| ЮЛИЧ |
| (полтора метра оптимизма) |
| 11/11/2004 23:56 |
Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит:
- Кум, один-ноль
- В смысле?
- Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один-ноль.
Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит:
- Кум, один-один
- Что за один-один?
- Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один.
- Кум, ну я же пошутил
- Ну. тогда один-ноль.
Опаздывает мужик (М) на работу. Вызывает его босс (Б):
(Б): Чего опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): Ладно, иди.
Через неделю мужик опять на работу опаздывает. Опять босс его
к себе зовет:
(Б): Чего опять опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): ??? Ладно, иди.
Через неделю мужик опять опаздывает.
(Б): Чего опять опоздал?
(М): У жены ночью были тяжелые роды.
(Б): У вас жена что, крольчиха?
(М): Нет, акушерка в роддоме.
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько
недель ветеринар определил, что у нее началась течка и
необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток
Васю, который слыл большим *барем. Администрация решила обратится к Васе за помощью. Отымеет ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых - никаких отношений с возможным наследством от полового акта. Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не
кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает.
Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
Секретарша-знакомой: "У моего нового босса член 35см...Даже в голове не укладывается!!!"
Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан - вибpатоpy:
- Hy ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!
Сутенер на "разводе" :
-Так, граждане проститутки, кто хочет сегодня поработать?
На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне-3 человека... (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я...
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки. Потом говорит:
- Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Просьба к модераторам, утром удалить топик дабы не шокировать общественность
| elfy |
| (элита) |
| 11/11/2004 23:59 |
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Про гамбургер - рулез
| НатаЦ |
| (старожил) |
| 12/11/2004 00:25 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Можно я тоже один расскажу, старый, почти классика и тоже для ночи:
Одинокая женщина устала от своего одиночества и решила по рекламе заказать себе мужчину по сексуслугам. Вызвала, сидит, волнуется. Чтобы как-то успокоиться на стол накрыла: выпивка, закуска. Звонок в дверь, приходит мужчина. Приятный, обаятельный, женщина его за стол приглашает для начала. Он садится, угошается, мило так интересно бесседует. Бутылка выпита, женщина уже не нервничает, но тут мужчина вторую бутылку достает и опять пьет-бесседует. Женщина ему так осторожно намекает: А вы после двух бутылок сможете?
Он ей: Что?
-Ну, как же что...
-Ах, ты черт! Опять заказы перепутали! Я же бухарь-собесседник, а вам нужен ё-рь-надомник!
| Сова |
| (старожил) |
| 12/11/2004 00:47 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Добавлю.
Лондон, Трафальгарская площадь, всюду голуби. Благообразного вида старушка разбрасывает пшено...
Молодого человека, сидящего на скамейке, птицы уже изрядно достали - и он с криками "Fuсk оff!" пытается отогнать голубей.
Старушка: - Yоung mаn, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...
Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая):
- Что такое бесконечно большая последовательность?
Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...":
- Это когда каждый последующий член больше предыдущего!
Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки и, медленно их протирая хладнокровно произносит:
- Женские мечты, женские мечты...
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре
и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ Е@#НОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
| Delovaja_Kolbasa |
| (наш человек) |
| 12/11/2004 00:52 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Объясните про гамбургер
| Delovaja_Kolbasa |
| (наш человек) |
| 12/11/2004 00:54 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
оооооооооооооооо, про пиво суууууууууууууууууууупер
| Perle |
| (элита) |
| 12/11/2004 01:09 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Можно и я бородатый добавлю?
Мальчик спрашивает у папы:
-Папа, а как правильно трусы носить?
Папа долго думает, чешет затылок...
-Ну как правильно, сынок?...как правильно?...Жёлтым - вперёд, коричневым - назад!!!
| drakoha |
| (ветеран) |
| 12/11/2004 01:41 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
СПАСИБО!!! Эх, про ОМОН мне понравилось... 
Где мои 15 лет?... 
| ЮЛИЧ |
| (полтора метра оптимизма) |
| 12/11/2004 10:35 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Кристин, меня умиляет твоя неиспорченность:)))))
Буфетчитца-минетчица должна помыть руки, что бы они были точно чистые для приготовления пищи:)))))
| Ольга Степочкина |
| (наш человек) |
| 12/11/2004 11:22 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
- Шоб я? Матом????
