| natus |
| (частый гость) |
| 14/07/2005 13:09 |
Про ИХ мам...
|
Милые дамы!
Почитала форум и почему-то не нашла отдельного топика про мам наших любимых мужчин? По-моему, эта тема у многих наболела и не пора ли обсудить ее поодробнее? Какие у вас отношения со свекровью? Рискну предположить, что у большинства (по-крайней мере у тех кто вместе живет) отношения с этими представительницами "слабого" пола не самые лучшие. Как справлятесь? Особенно интересна мне позиция ваших мужчин в критических ситуациях и его отношения со своей матерью.
| OOFiC |
| (наш человек) |
| 14/07/2005 13:15 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:плохо читали
Почитала форум и почему-то не нашла отдельного топика про мам наших любимых мужчин
- мы тольк о них и говорим каЦЦа 
ну так - из ближайшего...
вот
и вот
ну и вот
| olga_and_ko |
| (старожил) |
| 14/07/2005 13:16 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
а по-моему, было много таких тем
Моя свекровь - золото.
| Mistrale |
| (элита) |
| 14/07/2005 13:21 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
а у меня нету! точнее есть, но его мачеха, которая ко мне относится, как к родному по духу человеку - так как и она и я - люди в этой семье принятые снаружи.
| TanyaB |
| (участник) |
| 14/07/2005 13:31 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Сверковь люблю - она мировая тетка: ни во что не вмешивается. Год жили у нее - никаких проблем))
| Becky |
| (ветеран) |
| 14/07/2005 13:37 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Что-то топики о свекровях каждую неделю новые появляются
Ой, не знаю, не знаю
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 14/07/2005 13:43 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
да и правда много уже обсуждалось, но несмотря на это я всегда готова "выплакаться" на эту тему, т.к. изо дня в день ненависть моя все растет и растет и куда бежать прятаться не знаю, вчера прям сказала милому давай съедим отсюда, куда угодно в любые условия, хоть к моим родителям хоть снимать хоть на дачу-без разницы, а он молчит, и ведь все он видит и понимает скорее всего все, но молчит, потому как и даже он сделать мало что может, он меня очень обрегает (старается) и говорит что я себя вести более нагло должна, но считает что с его мамой жить лучше чем в другом месте и вот уже почти каждый вечер вытерает мне слезы.....
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 14/07/2005 13:45 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
видать поднакипело уже совсем у всех, я тут на работе за обедом высказалась что свекровей надо сразу "отстреливать", а Генеральный посмотрел так на меня и говорит вот родишь мальчика, мы тебя и "отстрелим" ....и правда что-то есть в этом...
| natus |
| (частый гость) |
| 14/07/2005 13:56 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Тему Чертенка я действительно просмотрела. Там как раз про нерешительного мужчину (что-то стало интересовать это в последнее время).
Вообще, порадовало, что хоть у кого-то свекровь-золото. Хотя, возможно, это от времени совместного проживания зависит (1-1,5 не срок).
Если абстрагироваться от того, хорошая свекровь в принципе или плохая, мне интересно само отношение мужчины к своей матери. В последнее время как-то особенно стало бросаться в глаза, что многие мужчины без своей матери просто не могут жить. Для многих мать является основным приорететом, который вообщем-то мешает строить отношения с женщинами. Поймите меня правильно, помогать и заботиться о родителях - наша святая обязанность. Но если эта забота чрезмерна и не совсем обоснована это уже перебор. Например, мой мужчина уделяет своей матери явно повышенное внимание, в то время как отец в большинстве случаев занимается своими делами. Поясню, что отношения между родителями более чем хорошие и отец не занимается какими-то проблемами, потому-что так заведено.
Вот и хотелось бы выяснить различие между нормой и патологией.
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 14/07/2005 14:02 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
я хочу согласиться что мужчины и впрямь очень много отдают "себя" своим мамам, у меня с первым мужем была проблема что его мама могла выкинуть что угодно, а он ей "мамочка у меня одна..................." мне кажется тут много зависит именно от ненормальных мамочек, которые внушают своим сынишкам "я на тебя жизнь положила, видишь как мне тяжело..... ты теперь мне по гроб жизни обязан и.т.д." . нынешний мой милый относится довольно просто к мамане, но совсем поставить ее на место не может, я думаю это только потому, что молодой он еще очень, но она!!!!!!!!! это наглость во плоти!!!!!!!!! мне иногда прямо кричать от досады хочется, и чтобы он на все моими глазами посмотрел.....
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 14/07/2005 14:06 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
но мне как правило "везет" на одиноких свекровей, это немножко не то, когда у нее есть муж, и мне кажется что если бы муж был, то от сына они отставали бы побыстрее....
| Mistrale |
| (элита) |
| 14/07/2005 14:06 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
я смотрю на свою маму и думаю, а что было бы, если бы я была мальчиком? наверное, она была бы ужасная свекровь. А так она вполне мировая теща, просто сама как человек, она очень непростая. Так хочется потом не наделать ошибок и чтобы у моего сына и его жены не было желания меня прибить или расстрелять.
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 14/07/2005 14:09 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
или как вам такая расстановка приоритетов: у свекрови день рождения, он ей планирует подарок-большой телевизор и дом.кинотеатр, на мое возмущение и мой сказ о том что нам коляска нужна (всего то 4000 р.) он говорит до коляски еще три месяца и покупает таки тв и кинотеатр, и ще на последние деньги кучу пирожных ей и торт, причем торт она сожрала с подругой даже не подумав о том что мы с Димой тоже можем его хотеть.........
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 14/07/2005 14:16 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
понимаете,я не прошу очень многого, я прошу просто понимания от свекрови, понимание того что беременной нужно больше витаминов, внимания и прочего, что если я болею пиелонифритом и циститом то не надо устраивать на кухне сквозняк когда я там кушаю, что придя с работы я хочу кушать и приготовить обед мужу а не ждать пока с кухни уйдет десяток ее гостей и кухня проветриться от табачного дыма, что раз она сидит целый день дома, то можно принять ванну когда мы с Димой ушли на работу, а не когда нам надо умываться, что нам нужно сделать ремонт на кухне в комнате у себя и купить мебель и вещи для ребенка, а не покупать ей подарки на день рождения за 20 000 с лишним рублей! (день рождения каждый год) просто мелочи какие-то , и не будь я беременной я бы не обратила бы на многое внимание.....
и больше всего мне нравиться когда выпивается сок который я люблю и который покупается мне.........
| OOFiC |
| (наш человек) |
| 14/07/2005 14:22 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Ээээ, а правда - зачем вам коляска сейчас?
Цитирую:что проще - покупайти по 2 пакета
больше всего мне нравиться когда выпивается сок который я люблю и который покупается мне.........
ну есть более кординально решенее, не новое вовсе - живите отдельно
- ОЧЕНЬ помогает 
| frolova |
| (наш человек) |
| 14/07/2005 14:27 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
жить отдельно не пробовали?!
Тогда точно никто не будет курить на ВАШЕЙ кухне, никто не будет выпивать ВАШ сок, никто не будет открывать ВАШУ форточку
эх..... а сыну скоро 5.... И ведь скоро приведет в дом....царевну...
| Lyudmila |
| (элита) |
| 14/07/2005 14:34 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
я тоже боюсь.... почитаю эти топики и так.... напрягаюсь
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 14/07/2005 14:38 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Согласна очень-очень что нужно жить отдельно, ну просто физически негде, ну правда бывает так, и понимаю я что когда такая расписная завалилась жить к ее сыну она восторга мало испытала, ноя стараюсь жить поее правилам, а она ка назло все начила делать и при этом она еще и психолог ....
А две пачки сока это конечно просто, но во-первых мне тяжело физически носить много (себя уже ели тоскаю) а во вторых по-моему хоть коробками покупай.... и мне не хватает нагласти простопопросить оставить его мне так мне это просто нужнее.... я ребенка ношу....... приеч не в соке конечно дело, она может например купить себе абрикосов намыть их на моих глазах и не предложив унести в свою комнату, я не умею так поступать и обидно просто, ну чтоже я плохово то делаю???????
А с коляской все еще проще, я б/у наглядела и расцветки и марка и все как хотелось (новая дороговато) и договоривалась до выходных, а на выходных все деньги что были ушли на подарок маме, я понимаю надо подарки делать, но при наших доходах не за 20 000 же тысяч... причем теперь вот уже неделю мы реально считаем рубли на еду и дорогу, а свекровь еще имеет наглость спрашивать нас про наличие денег и уплату еще чего-то там.....
| Bulkina |
| (старожил) |
| 14/07/2005 14:39 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
ну есть более кординально решенее, не новое вовсе - живите отдельно
Ага,оччень согласна!
| OOFiC |
| (наш человек) |
| 14/07/2005 14:53 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:этА когда над нашим городом цунами-то пронеслось, которое пощадило ТОЛЬКО дом вашей свекрови
нужно жить отдельно, ну просто физически негде
?! Огланитесь 
- масса домов
Цитирую:а муж? А доставка на дом?
но во-первых мне тяжело физически носить много
Цитирую:ну тут вы не правы - когда чего-то много - этого не хоЦЦа
во вторых по-моему хоть коробками покупай...
Цитирую:эээ, не сочтите меня безтактной, но мы тут все носили или носим или болеем или в возрасте - с чего вы взяли что ВАМ надо больше?
нагласти простопопросить оставить его мне так мне это просто нужнее....
Цитирую:сама купила, сама съела, ну нет у вас любви, чтож теперь - пусть вам муж абрикосы покупает ...
она может например купить себе абрикосов намыть их на моих глазах и не предложив унести в свою комнату
Цитирую:да будет ещё - на ЛВ Доска не пустует
А с коляской все еще проще, я б/у наглядела и расцветки и марка и все как хотелось
, а может вам муж планирует новую? А вы ему сУрприз портите Цитирую:ох КАК мне хоЦЦа выше свекровь послушать
свекровь еще имеет наглость спрашивать нас про наличие денег и уплату еще чего-то там.....
....
Ну, мне каЦЦа что дело в отношенни вашем к данному вопросу
... Свекровь меня ни чуть не удивляет, а вот вам надо срочно искать позитив - вы беременны, ребёнок желанный, муж с вами - причем тут сверковь с её тараканами?! 
| natus |
| (частый гость) |
| 14/07/2005 14:55 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Пардон, что спрашиваю, Svetik-kis, но у Вашего привычка делать подарки за 20 000 всем? Есть ведь еще бабушки, сестры и т.д.
| OOFiC |
| (наш человек) |
| 14/07/2005 14:58 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Анна, а Вам-то чего волноваться
- вместе с царевной на свою территорию - пущай живут
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 14/07/2005 15:00 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
вы знаете нет только маме, мне например такие подарочки просто не грозят.....
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 14/07/2005 15:16 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
Цитирую:этА когда над нашим городом цунами-то пронеслось, которое пощадило ТОЛЬКО дом вашей свекрови
нужно жить отдельно, ну просто физически негде
поймите что финансово невозможно снять например, а другой квартиры кроме как с моими родителями нет, но муж не хотит к ним ехать и хотите посмеятся? он боится что они к нему будут так же как его мама ко мне........
Цитирую:ну тут вы не правы - когда чего-то много - этого не хоЦЦа
во вторых по-моему хоть коробками покупай...
уже проверяла поглащаться сок и сладости могут в неограниченных количествах
Цитирую:эээ, не сочтите меня безтактной, но мы тут все носили или носим или болеем или в возрасте - с чего вы взяли что ВАМ надо больше?
нагласти просто попросить оставить его мне так мне это просто нужнее....
я имею ввиду то что мне как беременной сок нужнее чем ей небеременной и потом ей небеременной легче сходить в магазин и купить чем мне......
ну конечно же вы правы надо искать позитив, ну не оплучается.... мечтаю просто съехать от нее, она такая женщина доставать не станет нас, ей все равно, вот сегодня буду проситься перехать к моим ....
| Vitaminka |
| (старожил) |
| 14/07/2005 15:17 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
эх..... а сыну скоро 5.... И ведь скоро приведет в дом....царевну...
Мдя... вот думаю - я ведь тоже будущая свекровь
может уже пора готовиться к этой роли 
Сын - ведь это мой маленький мальчик......и что это за царевна будет?
| Мэрика |
| (элита) |
| 14/07/2005 15:18 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Свекровь свою вижу раз в год, когда мы едем в Минск всей семьей к ним в гости.
