Цитирую:

---

И в том и в другом случае я не понимаю - а зачем мне тогда муж??

---

Цитирую:

---

Ставьте напоминалки на телефоне (своем и его), на домашнем, пишите красным маркером на холодильнике (специальные фломастеры в Икее. они отмываются легко), вешайте записки на зеркало в ванне, кладите записки в карман.

---

Цитирую:

---

больше сил уходит на напоминания, тем на то, чтобы сделать все самой.

---

Цитирую:

---

Уже далеко не первый топик в этом форуме, где встречаются такие пассажи. Ей-богу, уже даже не смешно. Раз уж Вы так прагматичны, попробуйте сесть и выписать на листочек, зачем вам нужен муж. Потом перечитайте, и если Вам не станет стыдно, дайте почитать мужу. После этого вопрос о том, нужно ли разводиться, будет решить намного проще - возможно, муж тоже захочет развода.

---

Цитирую:

---

Дык эта... может и фиг с ним?! В смысле - сделать все самой?!
Что вас, вот лично ВАС напрягает, если вы делаете сама?! (Ну там дверки прикручиваете, например?)
Что Вам мешает наслаждаться чудесно выполненной работой? Осознание, что это мужская работа? или что то еще?

---

Цитирую:

---

а если муж всё помнит, а у жены в одно ухо влетит - в другое вылетит, это повод для развода???? (спрашивает мой муж )

---

Повод!!! Давайте, разводитесь, мы тоже разведемся и поменяемся мужьями (шутка)

Я думаю, что если всех все устраивает, то поводов для развода нет.
Я вот ну никак не могу исполнять роль мамочки. Мне ближе когда муж главный, все помнит и мне еще напоминает. Я по природе не очень-то организована и здоровье не супер, устаю быстро.

Цитирую:

---

образ любимого мужчины и образ маленького инфантильного мальчика.

---

а раньше складывались? Ну вот не верю я что ДО брака от был ого-го, а теперь инфантильный мальчик... Или вы плохо смотрели или сами торжественно всё на себе поперли

Цитирую:

---

Посоветуйтесь с психологом - такие проблемы решаются, только надо знать методику. Это свойство характера, и если оно вам категорически не нравится, и неохота возюкаться с коррекцией - может и имеет смысл развестись, потому что "само собой" это не пройдет. надо или смириться, или "лечить", если есть на то желание.

---

Цитирую:

---

Мне кажется, что он должен

---

это ВАМ так КАЖЕТСЯ
Ну пожалуйста, постарайтесь успокоиться. Двое детей сведут с ума кого угодно. а тут "вынеси елку, вынеси елку...."

Цитирую:

---

А муж вроде что-то пытается изменить, но так вяло

---

Зайчик он даже "пытается"...
Я не защищаю его.

Пониамете, от одного Вашего желания муШ меняться не начнет. Надо его мотивировать меняться. А вот как это сделать - надыть к семейному психологу.
ну или попробуйте Нарицына почитать.
http://www.naritsyn.ru/

Цитирую:

---

если всех все устраивает, то поводов для развода нет.

---

дык... вас почитала, и стыдно стало... вы вот со своим мучаетесь... а я с таким золотым - еще и жалуюсь на что-то... он-то в роли папочки безропотно, а сам даже младше на 2 месяца меня

Цитирую:

---

А муж при этом после работы отдыхает как считает нужным. И прекрасно понимает (!), что после 101 просьбы о помощи от него отвяжутся: и он в шоколаде: и не отказал нагло в помощи, но ниче и не сделал

---

А что делать, если муж все время работает? Его даже не упрекнуть в том, что он отдыхает. Доказать, что всех денег все равно не заработаешь - не получается. А я не справляюсь и работать и вести все хозяйство и детей, и мужа на себе тащить.
Получается, что кто-то в моей тележке лишний

Цитирую:

---

Вообще не знаю никого, кто бы развелся только по этой причине. Всегда было предостаточно и других проблем.

---

Цитирую:

---

Кстати - шикарная идея - помощница по хозяйству

---

Цитирую:

---

Напрмер, куда и когда ехать в отпуск, программа занятий для детей, лечение и обследование детей, обустройство квартиры. Мужу на это все...фиолетово.

---

так может в этом дело , а не в необязательности и неорганизованности
Хотя - ИХМО - тоже не повод : моему предположим тоже глубоко фиолетово программа занятий с ребёнком и прочее, но я даже как-то не задумывалась об этом - я и сама как-нибуть, без лишних коментариев

Цитирую:

---

ну какая-нить-то напоминалка под Линуксом должна быть!

---

Цитирую:

---

Интересно, а это вот так вдруг случилось? Неорганизованность? Почему все раздражает теперь, когда есть дети и надо жертвовать чем-то глобальным? Если не вдруг, то должна быть другая причина, почему Вас это достало именно сейчас, попробуйте до нее докопаться.... Может быть и Вам сходить к психологу?

---

Цитирую:

---

Так разводитесь, раз все уже решили! Чего вы тут-то, а не в ЗАГСе?

---

Цитирую:

---

Ха. Мой вот в аварийку звонил недавно.

---

Цитирую:

---

Вот с рукоприкладством, конечно, круто... ни за что бы не простил...и даже психолог бы не помог...