Вот уж х.й! 
| ЮЛИЧ |
| (полтора метра оптимизма) |
| 12/11/2004 12:00 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Рулез!!!
| NatalySm |
| (элита) |
| 12/11/2004 14:08 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Выдавалось за историю жизни... Цитирую...
"Сижу в бухгалтерии настраиваю комп, главбух разговаривает по телефону с подругой:"Люд! Помнишь ты меня спрашивала про Маринку? Так вот.. У нее месячых нет, так же как и у меня! (я в ауте полном) У нее только квартальные! А месячные сказали счас сдавать не нужно!"
"
| Lenok |
| (ветеран) |
| 12/11/2004 14:15 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
http://www.dimulka.aha.ru/azbuka.html
Тоже ничего , пошлятинки много.....
| MOTOR |
| (ветеран) |
| 12/11/2004 15:51 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Добавлю, раз уж модераторы не стерли
Женщина делает мужику минет.В последний момент он выворачивается и кончает ей прямо на лицо.
Она - "Ой... блин........тушь"
Он - "ТАААМ ТА-РА ТАРА ТАРА РАЬ , ТАМ ТАРА ТАРА ТАРА РАМ, ТАМ ТАРА ТАМ ТАМ ТРАМ ПАМ ПАМ!!!!!!
| Lyalya |
| (элита) |
| 12/11/2004 23:45 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
| denis |
| (ветеран) |
| 13/11/2004 12:24 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
отличный анекдот
| Lissia |
| (наш человек) |
| 13/11/2004 15:12 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Разве можно такое убирать!!
| Мумми |
| (элита) |
| 13/11/2004 16:07 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Не могу похвастаться такой же непорочностью, как у Кристины , но я не въехала в этот анекдот, про тушь... (в отличие от гамбургера) 
| Vanish |
| (ветеран) |
| 13/11/2004 19:27 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Туш (оркестровый гимн) и тушь (для ресниц) - игра слов.
Женщина имела в виду последнее, а мужчина первое.
А вот мой анекдот. Недавно слышала по радио.
Мальчик говорит:
- А мои родители боятся мультиков!
- Как это?
- Они включают мне мультики, а сами ложатся в кровать, прячутся под одеяло и трясутся...трясутся....трясутся...
| Oleviste |
| (элита) |
| 13/11/2004 20:38 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
:-) :-) :-)
Блин, смайлики опять не лезут!!!!!
| Nattsi |
| (старожил) |
| 13/11/2004 21:58 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
ННП
| Pentera |
| (старожил) |
| 14/11/2004 02:30 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Грустный-грустный мужчина приходит в магазин:
-Дайте мне мыло и веревку.
Продавщица язвительно:
-Вешаться, небось, собрался?
-Нет, Блин! Щазз помоюссс и в горы!
Новый русский(НР) в бане. В теле, пузик, все как надо. Заходит студент(С). Стройный, пресс накачан.
НР: Ой, парень, у тебя что-то с животом!
С: Нет, это пресс!
НР: А что это?
С: Ну.. круто... и девочкам нравится.
Помылись, НР садится в свой теплый Мерседес, едет. Смотрит, идет по улице студент (дело зимой). В тонкой курточке, шапочку, ботиночках, дрожит. НР останавливается, достает пачку баксов, говоря студенту:
-Смотри, парень, вот ЭТО ПРЕСС - круто и девочкам нравится. А у тебя - что-то с животом!
| Гусёна |
| (элита) |
| 14/11/2004 19:02 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
И мой в копилку:
Пришел мужик к врачу: "так мол и так, эрекции нет, а завтра свадьба и первая брачная ночь, что делать?"
Врач: "не проблема, привяжите к достоинству карандаши с двух сторон, типа твердость и все такое..."
Привязал. Все прошло отлично.
Утром разговаривают БПГ: "Нет, ну мы всякое видали, но чтобы на носилках !!! "
| Zelenka |
| (элита) |
| 14/11/2004 20:25 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Старый лорд подходит утором к гостинной, долго смотрит на окутывающий Лондон тяжелый туман, а затем говорит своему дворецкому:
- Сегодня смог, Джон.
- Поздравляю, сэр
Hа придворном балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится под ногами, всем мешает, никого не слушает. Hаконец к нему подходит поручик Ржевский, что то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из бальной залы. Через минуту-другую поручик возвращается. Одна из дам говорит:
- Ах, поручик! У Вас педагогический талант! Скажите, что Вы ему сделали?