За две недел, что мы там, они нас с Дашей со свекром так обласкают, что просто благодать. Даже еду в кровать свекровь мне носила, правда, все, что я не ем. Приходилось мужу передавать\отдавать. Но все равно было приятно! А вообще, очень радует, что мы живем отдельно. Жаль, только что в разных городах. Так было бы легче с ребенком. Что говорить о свекровях, если с мамой-то родной жить не так просто!
| Vitaminka |
| (старожил) |
| 14/07/2005 15:20 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
Что говорить о свекровях, если с мамой-то родной жить не так просто!
ППКС
| frolova |
| (наш человек) |
| 14/07/2005 15:23 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
Анна, а Вам-то чего волноваться - вместе с царевной на свою территорию - пущай живут
Видите ли Олеся, мне ж ее любить
Детей их любить, внуков моих о бишь..... да и жить им в 5 минутах ходьбы от меня... Ить не удержусь жа. Пойду с проверкой. Ну там абрикосиков принести
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 14/07/2005 15:24 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Да, мне моя мама тоже сейчас сказала по телефону" ну что ты хочешь, ты же устоявшийся человек, и подстраиваться не всегда даже под собственную мать можешь, а сейчас еще и о ребенке думаешь...."
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 14/07/2005 15:26 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
так это же здорово когда приходит свекровь в гости приносит абрикосиков, чай попьет, поболтает, поцелует и уйдет-рай........ все друг друга любят, свекровь не лезет в семью сына и.т.д. ох, мне бы так, жаль вашей невесткой мне быть уже 100% не светит никогда..........
| OOFiC |
| (наш человек) |
| 14/07/2005 15:27 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Эх, смотрю я на "царевну"
... думаю тоЖ буду абрикосики носить
ЗЫ. Может прям сейчас уже 2 квартиры покупать?!
- в одном доме ... так, мысли в слух 
| frolova |
| (наш человек) |
| 14/07/2005 15:30 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Светик, пожалуйста, постарайтесь понять, что Ваша свекровь ВАМ ничего не должна. И обижаться на нее бессмысленно. И за сьеденные абрикосы, и за выпитый сок, и за прокупенную кухню.
Знаете, можно много сравнивать где жить лучше, где жить хуже. У ваших родителей или у Вашей свекрови. Понимаете, вам, вашей семье надо научиться строить свою жизнь. СВОЮ. Строить СВОЙ дом, а не жить в доме свекрови по ее же укладу.
И чем дольше вы с ней живете, тем дольше и сложнее вы будете доказывать свое право на самостоятельность. Вам надо научиться принимать решения и нести за них овтетственность. а пока получается инфантилизЬм какой то. Семью создали, ребенка спланировали, а сформировать уважительные отношения со свекровью не получается.
Лучшая свекровь - свекровь на расстоянии. А не в одной квартире.
| Птица |
| (элита) |
| 14/07/2005 15:32 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
а вы давно вместе? давно живете на ЕЕ территории? Как она восприняла Ваше появление у нее в доме?
Вопросы-то не праздные. Вас понять очень даже можно: жара, беременность... Но в который раз повторяю про свекровей - она живет У СЕБЯ ДОМА и имеет полное право принимать ванну или гостей тогда, когда ей этого хочется. А идти или нет Вам навстречу - это вопрос доброй воли и решается только хорошими отношениями. Наверняка она прекрасно знает, что Вы ее ненавидите, вот и не упускает случая показать Вам, что это ее дом и с Вами она считаться не хочет. С чего это вдруг ей делиться абрикосами с ненавидящей ее невесткой?
Кстати, она сама просила у сына дорогой подарок на день рождения? Если нет - какие претензии К НЕЙ? Муж - взрослый человек, сам в состоянии решить, может ли он позволить себе делать такие подарки маме. Может, он предвидит, что с появлением на свет вашего ребенка он уже не сможет уделять столько внимания, времени и, банально, денег своей маме, вот и хочет порадовать ее, пока есть возможность.
Ваши чувства очень даже понятны. Элементарной ревности вполне есть, где разгуляться. Но у мужа мама, и правда, одна. Зачем вставать между ними? Даже если Вам удастся отвоевать мужа на свою сторону, думаете, Вы сделаете его счастливее? Со всеми тараканами она для него - МАМА
. Вы же сами скоро станете мамой, задумайтесь! Не давайте себе зароков "я такой стервой никогда не буду", просто поймите, что это очень близкий человек, которого он тоже очень любит.
| OOFiC |
| (наш человек) |
| 14/07/2005 15:33 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
ну что бы свекровь в гости ходила - надо с ней не жить
. Незнаю, выход ли жить с вашими родителями - но если объективно нет шансов снимать (страшно и прочее не считается) - то может и выход, но уж тогда от ВАС будет зависить КАК выстроятся отношения ВАШЕГО мужа с ВАШИМИ родителями - могу только пожелать вам мудрости , проанализируйте КАК по вашему муж должен был строить отношения между вами и мамой - муж будет хотеть тогоже от вас в отношее ВАШИХ родителей - есть шанс не допустить ошибок
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 14/07/2005 15:48 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
снимать не страшно, отдельно жить это мечта, наверно я все изначально преподнесла не верно (ой счас все скажут чего же ты еще хотела и пр.) вообщем если все сначала то дело обстоит так:
ребенка я ношу не от него......................
естесно он это знает, мы познакомились когда я была на 4-м месяце, я была одна, жила у родителей (которых не видно не слышно) и была впринципе довольна жизнью, иногда только капала слезками в ЖГ из-за одиночества (ну вот не угодить мне......)
и вот познакомились с Димой, и можете не верить в любовь с первого взгляда (сама в нее не верила), но она призошла, в тот же день он увез меня к себе, и наши чувтсва не угасли ни капельки, я живу от мгновения к мгновению его объятий, но все что касается жизни в его квартире это маленький филиал ада.....
и он тоже все понимает, и как мне тяжело тоже понимает, но... не можем мы снимать и все тут.....не потому что боимся я снимала 6 лет подряд и комнаты и квартиры и была довольна, самостоятельность я не только знаю что это, но и люблю это..............
а дело не в подарках его маме, он довольно сдержано в остальном к ней относятся (уже лет 12 они не очень чтобы близки), и тем более ее можно понять девушку привел беременную и т.д.
и теперь мне кажется что лучше уж одной, но уже люблю его и без него не могу.....
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 14/07/2005 15:58 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
а он рассказывает вечерами нашей будующей доче сказку в которой описывает как маленький мальчик повстречал и полюбил маленькую девочку, и что теперь они вместе живут и ждут доченьку, и что у них много-много проблем, но маленький мальчикобязательно их всех решит..........
| frolova |
| (наш человек) |
| 14/07/2005 15:59 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Сваливайте вы оттуда и побыстрее.
пусть муШ ходит в гости к маме.
| OOFiC |
| (наш человек) |
| 14/07/2005 16:04 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
- если бы всё было иначе вашей свекрови стоило бы поставить памятник прижизни, а вовсе не телевизор подарить
Ей много времени понадобиться что бы принять выбор сына - вот о такого она и в страшном сне не видела
- вы уж поймите её сами - тут уж ничего не изменишь, кроме ВАШЕГО отношения для начала
Наверно стоит всё-таки уезжать от туда - на растоянии не всё так печально будет
| Bulkina |
| (старожил) |
| 14/07/2005 16:23 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Конечно,уехать-вариант идеальный.Но вот где гарантия,что у Ваших родителей будет лучше?Пройдет некоторое время,и вам надоест,что с утра до ночи мама кормит вас абрикосиками,и каждые 15 мин интересуется как самочувствие?и т.д. и т.п.
Может,лучше изменить отношение к уже существующей ситуации?Ну отнесла она фрукты в свою комнату-ну и пусть!А вы сок домой принесли-и на тумбочку возле кровати поставили-надеюсь,здесь-то его никто не выпьет
Вам очень нужны ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ эмоции-поверьте,количество негативных эмоций во время беременности прямо пропорционально количеству бессонных ночей после рождения малыша.Берегите себя и малыша!!!!
| Juls&Polly |
| (элита) |
| 14/07/2005 16:28 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
А наши родители живут одни за 2 тысячи км, а другие за 4. Лепота...........
Как говориться, в етой ситуевине ох как легко тещу со свекровью любить. Ни каких ЦУ, НИЧЕГО.А приедут раз в год на недельку, так и поссориться не успеваем.
| olga_and_ko |
| (старожил) |
| 14/07/2005 16:43 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
да не, 9 лет уже... все равно - золото
я, кстати, тоже вначале обижалась, напрягалась иногда и т.п. Потом сделала усилие и приняла их со свекром позицию. Конечно, все было не так ужасно... Зато теперь -
, причем взаимная.Все равно "притирка" должна произойти. И между мужем и женой, и между новыми родственниками... Все равно надо подстраиваться и уважать чужие интересы и привычки - как же иначе?
| Птица |
| (элита) |
| 14/07/2005 16:44 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Да, от такого шока свекрови еще долго отходить. Будь она даже ангелом во плоти, ей, наверняка, трудно принять, что сын привел домой женщину беременную не от него.... С чего это вдруг ей угощать абрикосами чужую женщину, которая носит чужого ребенка, живет в ее квартире и ее ненавидит.....
| olga_and_ko |
| (старожил) |
| 14/07/2005 16:48 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
это точно...
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 14/07/2005 16:50 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Спасибо вам большое, вот я учусь примерно так поступать (у меня мама себя корит говорит приучила вас на свою голову что хоть кусок хлеба а на всех поровно делить, вот вы теперь и мучаетесь...)...
А еще посидела я тут подумала,поплакала даже и решила, буду искать дешевый вариант для съема, и пока еще платят зар.плату мне на работе (пока в декрет не ушла) бум стараться снимать, (ну бум ограничиваем себя как сможем в остальном) а там посмотрим может, что поменяется....
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 14/07/2005 17:03 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
Да, от такого шока свекрови еще долго отходить. Будь она даже ангелом во плоти, ей, наверняка, трудно принять, что сын привел домой женщину беременную не от него.... С чего это вдруг ей угощать абрикосами чужую женщину, которая носит чужого ребенка, живет в ее квартире и ее ненавидит.....
конечно вы правы, но что же делать мне? я ведь ни на что не претендую, а потом ведь она почти на нашем иждевении (и вот если ее не обеспечивать и не раздавать долги, то вполне можно и квартирку снять).... я сама каждый день прошу милого просто уехать, ко мне например, потому как тяжко, я ее понимаю, и сижу в комнате и в туалет лишний раз не иду не то что на кухню мешать ей и ее гостям, но слезы почему-то так сами катяться когда сижу в комнате нашей одна, даже если есть и пить хочется не выхожу пока муж с работы не придет, а он может и в 2 ночи придти..... еслиб не ьбеременна была легче былоб, а так мнеж девочку мою кормить надо, чтобы она развивалась хорошо, самой-то мне мало что нужно....
| Птица |
| (элита) |
| 14/07/2005 17:15 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Ну какой смысл реветь?
Только отрицательные эмоции и Вам и девочке. Что делать? В первую очередь - понять ее. Понять, как ей самой может быть хреново от того, что она растила сына, мечтала о каком-то будущем для него, а тут раз - и привел домой беременную. Мы-то с Вами понимаем, что Вы и Ваш ребенок - уже самые любимые девочки на свете для Вашего мужа. А его мама росла и жила в другом мире, с другими понятиями, когда считалось неприличным жениться на беременной своим ребенком, не то, что чужим! Да, не должны наши родители решать, каким должно быть наше счастье. Да, она должна принять выбор сына и быть счастлива тем, что ему хорошо, любить ту, кого он любит бла бла бла... Но это теория. На практике мы имеем немолодую женщину, которая здорово огорчена тем, как на данный момент складывается семейная жизнь сына. А причина ее несчастий - Вы. И ничего не остается делать дальше, кроме как стать мудрее ее и завоевать ее расположение. Ее сын Вас любит, значит и она, в принципе, сожет полюбить. Хорошая перспектива, Вы не находите?