---

Цитирую:

---

Ха. Мой вот в аварийку звонил недавно. Естественно, наш домашний адрес он спросил у меня. (Мы поэтому адресу седьмой год живем).А вчера пошел на комиссию в садик. Естественно, он написал не тот год рождения ребенка.И как он без меня на работу ходит? Утешает, что таким был Аркадий Райкин, например. Да и большинство мужчин, наверное, такие.

---

Гы:) Мой мне давеча скорую вызывал, на вопрос, сколько лет пациенту, уверенно назвал цифру на три года меньше А мой папа всё время сестру младшую спрашивал, сколько ей лет и в каком она уже классе.


Автору: чё-то я не поняла, зачем вы этот топик завели? Чтобы мы хором сказали: да, он каззёл, гони его в сад? Вам это хотелось услышать?

Цитирую:

---

Автору: чё-то я не поняла, зачем вы этот топик завели? Чтобы мы хором сказали: да, он каззёл, гони его в сад? Вам это хотелось услышать?

---

Цитирую:

---

Думается мне, что эта проблемка менее серьезная, чем проблема насилия . Желаю вам терпения и любви!

---

Цитирую:

---

Но! Я спокойно относилась и исправляла исподволь неряшливость... далее писать о личном не буду ... то есть прочие недостатки...

---

Цитирую:

---

И все-таки, как мне кажется, половина подобных проблем возникает просто из-за того, что мы говорим или даем поручения другим не в той форме, в какой они способны и хотят это воспринимать, к тому же зачастую мы это делаем в самое неподходящее для этого время.

---

Цитирую:

---

Вот мне ещё кажется что...Когда у тебя над ухом постоянно зудят : "Ты должен, делай это, делай то, ты обязан, ты опять забыл",- то автоматически идёт защита. Человеческий мозг просто закрывается в след. раз при знакомых звуках. Да, это наверное, несколько инфантильно. Но процесс движения к компромиссу должен быть двусторонним - мужу что-то надо делать самому, а жене перестать проедать плешь. Я думаю так.

---

Цитирую:

---

Но это я всё так, в порядке моральной поддержки Вам пишу, не пытаясь никого выгораживать.
(надеюсь, внятно изложила мыслю свою...)

---

Спасибо за поддержку, мысли все понятны

Цитирую:

---

Мне кажется, что Вам понравился процесс дрессировки мужа... Вот к психологу Вы его уже отправили, таперь нашли следующий недостаток, который нужно исправлять, потом еще чего-нибудь найдете, заведете топик типа "муж шнурки свои не глаит, а мне надоело делать это за него, развестись?".

---

Цитирую:

---

Я сама такая... все делаю в последний момент, всегда опаздываю, домашнюю работу ненавижу и предпочитаю, чтобы кто-то сделал ее за меня.

---

Цитирую:

---

Имхо самый лучший совет о мужчине - от мужчины Я бы попробовала пылесос вытаскивать... интересно, что получится...

---

Цитирую:

---

Интересно, а Ваш папа - он как, тоже необязательный или педантичный? (ставлю на то, что папа скорее педант, и поэтому муж на фоне папы смотрится не очень).

---

Цитирую:

---

Потому что на самом деле с ваших слов ваш муж производит самое благопритяное впечатление

---

Цитирую:

---

То-то Вы так активно взялись за дело

---

Цитирую:

---

Проще нужно относиться, проще

---

Цитирую:

---

Мне так комфортно, я так привыкла, я сделаю то, что нужно не "прямо сейчас" а тогда, когда у меня будет к этому настроение, потому как пересиливать себя не хочу. Ваш муж наверное думает так же. Вот и все! Вполне нормальное желание, тем более, что муж Ваш работает и устает. Мой тоже просит список писать ему в магазин и что теперь разводиться? Бред...

---

Цитирую:

---

Или Вы говорили об этом раньше, и он теперь СОЗНАТЕЛЬНО НАРУШАЕТ ДОГОВОРЕННОСТИ, прикрываясь тем, что он латентный инфант ? Тогда передайте его Вашим адвокатам, пусть его потрясут не по-детски на предмет неустойки! Встретимся в суде!
(тысячу извинений за, может быть, неуместное веселье, но осталось тайной для непосвященных, интересовались ли Вы сами логикой вашего мужа, в том числе в отношении обсуждаемых здесь вопросов?)

---

Веселье мне как раз на руку, я уже перестала все воспринимать в тех черных тонах, которые погнали меня в форум под временном ником плакаться о своем столь тяжком существовании
Ни о чем мы с мужем до свадьбы не говорили. Только не говорите мне, что теперь я должна терпеть это безобразие до гроба (хотя, если так дальше пойдет, то я там буду скоро) только потому что была однажды столь легкомысленна.
А логика мужа для меня загадка. Его умение дипломатично вести беседы сводится к часам истраченного времени и нулю полученной информации.

А вот Вы как считаете - что мужчина должен делать для семьи, кроме зарабатывания хрустящих бумажек?

Цитирую:

---

Другое дело, что он для Вас сейчас? Если осталось только раздражение и усталость, ничего светлого, тогда разводиться, наверное...
Если, все-таки, это любимый человек с кучей недостатков, тогда, зачем?

---

Цитирую:

---

Для того, чтобы муж в итоге купил продукты мне надо: написать список, поймать его утром, когда он уходит на работу, выдать список. Когда он уходит с работы напомнить, что надо заехать за продуктами. Со всем остальным точно так же.