_ Ах, сударыня! Пустяки! Онанизму-с научил-с.
| Ольга Степочкина |
| (наш человек) |
| 15/11/2004 12:54 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Потрясающе!Старый лорд женился на молоденькой девушке. В первую брачную ночь стучится в ее спальню, заходит: "Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг". ... Исполнил долг и ушел. Девушка задремала, проходит пол часа, снова стук в дверь. На пороге лорд: "Дорогая, я пришел исполить свой супружеский долг". Девушка удивилась, лорд исполнил долг, ушел. Еще через пол часа, снова повторяется тоже самое и так семь раз подряд... На восьмой раз усталая девушка и говорит: "Сударь, но вы уже делали это семь раз!" Ах, извините сударыня! Склероз проклятый!!!"
| ЮЛИЧ |
| (полтора метра оптимизма) |
| 15/11/2004 14:03 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
БПГ это что?
| Гусёна |
| (элита) |
| 15/11/2004 14:12 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Кхм, это большие половые губы.
| ЮЛИЧ |
| (полтора метра оптимизма) |
| 15/11/2004 14:31 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
)))) сорри не просекла
| ЮЛИЧ |
| (полтора метра оптимизма) |
| 15/11/2004 20:45 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее
в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому
самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?"
-"Поедем в зиний лес"...
У девушки - культурный шок. И вот они едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит "Раздевайся". "?????!!!!????"
Мороз - 15. Она раздевается, он говорит:
"Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит "Ну, одевайся." Накидывает на
нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно, "ЧТО
ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- ****ец тебе - я ее мать.
| Ольга Степочкина |
| (наш человек) |
| 15/11/2004 21:28 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Поручик Ржевский:
- Мадам, а Вы пробовали бобром?
- Нет!?
Пристраивается к ней сзади...
- Но сударь, это же раком?!
- А Вы перильца-то грызите, грызите!
| sebos |
| (элита) |
| 15/11/2004 21:51 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Ничё, что я тут пристроюсь?
----
Мужик врывается в секс-шоп с резиновой теткой под мышкой и кричит продавцам: "Что вы мне вчера продали? Я просил девушку! А вы?!!! Какой-то мужик с огромной сигарой, с х..м и хвостом!!!
""А Вы ее наизнанку-то выверните..."
-----
| denis |
| (ветеран) |
| 15/11/2004 22:21 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
a kak eto interesno naduvnuyu vesh' mozno vyvernut'... cherez dyrochky dlya naduvaniya razve chto.
| maxa |
| (старожил) |
| 15/11/2004 22:23 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Анекдот из детства.
Женился Петька на Анке и захотелось им детей.Приходят к Василию Ивановичу на консультацию.
Василий Иванович:" Ну Петька, теперь мужиком станешь."
" А как Василий Иваныч"
" Раздень ее , раздень себя а дальше инстинкт научит"
Утром прибегает заплаканная Анка
"Ну как?"
"Да он раздел меня, раздел себя и лег газету читать"
"Петька, ну раздень ее, раздень себя, сунь свое длинное в ее круглое- все у вас получится"
Утром прибегает Анка опять в слезах.
"Ну как?"
" Да он раздел меня, раздел себя, сунул свой нос в мою жопу и кричит :"Дышать нечем!!!!!"
| Delovaja_Kolbasa |
| (наш человек) |
| 16/11/2004 21:09 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
все равно не могу допереть по гамбургер, но готова хоть как-то приинять, но про тушь вообще фигли поймешь...
| Гусёна |
| (элита) |
| 16/11/2004 22:29 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Кристина
Там же уже писали про игру слов тушь (та, которая для глаз, и которая течет, если на нее жидкость попадает) и туш - торжественная мелодия, которую дядя исполнил (типа трам-пам-пам).
| ЮЛИЧ |
| (полтора метра оптимизма) |
| 16/11/2004 22:41 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
еще раз доступными словами.
За частую, при деланьи минета в процессе используются и руки делающего минет, так что бы быть уверенным, что девушка только что этими руками не держала чужой член в руках и руки при приготовлении у нее будут чистыми он и отправил мыть ее руки. Ух...
Страшно перечесть
| MamaSashi |
| (ветеран) |
| 17/11/2004 05:24 |
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Ох, дамы!
