|
|
|||||||
Вот тут я эту фразу и вычитала, про любовь. А можно тех, кто писал об этом попросить доказать, а не просто использовать эмпирическое знание... |
||||||||
|
|
|||||||
а зачем доказывать? просто кто-то может этим управлять кто-то нет |
||||||||
|
|
|||||||
.......или так.....у кого-то есть желание этим управлять, а у кого-то-нет........ |
||||||||
|
|
|||||||
если кто-то может, а кто-то нет, значит ли это что оно управляемо? |
||||||||
|
|
|||||||
нет, это значит, что тому, кто не может, надо учиться |
||||||||
|
|
|||||||
при наличии управляющего органа-МОЗГА при отсутствии-неуправляемое, ясен перец |
||||||||
|
|
|||||||
если любовью можно управлять то это не любовь а нечто иное.. любовь это когда пустите меня,пустите не могу без нее умрууууу... сворачиваются горы,совершаются межатлантические переезды ,да просто люди меняются тчо б понравится своему любимому человеку-- а для мужчин меняться -это не так просто. генрих восьмой что б женится на анне болейн отлучил всю страну от церкви и создал свою церковь и утопил всю страну в крови.эдуард что бы женится на уоллис симпсон отрекся от престола.. список продолжать можно бесконечно.. |
||||||||
|
|
|||||||
Согласна с IRed, вполне возможно управлять своими чувствами. А что касается "сварачивать горы, совершать межатлантические переезды" ради любимой/люимого, так это не отсутствие управления своими чувствами, а преодалевания разного рода препятствий которые встают на пути. |
||||||||
|
|
|||||||
Согласна совершенно. Просто понятие любви - очень растяжимо и индивидуально. Мое понимание близко к Kitti. |
||||||||
|
|
|||||||
Управление-это когда нерациональные вещи либо отсекать-либо рационализировать.. знавала некоторых мужчин которые ради продвижения по карьерной лестнице или по социальной душили в себе чувства и шли вверх. вот вопрос любовь ли это была? а ведь можно рассматривать и как управление своей любовью.. |
||||||||
|
|
|||||||
кстати краеугольный принцип Любви- не могу жить без него-нее это есть самое нерациональное-человеку совершенно естественнен инстинкт самосохранения и тут здрассьте-он через линию фронта ползет по минным полям на свидание.. не разумно но понятно.. |
||||||||
|
|
|||||||
Просто можно очень по-разному понимать слово "любовь". Есть любовь между мужчиной и женщиной, матерью и ребенком, есть любовь к Человеку. В них во всех есть нечто общее. Я понимаю под словом любовь то, что описано у Фромма, т.е. в самом широком смысле. Понятно, что управлять своими чувствами можно только в определнных границах. Но чем больше работает на эту тему человек, тем шире становятся границы. Опять же, если человек живет только чувствами, и не учится управлять эмоциями, то проблем во взаимоотношениях у него больше. Например: На мой взгляд, у любого человека есть проявления негативных эмоций. А негативные эмоции - это самое ненужное, что у нас есть, самое изматывающее, самое разрушительное. И именно они зачастую ведут к разрушению отношений. И когда говорят об управлении любовью - я думаю, что эту часть взаимоотношений имеют ввиду в первую очередь. Вот с ними и нужно в первую очередь работать. А что это, как не управление? Это делать можно, проверено на личном опыте, а главное - какой эффект! Я не думаю, что можно научиться страстно любить мужчину, например (Хотя, кто знает?). Можно научиться поддерживать эту любовь. Это раз. Можно научиться любить людей. Это два. И этой просто человеческой любви - научиться можно. В т.ч. и в отношении мужчины. |
||||||||
|
|
|||||||
В моих терминах Вы скорее описываете СТРАСТЬ, а не любовь Слишком разные понимания, а каждый по-своему прав ИМХО: Все верно, но про страсть. А про глубокое, спокойное чувство любви - неверно. Страсть - это только начало любви... И дальше все зависит от умения превратить эту страсть в любовь... |
||||||||
|
|
|||||||
