|
|
|||||||
Навеяно, собственно, топиком про "мурашек". Хочу спросить у форумчан, что, по их мнению, лучше. Все мы живем в обществе, и вынуждены считаться с его правилами. По негласоному закону считается, что выйти замуж лучше до 25 и до 30 родить ребенка. Ну, или примерно так. Мне через две недели исполнится 24 года, и я понимаю, что через год достигну того пресловутого 25-летнего порога, понимаю, что скоро перейду из категории "молоденьких девушек, у которых все еще впереди" в категорию "просто девушек до 30", у которых, конечно, много чего впереди, но не так, чтобы все. И 18 мне было как-то уже не недавно. При этом никаких огромных чувств к какому-либо мужчине, которые бы заставили бы меня думать о браке/семье/детях, я не испытываю. Никого не люблю, и нет такого мужчины, за которого я бы хотела выйти замуж и при взгляде на которого по спине пробегали бы эти мурашки. Мне, конечно, хочется свой дом, семью и прочие обыкновенные человеческие ценности, но с ЛЮБИМЫМ человеком. Но вопрос "а чего ты замуж не выходишь?" или высказывания типа "я в твоем возрасте уже первого родила" начинают меня сильно напрягать. Что. по-вашему, правильно: выйти замуж в положенный традициями и стереотипами срок, пусть и без любви, или все-таки ждать встречи с тем, с кем действительно бы САМОЙ хотелось связать свою жизнь? |
||||||||
|
|
|||||||
Кто весел, тот смеется, Кто хочет, тот добьется, Кто ищет, тот всегда найдет! Не напрягайтесь пожалста, все у вас будет хорошо! Какие к черту стереотипы??? |
||||||||
|
|
|||||||
Дело в том, что большинство мужчин довольно консервативны именно так и мыслят, что если девушка до 25 лет не заинтересовала кого-то настолько, чтобы ей предложили брак, у нее есть какие-то недостатки. Им же всегда интересно то, за что надо с соперником бороться. Хорошо это или плохо, комментировать не буду, но это реальность. Поэтому есть смысл не тянуть с этим делом, потом будет реально труднее устроить свою жизнь, да и выбор подходящих кандидатов поменьше. А что касается "мурашек"... Я бы искала не жуткой страсти, а искала бы психологической совместимости. Возможно это расчет, не знаю. Ну может и расчет, только не материальный. Но если есть чувство, что человеку можно довериться, что он надежный, порядочный, хороший друг, вам просто интересно друг с другом, есть общие темы для разговоров, да и просто взгляд на жизнь похожий - это гораздо важнее всего остального. Мурашки уйдут через год-другой совместной жизни, а вот что потом останется - это самое главное. Если, конечно, Вы хотите семью, детей, долгосрочных отношений. |
||||||||
|
|
|||||||
сначала стОит перестать обманывать себя сказками про "стереотипы" |
||||||||
|
|
|||||||
что если девушка до 25 лет не заинтересовала кого-то настолько, чтобы ей предложили брак, у нее есть какие-то недостатки. Им же всегда интересно то, за что надо с соперником бороться. Хорошо это или плохо, комментировать не буду, но это реальность Забавные предпосылки. Сами додумались или начитались чего? |
||||||||
|
|
|||||||
@@@@Но вопрос "а чего ты замуж не выходишь?" или высказывания типа "я в твоем возрасте уже первого родила" начинают меня сильно напрягать.@@@@ Это весьма не корректные вопросы. А на вопрос про первого родила, так я отвечаю, что у вас уже прыщавые подростки будут, а у меня маленький и хорошенький Мне кажется, что спрашивать подобные вещи в принципе не красиво да и вообще, кого это касается. А для себя вам самой лучше знать, кто-то может замуж без особой любви, а кто-то всю жизнь ищет и кто тут прав еще большой вопрос. Каждому свое. "Жизнь за любовь или жизнь без любви " (с) Да и вообще мужики измельчали. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую:Ну ч бы тоже подумала про МЧ в возрасте и неженатого, что просто никому не сгодился, может у него куча недостатков. А по поводу быть или не быть одной, т.е. искать ли нет себе мужа, по моему опыту знаю, что все дело привычки. Вот вышла замуж и муж уехал на..... 7 лет (с заехдами в отпуск на 2-3 месяца в году), так для меня теперь его приезд страшнее всего, каждый раз как в первый |
||||||||
|
|
|||||||