Поймала себя на мысли, что читая, смотришь, на профиль того, кто написал... а там милые детские рожицы. Несоответсвие некоторое. Бородатый:
-Батько, завтра женюсь, а чего делать-то с невестой не знаю.
-П-ку свою в ее в вставляй.А там пойдет как по маслу.
-Батько, а если не полызет?
-Маслом из крынки смажь, дурень
В брачную ночь сын прется опять к отцу:
-Батько! Ботько!
-Чего?
-Ну не лызет!
-А маслом из крынки?
-Дак и у крынку не лызет!!
| usta |
| (элита) |
| 17/11/2004 11:20 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Так а что за несоответствие? Дети оттуда и берутся
Поэтому данная сфера должна быть изучена досконально Добавлю свой (я даже немного стесняюсь
).Встречаются две... гм-гм
два женских половых органа. Один другому и говорит:-Говорят, ты приболела, дорогая?
-Нет, что ты! А кто такое говорит?
-Да злые языки разнесли.
| frolova |
| (наш человек) |
| 17/11/2004 11:27 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
вчера из-за ваших бобров на нас в Сбарро смотрели как на идиоток. Трем причным женщинам было не успокоиться. Смеялисьдо слез.... минут 20....
| Delovaja_Kolbasa |
| (наш человек) |
| 17/11/2004 12:05 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Ужасно-ужасно, что ж я такая тупая-то?
| Delovaja_Kolbasa |
| (наш человек) |
| 17/11/2004 12:05 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
страшно, ты права
| Черепаха Тортилла |
| (старожил) |
| 17/11/2004 12:18 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Кристина, ты не тупая, ты просто очень неиспорченная
!!!
| MOTOR |
| (ветеран) |
| 17/11/2004 12:53 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
да...про бобров оч.смешно)))
Пищу еще один, прошу прощения за детскую моську в профиле, но не менять же из-за двух анкедотов профиль.
Ко всему прочему, это мой любимый, в этом году, анекдот.
Приходит мент В«МВ» к потерпевшему - заике В«ЗВ» домой.
М - ну, рассказывайте, как дело было?
З вЂ“ ннну…вввот зззначит. Просыпаюсь я утром…дддддрочу, я всегда когда просыпаюсь дрочу….
М вЂ“ ну это к делу отношения не имеет, рассказывайте по существу.
З вЂ“ ну ..дык... я по существу, проснулся я, значит, иду зубы чистить, чищу зззубы – дддрочу, я всегда , когда чищу зубы дрочу.
М вЂ“ ближе к делу.
З вЂ“ ннну… почистил я зубы…вдруг звонок, я иду к двери….дддрочу, я всегда , когда к двери иду дрочу .
М (изывая) – ну дальше-то что?!!!!
З вЂ“ Дык я же рассказываю, открываю я дверь, дддрочу…вдруг трах …бах меня по голове я сознание и потерял.
М вЂ“Ну?
З вЂ“ Ну что ну? Вот очнулся и .н.н.н.е помню....ддддрочил не дддрочил?
| Tanya&Maksik |
| (старожил) |
| 17/11/2004 13:51 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
а у меня в профиле фотки нету
------------------------------------------------
Приходит Красная шапочка к бабушке. А там уже волк.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- Это и не хвост вовсе!- сказал волк и покраснел. - И вообще, у тебя еще молоко на губах не обсохло, такие вопроосы задавать!
- А это и не молоко вовсе! - ответила Красная Шапочка и волк покраснел еще больше.
--------------------------------------
Один турист другому:
- Ну все, вечер уже, пошли в отель, клеить девченок.
- Ты порвал наших девченок ?!?!
-------------------------------------------------
На работе второй день плачу от смеха.
| Мария |
| (элита) |
| 17/11/2004 14:13 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Нашла в своих архивах:
Забавный случай произошел на днях с моим папой. Стоит он как-то в
очереди за куриными грудками. Перед ним старушка покупала курицу. Бабуся
попросила продавца, чтобы он дал ей курицу непременно с короткими
ногами. Мой папа усмехнулся на такое забавное пожелание. Продавец тоже,
но постарался удовлетворить необычную просьбу своей покупательницы,
долго роясь в куче кур, чтобы найти самую коротконогую. Следующим
покупателем, как вы уже догадались, был мой "папуз", у которого с
чувством юмора никогда не было проблем, и заказал он куриные грудки
"с длинными соскАми". Продавец выпал в осадок.