---

Ой, как сложно. Я обычно утром ещё не знаю, какие продукты понадобятся вечером. Звоню мужу ближе к концу рабочего дня и говорю, что надо купить продукты. Потом он звонит мне из магазина, я лезу в холодильник, смотрю, чего не хватает, и говорю ему, что купить. Мне кажется проблема не только в муже, но и в Вас, Вы слишком педантично подходите к не очень существенным бытовым мелочам.

У меня муж такой же, меня это слегка напрягает, но не настолько, чтобы бежать разводиться Правда, я не работаю, в этом существенная разница с Вашей ситуацией. Со временем я выйду на работу, но это не будет вкалывание на скучной работе с целью помочь мужу прокормить семью. Пастараюсь найти работу, чтобы было интересно, совмещалось с заботой о детях (больничные, гибкий график, и т.д.), а зарплаты хватало "на булавки". И если мне захочется когда-нибудь ещё ребёнка, смогу уйти в декрет, а о том, как прокормить такую ораву , пусть заботится муж. Если вдруг у Вас примерно такая же работа, мне кажется, Вы не справедливы к мужу. Если нет, то, может, стоит попробовать в этом направлении как-то облегчить себе жизнь, раз бытовые проблемы снять с себя не получается?

Ещё про бытовые дела. Действительно, на некоторые стоит забить. Особенно на те, результат которых мужу важнее, чем Вам. Если, например, он не замечает в упор пыли, которая Вас раздражает, ничего не поделаешь, придётся или пылесосить самой, или напоминать. (Ну лучше не заранее (только нервы зря тратить), а непосредственно в тот момент, когда велики шансы, что муж сейчас же и сделает. Я ещё к мелкому шантажу прибегаю: "Вот помоешь посуду, и сядем обедать." ) А вот отсутствие мяса на обед, наверно, заметит первый. Значит можно добиться, чтобы за наличием мяса в холодильнике следил муж. Два-три раза забыть, не успеть, просто забить на это, и начнёт сам об этом помнить, без напоминаний. В нашей семье, правда, за наличием мяса слежу я, а вот апельсины, сладости, коробка мороженого в морозилке всегда есть без всяких моих к этому усилий .

Цитирую:

---

Мне ближе когда муж главный, все помнит и мне еще напоминает

---

Цитирую:

---

Так а когда мне успевать работать? Я тоже устаю на работе. И вовсе не меньше мужа.
А учитывая то, что муж во сне ничего не слышит, то ночью к детям встаю только я. Так что высыпаться даже не успеваю. Я бы тоже не отказалась не знать хотя бы есть ли в доме макароны. Мне уже стало бы легче.

---

Цитирую:

---

ээээ... ИМХО, между "муж бьет" и "Муж главный и всё помнит" есть разница, и немалая. Не согласны?

---

Цитирую:

---

мне бы в голову не пришло разводиться с любимым человеком из-за того, что он САМ не идет в сберкассу платить за квартиру.

---

Цитирую:

---

У меня (внимание!) елка до сих пор стоит И никого это не напрягает, а если и будет, то не проблема сделать это вместе или кому-то самостоятельно.

---

Цитирую:

---

Любить человека таким, какой он есть - это тяжело, но именно это приводит к настоящему счастью и равновесию

---

Цитирую:

---

Кстати, искренне советую в том момент, когда ваш психолог начнет помогать вам "ломать мужа", встать и отказаться от такого "спеца". Это без шуток совершенно

---

Цитирую:

---

А еще я искренне хочу понять - это сколько должно быть текущих дел, что необходимость их запомнить становится такой непосильной ношей

---

Цитирую:

---

А ты можешь написать такой список ?
То есть именно то, что он делает, а ты совсем не можешь, не хочешь, не умеешь, а у него легко получается.

---

Цитирую:

---

Ну тут я не буду утверждать, что у меня объективно много дел. Но мне ТЯЖЕЛО. А дела все обычные, немного осложненныетем, что у одного ребенка целиакия, а у другого аллергия на коровий белок, специфические продукты и много обследований и запарное лечение.

---

Цитирую:

---

Если вдруг у Вас примерно такая же работа, мне кажется, Вы не справедливы к мужу. Если нет, то, может, стоит попробовать в этом направлении как-то облегчить себе жизнь, раз бытовые проблемы снять с себя не получается?

---

Цитирую:

---

Ещё про бытовые дела. Действительно, на некоторые стоит забить. Особенно на те, результат которых мужу важнее, чем Вам. Если, например, он не замечает в упор пыли, которая Вас раздражает, ничего не поделаешь, придётся или пылесосить самой, или напоминать. (Ну лучше не заранее (только нервы зря тратить), а непосредственно в тот момент, когда велики шансы, что муж сейчас же и сделает. Я ещё к мелкому шантажу прибегаю: "Вот помоешь посуду, и сядем обедать." ) А вот отсутствие мяса на обед, наверно, заметит первый. Значит можно добиться, чтобы за наличием мяса в холодильнике следил муж. Два-три раза забыть, не успеть, просто забить на это, и начнёт сам об этом помнить, без напоминаний. В нашей семье, правда, за наличием мяса слежу я, а вот апельсины, сладости, коробка мороженого в морозилке всегда есть без всяких моих к этому усилий .

---

Цитирую:

---

Очнь захотелось ответить на эту фразу.

