| Rina79 |
| (частый гость) |
| 07/02/2003 11:46 |
Хочу ребенка
|
Я очень хочу ребенка. Со здоровьем все нормально, но есть проблема - это мой муж!!! Он категоричести не хочет детей(говорит пока рано). Последнее время у нас дело доходит до скандалов Что делать ? Как его переубедить?
| ZETTA |
| (элита) |
| 07/02/2003 11:57 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Трудно, что то сказать, ведь может Ваш муж по своему прав. Ведь если совсем критичные жилищные условия, либо в семье не благоприятный климот, может действительно лучше подождать пока все устаканится. А может хочет просто за это время вас побаловать и временем и вниманием, просто пожитьдля вас двоих. У нас так в свое время и было (правда мы тогда и не расписывались, романтики хотелось). А подробнее что говорит то Ваш? Рано для чего? Может действительно подождать?
Лизон
| ВИКА |
| (элита) |
| 07/02/2003 12:13 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Тут действительно надо очень много факторов учитывать -где живете (в своей квартире или снимаете, или с родителями), есть ли работа стабильная особенно у мужа, сколько вместе живете, уверены ли вы друг в друге, сколько лет вашему мужу. Ситуация похожа на мою. Я тут в форуме уже плакалась, что муж ребенка не хотел, я решилась обманным путем, но беременность замерла, сейчас после аборта ждем разрешения от врачей на вторую попытку. Муж сначала категорически НЕ хотел, потом уже просто НЕ хотел, а теперь мне кажется хочет, но молчит, думаю когда придет время пробовать - уже будет совсем не против. Но я убедилась сама и девочки меня здесь убедили - редко како муж сам об этом разговоры заводит, и редко какой - бывает потом против. Мой совет - покупайте и читайте при нем журналы о детях и беременности, вскольз упоминайте о своем желании и он свыкнется с неизбежностью:-)))) А еще на них действует если на жалость бить.
| Rina79 |
| (частый гость) |
| 07/02/2003 13:39 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Девочки, большое спосибо за ответы !
Я попробую подробнее описать ситуацию подробнее. Я считаю все его "причины" обычными отгоровками. Мы живем в отдельной 2-х комнатной квартире, женаты 2 года, оба работаем. Основная "причина " мужа то, что мы материально не готовы иметь ребенка, а т.ж то, что он не представляет себя папой (ему 23года). Вот такая ерунда.
Вика, спасибо за совет , обязательно попробую.
Ира.
| Sweetie |
| (ветеран) |
| 07/02/2003 13:48 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Ох, Ирочка!
А кто вот так сразу представляет себя папой? Или мамой? Ну да, мне ребенка хотелось, а вот теперь все-время думаю, справлюсь ли, как-то не особо верится, что скоро увижу своего малыша. А что про мужа-то говорить? Мой муж меня по животу гладит, но я же вижу, что осознание отцовства у него еще ох как далеко! По-моему по-настоящему это приходит, когда ребеночка своего на руки возьмешь. Тут-то точно ни один папа не выдержит, особенно когда малыш в глаза ему посмотрит! Кстати в последнем номере журнала Счастливые родители есть статья очень полезная и интересная как раз на эту тему.
Sweetie & baby (27 weeks)
| ВИКА |
| (элита) |
| 07/02/2003 14:13 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Ир, ситуация ваша очень похожа на нашу. Мы тоже живем в отдельной собственной 2-х комнатной квартире, есть у обоих достаточно хорошо оплачиваемая работа, мне 30 лет, ему 29, женаты 7 месяцев, но до этого встречались год, да и вообще знакоы давно - работаем вместе. Он меня ждал - когда я выйду замуж, разведусь, и только потом признался что меня давно любит. А аргументы у него теже самые. Ему видете ли рано. Я его убеждаю тем, что мне лет через 10 будет поздно, а через 6-7 сложно. ну и я тоже согласна - осознать себя мамой трудно, а папой ОЧЕНЬ трудно. Я до недавнег времени и сама не хотела ребенка, да и сейчас не могу сказать что думаю об этом каждую минуту. Но я уверена, что из любящего мужа получается любящий папа. А вот если отношения между женой и мужем прохладные, то малыш не сделает их теплее.
Так что давайте объединимся в приобщении наших мужей к отцовству!!!! Они нам потом спасибо скажут:-))))))
| ВИКА |
| (элита) |
| 07/02/2003 14:18 |
|
Re: Хочу ребенка
|
А статья действительно классная, если мы об одной и той же говорим. "10 советов будущему отцу"? Кажется так называется. Или я с другим журналом перепутала? Я своему давала почитать - проникся.
| Sweetie |
| (ветеран) |
| 07/02/2003 14:28 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Нет, статья не так называлась, что-то вроде "почему сбегают будущие папы" (жаль, с собой сегодня нету журнала!) А вот тема затрагивается та же. Очень интересно и познавательно.
Мы тоже не сразу хотели ребенка, а годика через 2-3, чтобы мне не было окончательно поздно рожать, т.к. мне сейчас 33. Но предохранялись не таблетками, а просто в опасные дни были сверх осторожны. Больше года осечек не было, а тут, на мой день Рожнения вдруг получился такой подарочек. Муж конечно особой радости не выразил, но и горя тоже. Попереживал, что живем пока не в своей квартире, да и у него работы нормальной пока нет (только что аспирантуру закончил), да тем переживания и кончились. Сошлись на том, что лучше пусть так, чем вообще никогда. И еще на том, что есть очень мудрая пословица "Что ни делается - все к лучшему" Значит надо было именно сейчас. Вот так:)
Sweetie & baby (27 weeks)
| ВИКА |
| (элита) |
| 07/02/2003 14:53 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Значит не та статья, в той про которую я говорю - описание поведения мужчины при наличии у него беременной жены. Написано с юмором. Мне понравилось цитировать мужу Золотое правило :-"Было бы гораздо хуже, если бы беременным был я!".
| Sweetie |
| (ветеран) |
| 07/02/2003 15:40 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Сегодня процитирую своему мужу:)))
Sweetie & baby (27 weeks)
| SNOW |
| (ветеран) |
| 07/02/2003 15:43 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Я считаю, что материальная проблема не стоит на первом месте. Может что-то другое? Ведь денег никогда не бывает много. А с моими знакомыми было так: сперва хотели пожить для себя, потом купили квартиру и решили до рождения ребВёнка еВё обставить, потом вроде бы надо облегчить участь будущей мамы, тобишь купить всю бытовую технику. И в результате ребВёнка " созрели" делать через 7 лет совместной жизни. И вдруг- никак не забеременеть.Начали обследоваться, лечиться и вот уже 11 лет как прошло после свадьбы и они подумывают о разводе. Детей так и нет. Ужасно жалко эту пару. Так что делаю вывод- детей надо рожать сразу, пока и организм молодой и все трудности как-то легче переносятся. Не подумайте, что я запугиваю вас, ни в коей мере. Просто этот случай очень мне запал в душу. Желаю вам только всего наилучшего, убедить мужа и родить здоровенького малыша.