Тем более, что Вашей доченьке нужна любящая бабушка, спокойный папа и счастливая мама. Попробуйте переломить этот негатив. Я так понимаю, что история этого конфликта не такая уж долгая, не так давно Вы с мужем познакомились. Значит, можно еще всё изменить. Удачи! 
| mamki |
| (наш человек) |
| 14/07/2005 17:21 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
эх..... а сыну скоро 5.... И ведь скоро приведет в дом....царевну...
эх.....а сыну то уже 16... И ведь.....
| Becky |
| (ветеран) |
| 14/07/2005 17:58 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Очень-очень Вас жаль. На Вас, похоже, столько всего навалилось за последнее время, столько эмоциональных переживаний, а тут еще свекровь. Но ее тоже можно отлично понять, она здесь действительно не при чем. А чтобы и самой стало легче, да и разобраться во всем - может стоит поехать к родителям? И пожить там хотя бы до родов и первое время после, а там уж и разберетесь? Я так поняла, что с родителями у Вас отношения хорошие, но муж к ним боится ехать? ИМХО, в такой ситуации именно он должен пойти на уступки. Вас с доченькой любит, ссор с мамой не хочет - чем не выход? Может быть поговорить с ним и объяснить КАК для Вас и ребенка сейчас важно спокойствие, любовь и забота окружающих! Тем более, что беременные женщины особенно ранимые. Поживете первое время с родителями, там и квартирку подыщите и со свекровью разберетесь.
ИМХО, я бы уехала в любом случае, даже если муж сильно против, Вам лучше знать где Вы себя комфортнее чувствуете (а, соответственно, и ребенок), а значит имеете право выбирать и решать. Но уверена, что муж вас поймет.
Удачи и сил!
| Anutik |
| (старожил) |
| 14/07/2005 18:48 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Послушайте, Света, ну попробуйте Вы ее немножко полюбить хотя бы за то, что она мама такого чудесного человека как Ваш Дима.
И не забивайтесь в угол, попробуйте больше общаться. Возможно, в прокуренной кухне окажется лучше, чем один на один с собственными переживаниями в отдельной комнате. Свежий воздух на прогулке наверстаете, а нервы потрепанные где?
Предложите ей вместе прогуляться в магазин за соком, или на рынок за абрикосами.
Я понимаю, что советовать легко, но вы в тупик себя загоняете... Такая счастливо разрешившаяся ситуация раз в тыщу лет бывает, ну не загубите ее, пожалуйста...
| Чертенок |
| (ветеран) |
| 14/07/2005 19:08 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Светик, не переживайте. Все перемелится! Ваша свекровь еще вообщем-то очень даже достойно себя ведет. Постарайтесь не обращать внимания, хотя это сложно. По себе знаю. У меня ситуации чуток похожа, а может и нет. Ну, короче все было просто страшно, Ледовое побоище. У меня тоже ребенок от другого, я старше ....
Итог: она успокоилась. И я так понимаю приняла выбор своего сына. И теперь баночки с ягодами нам передает и говорит привозите белье постирать и т.д. Со мной еще не общается, но это уже не важно.
Поэтому, и у вас все будет хорошо.
Главное, что вы самые лучшие для вашего мужа. И доча его будет папой звать!!! А это так много значит!!!
| dammit |
| (элита) |
| 14/07/2005 22:12 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
Цитирую:этА когда над нашим городом цунами-то пронеслось, которое пощадило ТОЛЬКО дом вашей свекрови
нужно жить отдельно, ну просто физически негде
Цитирую:а муж? А доставка на дом?
но во-первых мне тяжело физически носить много
2 OOFIC: Олеся, я вот вас читаю и удивляюсь... Вам действительно невозможно себе представить, что бывают люди, которые неспособны снять отдельное жилье? Потому что денег нет, например? И доставка на дом может отпадать - по той же причине... А еще бывают такие семейные бюджеты, в которых сумма, заложенная "на питание" на месяц включает себя ОДНУ коробку сока в день. А не две. И тем более не упаковку. А бывает - и одну коробку в неделю...
Цитирую:
Светик, пожалуйста, постарайтесь понять, что Ваша свекровь ВАМ ничего не должна. И обижаться на нее бессмысленно. И за сьеденные абрикосы, и за выпитый сок, и за прокупенную кухню.
И с уважаемой Фроловой не совсем согласна. Если свекровь впустила в свой дом сына с женой (да, вот с ТАКОЙ женой, и с чужим пузиком), она тоже сделала свой выбор. А могла и не пускать - как моя в свое время. Зато у нас все точки сразу были расставлены. И тут, я считаю, тоже пусть не долг свекрови, конечно, но ее готовность мириться с обстоятельствами - на лицо. Должна быть.
Автору - а про домашний кинотеатр, мне кажется, что поскольку вы живете вместе - это больше муж себе купил, а не маме :-)
| OOFiC |
| (наш человек) |
| 14/07/2005 22:42 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Ну вы меня цитируете, так я же тоже с цитаты начала
Цитирую:"НЕ НА ЧТО" там нет
нужно жить отдельно, ну просто физически негде
- это другой вопрос как мне каЦЦа , ни каких вопросов у меня не было, когда автор объяснила это именно финансовым аспектом - прекрасно понимаю, сама снимала... Но с другой стороны снимала не дорого и сама ремонт там сделала - ну во общем можно пойскать если есть желание и необходимость.Цитирую:бывает, но не писАла, что коробку надо выпить за день
А еще бывают такие семейные бюджеты, в которых сумма, заложенная "на питание" на месяц включает себя ОДНУ коробку сока в день. А не две. И тем более не упаковку. А бывает - и одну коробку в неделю...
- я писала о том, что если сока много,то никому он не нужен ... Хотя, врятли при бюджете, позволяющем домашний кинотеатр литр сока на неделю ...Цитирую:так она и мириться с обстоятельствами - она пустила её в дом, ждать большего - с чего?! Или у нас как в поговорке "Им палец, так они и руру отхватят"
И тут, я считаю, тоже пусть не долг свекрови, конечно, но ее готовность мириться с обстоятельствами - на лицо. Должна быть.
. Да, она приняла, но ждать от неё участия, понимания, уважения, и прочего... она врятли святая .Я сама не свекровь, и может и не буду ей никогда, но я хорошо понимаю, что дать крышу над говолой меня к большему не обязывает
- если хватит мудрости житейской, причем у всех, то всё хорошо закончится, а нет - ну так ОБВИНЯТЬ в этом свекровь смешно... Она такая какая есть, проще менять себя и своё отношенее А ваЩЩе, у меня завтра тяжелый день
| dammit |
| (элита) |
| 14/07/2005 23:46 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Нет, дискутировать больше не будем. У вас свое вИдение, у меня - свое
Удачи вам в завтрашнем тяжелом дне
| Кейтрин |
| (элита) |
| 15/07/2005 09:38 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Вы знаете вашу свекровь можно понять, ее то видение: сын привел в дом девушку, с которой знаком всего ничего и беременна она от другого. Она же любит своего ребенка, переживает за него и понятно что ей тяжело принять нынешнюю ситуацию, но я думаю, что прожив какое то время и увидев как вы относитесь к друг другу ее отношение изменится в лучшую сторону, хотя и вам бы неплохо с ней попытаться найти общий язык. По ваашим рассказам, я не увидела, что ее квам отношение ужасное, нормальная реакция совершенно.Я как будущая свекровь тоже бы слегка ошалела от такой ситуфции.
| Elenochka |
| (наш человек) |
| 15/07/2005 10:20 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Знаете, Вы, конечно, не обижайтесь за прямоту, но у Вас замечательная свекровь. Моему мальчику еще 2.5 года
, но уже могу сказать, что в ситуации, аналогичной Вашей, он бы пошел куда ему нравится снимать жилье за свой счет 
. (Вообще-то, я уже стараюсь решить вопрос, чтобы ему было куда пойти, но это другая тема).Если человек считает себя готовым к созданию семьи и к рождению ребенка, будь любезен сначала подумать, где и на что будет жить эта новая семья (НЕ у меня дома).
| Bulkina |
| (старожил) |
| 15/07/2005 10:24 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Сорри автору за офф.
Аня!(Чертенок)-ПОЗДРАВЛЯЮ с победой!
Счастья огромного!!!
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 15/07/2005 13:03 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Спасибо всем, за поддержку и советы которые действительно помогают посмотреть с разных сторон на ситуацию. А еще.... муж мой вчера!! залез сюда, и прочитал все что я написала тут..... встретились дома, а он вопрос мне какой-то задал и я сразу поняла, что он читал, думала что....
а он спокойно среагировал, говорит ну хоть так узнал что тебя тревожит, а потом постепенно как-то по полочкам стал раскладывать что и почему так, еще сказал что очень хорошие советы тут многие дают, правильные... Вообщем я снова убедилась, что он у меня..... и в такие моменты, какая там свекровь, я просто счастлива.... (Дима надеюсь ты сдержишь обещание сегодня тут ничего не читать...)
| Abrikosik |
| (элита) |
| 15/07/2005 13:31 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
""Ну там абрикосиков принести ""
"" приходит свекровь в гости приносит абрикосиков""
""думаю тоЖ буду абрикосики носить ""
_______________________________________________________________________________
Эй!!! Уважаемые!!! Попрошу оставить впокое сей благородный Хрукт
| frolova |
| (наш человек) |
| 15/07/2005 13:32 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Девушка
Мы ваши фоты уже посмотрели. Фамилия записана. Приглашение на кастинг в невестки получите чуть позже
| Abrikosik |
| (элита) |
| 15/07/2005 13:37 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Ладно! Послюнявим карандашик и запишем вас на кастинг свекровей. Чего уж там.
| Алюшка |
| (элита) |
| 15/07/2005 14:10 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
OOFiC, выпить сок беременой женщины и не предложить ей фруктов это все же некрасиво, вы не находите?
| olga_and_ko |
| (старожил) |
| 15/07/2005 14:12 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Прям золотой у Вас муж!
Поздравляю! Советуйтесь с ним почаще! И все будет хорошо
| Lubik |
| (старожил) |
| 15/07/2005 14:30 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Прошу прощения, девушка, не обижайтесь на меня, но.... Беременность не болезнь
Я в 38недель на учебу еще ездила! А с вашим пузиком то! И ездила, и ходила, и продукты таскала огромными пакетами, и пол мыла на четвереньках (кстати, очень полезно -на курсах говорили стоять на четвереньках по полчаса в день )...(а 2пачки сока -2литра, ну разве тяжело?) Вы как-то уж слишком к себе.. То, что вы беременны, еще не обозначает, что все вам все должны!
по делу: действительно, даже от золотой свекрови можно ждать такой же реакции, если пузико не от сына. Но да, тоже согласно с той, кто сказал, что раз уж пустила...
Действительно, нечего в комнате сидеть и жалеть себя. Каждый сам кузнец своего счастья! Ничего не исправится от того, что вы жалеете себя и считаете, что вас должны абрикосиками кормить (
чего все мы тут на абрикосах зациклелись?). Покажите и дакажите свекрови, что вы не просто цаца, которая села на шею сыночку. Убраться, приготовить, улыбнуться... Вот завтра же вместо того, чтоб почистить зубы и забежать обратно в комнату -встали, и с огромной улыбкой "Доброе утро!!!" (далее побеспокоится о самочувствии, но не сразу же, а через какое-то время, а то в первый день если резко начать может решить, что "наглая девченка еще и издевается") А, вы уже приготовили? а я хотела кашку сварить. Пошли погуляли, принесли ей абрикосиков, сами намыли, поставили -угощайтесь! "я заметила вы абрикосы любите.." А потом (опять-таки чтоб не слишком резко с начала) и ее пригласить погулять.. и общаться!Есть еще вариант: подловить ее на кухне и поговорить "я понимаю, что вам не нравиться то-то..... но поладить надо.....".....
Поверьте, от того, что вы сидите сами по себе лучше ничего не станет (а может стать токо хуже)! От вас требуется РАБОТА!!!!!!!! и ничего сразу не исправиться -вам надо долго трпудиться!
Удачи вам!
| Чертенок |
| (ветеран) |
| 15/07/2005 14:57 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Сорри автору за ОФФ.
Спасибо огромное. Надеюсь, что все будет хорошо.
| OOFiC |
| (наш человек) |
| 15/07/2005 15:22 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
... неа Я ваЩЩе не понимаю КАК на ОБЩЕЙ кухне может быть сок беременный женщины? Он какой-то особый? Его другим пить нИзЯ?