Я вот больше как раз о женщинах думаю, вроде бы в народе считается, что женщины должны только и думать, что о любви, а на самом деле бОльшая часть моих знакомых дам вполне рационально выбирала, в кого бы им "влюбиться"... Неожиданно для себя пришла к мысли: возможно, это зависит от чувственности, темпераментные леди в принципе могут быть счастливы со МНОГИМИ мужчинами, поэтому могут позволить себе самой выбирать из этих многих своего "единственного". И с удовольствием, что называется, "ответят взаимностью" достойному. |
||||||||
|
|
|||||||
А зачем? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: Это крышеснос, а не любовь Или страсть, как имхо верно сказала Оля По сабжу - управляемо. И зависит от шкалы ценностей каждого конкретного человека. Одна моя подруга так примерно формулирует принцип "управляемости": мол, у каждого человека есть своя "точка невозвращения" (имеется в виду та точка, за которой крышу сносит напрочь, и возврат к "прошлой - семейной и т.п. - жизни уже невозможен), и, зная эту точку (а любой взрослый здравомыслящий человек ее обычно знает) вполне реально сделать так, чтобы до нее не доходить. Т.е. даже не ПЕРЕходить, а просто НЕ ДОходить. |
||||||||
|
|
|||||||
чем выше шкала, тем более управляемо? |
||||||||
|
|
|||||||
Что - зачем? Я уже три поста написала Зачем учиться управлять? Я уже тут писала о разных пониманиях терминов. Что для Вас управлять? Для меня управлять любовью это скорее НЕ УБИВАТЬ ЕВЁ. Например, неконструктивным негативом. - Что, по-моему, чистой воды неуправляемые эмоции. От таких я стараюсь избавляться, поэтому учусь ими управлять. Положительными эмоциями управлять не нужно, им нужно только НЕ МЕШАТЬ. Не убивать их в зародыше (напрмер, сомнениями или ещё чем). Чему тоже часто нужно учиться. Когда не мешаешь, то остается только ими наслаждаться. Вот что я понимаю под управлением. Все это применимо и к любви, имхо. |
||||||||
|
|
|||||||
Катя, это страсть любовь-это другое чувство-более нежное и терпеливое для меня |
||||||||
|
|
|||||||
Катя, когда я не могу жить без этого человека- это не любовь, а влюбленность, или, как тут ее назвали- страсть. Любовь- это выбор свободного человека. Именно выбор, и именно свободного. Т.е. для меня любовь- скорее действие, чем чуство- я действую таким образом, чтобы сделать любимому человеку хорошо, и мне от этого самой становится хорошо. Тогда вопрос "могу ли я управлять любовью" переформулируется в "могу ли я управлять своим действиями" и ответ уже очевиден, что могу. Если ты жить без кого-то не можешь- ты не свободна, а зависима от человека. Вот влюбленность- это зависимость, и управлять этим тяжело до тех пор пока не отвяжешься от человека. Другое дело, что любовь редко бывает без предшествующей этому влюбленностию. |
||||||||
|
|
|||||||
люди... да знаю я что такое страсть... я в глобальном смысле про "нимагуууу" писала.. вот трагедия на бухарестской была- я бы-- ябы хотела что бы если уж так суждено погибнуть то что бы и я под этой фурой оказалась- потому что если б моих так вот то я б не смогла без них жить- не нужна бы мне жизнь была.. а вы? извиняюсь за кощунственный пример но он у всех на слуху. |
||||||||
|
|
|||||||
Меня волнует эта тема в связи с вопросами ребёнка. Когда ребёнок спрашивает "Мама, почему ты вышла замуж за папу?" - я теряюсь, потому что единственно приемлемым, на мой взгляд, ответом было бы "Потому что я его любила". Но такого ответа - в МОВЁМ, опять же, теперешнем понимании, я дать не могу . Только не надо советовать, что мне надо было делать 20 лет назад |
||||||||
|
|
|||||||
Катя, как переживший не одну личную трагедию и любимого человека потеряла, и первого ребенка человек скажу: никто заранее не знает ЧТО ОН МОЖЕТ и не стоит задавать себе этот вопрос правда, не стоит нервы целее будут |
||||||||
|
|
|||||||
Если нельзя сказать "Потому что любила", может быть "Потому что думала, что люблю"? Ну, ошиблась, с кем не бывает.. PS - Я своему ответила честно: по глупости. |
||||||||
|
|
|||||||
Лен, вот об этом и идёт речь, о разном понимании. Я выше писала, что думаю о выборе и при каких условиях этот выбор в принципе возможен. Мне просто не повезло с внутренним устройством. В моей ещё школьной юности я влюблялась, и не раз... но всегда нелогично и, естественно, безответно. Внимание всех прочих вызывало во мне не то, что отторжение, но даже агрессию. А потом решила, что надо собой управлять... |