To КРЫС: Цитирую: Объясните свою мысль, пожалуйста. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: Но ведь это же не магазин: надо сегодня купить, а то завтра ничего не останется. Да и выходить замуж по расчету - это обман. Предположим, будет за мной ухаживать мужчина, приятный во всех отношениях, сделает предложение, а никаких чувств у меня к нему нет, но НАДО замуж. И что я ему скажу? Можно соврать, но я так не хочу. А можно сказать правду:" Знаешь, я тебя не люблю, спать с тобой тоже не особо тянет ввиду отсутствия чувств, но мне, понимаешь ли, надо устраиваться как-то, возраст как раз для брака, и ты мне по всем параметрам подходишь, так что, думаю, ты мне в мужья сгодишься" И какая будет реакция? Цитирую: Предагать-то предлагали. Только муторно это без хотя бы доли чувства. |
||||||||
|
|
|||||||
Мне кажется, что тут каждый решает для себя. Лично для меня важны стереотипы, я консерватор, зануда и тд. И я очень хотела семью. Своего человека рядом, родного, своё хозяйство , спать в обнимку. И искала я для этого человека, который хотел бы того же. Понимаете: можно искать человека, как вы пишете, СВОЕГО, а можно искать человека, с которым вы воплотите какую-то идею вместе, в моём случае - идею семьи. Любой из этих вариантов может быть успешным. Если он действительно (вариант) вам подходит. |
||||||||
|
|
|||||||
Выйти за случайного человека, потому что "пора"? Не надо, не стоит! Дождитесь "своего", и у вас не будет вопроса - вы сами все поймете. Одиночества в семье и без того довольно, идите своим путем, живите всоей жизнью-и все придет. Счастья вам. |
||||||||
|
|
|||||||
Согласна насчет того, что необходимость выйти замуж до определенного возраста - стереотип. С одной стороны. Но с другой - действительно чем дальше, тем труднее найти кого-то и завязать отношения. Это факт. Мне в мои 28-29 было сложно. Думала, уже не встречу свою "половинку". Да и с детьми лучше не тянуть. Врачи какой там возраст называют оптимальным? 20-22? В наше время, возможно, немногие рожают в этом возрасте (я в свои 32 тоже только собираюсь, по разным причинам), но забывать об этом факторе не стоит. Здоровья с годами не прибавляется. И, хоть кажется, 30-это еще не возраст, в это время начинают "вылезать" всякие болячки. К тому же неплохо бы быть еще в трудоспособном возрасте, когда твой ребенок, скажем, только закончит институт и еще не сможет себя нормально обеспечивать (и тем более - помогать родителям). Не стоит также забывать о том, что во время вашего ожидания встречи с "принцем", другие девушки не теряются, а "работают" в нужном направлении. И еще: советую не искать БЕЗУМНОЙ любви и страсти. Для семьи важно, чтобы человек был приягателен для Вас внешне (бывают отличные во всех отношениях молодые люди, но чего-то не хватает: не тянет к ним), чтобы были общие интересы/взгляды/подход к жизни, Вам было с этим человеком УЮТНО. Воспитание, семейные традиции, привычки в быту тоже, конечно, имеют значение. Так что до создания семьи, на мой взгляд, неплохо пожить вместе. Но только недолго, иначе это грозит перерасти в гражданский брак. По-помему, пары-тройки месяцев на то, чтобы осознать свою терпимость к привычкам и устоям жениха, хватит. Так что решайте сами. Мой главный совет: не зацикливайтесь, но начинайте присматриваться к своему окружению, и, в случае чего, не стесняйтесь деликатного содействия окружающих. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: ППКС А вотвыйти замуж в положенный традициями и стереотипами срок, пусть и без любви , на мой взгляд шаг будет неверным. Пойдете на поводу у общества (это кто ж вас так достает? ), выйдете замуж ( пусть и хороший человек, но не ваш), потом родить придется (раз уж пошли на поводу в одном, то общество найдет как убедить и в этом). А потом встретите СВОЕГО человека и что? Душевные терзания, в каком-то смысле искалеченные жизни, очень тяжело это.. Подружка приблизительно так разводилась. Ужас-ужас-ужас. Жаль было всех тогда, а особенно 5-летнего ребенка. Сейчас, слава Богу, все нормально, но два с половиной года были ужасными. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: Это я понимаю. но дело в том, что не то что безумной, вообще никакой любви нет. Даже внешне никто не нравится. И ни к кому не тянет ни душевно, ни физически. Все есть:интересная учеба, планы по работе, родители, материальная обеспеченность. Но вопрос "замуж не собираешься? А пора бы. Смотри. потом не успеешь" уже достал. Такое лщущение. что надо не просто жить и радоваться, а успеть, не опоздать, урвать и.т.д. |