Да и абрикосы - ну надо делиться, но вот пришла-помыла-съела сама - ничего в этом не вижу ТАКОГО . Вот если беременная принесла-помыла, а пришла свекровь-отняла-уволокла мисочку к себе в комнату и съела - вот этА НЕКРАСИВО! Я НЕ оправдываю свекровь, я призываю не видеть проблем, где их нет
- и уж если есть сложности решать их, а не дуться, лить слезы и портить СЕБЕ жизнь
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 15/07/2005 16:04 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
я не обижаюсь, даже наоборот спасибо, очень дельные советы , надо мне начать меняться самой и может быть результат окажется положительным....
| Bulkina |
| (старожил) |
| 15/07/2005 17:29 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
я не обижаюсь, даже наоборот спасибо, очень дельные советы , надо мне начать меняться самой и может быть результат окажется положительным....
От это-разумно!!!
А результат обязательно будет положительным!!!И муж Ваш просто умница!
| Lubik |
| (старожил) |
| 15/07/2005 19:32 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Искренее желаю вам УДАЧИ!
А на самом деле относитесмь попроще. Не ко всем кругом даже, а к самой себе. Если не хотите, чтобы на вас обижались и самой обижаться -не ждите ничего и не от кого (муж -другое дело). Хотите абрикосов -не ждите, что вам их принесут, а пойдете и купите их сами
Сорри, заело пластинку на абрикосах
Эх, аж самой абрикосиков захотелось
| VeraNika |
| (ветеран) |
| 31/07/2005 02:05 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
Знаете, Вы, конечно, не обижайтесь за прямоту, но у Вас замечательная свекровь. Моему мальчику еще 2.5 года
Если человек считает себя готовым к созданию семьи и к рождению ребенка, будь любезен сначала подумать, где и на что будет жить эта новая семья (НЕ у меня дома).
ППКС
то же самое для себя говорю
to автор
сочувствую и Вам, и Вашей свекрови. Ей - потому что понимаю, как тяжело "делиться" и своей квартирой, и своим сыном.
И в этой ситуации именно Вы пришли в их семью. И Вам делать первые шаги к сближению - если это Вам нужно, конечно
| babka |
| (элита) |
| 31/07/2005 09:47 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
давно живете на ЕЕ территории?
Я что-то не въезжаю...Здесь всеговорят о ЕВЁ территории. А я вот свой дом - исключительно СВОЕЙ территорией не считаю. Это так же и территория моего мужа, сына, дочери, зятя, внука, и даже кота и собаки-если уже на то пошло...И у каждого из них есть свои привички с которыми я считаюсь, также как они с моими. И все мы прекрасно уживаемся. ( Кроме кота. Кот-сволочь, однозначно ).
| OOFiC |
| (наш человек) |
| 31/07/2005 10:58 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Э нет, ПРАВИЛА при этом устанавливаете вы всё же
ну как минимум для кота с собакой Мой дом МОЯ территория, да - есть место для дочери, если для мужа, но правила нашего ОБЩЕжития установила я
. И эти правила придется соблюдать каждому кто захочем разделить с нами дом ... Или стоить свой со своими, возмоно более правильными правилами
| Мортиша |
| (участник) |
| 31/07/2005 12:39 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
А две пачки сока это конечно просто, но во-первых мне тяжело физически носить много (себя уже ели тоскаю) а во вторых по-моему хоть коробками покупай.... и мне не хватает нагласти простопопросить оставить его мне так мне это просто нужнее.... я ребенка ношу....... приеч не в соке конечно дело, она может например купить себе абрикосов намыть их на моих глазах и не предложив унести в свою комнату, ....
и-ехх..вам бы ма-аленькую свою кухню, со своими помытыми абрикосами или чего у вас там.. а ещё странно, что психолог вас так загнала, непрофессионально-с..
| Manique |
| (элита) |
| 01/08/2005 00:58 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
ннп
Да, девушки, можно было бы и понежнее...Как будто сами никогда беремынными не были.Наехали.
Такое ощущение, что беременной от другого, быть хуже, чем преступником.вроде бы не все мужики только своих детей растят.Прямо такую героиню сделали из свекрови. 
Да, беременность, не болезнь, но что за смысл тыкать- "а я в беременность, а у меня", самочувствие и мироощущение может быть очень разными.
Видно же, что человеку тоскливо.
Света, действительно, старайтесь находить положительные моменты, и пусть свекровь привыкнет ко всему новому, что происходит у неё дома.
У самой свекровь отличная.Или это я так к ней отношусь.Чудит она конечно постоянно, но мы с ней ладим, потому что есть чувство юмора и Любовь к ее сыну
| Ярослава |
| (активный участник) |
| 01/08/2005 01:08 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Я жила со свекровью три года и не жаловалась. Она никуда не лезла, приходила домой поздно. Потом мы переехали родился сынуля. И теперь свекровь свою я не переношу. Началось все с похорон свекра на которые она не дала ни копейки, затем муж у меня остался без работы, она даже не спросила как мы перебиваемся. Наш долг все рос, а еще кредит на ауди висит погашеный только на половину! Вот так из вполне обеспеченной семьи, избалованной в какой-то мере мы сейчас еле перебиваемся! А свекрови все по барабану! Пускай бы она плевала бы на меня, но она плюет на сына! А он молчит, а когда я начинаю ругаться он ее защищает. Ребенка она видит один раз в два месяца, иногда реже. При этом она счастливая и всех любит, по всем скучает...Но ей все некогда!
Ребенок в гостях у бабушки был два раза! А живем-то 30 минут на машине! Папа мой называет ее бабочкой-однодневкой! И от этого грустно становится и я начинаю завидовать деятельным бабушкам!
| OOFiC |
| (наш человек) |
| 01/08/2005 10:47 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
затем муж у меня остался без работы, она даже не спросила как мы перебиваемся. Наш долг все рос, а еще кредит на ауди висит погашеный только на половину! Вот так из вполне обеспеченной семьи, избалованной в какой-то мере мы сейчас еле перебиваемся! А свекрови все по барабану!
а что она должна делать?! Решить ваши финансовые затруднения? Цитирую:а по вашему ребёнок ТАМ должен жить?!
Ребенок в гостях у бабушки был два раза! А живем-то 30 минут на машине! Папа мой называет ее бабочкой-однодневкой!
... А ЧЕЙ ребёнок-то? Свекрови? ....Цитирую:ну в общем естьне считать похороно (но тут как-то странно кого-то за что-то обвинять), то не особо понятно за что выбедную женщину не в злюбили
И теперь свекровь свою я не переношу
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 01/08/2005 11:51 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
на самом деле еще не совсем плохо, вот если бы она при таких раскладах еще купила себе шубку тыщ эдак за 70-80 и сказала "детки расплатитесь" ...... плохо конечно такое отношение с одной стороны, но вот мне так наоборот жить отдельно и подальше, видеть пореже- идеальный вариант.......
А у нас кстати благодоря советам с этого топика и моему мужу потихонечку устаканивается все, проще мы со свекровью относиться стали друг другу что ли, или я так стала относиться... да и муж у меня (ТТТ чтоб не сглазить) взял мой комфорт в свои руки.....
| babka |
| (элита) |
| 01/08/2005 13:40 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
Э нет, ПРАВИЛА при этом устанавливаете вы всё же ну как минимум для кота с собакой
ПРАВИЛА как-раз устанавливает кот. Он-то как раз и считает, что это ЕГО дом. А если серьёзно, то ПРАВИЛА таковы- никто ни для кого не устанавливает правил. Каждый живёт по правилам, которые он установил для себя сам
| Delovaja_Kolbasa |
| (наш человек) |
| 01/08/2005 14:08 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
ах, какая прелесть, я прямо таю от умиления...
| Lissia |
| (наш человек) |
| 01/08/2005 19:49 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Скажите, а Вы вот все эти претензии к свекрови ей высказывали? Если нет - ждали, что она должна догадаться?
Если да, то в какой форме?
| Ярослава |
| (активный участник) |
| 02/08/2005 00:14 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Я видимо все очень сумбурно написала! Дело не в деньгах, хотя помочь похоронить своего мужа она могла бы. Дело в отношении к семье. Мой муж за один год похоронил троих самых близких себе людей. Остался без работы, из обеспеченного человека превратился в бедного, разбил машину, а моральной поддержки со стороны его мамы нет и я вижу что ему очень тяжело это пережить. У него осталась одна мама, которая никак не хочет понять, что она уже не девочка-одуванчик и пора жить задумываясь о завтрашнем дне. Он у нее единственный ребенок и старость ее будет на нем, а ей 58 лет и у нее очередной новый любовник!
Наш сынуля скучает по ней, постоянно просится к бабушке, но бабушка не спешит сама и не приглашает. Зато любит приехать к нам в квартиру когда нас нет дома и помыться в ванне (либо воду отключили, либо еще что-нибудь). Если бы я жила далеко от нее и не было бы прожитых одной семьей трех лет, то я бы не переживала, но по моему такое отношение к собственному сыну и внуку очень нездоровое.
Прочитала и опять какой-то бред! донести свою душевную боль очень трудно. Но я смотрю на "серого" от проблем мужа, на то как он пытается разобраться со своим бизнесом, на то что сейчас не всегда могу купить сок ребенку и зайти что-то купить из одежды и приходит в голову мысль что когда все у нас будет ОК и все нормализуется, свекровь будет тут же стоять на пороге и петь что ей что-нибудь нужно (перед нашим кризисом она очень хотела душевую кабину). Вот когда у нас все будет нормально она опять будет посещать нас по три раза в неделю или с затяжными ночевками и всех очень любить.
| Supreme |
| (старожил) |
| 02/08/2005 10:10 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
запомните, милая, что наши дети не нужны никому кроме нас!!!
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 02/08/2005 11:59 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
хм, а я претендовала на что-то другое? напротив, мечтаю жить отдельно и подальше от всех, только со своей семьей, а бабушки-дедушки ( вт.ч. свекровь) пусть приезжают изредка (когда очень им того захочется) навестить..... или вообще не приезжают.... а пока раз живем вместе, будем налаживать жизнь совместную....
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 02/08/2005 12:04 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
ей лично я не высказывала, мне стыдно было, потому как не выгнали с порога и на том спасибо, и муж узнал не совсем чтобы от меня, просто он приходил домой, а я вместо того чтобы радостно его встречать сижу носом в подушку и хныкаю.... вот он и стал выяснять........ да и сейчас я врядли что-то ей говорить буду, хотя муж и призывает выяснять с ней вопросы самостоятельно, но вот я-то не железная, и в минуты совершенной несправедливости, теперь начинаю подавать голос, правда только мужу......
| Delovaja_Kolbasa |
| (наш человек) |
| 02/08/2005 12:22 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
она уже не девочка-одуванчик и пора жить задумываясь о завтрашнем дне. Он у нее единственный ребенок и старость ее будет на нем,
Вы хотите шантажировать маму своего мужа наступающей старостью?...
| Hoggi |
| (ветеран) |
| 02/08/2005 14:55 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
хм, а я претендовала на что-то другое?
По Вашему первому посту именно претендовали.
Вы претендовали нато, что свекровь будет поступать по отношению к Вам так, как хочется Вам.
Вы считаете, что она должна делиться своей едой, принимать ванну и приглашать гостей в удобное Вам время.
А она привыкла в СВОЕЙ квартире жит так, как ЕЙ удобно и комфортно. Она не имеет на это право ?
Она ничего не должна. Вы можете у нее попросить помощи, попытаться договориться. И она может пойдет Вам навстречу, если сможет. Но может и не сможет или не захочет.
Вы взрослый человек, и как любой взрослый человек отвечаете за свою жизнь и свои поступки. Почему если Вы не можете решить свои проблемы самостоятельно (купить сока, снять квартиру), то эти проблемы должен решать , в общем-то , чужой Вам человек ?
При этом Вы даже не просили у нее ничего. А теперь еще и обижаетесь на то, что она сама не догадалась что Вам нужно ? Непонятно это.