||||||||
|
|
|||||||
|
||||||||
|
|
|||||||
Зачем ребёнку в 9 лет такие сложности? Пусть думает, что у родителей всё хорошо. Когда он сообщил что, по рассказам брата одноклассника, сексом заниматься очень приятно, я (выйдя из обалдешего состояния и собрав мозги в кучу) ответила "Да". Кто бы на моём месте сказал иначе? |
||||||||
|
|
|||||||
Неожиданно для себя пришла к мысли: возможно, это зависит от чувственности, темпераментные леди в принципе могут быть счастливы со МНОГИМИ мужчинами, поэтому могут позволить себе самой выбирать из этих многих своего "единственного". И с удовольствием, что называется, "ответят взаимностью" достойному. _____________________________________________________________________ Катя, на мой взгляд, к темпераменту это не имеет отношения. Но если ты считаешь, что тебе, чтобы научиться самой управлять своим чувством, надо стать темпераментнее, то тогда стоит вначале поучиться быть темпераментной. Только определи для себя, что ты подразумеваешь под темпераментом Если то же что и я (умение переводить эмоции в телесные ощущения) - то это как раз просто- этот навык при нужных тренировках проиходит довольно быстро. |
||||||||
|
|
|||||||
Поздно |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: Сорри, я не поняла. Мы-то разошлись... По теме: не могу доказать, что любовь - управляемое чувство, т.к. думаю противоположное. Но доказать тоже не могу. Действиями своими можно управлять, да, можно ее загнать так глубоко, чтоб не вылезла. Но... зачем? И обратный процесс - можно ли себя заставить полюбить человека? С трудом представляю... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: но и при этом можно управлять своим поведением |
||||||||
|
|
|||||||
Управлять действиями и загнать эмоции подальше- это совсем разные вещи. Я тоже против загона эмоций. Это не полезно. Можно ли заставить себя полюбить человека- думаю, что нет. Я думаю, что любовь приходит как продолжение страсти. Т.е. однажды ты делаешь это бессознательно и не управляемо, а потом- страсть проходит, и ты выбираешь - (а не заставляешь) себя любить человека. Откуда взялась идея о том, что если мы выбираем, то заставляем? Например, если я выбираю, куда мне поехать в выходные- на шашлыки или в кино- то я не заставляю себя, а именно выбираю между этими возможностями. Почему же в любви по другому? Именно поэтому я и писала о том,ч то любовь возможна только тогда, когда ты свободна, не привязана к человеку. Ведь выбор предполагает наличие вариантов. Поэтому какой может быть выбор, если ты жизненно зависишь от какого-то человека и жить без него не можешь? Тут вариантов нет. И тогда и любви нет. Есть именно зависимость. |
||||||||
|
|
|||||||
Лена и Гришка, ППКС! Насчет свободы - это сильно На всякий случай: я тоже не говорила про загон эмоций . Я говорила про работу с эмоциями , а это разные вещи |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: Вот об этом и речь! Продолжая аналогию - выбирая, ты сознаёшь, что можешь поехать на шашлыки, в кино, пойти в гости и т.п. - любой вариант из предложенных тебя в принципе привлекает . А если приемлем только один вариант (возможен он или нет, не важно)? |
||||||||
|
|
|||||||
Ага, т.е. , проводя аналогию с болезнью: страсть - острая форма (больше ни о чем не можешь думать), а любовь - хроническая (в целом не беспокоит, но все время о ней помнишь). А насчет выбора... Ну тут можно поспорить: я выбираю между кино и шашлыками - у меня есть такая возможность. А если мне предлагают исключительно кино, и я должна ЗАХОТЕТЬ туда или тогда никуда - тут я себя ЗАСТАВЛЯЮ туда захотеть, а иначе - буду сидеть дома. Вот есть (к примеру) человек. Хорошо бы мне ЕГО полюбить (а не кого-то там другого). Это было бы для всех хорошо. Т.е. выбор, конечно, есть, но его нет... (Чего-й то я такое написала.. "Поймет ли кто? Себя я понимаю."(с) |
||||||||
|
|
|||||||