Цитирую:

---

Мне ближе когда муж главный, все помнит и мне еще напоминает

---

Это вы по кулакам так соскучались?? Уговорите мужа перестать ходить в кризисный центр, он вам бы-ы-ыстро напомнит кто в доме главный.

---

Цитирую:

---

мне кажется, что истинная причина вашего раздражения - не неоплаченные квитанция, а неравная доля ответственности и психологической нагрузки (которая всегда перерастает в физическую), которую несут две лошади в упряжке.
Если на вашей ответственности определенная доля бюджеат семьи, все бытовые вопросы, вопросы досуга, а также дети, а на ответственности мужа только равная вашей доля мамонта - то вполне понятно, что вам хочется на луну выть. Канадские феминистки все, что кроме работы, называют "неоплачиваемый труд". Судя по вашим рассказам, ваш рабочий день продолжается и ночью, а муж в это время имеет полноценный отдых. Естественно, что все это вызывает у вас ощущение игры в одни ворота и желание сбросить лишний груз с той телеги, которую вы тащите.

---

Цитирую:

---

Мелочность какая-то... У меня супруга не знает за что и когда надо платить, равно как и большинство цен в магазинах, а также порой, что есть в холодильнике... и что теперь? Это с ее стороны - безответственность? Как-то упрекнуть ее в этом и мысли не возникает... Или это можно считать моей обязанностью?

---

Цитирую:

---

Ох, хорошо Твинс сказал про морщинки и несвежесть, это на 150% справедливо...

---

Цитирую:

---

В данном конкретном случае самая главная семейная проблема в процессе решения, можно сказать решена. Девушке жить бы да радоваЦа. Но нет, раз одна проблема отошла на второй план, надо сразу нарисовать вторую. Допустим, муж вдруг станет отвественным, ему ни о чем не надо будет напоминать или напоминания сведуЦа к минимуму, ваше мнение - жена будет довольна?

---

Цитирую:

---

Ну вот, девчноки, скажите честно, неужели ваши мужья тоже НИЧЕГО не делают?
Не дарят вам подарки, не предлагают как провести выходные, ничего не чинят дома, только работают и все??

---

Пожалуйста, у меня муж ничего не делает.
Подарки не дарит - я ему это уже давно запретила, выбираю подарок сама и беру у него деньги. А зачем радовать продавцов возможностью избавиться от ненужной вещи в магазине? Несколько его подарков в молодости отбили у меня желание получать от него "сюрпризы"

Выходные я планирую сама - а чем это плохо, главное, что муж не бунтует.

Если муж возьмется что-то чинить дома - это начало кап. ремонта, уж лучше пусть заработает на мастера (сантехника, электрика). И это меня вполне устраивает.

В магазин мы ездим вместе - это залог удачных покупок, иначе даже по списку он купит "не то", да еще по мобильнику меня достанет дурацкими вопросами через каждые 2 минуты

Мой муж даже не знает где лежат макароны, а не то, что они есть или нет. При этом я работаю тоже (пока).
А что в этом такого, в чем проблема?
я тоже мужу по 158 раз все напоминаю, и отпуск сама планирую - подумаешь проблема?

Я вот не представляю, что начнется в нашей семье, если муж начнет сам за все хвататься, во все влезать, обо всем думать, все решать - полная анархия.

Одно время (послебеременное) я не делала практически ничего, кроме готовки и занятий с ребенком. Потом постепенно начала и то, и это, и в магазин, и уборка, а потом замечаю, что муж и самоустранился от всего этого. То есть в принципе он сделает, но только если напомнишь. К счастью я вовремя остановилась. Не все позиции сдала Так часто упоминавшаяся оплата квитков на нем. Не плачено за квартиру несколько месяцев - мне пофигу. Он прекрасно знает, что по этому вопросу я и пальцем не пошевелю, так что хоть и не всегда в срок, но вопросом этим занимается. Ну и т.д., в общем, пока он уверен, что кроме него это не сделает никто, то делает. А уж если делает не так и не тогда, когда бы это сделала я, то с этим мне приходится мириться.

Цитирую:

---

Я пробовала, он встанет и пропылесосит. Но только в перечисленных местах. Если какую-то комнату перечислить забуду, то там останется все в первозданном виде.

---

Если это действительно так, то больше похоже на принципиальную позицию. А что очень удобно, вы ведь взяли на себя роль организатора, и ему нет смысла напрягаться, ведь руководством к действию являются ваши понукания, а не жизненная необходимость.

Все мы хотим твердое плечо рядом, но вот даем ли возможность его подставить? Да, человеку организованному сложно пустить какие-то вопросы на самотек и ждать, когда их решит кто-то другой, но это единственная возможность освободится от груза проблем.
Увы, приходится смириться, что все бытовые мелочи для мужчин далеко не первостепенная задача. Так что хочешь все вовремя - делай сама. Хочешь помощи - проси и напоминай.

А вам надо задуматься, действительно ли от вашего мужа нет и не будет никакой поддержки, или просто у него не было возможности ее проявить. Или он проявлял, а вы не заметили. И будет ли вам вообще без помощи легче, чем с помощью, о которой надо напоминать.

Цитирую:

---

Извините меня ради Бога, но это уже похоже на разводку.

---

Цитирую:

---

Почему нельзя оплату счетов один раз на долгое время оформить в сберкассе? Большинство продуктов заказывать по телефону в соответствующем магазине. Зачем цепляться обеими руками за образ жертвы неорганизованного мужа вместо того, чтобы найти цивилизованное решение проблемы?