| Rina79 |
| (частый гость) |
| 07/02/2003 16:10 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Мне кажется ,что такая позиция мужчин - это элементарный эгоизм. Относительно моего мужа, уж точно. Он, как говорится, хочет пожить для себя. А какой смысл жить для себя??? Хотя если честно, ситуация в нашей семье не простая, бывает все хорошо живем душа в душу, а иногда такие скандалы устраиваем, причем на пустом месте. Этим летом даже разошлись на месяц. Я после нашей разлуки стала еще нежнее к нему относиться , а вот муж как то отдалился, хотя он говорит , что я все себе накручиваю.
Я так хочу малыша, что готова рожать даже без его согласия. Вот так.
Вика, скажи пожалуйста, в каком журнале ты прочизала эту статью. Спасибо.
Ира.
| ВИКА |
| (элита) |
| 07/02/2003 16:29 |
|
Re: Хочу ребенка
|
В каждой семье бывает выяснение отношений, но я думаю что мужчины действительно большие эгоисты, чем женщины. Если ты не боишься растить ребенка одна (я вообще то не думаю, что муж уйдет, если ты родишь без его согласия, т.к. уходят не от детей, а от жен), то сделай вид что забеременела случайно. Мой не заподозрил меня ни в чем, хотя был уверен что я предохраняюсь таблетками. Спокойненько проглотил мою историю о якобы забытой паре таблеток. Но теперь я ему честно скажу что не пью ничего. Думаю после того что у нас случилось мы стали ближе друг другу и он понимает мои желания. Может я и ошибаюсь....
А журнал кажется называется "Мой кроха и я", уточню в понедельник.
| Крoшка |
| (старожил) |
| 08/02/2003 09:45 |
Re: Хочу ребенка
|
Как все знакомо! Сколько было разговоров у меня с мужем! А пока мы спорили - мелкий наплевал на все применяемые средства контрацепции и поселился внутри меня! И нет сейчас более гордого человека, чем мой муж. Хотя условия у нас похуже - однокомнатная квартирка,оба помимо работы еще учимся, да и возраст будущего папы - 19 лет(правда, папой станет уже в 20!). Так что живите как живется, не ссорьтесь лишний раз с мужем, а тонко намекайте на то, что полноценной может быть семья где больше , чем 2 человека!
Светик и 14 неделек.
| Анонимно |
| (Незарегистрирован) |
| 08/02/2003 17:36 |
|
Re: Хочу ребенка
|
По-моему, вопрос возраста тут на втором плане - важнее вопрос готовности и социальной ответственности. У меня год-полтора назад было такое состояние, что хотела уже презервативы прокалывать - очень хотела ребенка, была уверена, что у нас все для этого есть, да и со здоровьем были определенные проблемы, которые со временем только усиливаются.
Но любимый-единственный мой был против - и я просто постаралась его понять. И поняла, что он прав: что нам надо создать определенный запас денежных средств, потому что родители помочь нам не смогут. Что у нас не решены проблемы с жильем. Что ребенок в данное время будет нам в тягость. Что даже если я буду рада, для любимого это будет большой проблемой и обузой - он занялся парой новых проектов, очень устает и зарабатывает пока что меньше, чем хотелось бы.
Я решила, что не имею морального права исполнять СВОИ желания, которые усложняют жизнь любимому человеку. Да, ребенок УСЛОЖНЯЕТ жизнь. Это не цинизм. Это факт. Это усложнение компенсируется счастьем материнства, радостью, гордостью, но к этому надо быть готовыми. Обоим родителям. Мы не были готовы, но у нас было желание обсуждать это и работать над собой. Мы распланировали наш бюджет, посвятили больше времени работе, решаем квартирный вопрос и тд. У нас все получается:-) Потому что есть ЦЕЛЬ.
И мы уверены, что через год-полтора ОБА будем рады долгожданной беременности.
Думаю, вам просто стоит подробнее обсуждать этот вопрос с мужем. Он любит вас и скорее всего готов пойти навстречу вашим желаниям, но уважайте и его желания. Он хочет делать карьеру, купить машину, сделать ремонт? Это нормально. Это понятные желания для мужчины. Не менее понятные, чем для женщины желание иметь ребенка. Два любящих друг друга человека всегда сумеют понять друг друга и придти к компромиссу. Просто иногда на это нужно время.
Удачи!
| Катя Головина |
| (элита) |
| 10/02/2003 00:45 |
|
Re: Хочу ребенка
|
А я согласна с Викой. Я очень хотела и забеременела. А он сначала привыкал, а уж потом хотеть стал. Сейчас любит дочусю, очень.
И еще, бытовые условия у нас юбыли куда хуже. Но я сказала, Я ХОЧУ, ОЧЕНЬ ХОЧУ, Я СПРАВЛЮСЬ! Пришлось мужу поверить, и теперь явно не жалеет.
Катя и Машустик (04.02.02)
| ВИКА |
| (элита) |
| 10/02/2003 08:44 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Журнал точно называется "Мой кроха и я" февраль/2003. А журнал "Счастливые родители" про который Sweetie писала я тоже купила. Там помимо статьи о реакции мужчин на появление ребенка еще очень много чего полезного.
