Вот я и одела черные очки. Чувствую надо выговорится и услышать, что думают другие... Только прошу вас не надо критики того что было. Мне нужно решить что же дальше.

И так, моя история, пишу длинно и подробно, может самой станет ясней:

В июле 2003 года я радостно пришла на новую работу. Все вокруг отлично, новая работа, верный, добрый любимый МЧ, с которым через месяц наконец переедем от родителей в пусть съемную, но отдельную квартиру... Друзья, институт... в общем все супер, как и положено в 21 год

.
В конце августа за мной начал ухаживать коллега. Он был женат... да и сейчас женат, есть дочка, тогда ей было чуть больше года, сейчас уже 3,5.
Я в общем-то даже не сразу поняла, что он за мной ухаживает... так думала что у него это стиль общения... коллектив мужской на 70% где-то. В отделе вообще одни мужики, ясно что я не удивлялась повышенному вниманию... потом уже стала подмечать, но для меня вообще всегда откровение что я да кому-то нравлюсь (привет создательнице топика про патологическую неуверенность в себе

). Ну в общем потом это стало очевидным... но и я тоже что-то начала чувствовать... и вместо того, чтобы сказать себе стоп пошла по этой дорожке... или покатилась??? Долго грузилась, плакала от растерянности и все надеялась, что должно отпустить. Потом он позвал меня ходить вместе в бассейн и там его симпатии стали совсем уж очевидными... и я ушла от своего МЧ и между мной и моим коллегой завязался роман (декабрь 2003). Не надо бросаться тапочками, сама понимаю - ужас, ужас, ужас, но я сразу (почти) сказала, что любовницей быть в общем-то не желаю. Сама не знала какой грех на душу беру. Он много жаловался на жену и говорил, что никогда ее не любил. Я исходя из этого рассуждала, что зачем такие отношения и т.п. В общем, сама себе всегда адвокат.
В конце февраля он меня бросил. Мне было плохо... очень. Когда он это гворил ноги подкашивались... а он говорит - ты иди, потому что иначе я не выдержу... Я поплакала и смирилась. Потом я переехала и стала жить одна (до того не смотря на разрыв я продолжала жить с тем МЧ, так как к родителям возращаться не хотела совсем). Потом было 8-е марта на работе. Мы оба выпили, и было как-то по-особенному солнечно и уже попахивало весной. Он позвал до метро вместе... я пошла. В поезде мы поцеловались. Я даже сперва не поняла, что это он решил все вернуть. Свалила все на хмель. Но оказалось, что все вернулось... Потом мы уже не пытались расстаться, но ссорились часто. Я хотела, чтоб он отвел мне в своей жизни место по значительней.... а он не хотел об этом постоянно слушать. В общем куча истерик с обоих сторон и потом такая же куча извенений. Но все оставалось как есть. Он говорил, что я должна ждать, потому что сейчас ничего не возможно изменить. Дочка слишком маленькая. Я соглашалась, но когда спрашивала сколько ждать получала в ответ истерику...
Потом я забеременела. Он настаивал на аборте. Догворился даже до того, что бросит жену, но только если я сделаю аборт. Я чуть не сделала... но остановилась. Потом он смирился и интересовался моей беременностью, даже был на родах. Потом ездил к нам с сыночком. Но это все вечно было непонятно когда и я вечно ждала и ждала... деть капризил, нервы ни к черту... и я решила что ну все это на фиг. И предложила устраниться из нашей жизни, чтобы я хоть как-то с собой разобралась. Все рано малышу такому маленькому он не очень нужен. Он на это не согласился. Писал смски, звонил (не отвечала, но потом сдалась). Приехал на разговор и заявил, что уходит от жены. Но может это сделать только будущей весной (на это есть объективные причины, мне они известны и я в них верю). И вот весна приближается... А у меня апатия. Я не знаю теперь хочу ли я этого. Это ужасно... я в полной растерянности... Я пыталась с ним поговорить... но он не слышит. Он твердит, что все будет хорошо... но я не знаю. Я боюсь ошибиться, моя ошибка может заставить страдать нашего сына в будущем. Я и так уже заставила страдать многих. Вроде как я его должна поддержать, но внутри такая пустота, что даже на это сил нет. Причем когда он приезжает, то все вроде хорошо... я ему рада, все вопросы как-то сами пропадают. Но вот видимся мы редко. Я не знаю, может когда он уйдет оттуда просто не надо сразу съезжаться, а какое-то время подождать, чтобы обрести ту близость, которая была раньше... но ему, наверное трудно будет одному...
Помогите мне разобраться в себе.