Вот такая сложная работа бывает у продавцов кур.
****
Дама пришла к гинекологу со своими проблемами.
Тот спрашивает ее: -Сколько у вас было мужчин?
– Ну-у-у, 5 или 6… Не задалась неделька …
****
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
| Михаил |
| () |
| 17/11/2004 14:19 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и их сынок-помидор.
Сынок-помидор все время отстает от папы и мамы-помидоров. Папе-помидору
это надоедает, он возвращается, наступает на него и говорит: "Догоняй, кетчуп!"
| ЮЛИЧ |
| (полтора метра оптимизма) |
| 17/11/2004 14:30 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй: - Думаешь, собака даст???
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире онанирует!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит:
точно - сидит и онанирует.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
| мамаКсюши |
| (элита) |
| 17/11/2004 15:58 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Написано для тех, кто не смотрел "Криминальное чтиво"?
| мамаКсюши |
| (элита) |
| 17/11/2004 15:59 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Цитирую:
-И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Класс!
| Nutochka |
| (ветеран) |
| 17/11/2004 16:25 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Я и сейчас смеюсь
Вот сходите по ссылке - это комментарии к учебнику для начальной школы "Зачем нужны налоги":http://www.livejournal.com/users/skiv/330081.html
| Михаил |
| () |
| 17/11/2004 16:58 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
: Написано для тех, кто не смотрел "Криминальное чтиво"?
Нет, просто ассоциации с женщинами, рассказывающими пошлые анекдоты..
| ЮЛИЧ |
| (полтора метра оптимизма) |
| 17/11/2004 17:09 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
А не надо шариться в Женских грезах, тогда и ассоциаций возникать не будет
| Михаил |
| () |
| 17/11/2004 17:28 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Я не шарюсь, а собираю компромат..
| Nattsi |
| (старожил) |
| 17/11/2004 17:29 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
И зачем это?!
| Натик |
| (элита) |
| 17/11/2004 17:35 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Парк... Скамейка... Сидит девушка, читает книгу. Подсаживается бомж с какой-то жратвой и бутылкой пива. Предлагает девушке сначала откусить от его жратвы. Она вежливо отказывается.... Потом предлагает хлебнуть пивка. Она опять отказывается... Бомж, помолчав: "Ну... как я понимаю, о минете не может быть и речи?"
| Натик |
| (элита) |
| 17/11/2004 17:37 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Есть анекдоты, от которых краснеют извозчики...
Есть анекдоты, от которых краснеют лошади извозчиков....
И есть анекдоты, которые рассказывают женщины в чисто женской компании
| Михаил |
| () |
| 17/11/2004 17:39 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
: И зачем это?!
Пишу сейчас статью для "Нового Петербурга" о влиянии Интернета на моральное воспитание молодежи.
В том числе привожу и примеры сайтов, с целевой научной или бытовой тематикой, которые не смотря
на их целевое преднозначение не приводят к улучшению морального состояния общества.
Кстати, если знаете еще примеры таких сайтов, то пожалуйста пишите в личку..
| Nattsi |
| (старожил) |
| 17/11/2004 17:39 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
ППКС!
| Delovaja_Kolbasa |
| (наш человек) |
| 17/11/2004 19:45 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Вот мне сегодня рассказали, хохотала 20 минут. РасИдет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для
вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить
вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?
сказала Lissia, так что на авторство не претендую.
| Lissia |
| (наш человек) |
| 17/11/2004 23:30 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Ну вот, а я хотела его сюда написать, но остался на работе, а наизусть не помню
| Ловерена |
| (наш человек) |
| 18/11/2004 00:23 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Едут два голубых в поезде, захотели переспать.
Один другому давай.
Второй да ты что, тут же люди.
Он опять, давай.
Смотри все спят, ЛЮДИ ЕСТЬ У КОГО ЛИМОНАТ? Тишина, видишь все спят.
Трахались, трахались. На утро идут по вагону дед лежит, загибается. Дет ты чего? Да вот сердце прихватило.
Да ты бы воды попросил, таблеток.
Один тут вчера попросил лимонада, Так его все ночь..еблиии..
| Gatonka |
| (старожил) |
| 18/11/2004 01:44 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Про лимонад - класс!
Но первое место - про бобра!!! Перильца - ой не могу ...