||||||||
|
|
|||||||
Это у кого-то в ЖЖ было . Очень познавательно. Про стереотипы и необходимость выйти замуж... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: Гм, у меня оочень похожая ситуация. Ни в кого не влюблялась, потому что никто ТАК не понравился. Но представить себе жизнь с человеком, которого не люблю, какие бы хорошие отношения у нас ни были..... брр Поэтому послала подальше все стереотипы и просто жду и ищу своего человека. Вот только где он бродит до сих пор... |
||||||||
|
|
|||||||
У меня тоже бывали подобные мысли в 24-25 лет. Но у меня и не было намека не серьезные отношения с МЧ,вообще,,,конец света вообщем. Главное не позволять стереотипам и всяким "советчикам" менять вашу жизненную позицую.Вы самостоятельная девушка и мнение ваше,единственно правильное Все таки,если совсем нет чувств не надо замуж,вряд ли это будет кому-то нужно. |
||||||||
|
|
|||||||
Ну вы же сами для себя вопрос решили на самом деле, кого-то слушать бессмысленно и вредно, надо слушать себя ( свой внутренний голос, только честно)! Второй раз выходя замуж, думала хочу ребенка и с мужем, человек вроде подходящий( веселый незануда). Муж часто напоминает что мы женились по рассчету, какой у него рассчет был не знаю, знакомы были почти месяц. Времена разные были, а теперь 7 лет прошло и люблю его и никто больше не нужен. Только надо не лениться и не бояться строить отношения. |
||||||||
|
|
|||||||
Замуж надо выходить исключительно по любви. Будьте открыты для этого чувства и Вам обязательно встретится тот самый ЕДИНСТВЕННЫЙ. Но мне кажется, что мужчины не любят слишком самостоятельных, может я и ошибаюсь. |
||||||||
|
|
|||||||
С высоты своего нынешнего двойного брачно-декретного опыта, могу сказать то, что не надо, очертя голову, выходит замуж потому что ПОРА. То, что разговоры об этом на голову действуют - это факт. Но настройте себя на то, что такие вопросы просто стереотипны, ну вроде как КАК ДЕЛА? Смело отвечайте - Еще не родила и продолжайте жить той жизнью, которая нравится ВАМ. 24 - это еще не возраст так озадачиваться. Еще лет 6 гуляйте точно ......Куда спешить-то, если даже Цитирую: Найти КОГО-НИБУДЬ ради того, чтобы было что на вопросы отвечать? Да ну в баню. Живите и наслаждайтесь. А то потом дети народятся и даже из дому-то выйти не всегда будет возможность, а рядом еще окажется постылый муж, который подвернулся под руку когда было ПОРА. И что это будет за жизнь? Долой стереотипы! В конце концов детородный возраст до 40 точно. Главное - беречь здоровье, колготки зимой теплые носить, например |
||||||||
|
|
|||||||
Объясните свою мысль, пожалуйста. Поясню. Скзать "Это- стереотип" - хороший метод, чтобы спрятать за него нежелание смотреть на факты. ну и заодно "продвинутостью" форсануть. В вашем вопросе - на самом деле есть объективный факт - что после какого возраста шансы вступить в брак (первый) и, тем более, удачно - начинают падать и годам к 35 стремяться к нулю. Ну и про детей Косик-масик правильно сказала. И вот если на эти факты gjсмотреть, а не про "стереотипы" балякать - то станет ясно, что в 24 париться всерьез по этому поводу еще рано, но задуматься - стоит |
||||||||
|
|
|||||||
