|
|
|||||||
Думаю, многие сталкивались с тем, что окружающие реагировали на какие-то не слишком приятные события вашей жизни двумя способами. Одни пытались поддержать, иногда утешить, сказать какая вы хорошая и замечательная, убедить, что те сложности, с которыми вы столкнулись, со временем переживаемы и вообще все у вас будет хорошо. Другой тип реакции людей состоит в том, что человек дает советы, намекая на то, что все произошло по вашей вине и указывает на те ваши качества, которые, по их мнению, следует вам в себе изменить, что вместо того, чтобы обвинять внешние обстоятельства, следует заглянуть в себя, пытается указать на ошибки в вашем поведении. При этом в первом случае, вы в глубине души понимаете, что большинство слов сказаны именно в утешение и зачастую не имеют ничего общего с действительностью, но эти слова вам слышать приятно, ваша самооценка и уверенность в себе повышается. Во втором случае, подобная критика может вызывать раздражение и ощущение, что вас совсем не понимают, не хотят помочь и поддержать в тот момент, когда это вам так необходимо. Какая из двух типов реакции более уместна? Какая из двух типов реакции более полезна и конструктивна? В общем, что вы думаете по этому поводу? |
||||||||
|
|
|||||||
ИМХО - зависит от степени близости говорящего. От действительно близких людей я приму все и буду знать, что эти слова, какими бы они ни были, - 100% мне во благо, от чистого сердца и все равно на фоне сопереживания. Это главное ![]() От просто приятелей предпочту выслушать дежурные утешения ![]() PS: сама буду поступать так же. Т.е. СУРОВУЮ правду - только близким, на всякий случай ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Все зависит от человека и конкретной ситуации, ИМХО. Там, где изменить ничего уже реально нельзя, можно просто утешить. А если ситуация уже была ранее и может повториться, то можно мягко намекнуть. |
||||||||
|
|
|||||||
А что делать, если от близких ты слышишь исключительно реакцию по второму сценарию? Если позитив относительно происходящего вообще и своей персоны, в частности, приходится искать "на стороне" (в переносном смысле). При этом ты понимаешь, что эти самые близкие очень-очень любят тебя. Их мнение для тебя важно, но понимания ты не находишь и на этой почве рождаются непреодолимые конфликты. |
||||||||
|
|
|||||||
Человек и сам знает, что не всегда прав и доля его вины в сложившейся ситуации есть. Лучше поддержать, тем более внушаемого человека (меня, например ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Как всегда, расставить точки над i. Сказать - мол, дорогие мои, я безумно ценю вашу поддержку и веру в меня, но мне нужна и реальная оценка ситуации. Оля, я вообще в принципиальных ситуациях стараюсь говорить прямо и простыми словами. Со всеми. Честное слово, помогает ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Ой, Оль, как мне это знакомо. И еще ты забыла про главную фразу "ЕСЛИ ТЕБЕ Я ЭТОГО НЕ СКАЖУ..." И говорить, что не приятно это все и хочется просто поддержки и тд, в моем случае бесполезно ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: Ужас какой. Я бы убила ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Есть критика конструктивная, исходящая от близких людей, или от людей компетентных, знающих досконально ситуацию ![]() ![]() ![]() А есть просто бесполезная критика, которая кроме обиды и раздражения ничего не приносит - это когда один человек самоутверждается за счет другого ![]() ![]() ![]() Я - за конструктивную критику и действительно полезные советы! ![]() А дежурные утешения - это все розовые сопли, не имеющие никакой практической пользы ![]() Я конечно не против моральной поддержки, но это не должны быть сюси-пуси, слезные выражения сочуствия и всяческие карамельные словоизлияния. ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Это не нннп, а ответ ЛОЛЕ.* Не знаю даже , что и сказать. Сама я склонна скорее ко второму типу критики. Но стараюсь это в себе изживать. Мне же сейчас не хочется ни первого, ни второго. Если у меня проблема- пусть меня кто-нибудь выслушает и просто скажет: "А". Мне хватит. Что-то меня в последнее время никто не слышит вообще ![]() Понимаешь, критику можно ведь и с другой стороны рассмотреть: человек, кот. тебя распекает, всё же переживает за тебя, беспокоится, хочет, чтобы ты поступала правильно , в общем, не отмахивается равнодушно. Равнодушие куда как хуже, имхо... * у меня не работает форма быстрого ответа. И вообще инет тормозит. |