Edited by ВИКА on 2003/02/10 08:44.
| ВИКА |
| (элита) |
| 10/02/2003 09:05 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Я с вами согласна, что если нет элементарных условия для рождения ребенка, то с ним стоит повременить. Но что значит элементарные условия? Я сама родилась когда родителям было по 19 лет, мама училась в техникуме, папа в мореходном училище и жил большую часть времени в казарме. Стипендия 9 рублей (это в 1972 году было), но они любили друг друга и трудности моего рождения, прокорма и воспитания их не остановили. Мне еще месяцев 5 было когда мама пошла работать (при этом умудрилась кормить меня грудью до 1 года 2 месяцев) папа подрабатывал где только мог и снег с крыш убирал, и лестницы с мамой по ночам мыл. И жили мы в четвером с бабушкой в 16 метровой комнате в коммуналке. И родители им не помогали. И ничего - справились. А я вот имея отдельную новую квартиру с ремонтом, сделанным своими руками с нуля , постоянную работу нормально оплачиваемую, машину, не новую, но все же на ходу тяну с рождением ребенка. Сначала первый брак через три месяца после свадьбы оказался неудачным и я не решилась родить в нем ребенка, потом решила что ребенок помешает мне сделать карьеру, а теперь второй муж говорит что не готов к рождению ребенка. Финансовых и материальных причин тянуть с рождением малыша у нас нет. Можно ведь до бесконечности улучшать свое благосостояние. Так что я для себя решила - мне было бы приятно если бы мы вместе пришли к решению отказаться от предохранения и родить малышика, но если муж не решается на это - я сделаю это сама. Даже если у нас не сложится совместная жизнь (из-за ребенка или нет) я чувствую в себе силы вырастить его одна. Да может это МОЙ эгоизм, но нежелание мужа иметь ребенка меня не остановит.
| SNOW |
| (ветеран) |
| 10/02/2003 20:47 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Согласна с Викой. Благосостояние можно и вправду до бесконечности улучшать. А со временем это как то затягивает и хочется ещВё больше и больше, прогресс же не стоит на месте. А за всем не угнаться. А годы идут и я думаю, что женщина не должна останавливаться на одном ребВёнке. Надо и ещВё одного вырастить как минимум. И я заметила такую закономерность, чем больше думаешь о деньгах, тем хуже здоровье ребВёнка. Но это лично моВё наблюдение. Желаю вам , чтобы муж в ближайшее время " cозрел" стать папой.
| Rina79 |
| (частый гость) |
| 11/02/2003 10:10 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Девочки, всем большое спасибо за ваши советы и личные примеры. Все советы приму на вооружение.
Ира
| Птица |
| (элита) |
| 11/02/2003 20:12 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Господи, девочки, и вы не боитесь вот так вопреки желанию будущего отца решаться на беременость? Я, конечно, понимаю, что я тут в меньшинстве, но зачатие - это все-таки не просто химическая реакция. Это рождение нового будущего человека, и в какой обстановке (я имею в виду духовную сторону) это произойдет, очень и очень важно. Меньше всего на свете я бы хотела дать жизнь ребенку обманом. :((( А потом получается замершая или еще какая проблемная беременность, несостоявшаяся мама переживает, расстраивается, но планирует действовать по той же схеме. Пожалейте своих будущих детей! Не надо им с самого начала быть нежеланными для своих отцов. "А потом уже стерпится, слюбится" - это как в эпоху домостроя девочек замуж выдавали. :(((
| Lanushka |
| (хранитель) |
| 11/02/2003 23:56 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Так приходит осознание материнства. А отцовство - намного сложнее:) Он себя папой чевствует, когда ребенок начинает говорить,, адекватно выражать свои эмоции и желания :)
извините, что влезла...
мама Лана + папа Леша = доча Софочка (15 ФЕВРАЛЯ 2001) http://greendesign.ru/sophia
| Lanushka |
| (хранитель) |
| 12/02/2003 00:01 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Это не эгоизм - это страх перед ответственностью, заложенный где-то на уровне подсознания. поэтому и причину нежелания ребенка мужчина обычно сформулировать не может , прячась за стандартными отговорками типа квартиры, зарплаты. работы и т.п.
я ждала свою дочу почти 6 лет :) и боюсь, что теперь еще столько же буду уговаривать нашего папу на второго ребеночка... хех....
хочу перебраться к вам :)
мама Лана + папа Леша = доча Софочка (15 ФЕВРАЛЯ 2001) http://greendesign.ru/sophia
| ВИКА |
| (элита) |
| 12/02/2003 09:15 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Нет, вот я не боюсь второй раз забеременеть обманом, хотя первая беременность была замершей (анэмбриония). И дело тут не в том, что мой муж не хотел ребенка, он ведь даже не знал, что мы его "делаем". Он и сейчас после всего что у нас случилось не хочет ребенка. Назвать причину нехотения не может, потому что кроме психологических причин других нет. А на мои вопросы о том как можно не хотеть того чего никокда не было - пожимает плечами. А вот ты сама почему захотела ребенка?
Мне вот кажется что я хочу по самым конкретным причинам - не кидайте камнями, но я хочу ребенка не из великой любви к роду человеческому, и не из-зи инстинкта продолжения рода, а из совершенно с моей точки зрения эгоистических соображений - из любопытства (а как будет выглядеть мое творение, а как это коляску катать, а как это грудью кормить), из желания покупать маленькому всякие вещички, игрушки, играть с ним, научить тому что сама умею, в цирк и зоопарк ходить причина веская появится, я никогда (во всяком случае 15-20 лет ближайших) не почувствую себя одинокой, я могу дать ребенку то что не было в его возрасте у меня, я проживу второй раз детство вместе с ним.
А мужчин, которые бы активно хотели зачать ребенка из любви к нему еще не родившимуся я не видела. Есть один знакомый, который очень хочет сына из соображений - а кому же мое состояние перейдет? Это что по вашему достойная причина для рождения ребенка?
Так что решится без 100% одобрения отца на рождение малыша мне не сложно. Нужно ведь еще учитывать характер мужа и отношения в семье. В нашей семье так уж случилось - лидер я. А муж человек нерешительный и одновременно импульсивный, может принять с горяча решение о котором потом жалеет. И я например уверена, что малыша он не оставит, не важно как он родится с его согласия или без.Так что по ситуации смотреть надо.
| Люсьена |
| (элита) |
| 12/02/2003 12:36 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Я с тобой согласна. Решение должно быть совместным. Но дело еще и в материальной стороне и в психологической. А то многие принимают решение самостоятельно, а потом спустя года два начинают "наезжать" на мужей из-за того, что денег не хватает, или что отец мало внимания и времени ребенку уделяет. Кто решает сам, должен быть готов к единоличной ответственности за содержание ребенка и его воспитание. Но это уже не семья получается...
А, вообще, еще до свадьбы надо узнать, что думает о детях (чужих и своих) будущий муж.
Кстати, есть и другие ситуации. Когда обманом действует муж, а жена не готова иметь ребенка. И, по примерам, которые вижу, могу сказать, что ситуация тоже не очень. В таких случаях, ребенок для мамы некая навязанная обуза, которую оставляют на нянь или бабушек и дедушек. Муж в этом случае, не может быть с ребенком, потому как зарабатывает деньги ( которые жене требуются в больших количествах, поскольку расходы снижать не хочется, а на ребенка тоже требуются деньги).
Все психологи пишут, что проблемы "родом из детства". Может, если ребенок будет запланированным и любимым, то когда он вырастет, у него будет время на познание мира, и не придется растрачиваться на решение проблем, порожденных собственными комплексами и страхами.
