|
|
|||||||
Скажу сразу, что меня просто интересует ваше мнение по данному вопросу, а не вопрос что правильно, а что неправильно и нужно ли заставлять мужа принять какую либо позицию. Вчера мы с подругой заспорили вот на какую тему Я заговорила о том, что когда у нас с Денисом образовалась семья родители для нас стали просто родственниками, а на первом месте наша семья, т.е. самый главный человек для нас не мама, а я для него я, он для меня.(Размазанно выразилась,но думаю суть ясна) На что она ответила,что я прсто ещё молодая дурочка и незрю в корень, что на самом то деле всё иначе. Для мужчины мама всегда и всю жизнь будет на первом месте, а в крайне редких случаях наравне, но НИКОГДА НИКОГДА не будет превыше. Так вот она меня этим очень ошарашила и мне стало интересно, на самом ли деле так обстоят дела, правда ли то что я этого пока не заметила, что у меня таже история(хотя я оч сомневаюсь) Так вот отсюда вопросы 1 как вы считаете чья позиция верна, в том смысле, что не правильная, а просто наиболее часто встречающиеся в жизни 2 раздражает ли вас это или мысль об этом (позиция моей подруги) 3 как бы вы хотели что бы вёл себя ваш сын, хотите претендовать на первые места или уступить место его семье 4 зависит ли это от матери или зависит от мужчины или же всё во власти жены ![]() Хотелось бы узнать ваше мнение, так как мы ни к чему и не пришли. Долго спорили, зашли оч далеко в прошлое России с её традициями и в нашу экономику и нестабильность гос-ва, но всёже я настаивала на своём, что возможен и мой вариант, но подруга осталась при своём. Я долго твердила,что я с лёгкостью отдам сына в его семью его жене, но она сказала что посмотрит на меня, когда ему будет лет хотя б 18 и я вцеплюсь в него мёртвой хваткой ![]() Спасибо за ответы. PS Извините за сумбурность, никогда не могла изьясняться писменно ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Инна, чего-то я не очень поняла ни спора вашего, ни вопроса ![]() А в чем смысл? Кто главнее? Понятно, что мама навсегда останется мамой. Жена - женой (хотя, кстати, эта переменная может и меняться). Я не очень понимаю. Тут дело, наверное, в терпимости, понимании, любви и уважении всех сторон. Конечно, если что-то случится с мамой моего мужа (не дай Бог), он помчится к ней и на этот момент она станет для него центром вселенной. Это естественно. И он так же будет беречь ее от переживаний и прочего... Мы все живем мирно и мужа не делим ![]() Что значит "первые места"? Я правда понять не могу.... ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Мне кажется что Вы обе не правы ![]() ![]() ![]() очень сумбурно получилась, но я старалась изложить свою позицию по этому вопросу. Мне кажется нужно просто жить, любить и наслаждаться этими чувствами не меряя к кому они сильнее, потому как измерить это НЕВОЗМОЖНО! Любви Вам! |
||||||||
|
|
|||||||
Дело в том,что для меня до вчерашнего дня тож этот вопрос не стоял да и спор бы я такой и придумать не могла, а начался он вот с чего, может тогда понятней будет. Я стала говорить подруге, что вот Денис мне не сказал про X разговор с мамой, хотя я не последнюю роль играю, должен был меня в курс поставить, на что она мне отвечает"ему мама сказала те не говорить вот он и несказал" Я ясно дело удивилась , что значит мама сказала, вот он её и послушал, А КАК ЖЕ Я Вот тут и понеслось ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Так что ничего я вм так и не смогла пояснить ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Спасибо вам! Я прекрасно понимаю вас у меня тоже не возникал этот вопрос до вчерашнего дня. Для меня вопрос не в разделении любви в её пропорциях, а вопрос в том чей ответ на поставленный вопрос мужа перевесит к кому он прислушаеться больше к жене или матери. Вот, наверно так, ну подумаю ещё, может появяться ещё коррективы к первому моему сумбурному "ВОПРОСУ" Вам тоже любви и удачи!! |
||||||||
|
|
|||||||