ну почему, когда нет выбора - это значит, что Вы идете в кино без вариантов и учета Ваших желаний А если Вы можете выбрать идти или не идти - то это уже выбор есть. Просто вариантов меньше. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: Согласна! |
||||||||
|
|
|||||||
А если мне предлагают исключительно кино, и я должна ЗАХОТЕТЬ туда или тогда никуда - тут я себя ЗАСТАВЛЯЮ туда захотеть, а иначе - буду сидеть дома. ______________________________________________________________________ В этом случае не идет речи о выборе. Выбор начинает ся там, где есть разные варианты. _________________________________________________________________ Вот есть (к примеру) человек. Хорошо бы мне ЕГО полюбить (а не кого-то там другого). Это было бы для всех хорошо. Т.е. выбор, конечно, есть, но его нет... _______________________________________________________________________ Ой, ну это совсем другая песня. Потому что Вы сами понимаете, что когда вопрос ставится именно так, то выбора скорее нет, чем он есть): И в этом случае, я бы сказала, что это тоже привязанность. Только другая, не такая как при влюбленности. Могу сказать, что бы я делала, если бы такой вопрос у меня возник. Конечно, это не рецепт, это именно мой стиль поведения. Я бы призналась себе в том, что если я не люблю этого человека, но по каким то причинам хочу его полюбить, значит, я просто хочу чегшо-то от этого человека получить и мне явно чего-то не хватает в жизни. Я бы спросила себя "Чего такого в моей жизни нет, что я хочу от него получить?". Варианты ответов: 1. "С ним я чуствую себя женственной", 2. "он дает мне почуствовать себя увереннее" 3. Он дает мне чуство защищенности. Дальше- разбираюсь с каждым конкретным пунктом. ЗАдаю себе вопрос "Как БЕЗ НЕГО я могу почуствовать себя женственной?" Отвечаю себе, что для этого мне надо, чтобы когда я прошла по городу, каждый третий мужик посмотрел бы на меня восхищенным взглядом (понятно, что тут варианты ответов у каждого будут свои, потому что женственность каждый понимает по своему). Что для этого надо сделать? Например, сделать стрижку, маникюр, купить красивую одежду, приобрести блеск в глазах и уверенную походку, верить, что при одном моем благосклонном взгляде мужики летают от счастья)):: И что тут невозможного? Проверяла неоднократно- если все это сделать и удовлетворить свою потребность в женственности как-нибудь по другому, не через привязанность к мужику, то необходимость в насилие над собой с целью полюбить кого-то пропадает. А если потребность не сексуальная, то ее запросто можно удовлетворить самой. И так по каждому пункту. Именно это я и называю управлением своими эмоциями. Управление эмоциями- это умение понять, чего в жизни тебе не хватает и уметь самой себе это дать. Осознанный выбор любви- это другая песня. Это (для меня), понимание своей потребности дарить тепло другому человеку, заботиться о нем, принимать его тепло и его заботу, вместе решать какие-то проблемы. И это не потому, что я не могу сама решить свои проблемы. Это именно потому, что у меня потребность "отдавать себя" больше, чем потребность "брать его". И в этом случае я делаю очень серьезный выбор- кому я буду дарить это тепло и от кого я готова принимать его любовь в ответ. Поэтому я и говорю, что любвоь для меня- это действие. Все, конечно же, ИМХО. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: (Глубоко задумалась.) Все-таки нет. Имхо - "полюбить" и "получить" никак не связаны. Вот задачка: чтобы ребенок был счастлив, мама хочет полюбить папу . Не создать видимость, а именно любить. Чем она может это чувство заменить? |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: Это ключевое. Потому что дарить тепло можно и друзьям, и родственникам. Например, у меня есть подруга, давняя и любимая, я для неё готова многое сделать и делала неоднократно, с радостью прибегая, как только она во мне нуждалась. Если это то, о чём мы говорим, так я что - лесбиянка? |
||||||||
|
|
|||||||