А мне нравиться ,когда над рекламой прикалываються:
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
| Kond_ |
| (элита) |
| 18/11/2004 01:45 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Ну очень смешно.
А вот и мой коротенький анектотик об отличии женского и мужского воспитания детей.
Сиеста. Мальчик приходит к маме и говорит: "Мама, а что такое миньет?" Мама, краснея: "Это когда ... вот эту вашу штучку...ээ...член ... берут в рот"
Вечером жена - мужу:
- Дорогой, наш сын спросил меня, что такое миньет.
- Ну и что ты ему ответила?
- "....."
- Дура!!!!!!!!!!!! Не берут, а ДАЮТ!!!!!!!!!!!!
| Wera |
| (участник) |
| 18/11/2004 11:09 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
У льва день рождения, юбилей. Все звери собрались, ломают голорву над подарком (царь зверей все-таки). так ничего и не придумав идут ко льву, спрашивают: что, мол, любишь больше всего?
- больше всего люблю, когда мне делают минет маленьким ротиком, правда, ежик?
Ежик, широко так открывая рот (лучше показывать): ДАААА!!!!
| Nattsi |
| (старожил) |
| 18/11/2004 11:28 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Теперь всю рекламу будет намного веселей смотреть!
| Мария |
| (элита) |
| 18/11/2004 15:10 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Встечаются две подруги.
-Твой сколько раз за ночь может?
-Один.
-А мой ШЕСТЬ!
Через некоторое время встречаются их мужья.
-Слушай, говорят, что ты шесть раз за ночь можешь. Как у тебя это получается?
-Да не могу. Просто жена "туда-сюда" считает...
| Lanusja |
| (участник) |
| 19/11/2004 00:15 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Девочки! А я хочу заполучить кошелек,который при поглаживании приобретает размер чемодана...
| InFeRnO |
| (старожил) |
| 19/11/2004 00:42 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Переспал доктор с пациенткой. Мучается, бедный. Внутренний голос: "Ну что ты страдаешь, а? С кем не бывает? Подумаешь, проблемы... все доктора рано или поздно совращают своих пациенток... Делов-то... "
Парень вроде успокаивается... Внутренний голос: "Но с другой стороны не каждый доктор ветеринар".
| НатаЦ |
| (старожил) |
| 19/11/2004 00:42 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Два анекдота вспомнила, но один настолько пошлый, что не рискну... А второй вот:
Жена (не юная) возвращается с отдыха на юге. Муж встречает ее и ехидно спрашивает:
-Ну, что много денег заработала?
-Две тысячи!
-Ну, надо же! Я бы за тебя больше 20 копеек не дал.
-Так я больше и не брала...
| InFeRnO |
| (старожил) |
| 19/11/2004 00:48 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Белоснежка провожает гномов на работу.
1-й гном: Милая Белоснежка, нам так приятно, что когда мы проснулись был готов вкусный завтрак, мы поели, и сытые, довольные идем на работу. Спасибо тебе.
2-й гном: Милая Белоснежка, нам так приятно, мы придем домой, дома все прибрано, ни пылинки ни соринки, везде чистота и порядок. Спасибо тебе.
3-й гном. Милая Белоснежка, нам так приятно, мы придем домой, дома все прибрано, ни пылинки ни соринки, везде чистота и порядок, готов вкуснейший обед. Спасибо тебе.
4-й гном. Милая Белоснежка, нам так приятно, мы придем домой, уставшие, злые, а ты нас встречаешь улыбкой и лаской. Спасибо тебе.
5-й гном. Милая Белоснежка, нам так приятно, мы придем с работы грязные, изорванные, ты приготовишь нам ванночку, чтобы мы помылись, заштопаешь нашу одежду. Спасибо тебе.
6-й гном. Милая Белоснежка, нам так приятно, мы придем усталые, голодные, ты нас накормишь, вымоешь, уложишь спать в чистые постельки. Спасибо тебе.
7-й гном. Милая Белоснежка, нам так приятно, мы ляжем спать уставшие, набираться сил перед новым трудовым днем, ты каждому из нас расскажешь сказку. Спасибо тебе.
Белоснежка, закрывая дверь: Заебали.
| Pentera |
| (старожил) |
| 19/11/2004 02:32 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
гыыыыыы
Врач принимает роды.
- Поздравляю, у вас мальчик!
Опять схватки, рождается еще ребенок.