Люсьена
| ВИКА |
| (элита) |
| 12/02/2003 17:04 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Ну вот по поводу запланированности могу поспорить - я сама случайный ребенок, но оченно любимый. И выросла здоровой (3 тьфу) и уверенной в своей счастливой судьбе.
Хотя сама своих дете решила планировать. Но я готова и одна их воспитывать если уж так получится, чего конечно не хотелось бы. И смогу дать им все что нужно будет. Ну привыкла я полагаться только на себя и еще на родителей своих. А вот на мужей не очень полагаюсь, привыкла быть от них на всякий случай независимой. В финансовом смысле, т.е. в случае надобности и себя и ребенка прокормлю. А в психологическом плане - завишу конечно, люблю потому что:-))))
| Птица |
| (элита) |
| 12/02/2003 18:17 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Случайный ребенок и ребенок, появившийся в результате того, что мама обманула папу - это все-таки совершенно разные вещи. Ежу ясно, что в тот момент, когда ребенок зачат, редкий папа думает именно о продолжении рода. :) Да и мама тоже не всякая. ;) Само по себе зачатие как физиологический процесс слияния клеток вообще может произойти через несколько часов после..., когда ты, например, картошку чистишь. :) Но ты ведь понимаешь, что я не об этом говорю - если тебя просто спросить с ответом да-нет, ты ответишь, да, я хочу ребенка, а муж не хочет. Ну это если честно ответить ;).
И девочки правильно говорят, потом вроде и папа "захотел" ребенка, но начинается - не хочет сидеть с ребенком, ребенок не видит папу, муж стал меньше уделять внимания семье. Даже если ты - сильная женщина и переживешь такое, ребенок-то за что страдать должен? Я видела не одного, а гораздо больше детей, сейчас уже взрослых людей, которых в своВё время хотела только мама. Все равно у их отцов остается тень - как будто их обманули. Не у всех, конечно, но у многих. Ты готова взять на себя ответственость за то, что твой ребенок будет нелюбимым собственным папой? Я предлагаю крайний случай, но все-таки...
И еще - ты говоришь "потому что люблю". Ты хочеш осчастливить любимого человека ребенком? А если это не счастье для него сейчас? Ты же знаешь, что это так..
| ВИКА |
| (элита) |
| 13/02/2003 09:21 |
|
Re: Хочу ребенка
|
А что тогда собственно делать остается? Ждать когда муж "созреет" на ребенка? Мне -30 лет, ему - 29. Хорошо если он захочет ребенка через 5 лет, а если не захочет вообще никогда. И с чего это он захочет? У нас нет необходимости улучшать свои жилищные и финансовые условия, дело только в психологии, а с чего бы это ей поменяться? Что ж мне тогда делать? Разводиться и искать того, кто уже хочет? Но я именно этого мужчину люблю.
У меня есть знакомые у которых есть сын. Им сейчас за 40. Жена после рождения сына забеременела через 3 месяца - муж сказал "ты что с ума сошла - мы не справимся, это так тяжело, я не хочу второго ребенка". Хотя тогда им было не 19-20, а по 27-28 лет. Она тогда сделала аборт. А она всегда хотела еще и дочку. Но муж говорил нет-нет, рано второго. А теперь знаете что говорит, а почему ты не родила дочку? Мало ли что я говорил, ты же хотела, типа сама и виновата. Она сейчас очень жалеет, что была "честной".
А потом, зачем же говорить мужу - я тебя обманула. Можно ведь и на случай "свалить". А то что папа начинает мало времени в семье проводить мне кажется жена виновата сама. Надо делать так, чтобы мужа домой тянуло, а не из дома. Надо быть для него интересной, не только в плане краасоты физической. Я вот с мужем могу и гонки Формулы-1 обсудить, и про воблеры поговорить, и где что как клюет (он рыбалкой увлекается) и достоинства и недостатки разных марок машин обсудить. И с ребенком когда муж не занимается тоже жена виновата- не надо все на себя брать и говорить "не трогай малыша- ты головку не так держишь, ты памперс не так одел, ты покормил не тем".
Нет я его не хочу осчастливить ребенком - я не знаю даже будет ли это для меня счастье, чего же за него решать. Просто я хочу малыша, я готова( материально) к его рождению, я 9 лет для этого работала. А у него свобода выбора. Я думаю, что ребенку лучше жить с одной мамой, чем не родиться совсем. Да только я в муже уверена - ему решиться трудно, а вот любить он его будет, я же видела как он стал ко мне относится когда я забеременела, и как он переживал, когда не получилось.
Так что не согласна я с тобой.
| vlv |
| (наш человек) |
| 13/02/2003 19:59 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Тонкий вопрос психология. Мы, например, ребенка хотели. Перестали предохраняться, месяц прошел, второй, третий - ноль. А у него было все рассчитано: когда должен родиться, знак, карма и прочие бредни, в которые я почти не верю. На четвертый месяц, когда он уже и думать похоже забыл - пожал-те вам. Я то что, а вот он начал: не вовремя, не то, что я хотел, энергетика не та, давай, типа, избавляться. Я ему, конечно, популярно объяснила, что если у него с мозгами не все в порядке, то я пока из ума не выжила, послала его чушь молоть куда подальше. И таки ведь ходил весь из себя дутый и отстраненный, смирился только месяца через три, когда было поздно что-то менять. Ну а теперь кается, обмолвился недавно, что чувствует себя виноватым и грешным, что желал, чтобы она не рождалась. А я ему говорю, что ему со мной повезло :)
У всех свои бзики. Если не боитесь в самом крае остаться одна - не спрашивайте мужчину, чтобы потом не жалеть, когда будет поздно.
Люба и Данюшка (28.12.98)
| Рони |
| (гость) |
| 15/02/2003 16:56 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Согласна. Я не понимаю, как можно ЛЮБИМОМУ человеку врать. Это же его жизнь, его семья, он имеет право хотеть и не хотеть ребенка - в зависимости от разных причин. Да, в силу физиологических причин женщина может сама решать - забеременеть или нет (ну, в рамках определенной вероятности, конечно). Но корректно ли лишать мужчину выбора?
Получается, что если женщина хочет ребенка - она имеет на это право. А если мужчине НЕ хочет - он не имеет права не хотеть?