Могу судить по своим подругам. Всю свою "раннюю" молодость они искали обеспеченных мужчин, но как- то свободных среди них не оказывалось. Сейчас они вроде как сами встали на ноги, но вот любить они не научились, даже наверно, не любить, а СТРОИТЬ отношения , не хотят (или не умеют) принимать какие-то недостатки МЧ. Со стороны смотрю - такие мальчики хорошие с ними встречались, замуж звали, но... этот скучный, этот много требует и т.д. С другой стороны, в роддоме со мной лежало несколько первородящих 34-35 летних девушек. Только любви у них к мужьям как-то тоже не проявлялось. Устали искать принца и вышли за первого, кто предложил. Но напрягаться по поводу стереотипов точно не нужно. Я вот напрягалась, напрягалась, и ничего у меня не получалось,- ни парня, ни отношений, когда подруги гуляли с МЧ. А потом плюнула, решила жить по своему, и нате - любовь пришла, семью принесла. Но я пошла против своих друзей и родственников, никого не слушала, и сейчас ни капельки не жалею. Так что удачи и будьте собою, не надо подгонять себя, но присматриваться к МЧ тоже советую. Хороших парней много. Наверно так написала, что ничего не понятно. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: Насчёт шансов: уточнение--шансы падают выйти замуж за своего ровесника,но есть ведь и дядьки постарше! А в жизни есть ещё дела, карьера,например!В случае её(карьеры) успешности моно и моложе себя МЧ найти....А главное, нет гарантий ни на какой брак, большинство браков распадается(по статистике)...Так зачем торопить события в жизни то?Когда Вы ЕГО встретите, Вы это поймёте сами.Можно пожить в браке гражданском, ну ведь кто-то то рядом есть? |
||||||||
|
|
|||||||
Не рановато ли относите себя к "девушкам за 30"? Вам же только 23!!! Мужчина всей жизни может появиться очень быстро и неизвестно откуда! Успеете еще. Разговоры про "уже первого родила" - в сад. Откуда только таких знакомых берете? Мне никто такого не говорил... Вообще, непонятная тема. О чем базар? |
||||||||
|
|
|||||||
Это был просто комментарий моего мужа |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: Стереотипы стереотипами, а собственная жизнь у меня одна, исходя из этого принципа и живу. Посему развитие событий по первому варианту не представляю для себя категорически, мало ли "мораль", "коллективный разум" и "общество" что-то там считают нужным. Было время, некие стереотипы из этой же оперы несколько меня напрягали; поборола; об обстоятельствах и подробностях можем в личке поговорить, если хотите. Цитирую: Аналогично. Где могу, минимизирую общение. Где не могу, отмахиваюсь, мол, мне ж не полтинник, успею еще. Если совсем уж достают, отбриваю - если ты так рада тому, что родила относительно рано, почему же ты плачешься, что из-за малыша не можешь учиться на втором в/о, писать диссер, путешествовать дальше дачи и т.п. (нужное подчеркнуть в зависимости от больного места собеседницы). Я не злая, но у народа порой начисто отсутствует такт в "стереотипных" вопросах. Мне все равно, кто, что, когда и как делает (поступает учиться, выходит замуж, ставит ли при этом штамп, в каких условиях живет, сколько зарабатывает, в каком возрасте рожает первого, сколько детей рожает вообще и т.п.), я никого не учу и свое мнение не навязываю, посему зверею, когда пытаются меня корректировать, "как надо". Как тут у кого-то было в подписи - "не говорите мне, что я должна делать, и я не скажу вам, куда вам надо пойти" (с) Анна-Мария, Вы большая умница, незаурядный человек, у Вас интересная и насыщенная жизнь, таланты, планы и достойные возможности для их реализации И какой тогда смысл оглядываться на мнимое "большинство"? Выйти замуж за чужого во всех смыслах человека, родить нелюбимого ребенка, поставить крест на реализации собственных талантов? Не заморачивайтесь. Все будет в свое время, а "свое время" для каждого - свое (сорри за тавтологию). |
||||||||
|
|
|||||||
Ну вот Вы описали точь в точь как в "Иронии судьбы" ситуацию. Думаете Надя не была бы счастлива с Ипполитом? Женя ведь мог и не приехать в Ленинград никогда. |
||||||||
|
|
|||||||