---

Цитирую:

---

Сдается мне, что муж в данной ситуации - человек вполне гармоничный и самодостаточный. Не помнит про магазины, но сам вполне может 7 часов быть по уши в работе и не беспокоиться о еде. Будет голоден - приготовит сам и поест. Не планирует отпусков и развлечений - но ему вполне хватает того, что друзья приглашают развеяться. У него не всё под контролем, но он живет в гармонии с собой. И при этом ему хватает ответственности за детей и жену, чтобы не пустить ее "проветриваться" ночью на улице в одиночестве и не уйти вместе с ней, оставив детей дома одних.

---

Цитирую:

---

А вот жене хочется всё подчинить СВОЕМУ видению семейной жизни. А муж такой-сякой не дрессируется. Так может, начать с себя? Не ЛОМАТЬ себя, а чуть-чуть по-другому организовать жизнь, с другой точки зрения взглянуть на некоторые вопросы.

---

Цитирую:

---

Не планирует отдых - зато какая свобода и простор для творчества придумать и организовать всё самой. Категорически не подходит - поехать отдыхать с папой.

---

Цитирую:

---

Одно время (послебеременное) я не делала практически ничего, кроме готовки и занятий с ребенком.

---

Значит, у Вас не такой муж ;-)

Если обобщить мои выводы от всего прочитанного - это то, что мой муж живет как бы "отдельно". От этого несоответствия (морально он отдельно, а физически здесь) мне и хочется развестись, чтобы уж было по-честному. Все-таки брак для меня это содействие двух людей в построении семьи.

На самом деле всем огромное спасибо!!!
Я обдумала каждый ответ, и мне это помогло во-первых успокоиться и перестать драматизировать (отдельное спасибо twins-у ), а во-вторых несколько аспектов (за это спасибо Наталке и Карии ) были мной упущены, буду теперь их переваривать
А за самое правильное понимание моей проблемы отдельное огромное спасибо Юле (burlakatam)

Цитирую:

---

Но в первую стоит поменяться тому, кто не в гармонии сам с собой, не находите?

---

Цитирую:

---

В Ваших словах ни разу не прозвучало, что муж может оставить детей голыми больными или голодными.

---

Цитирую:

---

У Вас были претензии только к шопингу-квартплатам-организации отдыха.

---

Нет же и нет!! Я согласна делать все, что угодно, если муж тоже что-то будет делать. Неважно ЧТО. Важно чтобы мы вдвоем строили семейную жизнь, а не я одна. Кто строит домик, тот в нем потом и живет

Цитирую:

---

Ира (это я автору)

---

Я не Ира , почему Вы так решили?

Цитирую:

---

Ему подлинно, не по причине дешевого отлынивания и лени, ничего не надо, в том числе и для себя. Они делают все как на автопилоте. Не знаю, что скажет вам психолог, но мне кажется, что это невозможно исправить.

---

Цитирую:

---

Когда любовь - не тяжело, когда становится с человеком тяжело - это уже не любовь. В моем, по крайней мере, понимании.

---

Цитирую:

---

Перестаньте стирать, убирать и готовить для мужа. На некторое время, в порядке эксперимента. Авось он проснётся.

---

Цитирую:

---

И если вы не можете в своей собственной семье организовать себе грамотную помощь-грош вам цена как хозяйке."

---

Цитирую:

---

Я думаю, что проблема гораздо глубже, чем автор пишет о ней - это просто верхушка айсберга.

---

Цитирую:

---

Так ить - хочется, чтобы все было хорошо у вас.

---

Цитирую:

---

Вам не хватает от мужа не реальной помощи, решения конкретных проблем, а обычного человеческого внимания и участия.

---

Цитирую:

---

Я думаю, что проблема гораздо глубже, чем автор пишет о ней - это просто верхушка айсберга.
>Я не очень поняла из Вашего сообщения, в чем же проблема, если она глубже?

---

Цитирую:

---

И не давите на комплексы вины, которых у автора и так пруд пруди.

---

Цитирую:

---

и, кажется, она ее получает, то есть дело идет (только возможно не у совсем подходящего ей специалиста).

---

Цитирую:

---

Так кажется не только вам, но и всем тем, кто не ощущает ужаса от цифры 14 000 трупов в год - именно столько женщин в стране в год погибают от домашнего насилия. Одна из причин такой общенациональной катастрофы - именно аргументация "сама довела".

---

Цитирую:

---

А мужу - соболезнования мои - это, конечно, здорово, если в среду анализы сдавать - понедельник и вторник выслушивать напоминания (уж я тоже зануда, но до такого еще не дошла). Хотя, наверное, бывает и хуже - можно и с субботы начать

---

Цитирую:

---

В общем, мой скромный вердикт - найдите себе хорошего (!!!!!) семейного психолога

---

А как определить - хороший психолог или нет??
Есть ли из Вашего опыта какие-нибудь "три зеленых свистка", которые говорят, что нет, это не психолог..
Ну или наоброт какие-то критерии, по которым можно понять, что да, это профессионал.

Юля, спасибо Вам огромное за столь полный анализ нашей ситуации! Она конечно банальна и тривиальна когда сидишь снаружи, но изнутри это прямо монстр какой-то

Цитирую:

---

Я честно не понимаю, зачем мы-то ему???