Странная расстановка сил для семьи :-(
| ВИКА |
| (элита) |
| 17/02/2003 09:00 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Да я в принципе с вами согласна, врать любимому не хорошо, но как бы вы сами поступили в ситуации когда вы хотите ребенка, а он не хочет. И ваш возраст не позволяет ждать десятилетиями. Я понимаю если бы мне было лет 20 и ничего кроме романтики за душой. Вот вы бы как поступили? Хорошо об этом рассуждать, когда ребенок уже есть. То есть в такой ситуации вы бы предпочли :расстаться с любимым, не желающем иметь ребенка в ближайшее время; отказаться от своего желания иметь детей или все таки действовать вопреки желаниям мужчины. Между прочим если мужчина все таки не захочет воспитывать ребенка он ведь и уйти может вот она свобода его выбора. Кроме того если мужчина осведомлен о моем желании и я просто помогу ему решиться, то это уже не обман получается. Вот если бы мы не обсуждали этот вопрос, или я бы с ним соглашалась на словах, а действовала по своему, тогда да - обман.
| Rina79 |
| (частый гость) |
| 17/02/2003 11:15 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Девочки, когда я поднимала этот вопрос, честно говоря, думала что все мы будем едины во мнении.... А тут получается , что большенство считает необходимым согласие обоих супругов для планирования ребенка. Но я все равно буду пробовать пусть даже без согласия мужа, а потом будь что будет. Вы знаете, у меня уже депресия началась на почве неудовлетворенного материнского инстинкта, так что с этим нужно что-то делать!
| ВИКА |
| (элита) |
| 17/02/2003 13:14 |
|
Re: Хочу ребенка
|
А я тебя поддерживаю. У меня при чтении детских журналов слезы на глаза наворачиваются - тоже хочется своего малыша, тоже хочется семью не из двух человек, а хотя бы из трех. Не могу в магазинах пройти мимо детских вещей, на улице разглядываю каждую коляску. А девочки тут советуют достичь консенсуса с мужем по поводу ребенка. Да готова я, готова растить ребенка одна, если уж придется. Мужей может быть несколько и в разном возрасте. Замуж можно и в 50 лет выйти и быть счастливой, а малыша родить в этом возрасте уже нельзя. Вопрос к девочкам так возражающим против "обмана" мужа, вас наверное никогда "любимый, единственный и родной" не обманывал и не предавал? Тогда вам очень повезло. А меня вот первый муж "единственный и самый родной" как мне казалось - предал. А вот ребенок он действительно родной.
| vlv |
| (наш человек) |
| 17/02/2003 13:15 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Видите ли, на самом деле все зависит только от вас. Легко говорить об обоюдном согласии тем, у кого этот вопрос успешно решен, в семье единодушие. Для меня единодушие в нашей семье - вещь редкая до изумления, поэтому я всегда рассматриваю разные варианты. Если вы готовы взять на себя все возможные заботы о ребенке (если муж не захочет с вами жить и содержать) - то какие могут быть сомнения? Если же вам дороже этот мужчина, то тогда, конечно, лучше не рисковать. На мой вкус, самый противный вариант, когда товарищ папа и уйти не уйдет, и вместе с тем самоустранится от забот о ребенке на том основании, что он не соглашался на него. Представляете, двойная обуза?!
Люба и Данюшка (28.12.98)
| Птица |
| (элита) |
| 17/02/2003 14:25 |
|
Re: Хочу ребенка
|
У тебя - неудовлетворенный инстинкт и депрессия, а твоему ребенку - всю жизнь потом быть изначально нежеланным. :( По-моему - это эгоизм чистой воды. Почему ребенок-то должен страдать только потому, что ты не смогла уговорить мужа и решила его обмануть? А все эти слова, мол, он знает о моем намерении, так что это не обман вовсе - это отговорки, будь честна хоть сама с собой. :(
Наверное, я кажусь чесесчур категоричной, но я тоже далеко не девочка (не 20-летняя идеалистка), много чего в жизни было, хотя с предательствами тьфу-тьфу-тьфу Бог миловал (может, поэтому и миловал, что я как-то остерегаюсь нечистоплотности в отношениях с людьми).
Но мне все равно кажется, что нельзя рожать ребенка, начав с такой маленькой подлости. Ну не верю я, что могут быть браки, когда в таком решающем вопросе муж упрется, как баран. Если женщине рожать сейчас или никогда или позже, но с большим риском для нее и малыша... Какими должны быть убеждения мужчины, чтобы сказать любимой женщине "Нет, дорогая, сейчас я не готов..."...
| Rina79 |
| (частый гость) |
| 17/02/2003 17:22 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Может я чего-то не понимаю, но что подлого в желании женщины иметь ребенка. А вот об отношениях супругов, если они не могут найти понимания в этом вопросе, действительно стоит задуматься. Здесь я с Вами согласна
Ира.
| Айрин |
| (старожил) |
| 17/02/2003 18:43 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Если пишут о том, что отцовство по-настоящему осознается, когда с ребенком можно уже разговаривать, то что вообще говорить о желании мужчины иметь ребенка, особенно в молодом возрасте. Это ведь только у женщин есть материнский инстинкт. Наверное, если бы женщины всегда слушались мужчин в этом вопросе, то с рождаемостью были бы проблемы.
Айрин
| Птица |
| (элита) |
| 18/02/2003 11:41 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Ира, не передергивайте мои слова. В желании иметь ребенка нт ничего плохого. А вот в том, чтобы беременеть, намеренно не поставив мужа в известность я вижу самую настоящую подлость.
Попробуйте смоделировать обратную ситуацию (на ситуацию с ребенком Вы сейчас адекватно не среагируете, так что давайте придумаем обобщенный сценарий). Муж принимает какое-то решение, которое в корне и навсегда меняет Вашу жизнь, зная, что вы этого изменения точно не хотите. Например, соглашается навсегда уехать куда-то за границу, в Африку к примеру, а вы эту Африку и видеть не хотите. Причем в будущем возвращение на родину было бы с Вашей стороны огромным предательством (ну как если отец оставляет своего ребенка и уходит из семьи). Я понимаю, что пример утрированный и не совсем соответствующий, но все-таки. :) Смысл в том, что очень важное решение, которое меняет всю жизнь и НАСОВСЕМ, принимается им за вас двоих причем ПРОТИВ Вашей воли. И объяснение - "Ну мне же так хочется!, а с ней по-доброму договориться не получилось"...