В 18 казалось, что если вот прямо завтра не выйду замуж, то уже не выйду никогда. Все подружки как-то сразу повыскакивали, а я - в девках. В 20 встретила своего первого мужа, сразу родила двоих детей (подряд). Правда хватило сил и ума не бросить институт, хотя муж очень настаивал. В 27 развелась. В 30 встретила новую любовь... Сейчас думаю - куда бежала? Жила бы спокойно и ждала прица, мимо бы не проехал. Правда дочки уже совсем большие, меня радуют. Так что не подумайте, будто я желею, что они у меня есть. И я молодая, и детки уже взрослые и вся жизнь в переди. Как складывается, так и пусть будет, не надо жизнь подгонять. Лучший день сегодня!!! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: ППКС! Только думаю,что автор еще не достигла того "критического" возраста. Но хорошо уже, что начала задумываться. Еще лет 10 назад я бы тоже сказала бы вам - долой стереотипы и пр. А сейчас также смотрю на некоторых своих подруг и думаю иначе. Согласна с тем, что замуж нужно выходить по любви, ну а если ее этой любви нет и не будет? Что тогда? Никто вас замуж за первого встречного выходить не заставляет, просто для начала прежде всего нужно попробовать научится строить отношения с противоположным полом. Работа, учеба,карьера -все это хорошо,но не должна же жизнь складываться только из этих составляющих. Вот вы пишите, что Это я понимаю. но дело в том, что не то что безумной, вообще никакой любви нет. Даже внешне никто не нравится. И ни к кому не тянет ни душевно, ни физически. Ну, на мой взгляд, правда как-то странновато, что даже и физически не тянет... Просто нужно какое-то время в жизни посвящать и себе любимой, выходить что называется "в свет" - на других посмотреть и себя показать. Появится большая вероятность встретить того единственного... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: Выше не читаю, чтоб глаз не замылился. Ждать можно активно: внутренне поставить цель ("хочу семью", "хочу любовь" и т.п.) и кружить вокруг нее. Само в итоге выстраиваться начнет А вопросы.. Это вопросы из той же серии, что про лишний вес: нынче популярно быть худощавым, так любые излишки вызывают у не особо тактичных товарищей фразы типа "Что-то ты располнела. Некрасиво. Муж любить не будет и вообще... С таким весом хорошую работу не найдешь". А мне вот нравится, что у меня слегка жирок нарос!! Может мне надоело быть тощей жилистой воблой, хочу быть пухленькой мамашкой И чем старше становлюсь, тем проще задвигать всех, кто не согласен. "Вам не мешает ? Ну и идите дальше". Традиции хороши тогда, когда имеют смысл, иногда они изживают себя. Попобуйте также :) |
||||||||
|
|
|||||||
уточнение--шансы падают выйти замуж за своего ровесника,но есть ведь и дядьки постарше! Уточнение не верно. шансы падают вообще, а не "за ровесника" |
||||||||
|
|
|||||||
А я считаю, что замуж надо выходить в 20, пока башка еще не всегда варит. Потому что в 25 начинается умничанье, а к 30 жизнь полностью складывается. И шансы резко падают, у меня, например, потому что хрен меня туда загонишь. Свободных валентностей нетути... |
||||||||
|
|
|||||||
"Выйти замуж не напасть - замужем бы не пропасть" Первый раз вышла замуж, как раз потому что время типа подошло (20), потому что он был первый, и в конце концов хотелось из дома скорее уйти, и вообще "хотелось замуж". Это был ужас. Как кошмарное кино какое-то. Был развод. Нервов было потрачено немало, и не только моих, но и моих родителей. Но я счастлива, что все-таки сделала это. Второй раз вышла замуж в 25, но уже совсем с другими установками. Хотелось ребенка и хотелось "удобного" МЧ, который непрочь был бы завести ребенка. "удобный" - значит с характером, с которым я по крайней мере смирюсь, и который смирится с моим характером. Думаю, что эти два моих подсознательных желания (это теперь я их понимаю) и привели меня в конце концов к счастливому концу. Да, вроде как и избежала этих дурацких вопросов. Но какова была цена за то. Развод - не самое приятное дело, и переживаешь не один день, а бывает и годы. Торопиться не стоит, но поспешать неторопясь можно |
||||||||
|
|
|||||||
Крыс, а есть ли у мужчин какие-нибудь «стереотипы» по поводу того, на женщине какого возраста лучше жениться? |
||||||||
|
|
|||||||
А меня всегда интересовало принципиально ли для мужчин, чтобы у будущей жены Вы были первым? Первый мой муж говорил, что ему пофиг. Второй - долго думал, и однозначного ответа я так и не получила. |
||||||||
|
|
|||||||