Вот задачка: чтобы ребенок был счастлив, мама хочет полюбить папу . Не создать видимость, а именно любить. Чем она может это чувство заменить? _________________________________________________________________________ Чего конкретно не хватает ребенку для счастья? Что дополнительно получит ребенок в случае любви мамы к папе? Это спокойная бесконфликтная атмосфера? Или что-то другое? Давайте конкретнее формулировать. А то получится, что мы о разных вещах говорим. ИМХО, мама может полюбить папу. Но только для себя, а не для ребенка. Т.е. когда будет понимать, что это нужно именно ей. |
||||||||
|
|
|||||||
Ну, для любви дарения тепла означает в том числе и сексуальную теплоту. "Тепло"- это широком смысле. Я думаю, что это- единственно отличие между любвовью к родственникам и детям и любовью к мужчине. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: Модель семейной жизни в подсознание. (Писала-писала, все пропало. Пишу снова, укороченный вариант.) Если ребенок видит, что мама папе, конечно, рада, но без него ей лучше - это не есть гуд. Мама хочет счастливую (в ее понимании) семью. Хочет быть мужу тылом и т.п. А у мужа, к примеру, есть некоторые тараканы. И чтобы его принимать вместе с этими тараканами, она должна его просто любить. Именно его, а не чужого дядю, с которым она , может быть, и женственней и обаятельней и привлекательней и вообще.. У нее получится? Если |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: Это точно! Я ещё дальше пойду... в моём идеале ребёнок должен видеть не только внимание заботу родителей друг о друге. Он должен видеть, что мама рада, когда папа её обнимает, что мама хочет к папе прижаться, что она говорит с ним другим голосом, не таким, как с прочими мужчинами. Ну дык мало ли чего нам бы хотелось в идеале. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: Не надо заставлять себя полюбить эти тараканы. Надо понять, как можно от них избавиться. В идеале - чтобы муж сам захотел от них избавиться |
||||||||
|
|
|||||||
Мама хочет счастливую (в ее понимании) семью. Хочет быть мужу тылом и т.п. _____________________________________________________________________ Все-таки мама этого хочет для себя. Конечно, для ребенка тоже хочется, но и свои мотивы присутствуют. Если это так, то можно продолжить. __________________________________________________________________________ И чтобы его принимать вместе с этими тараканами, она должна его просто любить. _____________________________________________________________________ А можно переформулировать? Если мама хочет его любить, она должна научиться его принимать вместе с его тараканами. А это уже вполне посильная задача, ИМХО. Хотите- пишите в личку про то, что мешает принять мужа с его тараканами, и что вообще там за тараканы. Я не психолог, конечно, но вдруг чего в голову придет? ЗЫ Про другого мужчину я не говорила. В данном случае под выбором я имею в виду не другого мужчину, а, например, выбор такой: учиться ли маме принимать мужа, или не учиться. Если, например, муж имеет такой таракан, как хранение носков в холодильнике , то мой выбор- буду ли я каждый раз орать на него благим матом или научусь реагировать на носки в холодильнике спокойно, причем, не задавливая эмоции, а именно спокойно. |
||||||||
|
|
|||||||
А мама сама то хочет радоваться, когда папа ее обнимает, или это только для ребенка? Это же огромная разница! ИМХО, если это делается только для ребенка- то это невозможно сделать. Или я не знаю, как это сделать. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: По условию задачи - от них нельзя избавиться. Не одни, так другие будут. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую:Цитирую: Вот полностью не согласна.... Тараканы те или иные есть у каждого , и у нас с вами в том числе... это часть нас, она так или иначе составляет то, что есть наша личность.... откидывая крайности - почему человек должен ломать и переделывать себя только потому, что его кто-то любить желает????? ИМХО, в этом-то и заключается различие между любовью другими чувствами, близкими ей.... принимать ЛЮБИМОГО человека таким, какой он есть, любить его таким, какой он есть.... понимать его... а особенно это касается любимого мужчины/женщины... ведь по отношению к детям-родителям мы как-то более лояльны в вопросах тараканов, недовольны бываем, но все же... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: Ага, так значит любовь - чувство НЕуправляемое! Лена и Гришка, спасибо за предложение разобраться с тараканами. Я подумаю. Вообще-то я пыталась представить некоторую абстрактную маму. Но, видимо, не вышло... Какая жалость, что с работы пора сваливать. Я б еще чего обсудила... Ладно, пойду... учиться любить тараканов. |