| ВИКА |
| (элита) |
| 18/02/2003 12:33 |
|
Re: Хочу ребенка
|
А с моей точки зрения неудачный пример, рождение ребенка вообще ни с чем нельзя сравнить. В этой ситуации про Африку - оба понимают на что идут, здесь работает только рассудок, а не чувства и не инстинкты. Оба примерно представляют что их ждет, и жизнь их от местопребывания не существенно изменится. Они по прежнему вдвоем и кроме окружения ничего нового. А в ситуации с рождением ребенка меняется ВСЕ. Ну женщина же не виновата в том, что у нее инстинкт продолжения рода заложен с пеленок, а у большинства мужчин нет. И ребенком многие начинают интересоваться не "из вежливости" только когда он родится, когда они видят, что это человечек, да еще и на них может похожий. А вы не задумывались над тем, что не просто так в природе задумано - женщина может без желания на то мужчины забеременеть и родить ребенка, а вот мужчине это проблематично? К тому же ни одна моя знакомая семейная пара не рассталась только потому что муж не хотел ребенка, а жена все таки родила. Многие наоборот сблизились еще больше. А потом, я думаю Ирин муж не заявляет категорически НЕТ, НИКОГДА, НИ ЗА ЧТО. Просто также как и мой не может сказать сам себе, что уже настало ТО САМОЕ время. Мне и самой трудно было решиться. Ведь с рождением ребенка появляются не только хлопоты, трудности, радости. С рождением ребенка мне кажется появляется чувство что вот этот человек будет жить ПОСЛЕ тебя, когда тебя уже не будет. Это с родни тому изменению чувства "защищенности" пока живы твои родители. Я помню папины слова, когда умерли его родители - Теперь между мной и Богом нет больше НИКОГО. Хотя он вообще-то не особо верующий человек. Вот и страшно мужчинам, что появляется человечек, который на них будет смотреть как на "защиту".
| Рони |
| (гость) |
| 18/02/2003 12:51 |
|
Re: Хочу ребенка
|
А почему пример неудачный? по-моему, вполне... Представьте, что муж принимает решение, в корне меняющее всю вашу жизнь. Вы этого не хотите, но он, обладая определенными возможностями, делает по-своему, а потом заявляет: "А я не виноват, что я сделаю. если она не соглашается?"
Что касается меня, то тоже далеко не 20 лет и далеко не идеалистка. Ребенка хочу очень давно, но понимаю, что кроме жизни хочу дать своему ребенку ДВУХ родителей (любящих и желающих его появления на свет). Я верю человеку, которого люблю Он старше меня и в чем-то мудрее, и если он сейчас не хочет ребенка - значит, у него есть повод. К решению обзавестись детьми мы шли больше 4 лет, и я не считаю, что мы потеряли время - мы просто создали дополнительные возможности для этого.
Что же касается единоличных решений - это не выход для семьи. В конце-концов, самые важные решения в ЕГО жизни мой любимый принимал, посоветовавшись со мной и заручившись моей поддержкой и пониманием. Если в этом вам видится идеализм... Для меня это всего лишь нормальные семейные отношения.
| Sweetie |
| (ветеран) |
| 18/02/2003 13:40 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Девочки!
Но у всех же разные жизненные ситуации! Вы с мужем, Рони, решаете именно так, а у Вики другая ситуация. Не обобщайте, пожалуйста!
Для примера расскажу свою историю. Мы специально не планировали ребенка - так сложились обстоятельства! Сказать что мы оба были безумно рады - не скажу. но решения об аборте даже и не стояло! Да и теперь по-моему муж еще не осознает (да и я честно говоря тоже), что у нас будет ребенок, но стал заботливее, нежнее ко мне, хотя и я и он задумываемся, будем ли мы хорошими родителями, нам кажется, что сами еще не повзрослели! И квартиры у нас своей нету, и работу он себе еще не нашел, но я просто чувствую, что все будет хорошо! И мы любим своего малыша, а это главное!
А если бы мы перед моей беременностью сели на кухне, к примеру, да начали решать - пора или не пора ребеночка рожать - я не думаю, что решение было бы положительным с обоих сторон! Нашлось бы много причин, которые требуют времени для их решения!
По-моему, надо чем-то и жертвовать ради любимого, конечно, если обе стороны согласны идти на уступки. Надо просто научиться СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ друг друга, понимать ПОЧЕМУ твоя половинка хочет то или иное, а только после этого делать! Нельзя рубить с плеча - раз он не хочет, значит НЕЛЬЗЯ, значит его желания ВАЖНЕЕ моих желаний, значит он ПРАВ?! Неужели два близких и родных человека не смогут понять друг друга, если они популярно объяснят мотивы своих желаний? По-моему могут! Но так категорично тоже нельзя говорить - вот он решил ЕЩЕ НЕЛЬЗЯ - значит это постулат, я принимаю его на веру и слушаюсь ЕГО РЕШЕНИЯ (потому что у него есть для этого повод, пусть и не очень убедительный) !
Надеюсь я понятно объяснила.
Sweetie & baby (29 weeks)
| ВИКА |
| (элита) |
| 18/02/2003 13:50 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Для меня обсуждение решений тоже нормальная ситуация. И я обсуждаю с мужем вопрос рождения ребенка. И перед свадьбой я тоже спрашивала его о детях. И не получила категоричного нет ни разу. Я же не рассматриваю ситуацию когда один категорически ЗА, а другой категорически ПРОТИВ. Если бы муж сказал что-то конкретное - например, давай купим другую квартиру, или давай подождем годик пока не решим такие-то проблемы - я бы его поняла. А если он ничего не говорит? Кроме того что ребенка не хочет. Да и повторяю надо смотреть на конкретную ситуацию в семье. У нас ситуация такова, что я на работе - начальник своего мужа, зарабатываю больше, чем он, по характеру решительнее, чем он, я симпатичная, на меня обращают внимание, и ему просто не верится, что я согласилась выйти за него замуж потому что люблю ЕГО. Он боится, что я его брошу. И может быть предпочитает уйти сам первым, если почувствует перемену в нащих отношениях, а с ребенком он этого сделать не сможет. Я прилагаю массу усилий, чтобы он не чувствовал моего лидерства. Я была бы рада, если бы хоть какое-то решение за меня принял он. И может быть рождение ребенка поможет ему почувствовать что он мне очень нужен, что он нужен ребенку, что я от него хоть в чем-то завишу. Так неужели это обман и подлость по отношению к нему? Повторяю, он не говорит, что категорически против малыша - это бы поменяло дело.
| Люсьена |
| (элита) |
| 18/02/2003 13:57 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Это преимущество женщины, что у нее инстинкт продолжения рода. И это нужно использовать!
Ничего не мешает женщине заниматься подготовкой к беременности, и одновременно "подготавливать" своего мужчину. Нужно выяснить основные аргументы против: ведь, как правило, любой нормальный мужчина хочет иметь детей в принципе. Поэтому, нужно выявить основные причины против, определить насколько это серьезно и подобрать контраргументы.