-О! У вас двойня! Поздравляю!
Опять схватки, рождается еще малыш.....
Через пару часов родилка кишит малышами. Врач кричит медсестре:
-Свет! Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!!!
| мамаКсюши |
| (элита) |
| 19/11/2004 10:54 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Понимаю Белоснежку
| Abrikosik |
| (элита) |
| 23/11/2004 15:18 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Добавлю:
Приходит заяц домой весь окровавленный. Зайчиха, бегает вокруг него, суетится...
- Как же ты так?
- Да вот со львом разборки были.....
Тут прибегает зайченок:
- мама, мама!!! Там у слонихи на поляне течька началась, так нашим папой затыкали.......
И еще:
Баба делает мужиу минет
ОН: Глубже......глубже.....глубже!!!!
Она: Не могу уже!!!!
Он: ну ладно, тогда почеши мне яица
Она - усиленно скребет ногтями свои надутые щеки... (лучше оказывать)
| Masha_BMW |
| (частый гость) |
| 24/11/2004 21:16 |
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Муж собирается в дорогу и спрашивает жену:
- Дорогая, чего тебе привезти из командировки?
-Да вези чего хочешь! Сейчас всё лечат! ;-)))
| VeraNika |
| (ветеран) |
| 25/11/2004 06:25 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Пыталась запомнить наиболее удачные - поняла, что не получится. Много очень
Скопировала в блокнот, распечатаю, зачитывать всем буду Вот еще:
Очень дорогой публичный дом, специализируется на выполнении ЛЮБЫХ прихотей клиентов. Приходит один, денег, как у дурака фантиков:
- Знаете, у меня есть желание, за выполнение которого я готов заплатить любые деньги. Но за него никто не берется...
- Ну что вы, это же наш конек, вопрос нашей репутации...
Отводят клиента в кабинет, и присылают к нему самую опытную проститутку. Через 5 минут она выбегает с криками:
- Ужас-ужас-ужас!!!
Срочно вызывают из дома старую, заслуженную, уже ушедшую на пенсию; отправляют ее, через 5 минут она тоже выбегает:
- Ужас-ужас-ужас!!!
Ну что делать, репутация заведения, как-никак... Идет сама мадам. Через 40 минут выходит:
- Ну (вытирая губы рукавом), конечно, ужас... Но не ужас-ужас-ужас
Из жизни (однокурсник рассказывал):
Звонит девушке, к телефону подходит ее отец:
- Здрасьте, а Машу можно?
- Не знаю... не пробовал
Слышала по "Русскому радио", очень смеялась, когда наконец дошло
:Поймал Герасим золотую рыбку... И теперь у него есть корова... лыжи с палками... и грУди
| Abrikosik |
| (элита) |
| 25/11/2004 08:41 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Цитирую:
распечатаю, зачитывать всем буду
Я вчера тут несколько отправила бывшему одногрупнику по Аське
, так он сказал, что таких анегдотов ему ни один мужик не присылал . Понравились дико , но еще больше он обалдел, кагда я сказала, откуда я их взяла...
| Julialove |
| (старожил) |
| 29/11/2004 03:59 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Дааа! Хорошо мы с подругой посмеялись в 4 часа утра
! И тоже анекдотец вспомнили:Приходит мужик (М) к врачу (В):
М: Понимаете, доктор, у меня такая проблема - жена меня больше не хочет! Что делать?
В: Вот вам таблетка, подсыпте её своей жене и всё будет ОК!
Вечером мужик приготовил романтический ужин, подсыпал жене таблетку, сидит и думает: "А вдруг она меня захочет, а я её нет?! Съем-ка и я на всякий случай!".
Поужинали, жена и говорит: "Милый, я тебя хочу! Трахни меня в жопу!" Муж обиженно-зло: "Ага, меня б кто трахнул!"
| DIMIK |
| (участник) |
| 30/11/2004 17:58 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Мужик пьяный в хлам приходит домой. При входе в квартиру единственное что успевает сказать жене:"Я там с друзьями был" И отрубается. Жена его раздевает. А унего на члене презирватив. Она его снимает и засовывает ему в жопу. Утром, мужик отмокает в ванной. Жена подходит к двери ванной спрашивает:"Ты вчера не договорил, что ты там с друзьями?",Он говорит:"Нет у меня больше друзей".
| ЮЛИЧ |
| (полтора метра оптимизма) |
| 01/12/2004 13:50 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается пложительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
-"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
-"Ничего, сынок - ты трахнешь ее еще раз!"
| Zelenka |
| (элита) |
| 01/12/2004 15:13 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Мы девчата хоть-куда,
мы ребята хоть кого...