||||||||
|
|
|||||||
Автору - Ой, Оля, я невнимательно прочла, извините! Перепутала "сценарии" с близкими в Вашем случае... |
||||||||
|
|
|||||||
Вот-вот. Мне тоже иногда просто хочется присесть на чьи-то уши ![]() ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
"ЕСЛИ ТЕБЕ Я ЭТОГО НЕ СКАЖУ..." ООООООО!!!!!! Это ты подслушивала что ли?????? ![]() Только в моем случае такое не дает мне толчка к процессу. Наоброт я (как и mamki) начинаю капаться в себе. Прихожу к выводу,что действительно я во всем виновата сама и впадаю в очередную "великую депрессию". |
||||||||
|
|
|||||||
ИМХО, зависит от ситуации. Второй вариат уместен тогда, когда на твои ошибки указывают с любовью и пониманием. Я могу говорить по второму варианту только с теми людьми, которые, на все 100%, понимают, что я их люблю. И что если я говорю "ты сама не права", то ей и в голову не придет, что я к ней плохо отношусь. И я буду это делать только в том случае, если мне есть, что посоветовать для исправления ситуации. Если посоветовать нечего- то лучше первый вариант. Но так как такие люди- только самые близкие, то я чаще говорю по первому варианту. |
||||||||
|
|
|||||||
А мне кажется, что любой человек фразы типа "ты НЕ права", "ты САМА виновата", воспримет не как помощь и совет, а как обиду. Лучше говорить "ты, конечно, права, но...", "ты, безусловно, не виновата, но... " Так воспринимается намного мягче, ИМХО |
||||||||
|
|
|||||||
А я вот думаю, что ни первый, ни второй вариант не очень полезны. Первый - он про будущее, мол, не переживай, все БУДЕТ хорошо; второй - про прошлое, подумай, какие ты сама БЫЛА виновата... Мне кажется, что важно поддержать в настоящем, в данный конкретный момент - отвлечь, развеселить, если получится. Это, наверное, не поможет человеку разобраться, но поможет набраться сил для того, чтобы самостоятельно решить проблему. А иногда мне просто надо дать выговориться и, по возожности, ничего не говорить. К счастью, у меня есть такие друзья. А насчет "Если я тебе этого не скажу...", это, конечно, классика! Как хорошо, что моя матушка пока отдыхает! ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Цитирую: Вы очень верно подметили! Просто побыть в роли "жилетки", дать человеку выговориться, выслушать внимательно и просто посидеть молча рядом - это иногда действует намного лучше, чем активные утешения или гора советов ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Мне тоже чаще хочется просто выговориться. И часто в процессе я и сама понимаю в чем моя ошибка. А советы мне больше нравятся конструктивные. Не типа "ты в том-то и том-то виновата сама", а "давай посмотрим со стороны" или приведение примеров, как подобные ситуации решали другие. А с моей лучшей подругой, когда я ей все расскажу, вся проблема вообще начинает выглядеть очень юмористически. Она и не жалеет и не критикует, а так, по ходу рассказа веселенько комментирует (ну если конечно не совсем трагичная ситуация) и в итоге мы обе смеемся. |
||||||||
|
|
|||||||
Я всегда спрашиваю, хочет ли человек услышать мое мнение? если нет, просто слушаю, вздыхаю и сочувствую дежурно (или не дежурно, зависит от ситуации), если хочет слышать мнение - режу правду матку |
||||||||
|
|
|||||||
Для меня например смотря кто скажет эти слова. Если близкие,родные люди то можно и всю матку правду. А если знакомые то лучше пусть говорят утешения. (хоть это мож и лесть) ![]() И сама точно так же. Мало знакомым людям я скажу дежурные слова утешения, а близким могу высказать все. ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Я для себя поняла, что критика о-очень редко бывает полезна. А когда бывает, то уже как- то на критику не похожа совсем становится. Поэтому я стараюсь вообще не критиковать. А если хочется помочь человеку, то много-много думаю, прежде чем понять что и в какой форме ему сказать, чтобы это действительно оказалось полезным. И ещё время надо выбрать, а не вываливать при первом случае. Настроение, атмосфера и т.п. Чтобы он услышал и воспринял правильно. Ну и нельзя, имхо, при этом негативные эмоции проявлять - в любом виде. Если, конечно, человек просит, то скажу и сразу то, что думаю. |