Ещё огромная просьба на меня не ругаться, тк не смогу отбиться, потому что слабо владею этим вопросом. Просто скажите что это ерунда и всё ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Полностью согласна! Это просто другая любовь, не меньше, не больше, а другая. |
||||||||
|
|
|||||||
А вот вы сами подумайте, кто для вас важнее ваша мама или ваш муж? не давайте однозначного ответа, развейте тему, вот вам и будет ответ :-) |
||||||||
|
|
|||||||
Если судить по нашей семье и семьям моих подруг, то позизия Вашей подруги верна. Мой муж, не раздумывая, соглашается во всем со своей мамой, даже не думая, что у меня могут быть другие планы. Как мама сказала, так и сделает. Меня, честно, жто раздражает, я пыталась спорить с ним. Он даже иногда соглашается со мной, но в следующий раз опять не думает о нас. Своего сына, я думаю, я бы отпустила к жене (это ведь естественно), но хотела бы, конечно, чтобы он меня навещал и любил и дальше. Но все-таки интересы своей семьи (жены и детей) для него должны быть на первом месте. От кого это зависит? Наверное, от мужской природы. Все мужики дети. По моему, это факт. ![]() Это ИМХО. |
||||||||
|
|
|||||||
да нет, по-моему все понятно... Мое мнение - у всех по-разному. Мой муж уехал от родителей почти сразу после армии, и жил совершенно самостоятельно И мама для него, конечно, осталась мамой, но какой-то зависимости, сильной привязанности и т п давно уже нет. Я сама, выйдя замуж, сказала своей маме - я решила, что буду жить с этим человеком, и, извините, он для меня теперь на первом месте (пришлось, т к мама моя диктатор и мою жизнь всегда тотально контролировала, и естественно, борется с влиянием моего мужа на меня) Что это значит - на первом месте? То, что в спорных ситуациях, при проблемах между супругом и родителями, вы скорее встаните на сторону супруга (или родителей, соответственно), чье мнение для вас важнее, к кому вы первому обратитесь за советом-помощью и т д. По поводу сына - я полностью за его самостоятельность, и в определенной мере, даже независимость (как говорится, от противного - не желаю ему такого детства/юности, как у меня) Думаю, что не буду реагировать болезненно на его женитьбу (ну за исключением каких-то совсем клинических случаев) В общем кому что, по мне - маменькиных сынков ненавижу, наблюдаю такое у подруги и знакомых...кошмар. |
||||||||
|
|
|||||||
Странная позиция, ИМХО. Я имею в виду позицию подруги. Я лично знаю примеры, когда мама пытается оказывать влияние на выросшего сына (дочь), но все они, к сожалению, заканчиваются искалеченными судьбами. ![]() Теперь по пунктам. 1. Я все-таки чаще встречаю людей, которые с родителями общаются с удовольствием, но свою семью ставят на первое место. ![]() ![]() 2. Меня ничего не раздражает, каждый живет, как хочет. ![]() 3.Я надеюсь, что мои дети будут строить свою жизнь самостоятельно, и не оглядываться на то, что скажут родители. Или княгиня Марья Алексевна. ![]() ![]() ![]() 4. Мне кажется, что это от воспитания зависит. От окружения в детстве. Вот, вроде и все. Все, естественно, ИМХО!!! |
||||||||
|
|
|||||||
Я считаю (и мой муж вроде со мной согласен), что СЕМЬЯ для взрослого человека это жена и дети (если есть). Родители очень важны, конечно, но СЕМЬЯ важнее. Знаю людей, которые придерживаются иной точки зрения. Выйти замуж за человека, декларирующего по этому вопросу отличное от моего мнение, не смогла бы, это по-моему очень важный вопрос. |
||||||||
|
|
|||||||
