время болезни он сделал неплохую карьеру, даже в тяжелом состоянии работал,хотя я знала,чего ему это стоило. Но Сереже это было нужно. Мало кто верил, что такой больной человек может быть кормильцем семьи... А он говорил, я работаю мозгами, и могу работать даже в больничной койке. Что и делал. Я ему, конечно же, активно помогала, но без него, в
одиночку, конечно не справилась бы. Вот так ему хотелось перестоять эту болезнь "на ногах". Он бы справился, если бы не это осложнение... Он почти поборол лимфому, но не справился с простейшими.

Несмотря на кажущуюся твердость в достижении целей, это был очень мягкий, уравновешенный и добрый человек. Даже слишком мягкий и добрый, он не верил в удары в спину, так как сам такого допустить не мог. Он никогда ни на кого не кричал, для меня это не постижимо...
Мы познакомились, когда нам было по 16 лет, случайно, в компании... Это было летом, а осенью оказалось,что мы поступили в один и тот же институт, в ФИНЭК... Встретились в Публичной библиотеке за написанием рефератов, он меня проводил до дома и мы стали дружить. Именно дружить, и доказывали всем с пеной у рта, что может быть дружба между мужчиной и женщиной... А дружба была настоящая. Точнее, я верила в эту дружбу. А Сереженька меня тихо любил. И ждал каждый день у института, как бы невзначай... Потом провожал, иногда сидели в кафе, иногда гуляли... И всегда, всегда, нам было о чем говорить. И было очень тепло вместе.

Дружба продолжалась несколько лет, и в один момент переросла в другие отношения... Казалось, все в жизни встало на свои места. Быть с ним вместе всегда, днем и ночью - это было СЧАСТЬЕ. С годами отношения становились крепче, вопреки тому, что говорят... Мы хотели ребеночка, сначала затянули с этим, а потом уже, когда Сереженька заболел, казалось, что уже поздно. Но Бог распорядился так, что у нас родилась маленькая Ладушка... Знаете, мне даже в беременность пророчили, что я ее не доношу, беременность сразу началась с отслойки, потом постоянная угроза выкидыша, были даже кровотечения... Это все было на нервной почве, но сделать я ничего не могла, я тащила своего любимого... Мы боролись вместе.

И вот... Сегодня его не стало, его не будет никогда больше, моего самого лучшего, самого любимого... Мне показалось, что он заснул. Когда мы остались с ним вдвоем в палате, я боялась не разбудить его, накрыла одеялом, поправила подушку... Мне кажется, он завтра проснется и позвонит мне, как всегда... Он всегда меня успокаивал, убеждал,что все хорошо будет... говорил, что проживем с ним долгую и счастливую жизнь... Заведем еще одного ребеночка, как только он поправится... И все...

Я не знаю, когда я в это поверю. Слез нет, мне просто холодно... и кажется. что это сон... Я не могу разбирать вещи, которые привезла из больницы. Это его... А его нет...

Простите, если нескладно получилось, у меня раскалывается голова и я мало что соображаю... Как я не хотела, чтобы этот топик был... Хотелось выглядеть на форуме благополучно (зачем, не знаю...) Не смогла...

Где теперь мое будущее... Половины меня больше нет...

