Огромное всем спасибо за поддержку, за теплые слова. Спасибо всем тем кому я звонила, что не отказали мне в помощи, выслушали, дали выплакаться. Спасибо остальным, что не перестаете мне писать, я читаю и мне как-то легче становится, что я не одна со своей болью. Не обижайтесь те, кого я хорошо знаю и не звоню. Я не со всеми сейчас готова разговаривать.
Надо спать, а я не могу. Завтра я буду с ним прощаться. Может сумею осознать, что его больше нет. Сейчас слез нет, одна пустота и какая-то тупая боль. Она гложет из нутри, давит, давит.. Хочется лечь и не вставать. Зарыться куда-то очень глубоко и ждать, что он придет, спасет, вытащит.
Надо спать, а сна нет. Перебираю в голове слова, которые хочу ему сказать, но все не то.. Все как-то не так.
Ксюшенька спрашивает где папа, а я не могу ей ничего сказать, кроме того что папа тю-тю. Благодарю Господа, что дети не буду так страдать как я, что они будут с этим расти, как с должным. Я переболею всю боль за них. Ксюша не понимает, но очень радуется, что теперь не надо спать в своей кроватке, теперь она может спать с мамой и Лешей. А мне от этого еще больнее.
Мысли скачут на перекосяк, из одной крайночти в другую. ТО я его ненавижу и кричу, что он нас предал, то люблю безумно и готова целовать пол, тлько бы он на него мог встать своими ногами.
Стараюсь видеть положительные моменты, но плохо получается. Что хорошего можно увидеть в смерти?!
Все что было в нашей жизни проходит у меня перед глазами и я не могу это остановить. Как будто проживаю все заново, но в каком-то убыстренно темпе.
Я не живу, я существую, холод, боль и пустота сковали меня и не дают свободно вздохнуть, вздохнуть полной грудью.