Низкий достаток: если у мужчины случайные заработки, а у жены низкая зарплата, то это аргумент. Во всех остальных случаях, можно объяснить, что необходима определенная сумма на начало, а далее, ребенок растет постепенно, что дает возможность решать вопросы тоже постепенно. Хорошее здоровье будущей мамы - тоже аргумент. (Не будет необходимости в смесях, и на врачей не нужно будет тратиться). Кроме того роддом - платный, бесплатный. Моя двоюродная сестра рожала дочек бесплатно, так как считала, что все зависит от нее, а комфорт в палате - роскошь.
Если речь идет о психологической неготовности, то здесь уже индивидуально. Чаще всего мужчина не может объяснить, чем именно его пугает мысль о собственном ребенке. Просто, чем чаще возможность совместного ребенка обсуждается (даже если вначале со знаком минус), то тем быстрее можно привыкнуть к этой мысли. А то, что знакомо - уже не страшно. Совместные походы к детным друзьям (в счастливые семьи), тоже помогают "принять" мысль о детях. Многие мужчины считают, что это безумная ответственность, к которой нужно готовиться чуть ли не всю жизнь. Когда они понимают, что на жизнь нужно смотреть нЕсколько проще, то успокаиваются.
Человеческая психика - очень гибкая. Можно найти плюсы во всем. Если кого-то убеждать медленно и постепенно, это будет неболезненно для человека. Всегда приятно самому принимать решение (даже если эта мысль была навязана). А грубо ставить перед фактом - как-то слишком.
Понятно, что нет правил без исключений, и жена знает мужа лучше других, и то, что подходит одним, не подходит другим. И ребенок сам иногда ставит перед фактом родителей - и тут уже оба привыкают к этой мысли. Женщине помогают горомоны, а мужчине должна помочь женщина.
Крайние меры - как экстренная операция, до этого всегда можно не доводить.
Люсьена
| ВИКА |
| (элита) |
| 18/02/2003 14:17 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Люсьена, я с вами согласна. У моего мужа нежелание иметь ребенка - психологическая причина с которой я борюсь. И если в сентябре он на все вопросы о ребенке говорил НЕТ НЕ ХОЧУ, то теперь после совместных хождений к врачу в роддом, после того как ему показали пустое плодное яйцо на УЗИ, после того как мне пришлось сделать аборт и он видел как мне больно (при медикаментозном аборте у меня схватки были 4 дня) физически и душевно - вот теперь на разговоры о ребенке он только загадочно улыбается. А если нам удастся решить и остальные проблемы ( в сообщении выше), то я думаю муж хоть и не скажет "да, конечно давай родим ребенка" ну не такой он у меня, но и даже в душе возражать не будет.
И еще я со Sweetie согласно - надо слышать друг друга и идти на компромисы. Вся семейная жизнь сплошной компромисс. И действительно - почему его желание (не иметь ребенка) должно быть главнее моего (иметь)? При том, что аргументов в защиту своего желания он не приводит, а у меня их огромное количество.:-))))
| Sweetie |
| (ветеран) |
| 18/02/2003 14:34 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Вика! Мне кажется из вашего мужа получится замечательный заботливый папа!
И вообще по-моему очень мало мужчин способны сказать - да, давай родим! Чувство отцовства возникает позже (по моим наблюдениям и наблюдениям моих знакомых).
И я не думала, что мой муж будет таким заботливым при всем своем якобы равнодушии к происходящему! Он, конечно, не прислушивается к каждому шевелению малыша, и не проводит дни с ухом у моего живота, но...вот недавно, когда я засыпала, ребенок тоже затих, хотя перед этим прыгал, и я шутя постучала тихонечко пальцем по животу со словами: "тук-тук!" На что раздался гневный рык мужа: ТЫ ЧЕГО ЧЕЛОВЕКА БУДИШЬ!!!!!
Девочки! Я не знала что мне делать - смеяться или нет! А что будет, когда малыш появится, когда с ним можно будет общаться?
А как он читает мне лекции перед моим уходом, что на улице гололед, чтобы я была сверхосторожной!:)
Конечно, мужчины меняются от скорого отцовства, и я это наблюдаю каждый день:)
Так что пусть они и не высказывают дикого восторга по поводу появления маленького в доме - это по-моему тоже ни к чему, но пусть будут заботливыми и любящими! То есть настоящими мужчинами!
Sweetie & baby (29 weeks)
| ВИКА |
| (элита) |
| 18/02/2003 14:48 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Sweetie, спасибо огромное!!!! Мне тоже кажется что мой муж будет хорошим отцом и я хочу с самого рождения доверять ему ребенка, а не ждать пока подрастет. У меня последнее время складывается впечатление, что мой застенчивый супруг просто стесняется сказать, что он передумал и теперь хочет стать папой. Ну не верится ему что моей любви хватит им двоим.!!! Надеюсь скоро порадовать его перпективой замены памперсов и напевания колыбельных:-))))))) У него получится!!! Судя по тому как он меня укачивал и баюкал все это время.
| Sweetie |
| (ветеран) |
| 18/02/2003 14:54 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Знаешь, Вика, раз он ТАК переживает и заботится о тебе сейчас, увидишь, что даже если он не скажет этого вслух (ведь сказать можно все что угодно), он СДЕЛАЕТ так, чтобы тебе и вашему малышу было комфортно с ним! Не многие мужчины способны не просто говорить красивые слова а еще и ДЕЛАТЬ! По мне лучше пусть ДЕЛАЕТ, чем поет соловьем, а толку-ноль:)
Sweetie & baby (29 weeks)
| ВИКА |
| (элита) |
| 18/02/2003 15:07 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Вот - вот, мой как раз делает, но молча. Но меня это устраивает. Пусть не говорит мне каждый день, что любит меня, но на каждый месяц в день нашей свадьбы дарит мне какой-нибудь подарок, молча может приготовить ужин, если видит что я устала на работе, приехать за мной вечером на работу, чтобы отвезти меня домой после совещания затянувшегося до 22-00. И уж я считаю подвигом со стороны мужа ходить со мной к гинекологу в роддом на приемы и уколы после аборта. Да пусть он не читает журналов о беременности (по крайней мере у меня на глазах), но это и не надо. Меня несколько смущают отцы великолепно разбирающиеся в памперсах, смесях, показаниях УЗИ, в стадиях родов и т.п. Мне более симпатичны те кто одев памперс сзади на перед возится с малышом и пытается накормить грудничка макаронами потому что вкусно:-)) или приложить его к своей груди, чтобы не плакал:-))) Есть у меня один такой знакомый.
| Sweetie |
| (ветеран) |
| 18/02/2003 15:19 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Вика, тебе с мужем повезло!