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 02/08/2005 15:37 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
тут речь о другом мой ответ был на "запомните, милая, что наши дети не нужны никому кроме нас!!! "
а претендовала я на нормальное человеческое отношение, исхожу я из того что у меня есть брат старший и он привел однажды беременную невесту и сказал она будет моей женой, и моя мама относилась к ней совершенно иначе, девочке тогда было 17 лет и моя мама учила ее готовить заботилась пока брат был на работе чтобы она была сыта и.т.д. я не расчитывала на такое естественно, но даже в комунальной квартире соблюдаются определенные правила совместного быта.....
| Hoggi |
| (ветеран) |
| 02/08/2005 15:53 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
а претендовала я на нормальное человеческое отношение
Возможно, у Вашей свекрови и у Вас не совпадают представления о том что такое нормальное человеческое отношение. Вам надо, чтобы о Вас заботились. Возможно она считает, что каждый должен заботиться о себе сам (сам купил себе еду, сам съел).
Цитирую:
но даже в комунальной квартире соблюдаются определенные правила совместного быта.....
В коммунальной квартире соблюдаются правила, о которых жильцы договариваются. Если договориться они не могут, то проблемы их ничем от Ваших не отличаются.
Вы со свекровью обсуждали эти проблемы ? Если да, а она сказала "все равно так буду делать", то это одно. У меня создалось мнение, что Вы ждали от нее определенного поведения, а когда не получили, то тихо обиделись.
Кстати, в коммунальной квартире жильцы равноправны. А Вы все-таки прав на эту квартиру имеете меньше чем свекровь.
И, если мои слова показались резкими. Я не обвиняю Вас и не оправдываю свековь. Я совсем не об этом.
Я о том, что ее поступки Вам могут не нравиться, она может поступать неправильно. Но Вы не имеете никакого морального права от нее чего-то требовать и ожидать. Даже если в вашем понимании это "нормальное человеческое отношение".
Когда это понимаешь жить становится намного легче.
Я сама живу со свекровью, ее мамой и сестрой мужа в одной квартире.
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 02/08/2005 16:13 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
в том то весь и прикол, я ничего не требую, кроме того чтобы и от меня ничего не требовали, ну типа не хотите готовить на всех и покупать на всех продукты-не надо, но тогда и нетрогайте то, что приготовила я, кроме того теперь все действительно стало проще, я готовлю только на себя и мужа, и что-то покупая расчитываю только на нас двоих, раньше брала в расчет проблемы свекрови, теперь перестала, и не знаю как ей, а мне легче...... а могло быть просто все иначе, ужин большой семьей за общим столом, мирные беседы и т.д.
| Supreme |
| (старожил) |
| 02/08/2005 16:30 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
что-то мне подсказывает, что Вы именно того и ждали,чтобы с вами цацкались как когда то мама цацкалась с женой брата. А с какой,простите, стати??? Вы КТО для ее сына? Внук будущий, ей ЧУЖОЙ. Ведь если я не ошибаюсь,то вы даже не расписаны,боюсь для свекрови "всего лишь штамп" значит многое.А не кажется ли Вам,что вы как то быстренько уж очень свалились к ним на голову? В тот же день,беременная от кого то, да я бы поседела на месте вашей свекрови, она еще не выгоняет вас. И потом,нет такого "не можем", есть "не хотим". Не собираюсь считать чужие деньги, но если есть лишние 20 штук на телевизор,то снимать комнату можно вполне(вы же хотели в любые условия). Уж простите еще раз, если я чем то задела Вашу тонкую душевную организацию.
| Elenochka |
| (наш человек) |
| 02/08/2005 17:12 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
ППКС, хотя, возможно, стоило бы смягчить формулировочки
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 02/08/2005 17:22 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
к счастью мою "тонкую душевную организацию" задеть такими "помидорами" сложно...... со мной цацкаться... может мне и хотелось, кто же не рад будет такому? только вот жила я как-то до них, и если очень понадобиться то проживу и после них........ ей я и правда никто, да и она мне простите тоже никто, а живу я в этой квартитире на территории принадлежащей ее сыну, по привелегии ее сына, мне оно даром не нать, потому как до них жила себе хорошо и спокойно, безо всяких проблем, а раз получилось что люблю ее сына и живу с ним в этой квартире, так это ему и решать сколько мне там жить...... по поводу телевизора читать надо внимательнее..... а по поводу комнаты, так думаете я в комуналках не жила? жила, я 6 лет снимала разную жил.площать и одна жила и с мол.людьми , по всякому, меня испугать самостоятельной жизнью врядли удастся будь у меня даже двое детей на руках....... делю я с ней крышу одной квартиры только потому что так решил мой муж......... он же и решает теперь проблемы возникшие в связи с этим.....
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 02/08/2005 17:32 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
и нехочу никого обидеть, многие и правда дали очень нужные советы которые помогли мне действительно, благодоря которым мне стало намного легче, думаю все поймут кому я говорю это огромное спасибо...., а некоторые.......... как говорит мой муж таких людей сразу надо в игнор-лист....... ну это сколько людей столько мнений, вообщем спасибо так или иначе всем кто не остался безучастным и попробовал помочь!!!!
| Ярослава |
| (активный участник) |
| 03/08/2005 00:25 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Вы хотите шантажировать маму своего мужа наступающей старостью?...
Я ей слова не скажу по этому поводу! Но неужели вы думаете что когда она будет не в состоянии себя обслужить я смогу проявить к ней дочернюю любовь?
| OOFiC |
| (наш человек) |
| 03/08/2005 00:31 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:а это зависит от её поведения и образа жизни сейчас?!
когда она будет не в состоянии себя обслужить я смогу проявить к ней дочернюю любовь?
| Ярослава |
| (активный участник) |
| 03/08/2005 01:33 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
Цитирую:а это зависит от её поведения и образа жизни сейчас?!
когда она будет не в состоянии себя обслужить я смогу проявить к ней дочернюю любовь?
Да, во многом зависит. У вас как отношение к человеку складывается? В течении жизни или по последним пяти минутам! Я просто вижу зависимость ее поведения от того сколько у нас в кармане денег! А она ведь не соседка на которую можно начихать! Блин, вот повезло со свекровью, а? Я сама-то достаточно легко переношу все ее выкидоны, но жалко глядеть на мужа. Конечно он уже не мальчик, но материнская поддержка необходима в любом возрасте. Вы можете представить себя такой мамочкой через 20 лет?
| OOFiC |
| (наш человек) |
| 03/08/2005 01:52 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
У меня нет сына
...
Не знаю - мне НЕ кажется, что "стакан воды" приносят только родителям, которые посвятили себя детям
а потом и внукам
А с чего вы взяли, что у неё только корыстный интерес? Может она как раз из деликатности сейчас вас и не досаждает своими проблемами. Да и ваш муж - мне вот чем херовее, тем меньше шансов, что я скажу маме
- ну вот ТАК мне проще, хотя со стороны это будет выглядеть как раз как будто у меня мать=ехидна Может вам не вникать в ИХ отношения? Они как-то жили без вас - наверно как-то управятся. А вам спокойнее станет 
Цитирую:вы вопрос хотели поставить или это утвержденее?
У вас как отношение к человеку складывается? В течении жизни или по последним пяти минутам!
странное утвержденее, а мое отношенее к человеку в старости и на смертном одре зависит от моего человекалюбия, сострадания, а не от того, что хорошего он для меня при жизни сдел В вашем случее там и вовсе смешно быть неблагодарной: это женщина родила вам замечательного (скорее всего) мужа, уж в этом ТОЧНО нет вашей заслуги
| mammushka |
| (элита) |
| 03/08/2005 04:06 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Света, хочу пожелать вам, чтобы у вас все наладилось.
Именно в беременость кажется, что другие люди могли бы относится к этому состоянию женщины немного внимательнее, но этого практически никогда не происходит: в транспорте очень редко кто уступает место, врачи некоторые разговаривают так, словно сами не женщины....много чего. А беременная женщина - очень уязвима и морально становится как ребенок - ей хочется заботы ( это ведь гормоны, никуда не деться)Ваша свекровь , как любой человек, не хочет быть злой. Но, видимо, она считает, что она и так верх добродетели, что не пытается вас выжить более грубо. Поэтому на этом и надо остановиться : у вас есть с ней общее - вы обе любите одного человека- а это хороший старт, есть с чего начать. Если она будет видеть, что вы ЛЮБИТЕ ее сына и он с вами счастлив, она оттает. А если она будет видеть, что вы ни на что больше не претендуете, она оттает еще быстрее.
У меня был случай в первую беременность. Веселый. Пришли мы с мужем в гости к свекрам. Лето было. Я - в тонкой кофточке и легкой юбке. Вечером пошел дождь, похолодало. Стали собираться домой. Свекровь говорит: похолодало, не простудился бы...( я встрепенулась, думаю, что это она меня в мужском роде?) а она продолжает: Вот, Андрюша, тебе курточка. А то рубашка у тебя с коротким рукавом.
У меня на тот период токсикоз уже кончился, но что-то в тот момент меня конкретно замутило. Захотелось еще пропеть: уси-пуси, зайчик мой......А вы говорите....сок выпивает.....
Самое главное - вы беременны. Это состояние замечательное, самое важное в жизни. Вы относитесь к этому правильно. И не слушайте тех, кто говорит, что это фигня. Желаю вам легко доходить и родить здоровую славную девочку.
| Delovaja_Kolbasa |
| (наш человек) |
| 03/08/2005 13:31 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
ОГО!!!!!
Да Вы, пардон, натуральная шантажистка ( на самом деле у меня есть другое слово, но, боюсь, не надо его писать сюда).
Вы УЖЕ сейчас сидите и сочиняете, как ей будет плохо в старости. Зачем? Возможно, Ваша свекровь будет танцевать до 120 лет и совершенно в Вас и Вашем муже не нуждаться
Вам это не приходило в голову?Поль Брег вон вообще умер на серфе... (если мне не изменяет память).
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 03/08/2005 13:47 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
спасибо вам, очень приятно читать такие теплые слова! всего самого наилучшего вашей семье!
| Sveta_Lst |
| (участник) |
| 03/08/2005 16:17 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Светик, а может вам перейти на раздельный бюджет? Я так и сделала, когда пришла к мужу в квартиру. Правд, муж меня в этом поддержал. Холодильник был один (лучше бы два), но мы же взрослые люди, и все знали, что - свое, а что - чужое. Тогда отпадут проблемы и с абрикосами, и с соком. И иногда, когда готовишь что-то особо вкусное, очень здорово этим вкусным угостить родственников мужа - это очень сближает.
| mamki |
| (наш человек) |
| 03/08/2005 16:37 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
На последнее
Мысли вслух
Ровно 17 лет назад мы подали заявление в ЗАГС с моим теперь уже бывшим мужем. Шо вытворяла моя свекровь
А ведь она знала меня всю мою жизнь, была свидетельницей, когда меня регистрировали. 40 лет дружила с моей матерью и я звала ее тетей. Потом она написала мне в роддом, что мой сын может умереть, потому что его не так назвали (надо было в честь ее отца).
А теперь мой сын (ее внук, которым она очень гордится), сказал мне:Бабушка говорит, что вы с ней стали понимать друг друга. Стали мы друг друга понимать, после того как ей раковую опухоль вырезали и я ухаживала за ней в больнице.
И она изменилась и я.
Мысль первая:лучше не зарекаться
Мысль вторая:А ведь на нас смотрят наши дети. И у них есть свое мнение.
Ишо мысль:иногда не вредно и на компромисс пойти
Так, ИМХО все.
| Ярослава |
| (активный участник) |
| 03/08/2005 23:37 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Каюсь! Постараюсь изменить отношение, но думаю это будет трудно. Но вы меня во многом убедили.
Огромное спасибо!
Как хорошо что есть форум и вы!
| Ярослава |
| (активный участник) |
| 03/08/2005 23:44 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Надеюсь что именно так и будет!
| dammit |
| (элита) |
| 04/08/2005 00:58 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
Светик, а может вам перейти на раздельный бюджет?
Ага. После этого шага мои, скажем так, терпимые отношения со свекровью на 3-4 месяца стали абсолютно нетерпимыми. Маман обиделась на урезание пайка (я так категорична не потому, что сама это додумала, а потому что она мне так и сказала), сказала, что ТАК она жить не будет и поставила нам конкретный срок, в который надо собрать вещи и съехать. С месячным ребенком.