Мне кажется, ты тут путаешь эмоциональные отношения и бытовые. Отношение сына или дочери к матери не должно меняться в момент создания семьи. В бытовых вопросах, в идеале, семья с "половинкой", как новая ячейка общества ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Ага, становится понятнее... Т.е. чье мнение более авторитетно: мамино или жены. По-моему, тогда тут все дело в том человеке, который принимает решение, кого слушать. Мне кажется, тут нельзя делать однозначных выводов про все и про всех. Кто-то привык маму слушаться, а кто-то достаточно быстро из-под опеки и контроля вышел. И это не означает, что один хороший, а другой плохой. Просто кто-то более самостоятелен, кто-то менее. "Подзуживания" - это, конечно, вообще несимпатично, в любых отношениях. Так что тут не вопрос авторитета, а вопрос честности и порядочности в отношениях между Вами, Вашей свекровью и мужем. А по поводу скрывания чего-то. Я сама для себя этот вопрос не очень решила. От меня могут что-то скрывать какое-то время, чтобы не растраивать. Это такая ложь во спасение. Кто-то считает, что это гуманно и такая позиция имеет право на существование, кто-то этого неприемлет. |
||||||||
|
|
|||||||
1. Не знаю, чья позиция более правильная, но мне кажется, что в нашей семье как раз ваш вариант. Это не значит, что я для мужа стоЮ "выше" его мамы... просто в своих поступках он руководствуется в первую очередь интересами НАШЕЙ семьи. Хотя о своей маме и сестрах, конечно, не забывает. А если бывают спорные моменты - старается их сглаживать в зависимости от того, чью точку зрения в данном конкретном случае он считает правильной. Надо признаться, он гораздо объективней меня ![]() ![]() 2. Думаю, да... ![]() 3. Какая же мать не захочет занимать первое место в сердце сына? ![]() ![]() 4. Наверное, от характера мужчины зависит больше всего. И от воспитания. Часто бывает, что мальчика воспитывает властная мамочка, которая буквально до пенсии навязывает ему во всем собственное мнение - что есть, с кем дружить, как одеваться, на ком жениться, как детей растить... ничего хорошего из этого не получается, на мой взгляд. Особенно если при малейшем "неповиновении" родительница хватается за сердце с криками:"Я тебе всю жизнь отдала, а ты..." |
||||||||
|
|
|||||||
Цитата: Полностью согласна. ![]() Не возьмусь судить, что хорошо, а что плохо, но, например, в нашей семье мое мнение имеет для мужа бОльший вес, чем мнение его родителей, по-моему. И честно признаюсь ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
А муж обязательно должен тяготеть к кому то из вас (Вы и свекровь) принимая решения? А как на счет собственного мнения и взгляда на проблему? По-моему все просто, в какой то ситуации Вы можете оказаться ближе к истине, а в какой то, как это не печально звучит ![]() ![]() ![]() А умение идти на компромисс это большое искусство, и ему учатся годами ![]() Можно вопрос? Вы давно замужем? |
||||||||
|
|
|||||||
Если я вас правильно поняла - большинство встреченных мною мужчин-женщин - люди самостоятельные, поэтому они принимают решения не из соображений "кто сказал", а из соображений "что мне кажется правильным". При этом им не зазорно выслушать мнения и мамы, и жены. Честно говоря, меня лично не очень удивил бы тот факт, что муж не рассказал мне что-то, о чем говорил со своей мамой. Во-первых, в силу его невнимательности (он часто искренне удивляется "я же тебе это говорил"). ![]() А что касается семей - даже не знаю, как объяснить. Да, прежде всего семья - это мы, а потом родители. Но они - тоже наши близкие родственники. Поэтому мы обычно принимаем решения учитывая и их интересы. Вернее, их интересы - это и наши в какой-то мере. В моей жизни был только один случай, когда моей тете пришлось выбирать - муж или мать. Мать напрочь отказалась признавать зятя, а тетя была единственным ребенком (папы тоже не было), а мама ее себя плохо чувствовала... Короче, она выбрала маму. Правда, с мужем хорошие отношения сохранились, тем более, у них двое мальчишек было. Окончилось все грустно. Когда мама умерла, семья воссоединилась. Только не долго просуществовала. Больно уж папа привык жить один (по крайней мере, так решили все родственники). Хотя на мой взгляд, не факт, что они бы жили долго и счастливо, если бы не мама. И я не уверена, что на тетином месте поступила бы также. Во всех остальных случаях проблема