есть ли у мужчин какие-нибудь «стереотипы» по поводу того, на женщине какого возраста лучше жениться? Передо мной вопрос "на ком жениться" уж больше десятка лет как не стоит А друзья мои неженатые в бобылях пересидели и этот вопрос для них актуальность потерял. Так что не знаю. меня всегда интересовало принципиально ли для мужчин, чтобы у будущей жены Вы были первым? Мужем первым? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: Мужчиной первым |
||||||||
|
|
|||||||
нет |
||||||||
|
|
|||||||
Пасиб за честный ответ |
||||||||
|
|
|||||||
Маш, никогда ничего не недо делать против своей воли. Тогда и упрекнуть себя будет не в чем. Всех советчиков - в сад. |
||||||||
|
|
|||||||
Очень прошу вас не переживайте по этому поводу. У меня в 24 тоже не было и намека на любовь. И на какие-то серьезные отношения. Ведь 2 недели свиданий - явно не в счет. С содроганием воспринимала мысль о замужестве лишь бы с кем. И сейчас воспринимаю. В жизни итак слишком много всяких неприятностей надо терпеть. Зачем же своими руками еще одну создавать? Так что я замуж вышла в 28, первого ребенка родила в 30, второго в 32. Меня тоже любили подоставать. Родная бабушка, которая сама вышла замуж в 27, и родила в 29 тоже любила записать меня в старые девы. Но мне именно бабушкин пример помогал. Если уж 50 лет назад моя бабушка не смотрела на общественность, то я уж точно могу. И мужья не обязательно должны быть старше. Мой младше на три года. Не надо смотреть на других. Это ваша жизнь, и у вас все будет тогда, когда надо. |
||||||||
|
|
|||||||
Смотря что важнее. Меня, например, идея, что придется жить вместе с человеком, который мне не настолько уж нравится, напрягала гораздо больше, чем даже возможность, что так и буду жить одной. И тоже не было никого, за кого хотелось бы замуж. А в 28, когда мы встретились с мужем и нашли и любовь, и человека, с которым хотела бы жить, как же мы были рады, что не наделали глупостей и обзавелись семьей до этого Хотя, если бы этого не произошло, допустим, до 30, я бы, наверно, уже отнеслась к замужеству как к эксперименту, и попробовала бы с кем-то все-таки пожить Но никак не в 24. Единственное - надо увеличивать вероятность встретить человека, в которого влюбишься, т.е. расширять круг общения. |
||||||||
|
|
|||||||
Спасибо всем большое, а то меня уже на этом как-то клинить начало. |
||||||||
|
|
|||||||
Все не читала, напишу про свой опыт. Меня лет до 22 напрягали те же самые вопросы окружающих и те же сомнения одолевали, что и Вас. Мне никто не нравился, я просто рядом даже не хотела никого представить, а в силу своей некоторой брезгливости считала, что просто с кем-то встречаться, типа "стерпится-слюбится", ну уж самое последнее дело. Хотя знакомые на перебой советовали на кого обратить внимание. Я не хотела тратить силы, нервы и время на мужчин, которые мне изначально неинтересны, просто чтобы узнать, а вдруг они на самом деле прекрасные принцы. И ни капли не жалею. Меньше чем через год встретила своего принца, и были и мурашки, и страсть, и романтика, и цветы, и ужины при свечах, и слезы при расставании, и длительные перелеты через тридевять земель, и самые счастливые минуты, когда удавалось побыть вдвоем. И самое главное, что после свадьбы все чувства только окрепли, ну и есть теперь, что вспомнить холодными зимними вечерами. У Вас все тоже обязательно будет! Вот увидите, не поддавайтесь на провокации может браки по расчету и крепкие, ну уж расчет точно должен быть на любовь |
||||||||
|
|
|||||||
сторонница того, чтобы ждать. хотя сама встретила своего единственного человека довольно рано, в 20 лет. но тоже боялась не успеть и опоздать, и чуть не наделала непоправимых глупостей. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: |
||||||||
|
|
|||||||
В Вашу поддержку могу еще сказать, что стереотипы, которые Вы приводите, вообще-то слегка устарели. Для нашего города - по крайней мере. Так, уже две заведующие роддомами Питера, не сговариваясь, констатируют, что средний возраст рожениц в первый раз теперь в районе 30 лет. В 18-25 лет счас рожают намного меньше. Одна дама родила в 52 года!!! Устраивайте себе и другим побольше интересных приключений. Наслаждаютесь, живите, фантазируйте! Тогда даже не заметите, как однажды утром проснетесь рядом с... мужем! |