||||||||
|
|
|||||||
Я не пользуюсь ни одним вариантом. У меня есть третий ![]() "Все будет хорошо" - это как бы совет подождать и все САМО будет хорошо. А само ничего не бывает и если проблема есть, то никуда она не денется от ожидания. "Ты сама виновата" - это вообще только обидит. Какая разница кто виноват ? Мой выбор "Чем я могу помочь ?" и "Давай подумаем что нам делать теперь". Второй вариант для более близких людей. То есть не утешать и не ругать а помочь придумать выход из трудной ситуации. Не "Кто и в чем виноват ?", а "Что делать ?". Не поддержка, не критика, а конкретная помощь. А "Если я тебе не скажу, то кто же" это ну так знакомо. Эту фразу говорят все мои родственники старшего возаста. Воспитывали их так всех что ли ? |
||||||||
|
|
|||||||
ннп А я люблю и применяю на практике два следующих сценария-если проблема нерешаема, корень ее лежит где-то в прошлом, но она постоянно сидит в голове у собеседника, то говорю ему/ей, что все буде хорошо, что надо жить дальше, что нужно найти другой интерес, опору.Но если есть серьезная проблема и ее надо решать, то я стараюсь именно помочь решить ее, а не критиковать. Человек и так уже понял, что вляпался, зачем же его дополнительно тыкать в это? Критиковать стану только, если человек из раза в раз наступает на одни и те же грабли и при этом искренне уверен, что это все вокруг гады, а он один "весь в белом". |
||||||||
|
|
|||||||
Если в роли "утешающего" я,то мои слова будут зависеть от человека.Вообще,я предпочитаю говорить правду,просто приятные слова в утешение не люблю,не слышать,не говорить.Но ведь не каждый поймет ![]() ![]() Если что-то плохо у меня,и сразу слышу вот эти самые приятные слова утешения,то меня это бесит,если понимаю,что реально пустые слова,ну не помогает мне это,нисколько.Уж лучше обидная критика,зато честно ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Скажем так - не близким людям я обычно не плачусь и советов особенно не спрашиваю. Если обращаюсь к близким, то последнее, что мне хочется услышать - это критика (это я и сама умею, критику в свой адрес терпеть не могу ![]() У нас типичная ситуация с моей мамой - когда я пару раз ей звонила и жаловалась, что очень устала и мне тяжело с детьми (не высыпаюсь, нет времени и т.д.) - по сути, просто плакалка, так как я прекрасно понимаю, что это просто такой период и сложно что-либо поменять, то слышала в ответ: "А что ты хотела? Это было твое решение - заводить двоих детей! Надо было думать." Да знаю я, знаю, просила просто сочувствия! Получила критику, неконструктивную. Хотя потом мне было предложено как-нибудь приехать на недельку и помочь - т.е. хоть какая-то помощь. |
||||||||
|
|
|||||||
2Hoggi: Наверное, Ваш вариант наиболее конструктивен. Но, к сожалению, я с таким почти не сталкиваюсь. |
||||||||
|
|
|||||||
Суть моего настоящего интереса данным вопросом состоит в том, что я в очередной раз столкнулась с проблемами на работе. Действительно, каждый раз так получалось, что через некоторое время (иногда раньше, иногда позже) мне переставала нравиться работа (или так и не начинала), у меня возникали проблемы с коллективом, проблемы с выполнением моих обязанностей, не устраивал результат моей работы или же этот результат не утраивал мое начальство. Естественно я осознаю, что тут дело не только в том, что мне мешают внешние обстоятельства (не тот коллектив, не тот начальник, не та работа), во многом дело во мне. Осознать и признаться себе в этом очень тяжело. Еще тяжелей выявить конкретные причины и начать менять их в себе. Вдвойне тяжелей слышать от близких слова, что действительно суть всех этих проблем именно во мне. Это особенно тяжело слышать, когда, рассказывая о какой-то ситуации, ты рассчитываешь получить совет и помощь, а не упреки. Дело заканчивается тем, что я просто начинаю стараться не рассказывать о своих проблемах, дабы в очередной раз не слышать неприятные для себя вещи (пусть и имеющие под собой основания). Как итог - человек перестает быть в курсе моих дел, а когда какая-то ситуация приходит к своему логическому финалу (зачастую неприятному), то в перечень упреков начинают входить даже те вещи, которые вряд ли могут иметь отношения к данной ситуации. А апофеозом всего является упрек в том, что мне проще общаться с людьми, которые будут "добренькими" ко мне, и далее идет фраза В«кто, если не я скажет тебе правдуВ». Кстати, в этом что-то есть. Мне проще прийти с какой-то проблемой на тот же форум, услышать виртуальные слова поддержки, чем слушать неприятные для себя вещи от реальных людей. |