---

А вы не боитесь, если муж и впрямь начнет задумываться над этим вопросом???

Мы - состоит в данном случае из двух составляющих - вы и дети.
Про детей - без комментариев.
А вот относительно вас вопрос может и возникнуть. А вы не задумывались, например, почему у мужа не возникает желания с вами потрепаться вечерком на кухне??? (только не надо его представлять здесь таким уж монстром, факты-то говорят за другое - и в центр он с вами ходит, и к психологу тоже). Может, он просто наперед знает, что весь разговор сойдет к упрекам и "ты нам ДОЛЖЕН...."?

Еще раз, мужу - терпения.
А вам - расслабьтесь, отправьтесь по течению, развод врят ли вам (И ДЕТЯМ) поможет, а вот "сгореть" вероятность велика.
И самое смешное, что муж-то от этого не пострадает, а вот вы ...............???????????????????
Да и детям нужна спокойная мама.

Цитирую:

---

Цитирую:

---

Я честно не понимаю, зачем мы-то ему???

---

А вы не боитесь, если муж и впрямь начнет задумываться над этим вопросом???

---

Я не то что не боюсь, я ОЧЕНЬ хочу, чтобы он задумался об этом!!!!

Цитирую:

---

А вот относительно вас вопрос может и возникнуть.

---

Скорей бы уж...Может, тогда он подумает и либо уйдет, либо начнет жить со мной семьей.

Цитирую:

---

А вы не задумывались, например, почему у мужа не возникает желания с вами потрепаться вечерком на кухне??? (только не надо его представлять здесь таким уж монстром, факты-то говорят за другое - и в центр он с вами ходит, и к психологу тоже).

---

Комизм ситуации заключается в том, что он хочет со мной болтать по вечерам (только вечер у него начинается в 1 ночи). Очень обижается, если я говорю, что устала и хочу спать. Но когда я покупалась на эти беседы, то утром все дети и дела падали на меня, а он отсыпался. Я прекратила это общение, муж обижался.
Монстром я его не представляла, наоброт же я написала, что во всем остальном он хороший человек!

Цитирую:

---

И самое смешное, что муж-то от этого не пострадает, а вот вы ...............???????????????????

---

Странно, а почему Вы думаете, что он не пострадает?
И почему Вы думаете, что мне сейчас лучше, чем будет после развода?

Цитирую:

---

Да и детям нужна спокойная мама.

---

Да, и именно поэтому я разведусь, если ситуация не изменится.



За участие и поддержку спасибо

Цитирую:

---

Из нее какой-то образ получается женщины, которая за мужчину спряталась, сама ничего не может

---

Цитирую:

---

Я вот тоже многое сама могу - и за квартиру заплатить, и макароны сварить, и весь уход за детьми на мне, и уборки, готовки - тоже я, при этом тоже работаю - 8-ми часовой рабочий день, 5 дней в неделю

---

"Есть женщины в русских селеньях..."

Цитирую:

---

А разве вы не о таком образе жены мечтаете?
По-моему, вы сами говорите, что хотите мужа, на которого можно половину дел переложить, а самой отстраниться.
И тут же осуждаете образ женщины, которая ничего сама без мужа не может. А если вы сами все можете, то и впрямь ЗАЧЕМ ВАМ МУЖ???
И еще интересно - давно он так изменился в ваших глазах?
Я вот тоже многое сама могу - и за квартиру заплатить, и макароны сварить, и весь уход за детьми на мне, и уборки, готовки - тоже я, при этом тоже работаю - 8-ми часовой рабочий день, 5 дней в неделю, и материально детей потянула бы без него, а вот всеж есть вопросы, которые только муж лучше меня решает.
Мне кажется, не пропылесосил, не вспомнил, и прочее - это как-то мелочно, и разводиться из-за этого - ПОЛНЫЙ БРЕД! Не складывается у меня образ важего мужа в виде полного распиз..яя, если он по всяким консультациям с вами таскается, и сюда не поленился написать - как вы его представляете.

---

Дело в том, что такая модель семьи, когда "8-ми часовой рабочий день, весь уход за детьми на мне, уборки, готовки и прочее" - категорически неприемлема для меня. Для меня приемлема, когда оба супруга работают, интересуются делами дома, то есть грубо говоря один пылесосит, а другой варит картошку в это время или наоборот. Иногда у нас так получается, но чаще - муж пришел с работы и к компьютеру (зашел после работы в гости), то есть времени на домашние дела не остается. Он делает эти домашние дела. но после неоднократного напоминания. Зато не перечесть компьютерных игр, в которые он успел поиграть (случайно сложились как-то стопкой диски - я выпала в осадок!), у него появилось еще одно хобби, которое теперь занимает немало времени (писать не буду - меня точно узнают ), два-три дня в неделю обязательно заходит после работы к друзьям на часик поболтать, травку покурить... (это отдельная тема, все никак не могу собраться с мыслями и топик создать о влиянии марихуаны на личность человека). Если просто посчитать тупо время, потраченное на семью и домашние дела в итоге. то получится очень и очень неутешительно (( Я вышла на работу после долгого перерыва, при этом сменив область профессиональной деятельности. первый месяц я домой приходила мертвая мягко сказано . Рабочий день заканчивается на час позже мужа. Я возвращалась домой и находила картину - муж играет по сети, ребенок смотрит мультики, а я голодная и дико уставшая несусь. не раздеваясь к плите, чтобы приготовить ужин. Это нормально, наверное, в большинстве семей, но я так жить не могу и не хочу... В итоге и я перестаю заниматься домашними делами, а оно мне надо, это воз тащить одной? Потому, что не могу понять чем же он меня лучше? Он меня в чем-то умнее, я его в чем-то талантливее, мы равны!!! Вы, поймите, что это - только один из примеров, этих примеров сотни, начну перечислять - форум ляжет )))))))))))))))))) Да и кому особо нужно вдаваться в детали чужой семейной жизни!!!!!!!!! Я все к чему - есть "старая семья", где роли расписаны, все очень просто - муж зарабатывает деньги, а на жене лежит все остальное, а есть"новая", которая еще только зарождается. Простите, коряво пишу, на бытовом уровне пытаюсь понять и объяснить какие-то явления социальной жизни ))))))
ЗЫ. Еще добавлю, что муж мой очень хороший человек, если что-то случится серьезное, я на него могу положиться. Но жизнь складывается не из подвигов, а из мелких каждодневных бытовых проблем, которые как вода подточить могут любой камень (((((((((((((((((((((