||||||||
|
|
|||||||
Я с Вами и согласна и не согласна. С тараканами надо работать. Т.е. сначала их принять, а потом начать работать Потому что если этого не сделать, то раздражение будет, как ни крути, а раздражение любви не попутчик. Итак, 1) во-первых, определить, чьи это тараканы - его или мои? Т.е. если меня что-то напрягает в нем, то может,это мои проблемы? Мои штампы? Установки? Которые, может, и не нужны вовсе, и неверны? Могу ли я позволить себе измениться так, чтобы тараканы перестали мне таковыми казаться? Часть тараканов уходит таким способом 2) Если есть такие тараканы, с которыми я мириться ну никак не могу. Если Вы поймете, почему они неверны, эти тараканы, и как можно от них избавиться - так почему нет? Разве не должен и муж как-то быть готов измениться, чтобы создать комфортное сосуществование со своей женой? Неужели должна меняться только она? Разве он не хочет, чтобы она любила его? Разве он хочет её постоянно раздражать? Дело-то обоюдное. И наоборот, жена чем-то поступается для мужа. Разве это не естественно? |
||||||||
|
|
|||||||
Почему неуправляемое? Управляемое, только при условии, что это нужно тебе, а не кому-то другому. Потому что если ты делаешь что-то, что тебе не нужно, ради кого-то другого, то это- не твое желание. Это жертва ради кого-то. Т.е. мазохизм. В моем понимании, мазохизм- не хорошо и не плохо. Но для управления своими эмоциями цель должна быть именно своя. Представьте себе, что Вы идете на такую жертву ради ребенка. Это значит, что одна часть личности говорит, что любить Вы мужа не хотите, а другая говорит, что любить его надо, причем, не Вам надо, а кому-то другому. Например, ребенку. В результате мы имеем внутренний конфликт, который, ясное дело, ни к чему кроме невроза не приведет. Любые чуства управляемы при условии, что они Вам нужны. |
||||||||
|
|
|||||||
Согласна. |
||||||||
|
|
|||||||
1) во-первых, определить, чьи это тараканы - его или мои? Т.е. если меня что-то напрягает в нем, то может,это мои проблемы? Мои штампы? Установки? Которые, может, и не нужны вовсе, и неверны? Могу ли я позволить себе измениться так, чтобы тараканы перестали мне таковыми казаться? Часть тараканов уходит таким способом ________________________________________________________________________ Это как раз работа с собой, а не с мужем. 2) Если есть такие тараканы, с которыми я мириться ну никак не могу. Если Вы поймете, почему они неверны, эти тараканы, и как можно от них избавиться - так почему нет? Разве не должен и муж как-то быть готов измениться, чтобы создать комфортное сосуществование со своей женой? Неужели должна меняться только она? Разве он не хочет, чтобы она любила его? Разве он хочет её постоянно раздражать? Дело-то обоюдное. И наоборот, жена чем-то поступается для мужа. Разве это не естественно? _____________________________________________________________________ А это уже может быть только работой мужа. Вы за него этого не сделаете. Все что Вы можете сделать- это сказать ему про то, какие его тараканы напрягают, и как это сказывается на совместной жизни. После чего муж сам должен делать выбор, изменяться или нет. Вы, конечно, ему помочь в этом можете. Но в любом раскладе, бороться с тараканами мужа нереально. Или он сам с ними борется, или Вы просто их учитесь принимать. |
||||||||
|
|
|||||||
дык я ж не спорю именно про то и говорю, может, непонятно пишу только |
||||||||
|
|
|||||||