||||||||
|
|
|||||||
Ни та ни другая. Неискренние слова в утешение мне не нужны и не помогут, а "сама виновата" (особенно если это так и есть и я знаю) - тоже обидно и неконструктивно. От друзей я предпочту услышать конструктивную критику или поддержку, но без тыканьем носом в мои же ошибки (хотя если на мои ошибки укажут - не буду возражать). Ну или если совета особого мне не надо, или дать человек его не может, то просто слов поддержки, без "уси-пуси". Т.е. не "ой ты бедненькая, как же так все сложилось неудачно" и не "сама дура, раньше надо было головой думать, умнее будешь на будущее", а скорее "ну да, ситуация сложная, хотя ты и сама ошибок наделала, ошибки свои на будущее учти, но все не смертельно, давай думать, что делать будем..." Сама стараюсь реагировать так же, не знаю уж, насколько получается. Не мне судить. |
||||||||
|
|
|||||||
А мне везет, я сталкиваюсь ![]() Но, я думаю, это от того, что когда я жалуюсь я обычно озвучиваю что мне нужно в ответ. То есть примерно так: "Мама, мне не нужно советов, я просто хочу пожаловаться, я тебе расскажу и станет легче, а отвечать ничего не надо." А дальше рассказ о том как я устала и как все надоело. Понимает даже моя мама, которая считает, что критиковать меня ее святая обязанность. Ну, а если нужна помощь. то я так и срашиваю, вот такая ситуация, чем ты можешь мне помочь ? То есть не просто "У меня все плохо", а я всегда говорю, что мне надо услышать в ответ. |
||||||||
|
|
|||||||
Критику не люблю, если я о ней не просила: ни от начальства, ни от друзей, ни от знакомых. Такая я плохая. ![]() Предпочитаю утешение и/или безличное повествование о том, как можно поступить в этой ситуации, или как тот, с кем я обсуждаю проблему поступал/поступал бы в этой ситуации, а не "ты должна была...." Иногда, когда мне действительно нужна правда, спрашиваю одну из своих мудрых подруг, перед этим предупреждая её, что хочу услышать правду. Сама утешаю всех с готовностью, а главное искренне, тк принимаю чужие проблемы близко к сердцу. И радоваться за других умею искренне. И , если меня попросят "резать правду-матку", то смогу и так. Но, если человек действительно готов выслушать. А в целом я уверена, что мы и сами прекрасно знаем свои ошибки, и со стороны нам их могут только подчеркнуть, а не "открыть глаза". Для нас это и так не новость. |
||||||||
|
|
|||||||
Критику не переношу, ни в каком виде, даже самую малюсенькую. Любой намек (даже намек!), что я что-то сделала неправильно, вызывает во мне бурю гнева. К сожалению, близкие чаще всего говорят что-то типа "сама дура" или "а это случилось потому, что ты сделала так-то... а надо было так-то...". От такого я просто зверею и начинаю ненавидеть говорящего. Руки опускаются, я чувствую себя никчемным неумехой, хочется забиться под одеяло и не вылезать. Охотно верю, что есть люди, которых критика мобилизует, но я к ним не отношусь. К счастью, есть подруги, которые утешат, скажут, что я замечательная и все сделала правильно (на тот момент), но обстоятельства повернулись таким образом, что исход получился совсем не такой, как хотелось. ![]() |
||||||||
|
|
|||||||
Вот поэтому я и не люблю жаловаться своей маме. Почему-то моя мама уверела, что в любой сложившейся ситуации виновата я! А так же жена моего брата. я когда жалуюсь, обычно не жду совета и объяснения своих действия. Я достаточно сознательный человек и все понимаю. И терпеть не могу, когда меня начинают учить и говорить, что я не права. Знаю, что не права, но ведь я человек, я и ревновать могу, и завидовать и вообще кучу всяких эмоций испытывать! И жду всегда поддержки. Потому сама всегда стараюсь полдержать., типа, все будет хорошо. А надаю советов, еще и виноватой окажусь! |