И что самое главное - я ее прекрасно понимаю. Это ЕЕ дом, и нафиг ей такая невестка, которая отбирает у нее деньги ЕЕ сына?
О причинах, приведших к разделению бюджета, умолчу - не стоит в тысячный раз повторяться. Все везде одинаково...
| Кудряшка Сью |
| (ветеран) |
| 04/08/2005 11:19 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Жаль, что ваш супруг не применяет более решительных мер, а подталкивает Вас на активные действия за вашей спиной вот и получается, что для свекрови вы……. В«зачинщикВ» Ну не будем продолжать! Мне то же не повезло со свекровью, хотя теперь мы и живем отдельно, она все равно умудряется желчям брызнуть! Мерит всех женщин по своему подобию: у нее было трое официальных мужей и параллельно еще пару, как она говорит, что ее мужчины любят! ЕЕ дело, мне сверовно, главное, что бы муж меня любил (сплю и живу, люблю и имею общих детей я с ним) Мой муж сразу осекает свою маму, когда она начинает без В«мылаВ» лезть, куда не надо. Без оскорблений, конечно, говорит если она не успокоится, то он больше ей не позвонит. Все проходит, а потом само собой через какое-то время повторяется, вновь, а я открыто ей в лицо сказала, что мне с ней не о чем говорить. Хоть это и грубо, но я ее отодвинула подальше от себя, меньше видишь крепче спишь! А главное в другом, если бы МУЖ за меня не заступался я бы с ним не осталась. В какой то момент меня только это и удержало. Мы живем довольно счастливо уже семь лет. Настраивать сына против матери не надо, нет смысла, например он к ней в гости, а Вы: В«милый сходи один, ты же знаешь, нам трудно общатьсяВ»! У меня есть сын и дочь, какой я буду?, не представляю….., но точно знаю, когда у них будет семья я их всячески поддерживать буду, но не буду вмешиваться в их личную жизнь, только если попросят! Надеюсь, у Вас все будет хорошо!!
| Sveta_Lst |
| (участник) |
| 04/08/2005 12:35 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Как говорил сатирик Задорнов "все из-за бабок":))) (в смысле, из-за денег). Не знаю, как бы я поступила на месте свекрови (я буду тещей:)), но кажется таким естественным, когда сын женился, разделить бюджеты. Деньги - первый камень преткновения. Особенно если свекровь работающая и здоровая. Ну а если больная пенсионерка, то куда ж от нее деться - тут уж конечно, надо содержать, на то он и сын.
| IrinaPrima |
| (элита) |
| 04/08/2005 16:42 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
У меня тоже достаточно сложные отношения со свекровью- все очень очень не просто...Общение началось на полном мажере а скатилось практически в минор....Свою ситуацию описывать не буду только как показало время самостоятельная жизнь (раньше мы жили вместе) поставила все на свое место...И мне гораздо проще жить...Хотя свое определенное мнение я о человеке сделала исходя из поступков....Дочерней любовью тут пахнуть не будет никогда...Лицемерствовать я не любитель. Общение без обоюдных претензий и в уважительной форме- вот чего я буду добиваться в дальнейшем....И ВАМ СВЕТЛАНА желаю того же - достигнуть душевного спокойствия!!!
| Penelopa |
| (ветеран) |
| 05/08/2005 06:09 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
"А Вы все-таки прав на эту квартиру имеете меньше чем свекровь".
А я никогда не пойму, что значат выражения "ее квартира, ее территория". Он что ей не СЫН? Чужой человек?
Ведь это естественно (раньше было естественно?), что девушка,выходя замуж уходит жить к нему, а мужчина приводит в дом невесту. И дом по наследству переходит к сыну, потому как он семью строит. А дочь выросла и "улетела из гнезда". По моему это логично.
И купить-снять сейчас не каждый, даже работящий мужчина, может себе позволить. Что ж так до пенсии и не заводить семьи, пока на квартиру не накопят?
Так что, ИМХО, Света вы живете не у свекрови,а у мужа. Чувствуйте себя как дома!
Я не имею в виду "качать права". Отношения налаживать все равно надо. Просто сознание того, что вы не в гостях, должно вам помочь и придать уверенности.
Ну и, конечно, согласна с мнением, что свекровь обвинять не стоит. Если вы не можете изменить ситуацию, надо изменить свое отношение к ситуации. По-моему, вы сильно сгущяете краски. Свекровь живет своей жизнью, а вы живите своей.
Ну а покупка домашнего кинотеатра - это ваПще к мужу вопрос. Хотя можно посмотреть на это так: видя ваш конфликт с его мамой, решил задобрить ее дорогим подарком, типа, хоть я,мама, и привел в дом жену, для тебя мне по-прежнему ничего не жалко. И потом, это не только его подарок, это падорок от ВАС. Надо было так его и преподнести. Мол, вот, мама, поздравляем вас ВСЕЙ нашей дружной семьей, любим-вас-сил-нет-как-сильно. А она быв вам в ответ абрикосиков намыла тазик))))
| AnnaBukina |
| (старожил) |
| 05/08/2005 08:05 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
Ведь это естественно (раньше было естественно?), что девушка,выходя замуж уходит жить к нему, а мужчина приводит в дом невесту. И дом по наследству переходит к сыну, потому как он семью строит. А дочь выросла и "улетела из гнезда". По моему это логично.
Так что, ИМХО, Света вы живете не у свекрови,а у мужа. Чувствуйте себя как дома!
Какое "Раньше" имеется в виду?
Если позапрошлый век, то да. Логично. Но тогда был патриархльный уклад, и невестки себя "как дома" не чувствовали.
Если прошлый век (вторая половина), то девушка совершенно не обязательно уходила жить к мужу и его родителям.
| Delovaja_Kolbasa |
| (наш человек) |
| 05/08/2005 10:32 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Я прямо опять умиляюсь...
| OOFiC |
| (наш человек) |
| 05/08/2005 11:17 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Колбаска, к 10000 твои сообщения станут в одно слово
- сама лаконичность
| OOFiC |
| (наш человек) |
| 05/08/2005 11:20 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:а "ранбше"было не естественно иметь одного ребенка если что... И думаете все сыновья стоили семьи в домах родителей? Что-то вы забыли ...
Ведь это естественно (раньше было естественно?), что девушка,выходя замуж уходит жить к нему, а мужчина приводит в дом невесту. И дом по наследству переходит к сыну, потому как он семью строит.
Да и жена сына никогда не была хозяйкой в доме пока родители мужа живы
| Lalaby |
| (ветеран) |
| 05/08/2005 14:19 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Клоуны выходят на сцену!!!
Это последняя капля загадочной души моей свекрови. Сколько раз говорила себе "Не осуждай!", но не могу, наверно слабость характера.
Суть дела.
Я была прописана в коммуналке с семьей брата, вышла замуж, прописку оставила в надежде на расселение. Встал вопрос о приватизации, брат решил на себя, пожалста. Я что-бы не болтаться решила выписаться, и соответственно к мужу. Квартира, как он говорил его, с ним все и решили. Подготовили документы... и, ОП-са! 70% кв. по договору принадлежат свекрови, нужна ее подпись. Идем к ней, она впадает в шок от нашего заявления "Почему не посоветовались и разрешения не попросили", причем мне ни слова (молчит как рыба об лед), все мужу высказала.
Я в замешательстве, по идее она сама должна была предложить мне прописаться к мужу в определенный период, да уже 5 лет живем, потом она была в курсе наших дел с коммуналкой, и могла ожидать что рано или поздно я пропишусь к мужу. Или она просто от безделья страдает!
Короче, возвращаюсь я в свой "родимый аквариум", муж еще с ней не беседовал обстоятельно, но мне кажется, и не будет.
Але-гоп! Клоуны на сцене
| dammit |
| (элита) |
| 05/08/2005 14:45 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Могу еще одну серию добавить :-)
Я гражданка Украины. В последнее время, после всех мытарств, оформляю наконец-то ГРАЖДАНСТВО России, а не временные разрешения.
А в РФ есть такое понятие как соц.норма жилья. Так вот если она не соблюдается, иностранных граждан не регистрируют в таком жилье. Независимо от степени родства.
Далее - всеми правдами и неправдами, взятками я была зарегистрирована в комнате (в коммуналке) у мужа. Нас двое на 13 кв.м. (соц.норма - 9 на человека). К моменту подачи док-тов на гражданство рождается ребенок. Зарегистрировать ЕГО туда же - нет проблем, ибо он гражданин РФ и сын моего мужа. Но тогда гражданства МНЕ не видать, ибо уже 13 кв.м. не на двоих, а на троих...
Идем на поклон к свекрови (у нее в собственности кооперативная квартира 70 кв.м., зарегистрированы 2 человека - она и свекр). Так мол и так, дорогая мама, разрешите ВРЕМЕННО зарегистрировать на своей жилплощади вашего сына и вашего внука, чтобы я смогла спокойно подать док-ты на гражданство. Как только подам эти док-ты и пройдут все проверки - вернем все на круги своя.
Ответ однозначный - НЕТ, "А почему это я должна ВАС здесь прописывать?"
Девочки, я все понимаю. Я была готова писать нотариальный отказ от ВСЯКИХ претензий на любую жилплощадь - хоть на ее, хоть на мужнину. От этого она отказалась ибо "не как у людей получится"...
Я, знаете ли, всегда была ЗА налаживание отношений со свекровь, за подстраивание под нее и т.д. и т.п. Семьи мне хотелось, блин, ибо моя мама ох как далеко... Но вот с этого момента у нас с мужем сложилась негласная договоренность - ни копейки в ту сторону. Там просто аргументация - мне надо жить на что-то в старости, я могу эту квартиру продать, а если я ВАС (т.е. своего сына и внука) пропишу, то вы у меня квартиру отберете и все. И ведь не убедить ее никому, даже с помощью юристов. Не слушает и все.
Знаете, моя мама не сомневается, что в старости я ее не брошу, независимо от наличия жилплощади. Для меня этосамо собой разумеется.
Для моего мужа в отношении к его родителям до этой истории было то же самое. Но тут даже он замкнулся - при такой постановке вопроса его мама будет свои материальные проблемы в старости решать сама. Однозначно.
| OOFiC |
| (наш человек) |
| 05/08/2005 15:15 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Я вот искренне не понимаю
- т.е. то,что вы БРАТУ мешаете, для вас нормальн, а вот свекровь "клоун"
Цитирую:ну так какие к НЕЙ притензии, если это ваш МУЖ вам соврал.
Квартира, как он говорил его, с ним все и решили
Цитирую:с КАКОЙ радости
Я в замешательстве, по идее она сама должна была предложить мне прописаться к мужу в определенный период
??!
Я искренне не понимаю ваших эмоций, это муж у вас "клоун" , а мать его ВАМ ничего недолжна и думать за вас тоже
| OOFiC |
| (наш человек) |
| 05/08/2005 15:25 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
А я понимаю свекровь. Вот пофиг потом, что вы там понаписали\подписали у нотариуса: вас это мало к чему обязывает. А прописка есть прписка и все что она подразумевает по закону вам будет причетаться при любом раскладе. Так зачем себя утешать бумажкой от нотариуса, если можно просто недопустить этого.
Цитирую:если человек этого боится значит это реально возможно. И причину только ваш муж с мамой зают - где у них кто пробежал....
то вы у меня квартиру отберете и все.
Цитирую:знаете, я всегда говорю "навсегда это слишком долго" - не зарекайтесь. Старость мамы не завтра. А смерть... Смерть она много переиначивает. И как бы ПОТОМ не было безумно жаль
при такой постановке вопроса его мама будет свои материальные проблемы в старости решать сама. Однозначно.
,только уже СЛИШКОМ поздно.
| dammit |
| (элита) |
| 05/08/2005 15:27 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Ну давай, Олесь, и мИнЕ припечатай :-)
Хотя я-то, в общем, понимаю, что никто никому ничего не должен. Точнее, не понимаю, а принимаю.
Меня вот в моей ситуации удивляет:
1. я же изначально просила ВРЕМЕННОЙ помощи. И была готова подтвердить это документально, для спойоствия свекрови.
2. нежелание свекрови хотя бы слушать аргументы того, как это будет НА САМОМ деле, в т.ч. с юридической точки зрения. А не так, как она себе фантазирует по неграмотности
| frolova |
| (наш человек) |
| 05/08/2005 15:35 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
ох, умная, Вы, Олеся. Почитаю вас и добавлять уже ничего не надо
Одного понять не могу. Девочки, милые, а почему ж вам свекрови должны то?!