Цитирую:

---

Цитирую:
--------------------------------------------------------------------------------

Я вот тоже многое сама могу - и за квартиру заплатить, и макароны сварить, и весь уход за детьми на мне, и уборки, готовки - тоже я, при этом тоже работаю - 8-ми часовой рабочий день, 5 дней в неделю


--------------------------------------------------------------------------------



"Есть женщины в русских селеньях..."

---

Искренне не понимаю вашего удивления
Да, приходя с работы в 7-8 часов вечера, я успеваю - уложить детей спать, прибрать в квартире, приготовить ужин, и все это до прихода мужа с работы!!!
Но, даже, если мы добираемся до дома одновременно - это ничего не меняет, потому как все (и многое другое) выше перечисленное, я делаю лучше и качественнее мужа.
НО!!! Повторюсь, что есть масса вещей, которые лучше меня сделает только муж!!!! И лезть в них я ни за что не буду!!! Просто дела эти не столь регулярные, как бытовые.
И пусть муж все всегда забывает, и ему надо по 10000 раз напоминать - я знаю на 100% (куча примеров - и все таки жизнь состоит из подвигов тоже), что в важный и ответственный момент я могу закрыв глаза на него положиться, и никогда, я не услышу через время "ты мне должна".

Цитирую:

---

По-моему, два человека мужественно признают существование проблемы в отношениях и семье. Или тот, кто пришел делать укол в попу на прием к доктору - тоже мазохист? Они кто, маленькие дети, чтобы не заниматься решением проблем, или страусята, чтобы зарывать голову в песок? Зачем печь пироги, если нет такого желания?

---

Цитирую:

---

Только вот странно ваша жизненная стратегия - вы когда чем-то недовольны, не решаете проблему, а улыбаетесь и кидаетесь обниматься? Вот это и есть мазохизм.

---

Цитирую:

---

Так кажется не только вам, но и всем тем, кто не ощущает ужаса от цифры 14 000 трупов в год - именно столько женщин в стране в год погибают от домашнего насилия. Одна из причин такой общенациональной катастрофы - именно аргументация "сама довела".

---

Цитирую:

---

От фразы "психологи говорят" становится дурно. Кто так говорит? Пожалуйста, покажите мне этого психолога, я умаю этот кадр станет сенсацией. С раздражением не нужно бороться, нужно анализировать причины, его вызывающие.

---

Цитирую:

---

Панимаити? Это азбучная истина в психологии, дорогой мой южно-корейский пенфренд!

---

Цитирую:

---

Юля, мне кажется, что людям неимеющим таких проблем (личных) все равно не понять. И объяснить это имхо невозможно.

---

Цитирую:

---

жизнь складывается не из подвигов, а из мелких каждодневных бытовых проблем, которые как вода подточить могут любой камень

---

Цитирую:

---

А вам не приходило в голову что спрашивать совета надо у людей с налаженной личной жизнью

---

Я даже не говорю о том, что сегодня налаженная, завтра жизнь может стать совсем другой - и не всегда удается сразу понять, почему. Главное не это. Главное, что понятие "налаженности личной жизни" у всех разное. Вы почитайте разные топики и убедитесь, что то, что для одних невозможно и в страшном сне, для других - норма. Поэтому считать, что вы можете быть для кого-то примером и образцом для подражания - просто смешно.

Для меня, к примеру, образ жизни, который описала Ганга, совершенно неприемлим, он для меня чудовищный. Поэтому ее пример мне не поможет ни минуты в случае каких-то проблем. Мне ценнее ежедневная помощь, чем подвиг по замене колеса у моей машины раз в три года...

Цитирую:

---

Но мы счастливы. Да ,иногда мне тоже становится обидно,но я не ворчу на него и не обижаюсь за это- этим ничего кроме ссор не добиться

---

Ну вот вы не можете добиться ничего, кроме ссор, а кто-то ведь сможет...

Цитирую:

---

И я не понимаю этой борьбы с мужем за равноправие в семье??? Объясните мне смысл??? Вчера я картошку варила - сегодня твоя очередь! В прошлом месяце я тебе колеса менял, в этом -ты мне свечи. Так что ли???