именно так "или мать, или жена (муж)" обычно все-таки не стоит. Всегда находятся компромисы. Честно говоря, для своего сына я бы всегда хотела остаться МАМОЙ - не важней жены, дочери, подруги, а просто совсем другим - МАМОЙ. От кого зависит - по-моему, существуют два варианта - если муж - человек взрослый и независимый, то он все равно решать будет САМ. Потому жена просто должна доказать мужу правомерность своей позиции. Второй вариант - муж - человек нерешительный, прислушивающийся к чужим мнениям очень внимательно и легко принимающий их за собственные. Тогда либо вы со свекровью "дружитесь" плотненько и ей свои идеи внушаете, а уж она сыну. Либо потихонечку портите их отношения, чтобы остаться единственной. ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
ННП Согласен с мнением, что семья - это семья, а родители - это отдельная тема. У нас "ругательством" было выражение "Ты прямо как моя мама" ![]() Не впрямую конечно ругательством, примерно это означало "для тебя эмоции заслоняют логику и разум в данном вопросе". А уж сравнивать жену со своей мамой, а тем более, приводить маму в пример - дичь какая-то. Вот и иди к маме, если так ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Для моего мужа всегда была я на первом месте без вопросов,что и доказывал неоднократно.не потому что мама хуже, а такая у него позиция.Жена важнее и всё тут.Но думаю,ИМХО.что чаще встречается другой вариант,хотя у умного мужчины ни мама ни жена не почувствуют себя обделёнными.У нас в семье был явный перекос. Позиция подруги не раздражает,но ен согласна.Уж очень я была избалована виниманием мужа в этом вопросе Насчёт сына не знаю.наверно как маме хотелось бы быть на первом месте,но у меня дочь ![]() Считаю что всё зависит от мужчины,настоящего мужчины.ИМХО-думаю от власти матери надо всё-таки освобождаться,для мужчины это важно.Но это не значит бросить маму и не любить.мама это мама ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Как просили. Честно. Я с Вами согласна. Скажу больше, после того, как родился Женя, мой муж все равно для меня самый близкий человек. Женьку обожаю, обожаю и зат то, что он его сын. Не думаю, что вцеплюсь в него мервой хваткой. Я сечас начинаю готовиться к тому, что когда0нибудь он найдет свою половинку, и мы опять останемся вдвоем с мужем. |
||||||||
|
|
|||||||
да нет совсем не обязательно что он должен к кому то тяготеть, для меня вообще этот вопрос никогда не стоял, до нашего разговора, выше я писала на фоне чего этот спор зашёл. Я даже скажу больше у нас вполне хорошие отношения со свекровью и я никогда не чувствовала конкренции или подзуживания и т.п. и т.д. просто меня покоробило от мысли к-ю мне преподнесла подруга. Я раньше не задумывалась над этим а теперь решила вас спросить как оно на самом то деле ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Ответ дам, почти на все вопросы ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Это наверное моя вина, но вы меня тож не допоняли. Я совсем не хочу, чтоб он рассказывал мне про разговоры с друзьями, я не претендую. И уж точно я не говорю о какой то ерунде, к-ю они с мамой обсуждают.Я имею ввиду вопросы, которые касаються нашей семьи напрямую. И я не собираюсь ставить перед выбором я или мама, она мне самой оч нужна(свекровь) ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Это зависит и от жены, и от отношения к ней мужа. Бывает, что в одном браке муж больше прислушивается к маме (особенно в первом, особенно, если женился потому, что маме так хотелось), а к следующему браку уже выходит из под маминого влияния. |
||||||||
|
|
|||||||
В нашей семье мы с мужем ориентируемся друг на друга. Мнение родителей - конечно, прислушиваемся, но не более. Родители мужа в нашу жизнь вообще не вмешиваются, мои тоже минимально. После свадьбы муж мне сказал, что теперь я его семья, и как я не пыталась ему объяснить, что есть еще такое понятие, как "большая семья", в кот. входят все ближайшие родственники, мне этого сделать не удалось. Ему бы в жизни не пришло в голову советоваться с мамой по какому - либо поводу, кроме медицинского. При этом с родителями у нас очень хорошие отношения. |