У вас же мужья есть! Пусть разруливают. Отказ от приватизации не означает выписку. Вы можете пользоваться площадью, быть зарегистрированной на ней, но собственником будет брат. (Кста, а почему только брат?! почему б не приватизировать в долях?!)
Про социальные нормы. На СОБСТВЕННОСТЬ можно зарегистрировать хоть 200 человек. (регистрировала сама на коомунальные метры группу эстонских товарищей. 2 года назад)
| dammit |
| (элита) |
| 05/08/2005 15:49 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Неприватизированная ента комната у нас. Сами уроды, кто бы спорил :-)
Я, понимаете, всех по себе сужу, как в детстве. Я бы помогла.
Но вообще я в ужасе от того, что сама буду именно свекровью, а не тещей :-)
| frolova |
| (наш человек) |
| 05/08/2005 15:51 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
а приватизировать ее?! в смысле комнату?!
Я б зубами грызла, но на поклон к свекрови не пошла. Стыдно
| dammit |
| (элита) |
| 05/08/2005 15:56 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Нет. У меня вопрос про "стыдно" не стоит, немножко другое... мировоззрение :-)
Приватизировать надо. Но там была непростая ситуация - возможность подать на гражданство БЫСТРО появилась вдруг, приватизировать бы не успели. Ну и плюс Я этим заниматься как НЕгражданка (по ГК РФ) не могу, а мужа моего пока растолкаешь...
| dammit |
| (элита) |
| 05/08/2005 15:59 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Вы поймите - я-то уже сто раз все осознала. И про что кому НЕдолжен, и про все остальное. И со свекровью мы в итоге живем вместе, и отношения у нас с ней лично (когда рядом никого нет) чудеснейшие, правда. Но питание у нас раздельное, и ВСЕ денежные вопросы - тоже. И мне сейчас сложно представить себе ситуацию, при которой это может измениться.
У нас просто наконец-то расставлены все точки в отношениях. И сейчас я этому рада.
| Lalaby |
| (ветеран) |
| 05/08/2005 17:12 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Подождите-подождите, у меня это в голове не укладывается, мы с мужем одна семья, мама его сама желает, что бы мы с ней как можно ближе общались, а не жили каждый сам по себе, муж каждый день звонит ей-отчитываеся. По нашему Жил.кодексу я ни какого права на кв. не имею и иметь не смогу. А по моральному кодексу я вроде с сыном и мужем жить должна. После такого выступления свекрови мне общаться с ней не хочется вообще, А это что же правильно будет? Если она мне ничего не должна, соответственно, я еще более ей ничего не должна. Или по-Вашему, за мужа в вечной благодарности приседать мне надо?
Муж, вообщето, не спец в бумажных делах, считал, что если он прописан и владелец, то жену прописать может без разрешения мамы.
А брату я не мешаю, просто мне самой не хочется носиться по разным городам и собирать справки о прописке для того что бы не участвовать в ней, я уже полгода эту тему зондирую, проще выписаться.
Похоже, ни чего человеческого уже не осталось в мегаполисе.
| Bia |
| (активный участник) |
| 05/08/2005 17:59 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
И я в квартирном вопросе за самоопределение. А если у свекрови будет 5 невесток , то она их всех должна прописывать?
| OOFiC |
| (наш человек) |
| 05/08/2005 18:05 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:а вы сами-то из какого мегаполиса?!
Похоже, ни чего человеческого уже не осталось в мегаполисе.
Цитирую:
мы с мужем одна семья
Цитирую:А МАМА-то ту причем?! Живите наздоровье. Вы же с МУЖЕМ одна СЕМЬЯ , а не с ней, что же ей теперь перед вами расстилаЦа? Она-то вам хоть мужа родила воспитала, в вы-то что ей сделали?
по моральному кодексу я вроде с сыном и мужем жить должна
Цитирую:ну так вот когда будет владеть чем-то своим, а не маминым, тогда пусть хоть черта там прописывает - мамино согласие точно не надо.
считал, что если он прописан и владелец, то жену прописать может без разрешения мамы
Цитирую:а что такая сердобольнасть к брату? Что не хотите кусок себе? Он же вам тоже семья, и даже ближе чем свекровь?
, просто мне самой не хочется носиться по разным городам и собирать справки о прописке для того что бы не участвовать в ней
В общем - мне вас не понять. Хотя сама невестка и свекровью мне не быть. Но вот не знаю что вас не устраиваети почему СВЕКРОВЬ вам что-то должна.
| Lalaby |
| (ветеран) |
| 05/08/2005 18:34 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
По большому счету ситуация смешная, собственно по- этому и клоуны. Как выше говорили, научили меня так, есть кусок хлеба дели его поровну... Поэтому и брату "свою" долю (ручку от входной двери) отдаю. Родители наши сейчас там, куда ни меня ни брата не пускают, и занимаются они добычей денег на кв. брату, потом они хотят дать и мне денег на улучшение жилищных условий моей семьи, но тут я уже сильно сомневаюсь буду ли я ее улучшать. Нет уж, если так поставлен вопрос лучше свою крохотную, чем пополам со свекровью большую. И не говорите мне, что вы сами заработать не можете, да, не могу, и не я одна. И когда у нас была возможность ехать туда, где зарабатывают, то свекровь первая не пустила нас, и причиной было, то что у вас есть где жить.
Со Пскову я. И хоть и живу здесь 10 лет, но видно менталитет другой.
| OOFiC |
| (наш человек) |
| 05/08/2005 18:52 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Да и тут, в "этом мегаполисе" ничВЁ зарабатывают
- с чего вы взяли что ТАМ вам бы больше удалось заработать - на соседнем лугу трава всегда зеленее И к слову ЖИТЬ и БЫТЬ ПРОПИСАНЫМ разные вещи
- а свекровь вам о жилье только говорила по вашим словам. Так и живите, но не требуйте большего - все остальное её добрая воля.
| Delovaja_Kolbasa |
| (наш человек) |
| 05/08/2005 19:47 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
Похоже, ни чего человеческого уже не осталось в мегаполисе.
Цитирую:
Со Пскову я. И хоть и живу здесь 10 лет, но видно менталитет другой.
Менталитетом мегаполисным Вы уже обросли
Кто-то Вам чего-то должен, ну ничего человеческого, ничего.
| Ulala |
| (элита) |
| 05/08/2005 22:45 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
to Lalaby:
А я вот понимаю шок вашей свекрови. Вы подготовили документы на прописку, ничего ей не сказав, хотя фактически ей принадлежит большая часть жилплощади. У нее шок не из-за того, что вы решили прописаться к мужу, а из-за того, что это делается у нее за спиной. Я думаю, что если бы вы ей сразу рассказали о том, что брат собирается приватизировать комнату на себя и встает вопрос о вашей выписке, она бы САМА предложила вам прописаться к ней в квартиру. А если бы не предложила, то значит попросить надо по хорошему.
Когда я выходила замуж и мне и мужу требовалась прописка в городе, чтобы устроиться на работу (своего жилья у нас тогда не было) мы попросили мою бабушку прописать нас в свою квартиру. Она согласилась не сразу, но все же нас прописала к себе, взяв при этом расписку, что мы не будем претендовать на совместное с ней проживание. И хотя она жила одна в двухкомнатной квартире, а мы снимали комнату в общаге, я на нее не в обиде и была ей очень-очень благодарна.
Я считаю, несмотря на родственные связи человек может распоряжаться своим имуществом по своему усмотрению. Можно только попросить о чем то, но не требовать. ИМХО.
| Ulala |
| (элита) |
| 05/08/2005 23:04 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
А я понимаю свекровь. Вот пофиг потом, что вы там понаписали\подписали у нотариуса: вас это мало к чему обязывает. А прописка есть прписка и все что она подразумевает по закону вам будет причетаться при любом раскладе. Так зачем себя утешать бумажкой от нотариуса, если можно просто недопустить этого. Конец цитаты.
Если квартира находится в частной собственности, как у Олиной свекрови, то "отобрать" ее невозможно. Прописка(постоянная регистрация по месту жительства) в данном случае дает только право проживания на данной жилплощади, что и так имеет место быть.
В данном случае свекровь просто "встала в позу" и не хочет помочь. Прописка же в ее квартире не самоцель, а средство для Ольги быстро получить гражданство. Возможно она на что то в обиде на сына или на Олю... У меня была похожая ситуация с бабушкой (см. выше), которая решилась задабриванием и подарками с нашей стороны.
| dammit |
| (элита) |
| 05/08/2005 23:28 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Ну да...
Мы тут уже обсудили, что переубедить человека, который заранее не желает слушать - невозможно.
Ну и что с того, что кв-ра в собственности, и зарегистрировать туда мы просили даже не меня, а сына с любимым внуком? Ну и что, если, предвидя панику по поводу того, что я остаюсь ОДНА зарегистрирована в неприватизированной комнате мужа, я собиралась нотариально оформлять отсутствие своих претензий на эту комнату...
Что самое интересное, на гражданство я все равно подала :-) Просто это стоило нам гораздо бОльших денег и времени.
Юль, а вот показательно, что зарегистрировала вас все-таки ТВОЯ бабушка. Меня зарегистрировал мой дальний (реально дальний) родственник, к которому я бы и не подумала обратиться, если бы мама не предложила попробовать. Зарегистрировал по первой просьбе и без всяких условий. Потому что он-то как раз понимал, что это его НИ К ЧЕМУ не обязывает.
Может, дело как раз в этом? И будь моя свекровь изначально чуть более... подкованной (сама по себе, а не в смысле внимать моим разъяснениям насчет ГК РФ), проблемы можно было бы избежать?
Но я вот что теперь знаю точно - если когда-нибудь этот родственник попросит меня о чем угодно - я сделаю. В лепешку расшибусь, но сделаю. А у маман есть риск остаться в своей обеспеченной старости одной. И ладно, что без меня - без сына и без внука. Ибо даже мой флегматичный муж был задет за живое этой ситуацией...
| Кейтрин |
| (элита) |
| 05/08/2005 23:52 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
ННП
Девушки, я тут читаю все и знаете что страшно, ведь скоро многие из нас свекровками станут и я даже представляю как буду пить кровь из невестки
, а она меня грязью поливать Жуть берет
| dammit |
| (элита) |
| 05/08/2005 23:56 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Ага. Я тут уже где-то писала - мол, мы все с вами такие замечательные мамы, так откуда же берутся все эти ужасные свекрови??? :-)))
| Ярослава |
| (активный участник) |
| 06/08/2005 01:05 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Это жизнь! Мда!
| Nutik |
| (участник) |
| 06/08/2005 10:41 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
ОООО, я тоже хочу поделиться.. Моя свекровь - была замечательной, пока не стала свекровью официальной, да еще и бабушкой в перспективе ( 4 года вместе прожили пока не поженились). И тут началось.... не буду описывать, сами представляете... а больше всех был виноват мой муж, который просто не смог в таком объеме давать деньги, как давал до беременности. В итоге.... мне беременной были сказаны следующие слова " Или вы выметаетесь отсюда, или я прокляну твоего ребенка" (хотя комната в трешке в собственности мужа). И мы переехали... и от нее уже год ни слуху ни духу.. а я и не расстраиваюсь. Я живу сама в своей квартире, со своей семьей и прекрасно себя ощущаю.. она ни разу не видела внучку, ей не интересна наша жизнь (конечно сын в отдельности ей интересен)... так ну и ладно, нам то с Сонькой она зачем?? Девочки, да если нет нормальных отношений так и ненадо вообще никаких. Со временем, я уверена, все устаканиться. Ничегг требовать ненадо от ИХ МАМ, но и отказывать в разумной помощи тоже не надо. Всегда надо оставаться порядочными людьми. А вот мужу надо сказать, либо милый мы живем отдельно, либо ты остаешься с мамой , а отдельно буду жить я.... пусть ходит к мамае чай пить с тортиком
P.S а так приятно, что у Соньки только одна бабуля - и это моя мама))))
| Manek |
| (участник) |
| 08/08/2005 15:51 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
ой, ну наконец и я выскажусь
для начала скажу, что за шеть лет совместной жизни
пыталась понять и принять семью мужа
так вот, единственный человек который мне был блшизок, поддерживал меня
это была бабушка мужа, но год назад её не стало
и у меня ощущение, что умерла моя родная бабушка
а вот мама, он же свекровь это просто для меня человек с другой планеты
про п.....