---

Ну при чем тут борьба за равноправие? Кто и где о нем написал? Видимо, у вас какой-то невысказанный гнев в адрес феминизма имеется.

Дело не в очередности: сегодня ты, завтра я. Дело в распределении обязанностей, либо в том, что оба занимаются этим. Например: муж помогает с ребенком, может выполнить либо все функции по уходу за ним, либо часть. И если один из вечеров я сижу в форуме, он укладывает, а в другой наоборот, что тут плохого? Потому что тот, кто укладывает дите, сидеть в инете сможет уже только за счет своего сна...а это не есть гут.

Неважно кто платит за квартиру в конкретном месяце: он или я. Главное, что все помнят об этом, и знают как это делается, и платит тот, у кого выдалась возможность дойти до себрбанка.

Муж только гладит, не зная как моются полы, жена наоборот.

Для меня вот так естественно и спаведливо; когда вся бытовуха на ком-то одном - это ужасно. И все это не исключает того, что на просьбу съездить к маме он скажет: само собой, какие вопросы...или я сама съезжу, а он дома с ребенком посидит, я тоже умею водить машину...

По моему опыту, мужчины, которые помгают в быту, гораздо более отзывчивы и в остальных вопросах, если же мужчине по барабану, что жена напрягается с домом и детьми, он и в других вопросах не очень с ней считается.

Цитирую:

---

По моему опыту, мужчины, которые помгают в быту, гораздо более отзывчивы и в остальных вопросах, если же мужчине по барабану, что жена напрягается с домом и детьми, он и в других вопросах не очень с ней считается.

---

Думаю, что у всех разные представления про "помогают в быту". Для кого-то это означает, что муж придя домой должен отсканировать квартиру, определить фронт работы - и вперед наперегонки с женой наводить порядки, проверять неоплаченные счета, укладывать детей. А для кого-то проще все держать под своим контролем и раздавать задания мужу (пусть, и напоминая по 100 раз). При этом я не знаю как заливается жидкость для омывания стекол в машине (шутка). Наверное - это и есть разделение обязанностей, только оно далеко не в мою пользу. Я это отлично понимаю, но меня это очень и очень устраивает. И если что-то поменяется в нашем укладе жизни (например, муж начнет проявлять инициативу в решении бытовых воросов) - для меня жизнь превратится в хаос.

А по поводу феминизма - я к счастью не сильна в этой теории (и тем более в практике).
Из моих скупых представлениях о феминизме - я вообще не понимаю смысла в том, что заранее обречено на утопие!
Потому как не понимаю:
1. кому что-то хотят доказать феминистки? Мужчинам - это смешно, другим женщинам, которые не понимают смысла в уравнивании женщин и мужчин? По-моему это разговоры ради разговоров, что бы убеждать самих себя.
2. Допустим, возникло всеобщее желание уравнять мужчин и женщин в правах и обязанностях - и вот мне интересно, а какова мера весов этого уравнивания???? В чем мы будем измерять права - в кг, метрах, страницах???

Я искренне не понимаю, как вообще можно сравнивать мужчин и женщин? Мы люди разных планет и измерений? Возможности мужчин и женщин (тем более в браке) не могут быть уравнены!!! Я не говорю, что возможностей у кого-то больше, у кого-то меньше - ОНИ ПОСТО РАЗНЫЕ!!!!!
Поэтому, феминиски, лично у меня, вызывают лишь жалость. Возьмем, к примеру, Арбатову. Она мне очень нравится, как женщина - симпатичная, приятная, красиво излагает мысли - но при этом мне она кажется какой-то жалкой! Я не могу понять зачем пытаться кому-то что-то доказывать??? Тем более, если кроме нее самой это никому не надо???
Лично я считаю, если женщин уровняют с мужчинами, они потеряют свою главную силу - СЛАБОСТЬ!

Цитирую:

---

А вам не приходило в голову что спрашивать совета надо у людей с налаженной личной жизнью. Вы же не будете консультироваться по поводу финансовых дел с обанкротившимся неудачником?

---

Цитирую:

---

У меня муж тоже очень мало чего делает по дому (раз в неделю может с третьей просьбы посуду помыть)-многое забывает, всё напоминаю, отдых,подарки и прочее организовываю я.
Но мы счастливы.

---

Цитирую:

---

Дело не в очередности: сегодня ты, завтра я. Дело в распределении обязанностей, либо в том, что оба занимаются этим. Например: муж помогает с ребенком, может выполнить либо все функции по уходу за ним, либо часть.

---

Спорить не буду, может местами я и выражаюсь коряво, главное сама себе не противоречу.

А вот цитаты явно не в ладах друг с другом

Цитирую:

---

Дело не в очередности: сегодня ты, завтра я.

---

Цитирую:

---

И если один из вечеров я сижу в форуме, он укладывает, а в другой наоборот, что тут плохого?

---

Цитирую:

---

К сожалению, я не могу так ясно излагать свои мысли, как Люба (vlv) или Юля (burlakatam). Поэтому и получилось, что я писла о всяких мелочах, не сумев обобщить их и понять общую проблему моей пока еще семьи.

---

Цитирую:

---

Тем более когда на достоинствах внимание не заостряется (что, вероятно, вполне в Вашем характере - если и есть что-то хорошее, то зачем о нем вспоминать, когда есть ведь плохое - обсуждать его гораздо интереснее)

---

Цитирую:

---

А с таким подходом каких вообще результатов можно ожидать?

---