Экзаменационный билет в медицинском институте
Если взять в правую руку мошонку и равномерно вращать ее против часовой стрелки относительно оси позвоночного столба, какие связки лопнут первыми?
...Голосовые....
| ЮЛИЧ |
| (полтора метра оптимизма) |
| 01/12/2004 15:28 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше:
больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена!!!А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку...
Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!!
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
| Lissia |
| (наш человек) |
| 01/12/2004 18:43 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Запарил жену пьющий муж. Она плачется подругам: как ни придет, вечно кривой, секс ему не нужен, хожу нетраханная...
Подруги дают совет: раздеваешься, встаешь прям у двери задом кверху. Муж как такую картину увидит - пьяный, не пьяный, а не устоит!
На следующий день муж друзьям: Все ребята! пить завязал! Стали такие ужасы мститься!! Вчера что привиделось! Прихожу домой, а у дверей карлик стоит! Щеки - ВО, глаз нет, а по бороде слюни текут!!!!
| Lissia |
| (наш человек) |
| 01/12/2004 18:49 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Дети пишут сочинение: как я провел выходной день.
Учительница: вот странное сочинение написал Вовочка:
"Утром я проснулся, вытер хуй, потом оделся, вытер хуй, сварил кашу, вытер хуй, съел кашу, вытер хуй, посмотрел мультик, вытер хуй...". Вова, может, тебе к врачу обратиться? Почему ты его все время вытирать вынужден, может, у тебя что-то со здоровьем??
Вова: Да нет, у меня просто папа - мент, и на нашей двери все время пишут слово "хуй".
| Lissia |
| (наш человек) |
| 01/12/2004 18:56 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Девушка и грузин едут в поезде. Он на верхней полке, она на нижней.
Ложатся каждый на свое место.
Через пять минут он спускает на веревочке записку: "Дэвушка! Если хочешь трахаться - дерни за вэревку один раз. А если не хочешь - дерни трыдцать два раза, последние три раза - очень бистро!!!"
| Мария |
| (элита) |
| 06/12/2004 01:28 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
чего я нашла сейчас на просторах инета:
Предлагаем упражнение из занимательной математики.
Оно займет всего 20 секунд. Все, что тебе нужно сделать, - это следовать
инструкциям и не заглядывать в конец до произведения всех расчетов.
Ну что, поехали?
1. Определи число ночей в неделю, в которые ты бы хотел(а) заниматься
сексом.
2. Умножь это число на 50.
3. Прибавь к этому 44.
4. Теперь умножь результат на 200.
5. Если в этом году ты уже праздновал(а) свой день рождения, прибавь
104, если нет, прибавь 103.
6. Завершающий шаг: из полученного результата вычти свой год рождения
(например, 1910, 1973 и т. п.).
После выполнения п.6 у тебя должно получиться число из 5 цифр.
Итак…
Первая из пяти цифр показывает количество ночей в неделю, в которые тебе
хотелось бы заниматься сексом, правда? Но это еще не все.
Две последние цифры соответствуют твоему возрасту.
Но самое интересное впереди.
Вторая и третья цифры показывают…
ТВОЮ ЛЮБИМУЮ ПОЗИЦИЮ!!!
| Charlize |
| (элита) |
| 06/12/2004 06:59 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
Уф, аж на калькуляторе высчитывать начала. Интерсная арифметика. Все правильно, кроме любимой позиции - и не она вовсе.
| ЮЛИЧ |
| (полтора метра оптимизма) |
| 06/12/2004 14:32 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
И эта заниматика будет действовать только в этом году кажеться
| Мария |
| (элита) |
| 06/12/2004 15:44 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
:: И эта заниматика будет действовать только в этом году кажеться
Тогда советую поторопиться!
Юлич, с новым почетным званием! Я только сейчас заметила!
| ЮЛИЧ |
| (полтора метра оптимизма) |
| 06/12/2004 16:07 |
|
Re: Пошлые анекдоты в ночи (по просьбе трудящихся:)
|
спасибо:))), еше столькоже с этим сайтом и стану "нетленным" оптимистом:))))