к вопросу об управляемости: если мой муж, на данный момент которого я люблю очень и очень, сделает что-то для меня совсем не приемлимое, разлюбить проблемы не составит и мучится от любви к недостойному предмету я не буду точно так же я никогда не влюблюсь в человека с которым у меня заведомо известно ничего быть не может, не буду я на это свои чувства и энергию растрачивать, благо всегда есть место куда энтузиазм направить те я себе во вред однозначно любить не буду, ибо нафиг не надо а хочунемогудержите - как точно заметили с любовью очень мало общего имеет |
||||||||
|
|
|||||||
Так и я не спорю. Я комментирую |
||||||||
|
|
|||||||
Девушки, извините,о в этой теме в основном пишут счастливые женщины (насколько я вас знаю по реальной и виртуальной жизни). А все счастливые семьи счастливы одинаково (с). Поэтому вы сколько угодно можете теоретизировать. Но если вдруг с вами случится нечно невозможное и непрогнозируемое, вы поведете себя совсем иначе, чем думаете сейчас. И могу только пожелать, чтоб сие с вами никогда не случилось . |
||||||||
|
|
|||||||
А почему Вы думаете, что в нашем счастье нет нашего труда? Он есть, поэтому есть чем поделиться - опытом. Собственно, и пытаемся сказать, что счастье совсем без труда не бывает. И что часто нужно просто потрудиться, чтобы оно было, а не уповать, что придет наконец большое и светлое, и всем будет хорошо В общем, счастье строить надо. Редко оно дается просто так, незаслуженно, имхо. Только детям, разве что |
||||||||
|
|
|||||||
А если просто так, но заслуженно? |
||||||||
|
|
|||||||
ну вот не надо обижать мое хочунемогудержитеменясемероатошестеронеудержат... не надо.. любовь это иррациональное чувство. она заставит спасать своего любимогоценой жизни.. вот оно-хочунемагууууу..она заставит побросать все в москве и переехать в глухую провинцию-пттому что работа ,друзья,учеба и общага-это прекрасно,но ничего не радует без любимого.. тоскует человек..казалось бы-портит себе будущее-надо управлять чуйствами и задушить в себе мешающее делу нечто.. у нас на форуме просто масса примеров когда именно этохочунимагу очень хорошо и рельефно прослеживается. |
||||||||
|
|
|||||||
не спасать это одно, у меня мужу 2,5 года назад сказали что еще 5-7 лет и инвалидная коляска твоя на веки - я тода костьми легла - врачей нашла, анализы в детских больницах сдавали, тк во взрослых такого не делают - расшиблась в лепешку, у него тайкой депресняк был - приходил домой ложился на пол - все болело - и делать сам ничего не делал, при чем тут не было страха за то что я там без мат помощи останусь - страх был за любимейшего человека, за то что ему больно а вот если бы этот любимейший человек натворил чего не подабает, то дверь там - сумка в шкафу - деньги на такси на тумбочке и страдать из за того что мне что-то не нравится нафиг нафиг нафиг - вот таких примеров тому масса в том числе у нас на форуме, моя самооценка и мое самолюбие не хотят любить человека их не достойного |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: Цитирую: Вот этого-то я никогда и не понимала (и не пойму, видимо), и этому я всегда завидовала. КАК ЖЕ ТАК БЫВАЕТ? |
||||||||
|
|
|||||||
так а зачем позволять насиловать свою психику? мне проще не мириться и бороться со всякой ерундой мне проще указать на дверь, а там уже должно быть решение "любимого" если я ему действительна нужна - измениться, нет - не очень-то и надо вот работодатель будет о Вас ноги вытерать (3* тьфу не дай Бог) Вы будите терпеть или уволитесь? вот и тут так же - резать не дожидаясь перитонита |
||||||||
|
|
|||||||
Нее, я не о том... Я скорее о второй цитате... |
||||||||
|
|
|||||||
тут аналогично - никогда первая ничего делать не буду (это еще и от большого количества природной лени) , даже думать о человеке не буду, а вот если он сам почешется в мою сторону, рассмотрю перспективы и буду от этого прыгать, разрешу себе или нет, очень старюсь делать так, что бы страдать не пришлось - личный фронт в это плане самый простой, с работой сложнее обычно |
||||||||
|
|
|||||||