Вчера я похоронила моего самого дорогого, любимого, мужа, друга... И часть себя... Я не умею жить без него. Без него все другое, даже этот город, в котором мы родились, жили, любили... Этот город стал другим . Стало пусто. Слезы душат. Мой Сережа плакал, когда у него умер отец, это было 8 лет назад, и больше никогда. И никто не знал об этом, только я, я плакала вместе с ним. Сереженька безумно любил папу. Еще у него текли слезы, когда у нас родилась доченька, он прижал ее к себе и слезы счастья вырвались наружу... Он никогда не позволял себе слабость. Многие даже не подозревали, как ему тяжело, он умел не показываить виду, не любил,чтобы его жалели. Считал,что со всем справится. И справлялся. Не смог только один раз...
... Не знаю, можно ли об этом писать на форуме... в жизни часто,бывает,что рядом со светлым обязательно присутствует темное. Я хочу рассказать... Это его мать. Да, звучит дико.... Сережа был папиным сыном, его отец тоже был удивительным человеком, они очень похожи... А мать - хитра и цинична. Ее смысл жизни - собственное благополучие и деньги. Когда умер Евгений Васильевич, как я уже говорила, Сережа страдал... Папа почему-то знал, что умрет, хотя ему было тогда 60 лет и он был здоров. Когда Сереженька стал жить со мной одной семьей, его папа очень долго со мной беседовал, главное,что он сказал - "теперь мой сын счастлив, береги его, а я ухожу из семьи, я жил для сына, а вам с Сережей я всегда буду помогать". За несколько лет до этого папа начал строить новую квартиру, близко к своей работе. он строил себе новый дом. Но квартиру достроить не успели, папа скоропостижно умер... На самом деле как это произошло, осталось тайной. Мы виделись с отцом в этот день, все было в порядке, довезли его до дома (где он пока оставался с Сережиной матерью), а ночью она позвонила и сказала Сереже "Папик не дышит".Так легко это сказала... Были похороны, поминки. А мать радовалась, периодически надевала на себя маску, но это не спасло. Заметили все. Потом выяснилось, что от папы осталось завещание на Сережу. Он завещал все ему, хорошую дачу, ту квартиру, которая должна была достроиться, деньги и большую коллекцию икон, которая передавалась из поколения в поколение. Отец был очень верующим.
Сразу после похорон мать сказала Сереже, что нужно подписать какие-то формальные бумаги, Сережа тогда был не способен оценить стуацию, он был в горе, сейчас я понимаю это... Мать настаивала и через несколько дней Сережа, совершенно без задней мысли подписал... Он тогда не думал ни о чем, скорбил по папе... А подписанный документ оказался передачей прав наследования матери. Она забрала ВСЕ. Первым делом, после вступления в наследство, она вызвала скупщика и продала иконы. Многие из них были очень ценные... Для меня это непостижимо, ведь даже в блокаду люди берегли семейные ценности...
Это такой человек... Она родилась не в этом городе. У нее было две сестры и мать. Старшая сестра была инвалидом с детства, Сережина бабушка и средняя сестра за ней ухаживали. Когда родился Сережа, бабушка сразу приехала в Ленинград, сидеть с внуком, а когда ему исполнилось 2 месяца, забрала к себе на несколько лет. Это было желание матери. Она только приезжала в гости. Отец - он знал, видимо, что Сереже лучше с тетей и бабушкой... Но потом именно он его вернул домой... Потом была спортивная школа, интернат (Сережа КМС по плаванию)... Бабушка серьезно заболела... это легло на плечи средней сестры (кстати сказать, она так и не устроила свою личную жизнь). мать только звонила и спрашивала, как дела. Бабушка умерла.
Все годы, пока болел Сереженька, его мать мне совсем не помогала, точнее даже мешала... Собирала сплетни, обвиняла меня и в то же время перед людьми пыталась выглядеть несчастной матерью, проводящей ночи у постели сына. Именно так и врала. Глядя людям в глаза. На работе ей помогали, жалели... Ну как люди могут поверить, что это все ложь... Не может быть мать такая.... А меня она ненавидела. Лютой ненавистью. Желала мне смерти. И сейчас, знаю, нельзя так говорить, она рада, что у меня это горе и опять, опять хочет вызвать к себе жалость окружающих - несчастная мать, потерявшая сына.... Не знаю, вполне ли понятно я обрисовала картину... в это не поверить, но это так. К сожалению. Нашу Ладушку она даже никогда не видела, ей это не надо...
На похоронах мать не упустила возможность причинить мне очередную боль . Она даже подготовилась... Наши с сережей друзья помогли все организовать, арендовали кафе для поминок, потому что народу было много. Я ее позвала. Все-таки смерть сына... Она приехала, а вместе с ней целая кодла каких-то теток, которые Сережу даже не знали... На кладбище ко мне подошла моя подруга и спросила, "Что это? Я стояла рядом с какой-то женщиной и сказала ей, что Сережа в гробу совсем на себя не похож, а та меня спросила, а какой он был?"... В похоронном автобусе они разве что песни не пели. Нажрались на кладбище водки, я слышала такие фразы: "Где у нас тамада..." и подобное... Приехав в кафе, тетки во главе с матерью сели рядом с Сережиным портретом. И стали жрать. Именно так. Сережины друзья тихо сидели, все смотрели на меня, как будто не понимали... Потом, я видела это, мать стала толкать одну за другой тетку локтем, те вставали с речами... Общий смысл был один: бедная мама, сколько лет она страдала, а теперь такое горе. Надо ее поддерживать... Говорили и то, чтот если бы он жил с мамой этого могло не произойти... Встала очередная тетка, говорит: "поддержите маму, такое горе, такое горе... а Ксения - она ж молодая, скоро забудет, а маме с этим жить..." У меня похолодело внутри... Перед глазами все поплыло... Да, меня больно ударили этими словами, но дочь, про нашу дочь даже ни слова!!! И тут... Весь стол разом встал. Все друзья. Тетки к круглыми глазами остались сидеть. Я тоже встала и пошла за всеми. Мы вышли в другое помещение, все меня спрашивали:,"ну как это , как так можно..." Друзья знали, как все было на самом деле, кто был все время с Сережей, знали, что у него за мать... Но в этот день, в этой ситуации...
Мы вернулись за стол... Ребята не сговариваясь, стали вставать один задругим и поминать Сережу. Мать крутилась на месте, ей было неуютно. Она расчитывала на свой бенефис, просчиталась... И тут эта кодла засобиралась. НЕКОТОРЫЕ ЗАВОРАЧИВАЛИ ЕДУ С СОБОЙ!. А его мать даже со мной не попрощалась. Кстати, родственники Сережи по отцу извинились, что после кладбища не поедут на поминки, сказали, что из-за нее.
Вот так. Жду дальнейших ударов в спину. Сережа умирать не собирался, завещания нет. Осталась машина, мать тоже наследница...
Для меня непостижимо, как можно так надругаться над Сережиной памятью... В этот день... Люди, когда умирают, хотят, чтобы все друг друга прощали. Смерть меняет ценности... Я ее простила, позвала... и вот...
Мне тяжело, тяжело и от горя, и от обиды... И Сереженька не может меня поддержать... Но мне кажется, что это он сейчас нуждается в моей поддержке. Он все это видел, но не смог ничего сделать... Я знаю, ему больно. От этого слезы наворачиваются на глаза. Становится трудно дышать...
Простите, пост получился длинный, он мне дался намного тяжелее того, первого поста... Это было личное, я рассказала вам... Наверное потому, что справиться с этим самой невозможно....
... Моя дочь совсем разболелась, чувствует все, маленькая... Вчера она увидела Сережин портрет, тянулась к нему:, "Папа, папа..."... а сегодня очередной день без него...