прости за грубость, за долгие годы у меня выробатался иммунитет и я могу спокойно рядом с ней находиться, если этого требует ситуация, и улбаться
улыбаться, когда человек приехал к тебе в роддом,
и первое о чем она сказала, что мне бы живот затянуть, а то чего-то он у меня огромный
после этого лекция, что живот таким и останется
потом секунду посмотрела на Левинсону, кот было два дня и сказала, что он легко одет
и слава Богу, что моё состояния счастья и восторга, от рождения сына, сделали меня глуховатой к окружающему миру
и такого г-на в свой адрес я получаю много
ребенок чего чихает, попало в нос ему что или он у тебя как всегда больной?!
иногда, я теряюсь, и просто тихонько собираюсь и говорю нам ехать надо
странно и то, что в моей семье другие отношение
поэтому для семьи мужа я готова сделать всё, отвезти -привезти-ремонт и всю бытовуху
тк они всё же моя семья уже, но это просто, чувство долга
да, а главное, что у моего любимого полно комплексов, благодоря его мамаше, за что ей отдельное спасибо
есть ли тут мои родственные души? ау?
| Lalaby |
| (ветеран) |
| 08/08/2005 17:59 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Эх, не хочется продолжать, но сказала "А", говори "Б".
2Колбаскин. Обросла-то оно конечно, обросла, и кусаться и рычать научили, но своих родственников за "чужих" считать так и не научилась.
2Ulala. Да в курсе она была, во все тонкости приватизации была посвещена, но последний этап вышел из-под контроля, т.к. была она на даче. Муж, как я говорила, ежедневно общается с мамой, я наивно надеялась, что этот вопрос он оговорил. И еще, я так привыкла принимать все решения сама, может, в этом и виновата.
Да, ее аргумент в беседе со мной был, что я потеряла долю на сына своего. В этом-то и не человечность, какая может быть доля моя или моего сына, когда у брата и его семьи нет жилья, и какая там доля-то в 14 кв.м на 5 человек
Точно, осенило, в этом-то и кроется разгадка конфликта, Я ВСЕ РЕШАЮ САМА, мужа это устраивает, а свекровь нет.
Она меня все-таки прописывает, нам трудно понимать друг-друга, я всегда только результаты своих размышлений выкладываю.
| Sveta_Lst |
| (участник) |
| 09/08/2005 11:47 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Думаю, нотариус не стал бы заверять ваш отказ от претензий на жилплощадь. Никакие бумажки не помогут, если человек, прописанный в муниципальной квартире, отказывается выписываться. Все суды завалены исками о выселении. И длятся эти суды годами. Так что ваша свекровь абсалютно права.
| Sveta_Lst |
| (участник) |
| 09/08/2005 11:51 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Мне непонятно ваше возмущение свекровью: вы же написали, что ей принадлежит 70% жилплощади. То есть, по сути, эта квартира, в основном, ЕЕ собственности, а не вашего мужа. Почему она должна в приказном порядке прописывать вас на свою площадь? А если вы завтра разведетесь и откажетесь съзжать с этой площади? Представьте свое состояние, когда ваш сын приводит жену и говорит: "ну-ка, мама, пропиши ее, а то у нее куча родственников, а жить негде".
| mamki |
| (наш человек) |
| 09/08/2005 14:09 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
На последнее
Год назад один мой близкий родственник влюбился в кассиршу и был готов уйти из семьи (двое детей). Деушка эта ну очень хотела за него замуж. Ну очень настаивала. Как выяснилось, деушка приезжая, разведена, прописана с сыном у свекрови в коммуналке, где и живет. Но фишка не в этом. В комнату свекрови в коммуналке, деушка привезла свою маму.
Вот и живут так:свекровь, бывшая невестка, ребенок и мать бывшей невестки. На 13 метрах.
А у бывшего мужа другая семья уже и ребенок еще.
Родственник мой одумался.
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 09/08/2005 16:35 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
охохох............
от себя по поводу всего выше написанного........
высказалась бы я............. да чувствую что не стоит.... одно скажу, куда легче кидать помидоры когда сам живешь при муже при семье, в отдельной квартире, а свекровь всего лишь понятие, наподобие Бабы Яги...........
очень сложно еще я думаю понять, когда не видишь, а тем более не чувствуешь, всего, что описывает человек, и посмотрев на ситуацию с разных сторон можно найти разных "виноватых" с одной стороны свекровь, с другой стороны соответственно невестка, а муж........ да как впринципе можно судить многих мужей....... он же не чувтствует, что иногда его родная мама готова отравить жизнь ему, чтобы только насолить невестки.........
| Klaudia |
| (участник) |
| 09/08/2005 16:55 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
Похоже, ни чего человеческого уже не осталось в мегаполисе.
Я тоже так уже думала, после того, как бывший муж и его мама наотрез отказались прописать собственную дочку/внучку к отцу - при том, что, это было бы намного естественнее и удобнее во всех отношениях.
Я даже начала считать, что это естественный ход вещей
Каждый сам за себя и своих детей, и я сама должна решить свои проблемы и решала их по мере возможностей... Правда оставался вопрос, почему это только мои проблемы, и как же папа ребенка
Но речь сейчас не об этом, а о том, каков же был мой шок, когда мой новый муж и его родственники не допустили даже тени сомнения - жена должна быть прописана с мужем, а ребенок, конечно, тоже там же
Я не имею никаких претензий на их площадь, естественно Я отнекивалась, стеснялась, но меня чуть ли не насильно отвели в жилконтору для оформления документов Еще все время звонили и спрашивали, как дела в этом направлении продвигаются, нет ли проблем каких-то Я после этого и сама как-то оттаяла к людям
| Lalaby |
| (ветеран) |
| 09/08/2005 17:04 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
У-ф-ф, значит не все потеряно, а то по количеству помидор я начала думать, что я с Марса
| Ярослава |
| (активный участник) |
| 09/08/2005 23:40 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Цитирую:
охохох............
от себя по поводу всего выше написанного........
высказалась бы я............. да чувствую что не стоит.... одно скажу, куда легче кидать помидоры когда сам живешь при муже при семье, в отдельной квартире, а свекровь всего лишь понятие, наподобие Бабы Яги...........
очень сложно еще я думаю понять, когда не видишь, а тем более не чувствуешь, всего, что описывает человек, и посмотрев на ситуацию с разных сторон можно найти разных "виноватых" с одной стороны свекровь, с другой стороны соответственно невестка, а муж........ да как впринципе можно судить многих мужей....... он же не чувтствует, что иногда его родная мама готова отравить жизнь ему, чтобы только насолить невестки.........
ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!!
| mamki |
| (наш человек) |
| 10/08/2005 01:40 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Свою квартиру я купила себе сама.
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 10/08/2005 17:02 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
поздравляю!
| Batonchik |
| (старожил) |
| 10/08/2005 18:27 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Хочу рассказать поучительную историю. У меня была одна знакомая, которая очень надеялась, что когда у нее родится внук, то свекровь их с мужем и ребенком поселит в свою квартиру и будет сидеть с ребенком. Аргумент такой. Нам надо копить на свою квартиру, поэтому снимать и брать няню, нам не по карману. Свекровь им отказала. Для девушки был реально культурный шок. Она тоже что-то лепетала про мужа, который может жить в квартире своей мамы, а она может жить с ним. Про внука, который родная кровь. Про то, что теперь свекровь может от них на стакан воды в старости не рассчитывать. Короче классика жанра. Через 2 года свекровь совершенно неожиданно для всех вышла замуж за мужчину младше ее на 14 лет, да еще и очень состоятельного, который ее на руках носит. Теперь проблема воды в старости ее больше вообще не волнует. Невестка себе от ярости чуть все волосы не повыдирала. А я вот думаю, стала бы свекровь подстраиваться под интересы невестки и внука, так и сидела бы одинокая у невестки на побегушках в одной квартире с ними. Да еще бы гостей не могла бы к себе пригласить когда ей удобно, не то что мужчину. А невестка все-равно нашла предлог ей в стакане воды отказать. Типа что внуку не тот мультик дала посмотреть, или там, что в окно он слишком много смотрит, или сладким много кормит. Или что ванну принимает, когда им надо на работу выходить. Вобщем нашла бы к чему придраться
| Ярослава |
| (активный участник) |
| 11/08/2005 00:37 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Посмотрим что будет со свекровью с ее молодым мужем еще через два года. А то может свекровь еще и постучится в окошко ужасной невестки!
| Алюшка |
| (элита) |
| 11/08/2005 10:51 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
"...Я тоже так уже думала, после того, как бывший муж и его мама наотрез отказались прописать собственную дочку/внучку к отцу - при том, что, это было бы намного естественнее и удобнее во всех отношениях..."
Аналогично. Только муж настоящий, а не бывший. Ни одну из внучек свекровь прописать почему-то не пожелала, но однако при этом все время лицемерно твердит, что якобы "все вам достанется", "для вас живем". Мне смешно это слышать. Когда прописывали старшую дочку у нас еще не было СВОЕГО жилья, снимали мы, а у моих родителей 7 человек было прописано в квартире, в то время, как у свекрови всего двое... А муж сказал, что коли мама его на квартиру зарабатывала, то ей и решать, прописывать внуков или нет. Хорошо, что мои родители живут по иным правилам, а то быть бы старшей доченьке БОМЖом.
| Svetik-kis |
| (старожил) |
| 11/08/2005 13:31 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
хм, честно говоря по поводу прописок (куда детей прописывать) я не думала, у меня-то точно мой ребенок на мою территорию прописываться будет, да и нянчить свекрови я своего ребенка не дам точно, лучше сама посижу, на крайняк моя мама, исходя просто из недоверия, мне больше свекрухина мама понравилась, я правда мало с ней пообщалась, но помню мысля закралась, откуда у такой женщины такая дочь....... да не мое это дело , откуда...... я точно знаю что чтобы не случилось, на "стакан воды"да и на хлеб с маслом и мои и родители мужа могут расчитывать однозначно, они нас родили и на том спасибо огромное, больше то что еще нужно? не прыгать на одной ножке за дверью комнаты непрырывно стуча прикрикивая "ДИМА" до тех пор пока голый Дима не оденеться и не откроет, сидя ЦЕЛЫЙ день дома, и зная что вечером придем мы, принять ванну в наше отсутсвие (ну разве 15 минут минут что-то решают когда не торопишься выходить из дома?) , не устраивать психологичесский прессинг причем фиг со мной, но своему сыну...... да это просто издержки совместного жилья, хотя вот например мои родители довольно спокойно отнеслись к мысли что мы все втроем (я муж и ребенок) будем жить у них, и я знаю что было бы другое отношение, но муж сказал "живем у меня" и хоть тресни, да я с юмором уже почти смотрю на снятые с сушилки скомканые полумокрые наши вещи (нашла выход-куплю себе отдельную сушилку), терпеливо жду когда освободиться кухня( или просто жду мужа с работы) улыбаюсь, когда ей очень нужно покурить именно когда мы греем или готовим кушать (причем это потребность резко наступает с интервалом 30 секунд межд сигаретами), просто оставляю мужа наедене со свекровью когда та начинает ныть на очередную тему, а на самом деле, вдруг у меня тоже будет жуткая ревность своего ребенка к его жене/мужу? не застрахован никто от этого чувства.... поэтому просто стараюсь забивать на все относиться с юмором. правда бывает накипит и выльется в "истерику" но это уже проблемы мужа, раз ты так решил, ты и расхлебывай и успокавай и жалей........
| Batonchik |
| (старожил) |
| 11/08/2005 17:24 |
|
Re: Про ИХ мам...
|
Не сомневаюсь что со свекровью будет все в полном ажуре. Не думаю, что она хоть секунду будет жалеть о своем выборе. А вот по поводу невестки сильно сомневаюсь. Квартиру они так до сих пор и не купили. То кредиты под слишком высокие проценты дают, то дорожает жилье слишком быстро, то ей машину новую дорогую купить надо, то теперь вот второго ребенка родить. Типичный подход человека, которому все кругом обязаны.