Ну надо же, какие люди разные... Нет, я уже писала, что знаю от своих подруг, что так бывает, но никак не пойму... По молодости мало ли кто чесался в мою сторону... у меня это только злость вызывало и не больше. Попыталась себя переделать - в итоге 15 лет замужем, а в чем радость интимной жизни, простите, так и не знаю, и не узнаю уже точно. Хотя - МОГЛА БЫ. Теоретически. |
||||||||
|
|
|||||||
я почему-то насмотревшись практически еще в детстве на слезы женщин от любви в кино, решила что не хочу от этого страдать, а что бы не страдать, надо просто не страдать, в жизни столько всего интересного, что не хочется тратить время на страдания, по этому и в личной жизни стараюсь получать только удовольствия и радости ... |
||||||||
|
|
|||||||
А я наверное, с детсва была бесчуственная, потому что героини русской классики вызывали у меня смех. |
||||||||
|
|
|||||||
Мышонок, а как Вы представляете себе процесс "доказательства"? Предлагаете практически поупражняться в "управлении"? |
||||||||
|
|
|||||||
А Вы предлагаете себя в качестве подопытного? |
||||||||
|
|
|||||||
Нет. Это чисто гносеологический интерес |
||||||||
|
|
|||||||
ИМХО на начальном этапе ее возникновения ее можно сознательно затоптать... но если чуть опадзаешь - все, по нарастающей пойдет... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: а уменя они по началу вызывали недоумение, чего надрывается .... |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: Света, подход твой разделяю,но если бы все так, как мы,то не было бы нашей классики русской и русской загадочной души...был бы примитив один, как в Американских фильмах.Это я про искусство, а про упраление любовью-управлять научиться можно и нужно, иначе жить слишком сложно, если ничем не управлять...получается ты себе не принадлежишь. |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: Я вот стесняюсь спросить... А "управлять" - это всегда только "затоптать"? |
||||||||
|
|
|||||||
не примитив не нужен вобщем ты все правильно написла, я с утра тольком выразить мысли не могла |
||||||||
|
|
|||||||
Катя, я тебя понимаю я в молодости была ... романтичная особа, "Путешествие дилетантов" ...господибожемой, да я лет с 18 хочу в Грузию я обзавидовалась твоему отчету(это уже офф) только вот расту...старею, становлюсь черствой и циничной, и господибожемой уже не про меня хотя... было дело чувства меняются с возрастом, не только внешность... речь не о спасении любимого, речь о том, что крышу уже ничего не снесет-ее приколотили оно осталось в юности, во взрослой моей жизни этому места не нашлось, это не хорошо и не плохо, просто оно так господин ван Шонховен в потертом армячке, по-видимому, продолжает пересекать заснеженные пространства, оставляя нам в назидание свои следы Вот так, господа!"(с) |
||||||||
|
|
|||||||
много чего написала, но все пропало. Сейчас буду кратка.. Настоящая любовь не неуправляема, она осознанна!!! |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: да как вам сказать.... насчет счастливой семейной женщины... вот то, что я написала - эт скорее итог не самого счастливого опыта.. той самой счастливой семейной жизни... зато теперь действительно не семейная (в том плане, что незамужняя), но очень счастливая любящая и любимая женщина (вы не подумайте чего, эт я действительно хвастаюсь ) |
||||||||
|
|
|||||||
что крышу уже ничего не снесет-ее приколотили Не зарекайтесь. Сильным ветром может и крепко приколоченную крышу снести. Настоящая любовь не неуправляема, она осознанна!!! Сказали как отрезали. Я, правда, все равно не понял нифига |
||||||||
|
|
|||||||
Если считать луюбовь эмоциональным порывом, то.. наверно нет, когда уже накрыло.. Полагаю, что только когда эмоции "на подходе" их возможно контролировать.. А когда они уже бушуют, мозг как правило бессилен. |
||||||||
|
|
|||||||
Все чувства управляемы. Соответственно и любовь, и влюблённость и страсть - тоже. Это вопрос из серии "А владеете лм вы собой?" Ну там начинаете ли утро со стойки на голове? и рисуете ли по выходным "Сосновый лес в солнечный день" ? |