||||||||
|
|
|||||||
Я рада что перед Вами не стоит такая проблема, правда. Взаимопонимание в семье это очень важно ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Пардон, если получилось нравоучительно, я тоже хотела поделиться СВОИМ мнением-вИдением, а не рассказать, как ВАМ надо себя вести. ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Да ну я без обид, просто хотелось, что бы меня правильно поняли, а не ставить вас на место или просить не учить жизни, а помочь материально ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Просто помимо того, что эта проблема перед ней стоит, она говорит что с этим надо только смириться, тк иначе не будет. А может всётаки есть выход ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Мне муж после свадьбы сказал, что у него теперь ближе меня никого нет. Мам любим сильно и он и я, но все семейные вопросы решаем сами. Иной раз, если муж со своей мамой о чем то таком говорят, так его мама успевает побыстрому со мной связаться, чтобы все рассказать первой ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Вопрос очень важный, а не надуманный. Проблема привязанности -непрвязанности существует. Хорошо, что в Вашей семье в этом отношении благополучно, но у Вас сын, поэтому правильно что Вы на эту тему размышляете. Отвечаю на вопросы: 1. В жизни всё встречается, но отношения между матерью и сыном часто бросаются в крайности. Иногда это полная зависимость сына от матери, а иногда такой холод между ними. Это две стороны одного и того же комплекса (ИМХО). Рассуждения Вашей подруги по поводу первенства , это тоже ее комплекс. Не всё у нее в порядке в жизни, раз она хочет быть первой в жизни сына. В ее словах, которые Вы приводите я вижу именно ее желание, чтобы было ТАК. Аргумент "молодая дурочка" меня просто бесит, его приводят те, кому нечего сказать. Кстати сказать, я ровесница Вашей подруги. 2. Да, раздражает и огорчает. Много примеров искалеченных судеб молодых и уже немолодых людей собственными мамочками. 3. Я хочу быть своему сыну другом, хочу чтобы как можно раньше он начал жить самостоятельно, с семьей или без это неважно. Если ему захочется иногда меня навестить и поговорить о чем-нибудь, то мне приятно будет, наверное. Но больше всего я хочу чтобы он жил своим умом. Не хочется, чтобы кого-бы то ни было он выдвинул на первое место, кроме разве что собственного ребенка и то в первые годы его жизни. 4. От матери действительно зависит много, поэтому надо думать об этом и вовремя "перерезать пуповину". Только не подумайте, что я вообще отрицаю какие-то родственные чувства. Должна остаться духовная связь, которая предполагает взаимопонимание на высшем уровне, без лишних слов. Вообще-то я считаю, что настоящая любовь предполагает способность отпустить человека и благословить его на собственный Путь. А глаголы "отдать, вцепиться" по-моему унизительны для человека, тем более если это ребенок. |
||||||||
|
|
|||||||
Как сказала markisa, если подразумевается, что двое будут жить счастливо и умрут в один день, семья - это жена и дети. Между матерью и взрослым сыном отношения остаются особыми, отличными от отношений "мать-дочь". "Вцепляться" в сына мертвой хваткой - это демонстрировать свой эгоизм. Мать за ребенка его жизнь не проживет, и шишки давать набить именно свои тоже полезно. Как мама мальчика, надеюсь, что вовремя смогу "перерезать пуповину". Отношение мужчины в вопросе приоритетности, если хотите, жены или матери, зависит от его матери. Если она смогла дать сыну жить своей жизнью, семья для него будет иметь первостепенное значение. Имхо, это ближе к реальной жизни, чем маменькин сынок. Наша семья - муж, я и сын. Мать свою муж любит, конечно. До такой степени, что если мне что-то надо ему объяснить, что понимать он отказывается, я звоню свекрови. У мудрой женщины всегда найдутся правильные аргументы по сравнению со мной, еще соплячкой. Однако это не означает, что слушает муж только мать. 99,9% решений принимаются нами совместно, потому как мыслим все-таки "на одной волне". |
||||||||
|
|
|||||||
Я не понимаю, Вы хотите помочь решить эту проблему совей подруге? Так это безполезное и неблагодарное занятие, она уже взрослый человек и если она живет в такой ситуации и не может предположить что может быть иначе, но что тут скажашь - ей не повезло! Я так понимаю что у Вас сын? Значит есть к чему стремиться и воспитать своего ребенка правильно и он был самостоятельным в принятии важных и не очень жизненненных решений. |
||||||||
|
|
|||||||
Нет подруге помогать я не хочу, медецина здесь бессильна ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Спасибо вам за исчерпывающий ответ!!! |
||||||||
|
|
|||||||
спасибо за ответ и честность ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Понял. Значит идеальный муж это у которого брак не первый ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
> 1 как вы считаете чья позиция верна, в том смысле, что не правильная, а просто наиболее часто встречающиеся в жизни Что чаще встречается в жизни... сказать могу только про свой круг общения. Так вот, 99% моих знакомых мужчин прислушиваются либо только к себе самому, либо к старшему, мудрому, но НЕ ЖЕНСКОГО пола. А мама и жена либо на равных позициях опекаемых женщин, либо мама получает меньше. Хотя есть и досадные исключения. > 3 как бы вы хотели что бы вёл себя ваш сын, хотите претендовать на первые места или уступить место его семье Я очень хочу вырастить сына самостоятельным и хочу, чтобы первое место в решении его проблем занимал он САМ, а не я или жена или еще кто другой. |
||||||||
|
|
|||||||
1. Чаще встречаю позицию муж+жена, и очень редко муж+мама (жена в таком браке страдает) P.S. Что то темы про свекровей заглохли. 2. ДА. 3. Мне будет тяжело, но я уступлю своего мальчика (лет через 20 ![]() счастливым. 4. Это зависит от мужчины. |
||||||||
|
|
|||||||
А вы у нас недавно....? Очень прошу, почитайте старые темы про свекровей. Очень полезно, с вашей категоричной точкой зрения. Если лень искать я вам ссылочки подкину. |
||||||||
|
|
|||||||
Давно хочу спросить... А Вы свободны? У меня есть очень милая подружка "на выданье". Могу познакомить. ![]() Извините за офф. По теме: мы с мужем друг у друга безоговорочно на первом и исключительном месте. Родителей уважаем как данность, но когда они что-то начинают советовать, всерьёз не воспринимаем. |
||||||||
|
|
|||||||
![]() ![]() ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Мой муж очень любит свою маму. Но на первом месте однозначно я и наша семья. Хотя тут есть несколько оговорок: во-первых, у меня наитеплейшие отношения со свекровью, обычно мы с ней на пару все вопросы и решаем. Во-вторых, мы с мужем женились раз и навсегда, поэтому у нас нет мыслей типа - жены приходят и уходят, а мамы остаются. Кстати - у нас верно и обратное! Для меня тоже на первом месте моя семья - муж и ребенок. Я понимаю Ваш вопрос! Меня задуматься об этом заставил наш друг семьи в начале нашей супружеской жизни. Он пришел в гости в неудачный момент. Я поругалась с мамой по телефону и была в крайне растрепанных чувствах. Он спросил - что случилось. "Да, как всегда, моя семья...", - начала я. Он меня мягко прервал: "Твоя семья - здесь". И кивнул - мол, продолжай. А я замолчала. Сразу поняла, что он сказал и до сих пор помню. |
||||||||
|
|
|||||||
Всем огромное СПАСИБО за ответы, буду переваривать и постараюсь быть такой как сама себе сейчас задумала и опять же меня многие переубеждают, что буквально через лет 15-16 у меня будет переоценка ценностей и я совершенно ""иначе запою"", вообщем бум ждать и стараться ![]() |