Такие мужчины (и как твой знакомый тоже) по-моему редкость:)
Sweetie & baby (29 weeks)
| ВИКА |
| (элита) |
| 18/02/2003 15:31 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Это уж точно повезло!!!! Пусть только он об этом не догадывается, а то нос задерет:-))))) Просто у нас в семье моих родителей все это(такое поведение мужчины) само собой разумеющееся и я только после первого неудачного брака смогла оценить всю прелесть моего второго мужа (шепотом, чтобы он не услышал):-)))) А если наш ребятенок возьмет лучшие качества от нас двоих - то получится ангел:-))))))) с характером бесенка:-)))) или наоборот.
В пользу моего мужа говорит еще и тот факт, что моя придирчивая мама обожает зятя. Такое редко бывает, согласись.
| Sweetie |
| (ветеран) |
| 18/02/2003 15:44 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Согласна:)
Тем более, что тебе и маме есть с чем сравнивать:)
И по-моему за стол переговоров на тему "А нужен ли ребенок" вам садиться не надо и так ясно, что ребенок вам двоим нужен! Так что удачи вам!:)
Sweetie & baby (29 weeks)
| ВИКА |
| (элита) |
| 18/02/2003 15:51 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Спасибо. Честно говоря вся эта дискуссия еще больше убедила меня в желании родить ребенка в ближайшее время.
| Sweetie |
| (ветеран) |
| 18/02/2003 16:06 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Правильное желание!:)))
Sweetie & baby (29 weeks)
| Суламифь |
| (наш человек) |
| 22/02/2003 18:40 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Какая у вас девочка прелесть. Подскажите, как сделать свою страничку, а то нам тоже хочется похвастаться нашей Анюткой. Только мы вот за аистом будем годика через 1,5-2,5 посылать. папка наш за был с самого начала. У нас это еще до свадьбы все было решено, что разница между детками не больше 3 лет будет.
Лариса, Слава и Анюта (6.10.02)
| Lanushka |
| (хранитель) |
| 22/02/2003 22:45 |
|
Re: Хочу ребенка
|
Таких мужчин, мужей довольно много , к сожалению или к сччастью.
В ответ на:
Если женщине рожать сейчас или никогда или позже, но с большим риском для нее и малыша... Какими должны быть убеждения мужчины, чтобы сказать любимой женщине "Нет, дорогая, сейчас я не готов..."...
Это последнее, что я могу сейчас например сказать своему мужу, который именно "уперся как баран" и ни в какую на второго, хотя и возраст у нас не юный. А сына хочет. Вот у меня два агрумента - а вдруг вторая девочка родится, надо тогда еще одного успеть и второй - здоровье то у меня не улучшается и организм не молодеет.
Просто хорошо, когда можно "немного схитрить" и забеременеть.... Хех... нам-то все круче, мне точно надо его согласие, придется опять у обиох все подряд стимулировать...
мама Лана + папа Леша = доча Софочка (15 ФЕВРАЛЯ 2001) http://greendesign.ru/sophia
| Lanushka |
| (хранитель) |
| 22/02/2003 22:55 |
|
Re: Хочу ребенка
|
В ответ на:Это ведь только у женщин есть материнский инстинкт. Наверное, если бы женщины всегда слушались мужчин в этом вопросе, то с рождаемостью были бы проблемы.
А если бы не слушались, то проблемы были бы с воспитанием в непоных семьях, с нелюбящими отцами, считающими детей обузой.
ВСЕМ: Тут уже многие говорили. Действительно рожая "обманом забеременев" мы ставим мужчину перед фактом "ты должен взять и полюбить ЭТО СУЩЕСТВО, холить его , лелеять, растить и заботиться о нем". Надо конечно учитывать "своего мужчину" - т.е. его причины _нехотения ребенка_
Я пожалуй соглашусь, что идя на обман подобного рода (на мой взгляд это не подлость, просто эгоизм) надо быть уверенной в том, что сможешь не сильно изменить уклад жизни мужа, и , если он любит после работы лежать на диване, не будешь заставлять его няньчится с ребенком. А то ведь иногда бывает и так, что женщина ребенка хочет, но родив его так же сильно начинает хотетть, чтобы муж принимал активное участие в уходе за ребенком. А , на мой взгляд , если мужчина не хотел дитя изначально, будь добра насильно привлекать папу к уходу (я не пишу воспитанию намеренно) как можно реже, только когда он сам проявляет желание, но и не забывать при этом, что для мужа надо и выглядеть привлекательно, и еду приготовить вовремя и радостно с работы встретить и в квартире убрать и т.д.
Так что можно решать в одиночку, но и не требовать потом такого же уровня отдачи от мужа-папы, как ощущаешь сама.
мама Лана + папа Леша = доча Софочка (15 ФЕВРАЛЯ 2001) http://greendesign.ru/sophia
| Lanushka |
| (хранитель) |
| 22/02/2003 23:01 |
|
Re: Хочу ребенка
|
отправилось не дописавшись :(
дописываю:
Несмотря на то, что мой муж вроде как скрепя сердце согласился на ребенка и в нелегкой борьбе с судьбой и здоровьем я забеременела, он до конца не осознал этого факта. Я пыталась от него требовать полной отдачи и проявления любви к ребенку. Но , к счастью очень быстро поняла, что так он только отдаляется от меня и от дочки. Зато теперь, когда этот комочек стал человечком , муж с удовольствием остается с ней и на час и на день ина 10 дней. А потом еще мне подробно рассказывает, что было, что они делали, сказали, показали, смастерили и т.п. (такого за ним раньше не наблюдалось). Так что каждый решает в своей семье и все таки желательно вдвоем.
мама Лана + папа Леша = доча Софочка (15 ФЕВРАЛЯ 2001) http://greendesign.ru/sophia
| Lanushka |
| (хранитель) |
| 22/02/2003 23:06 |
|
Re: Хочу ребенка
|
ответила в личку
мама Лана + папа Леша = доча Софочка (15 ФЕВРАЛЯ 2001) http://greendesign.ru/sophia
| Elka-Palka |
| (элита) |
| 27/02/2003 14:11 |
|
Re: Хочу ребенка
|
От моего знакомого хотела избавиться даже его собственная мать...
Он был, как говорится, незапланированным...
Но тогда что-то с абортами напряженка была... (ему сейчас под 50)
И его мама все народными средствами избавлялась... Так зацепился и не вылез! : )))
Когда до пятого месяца избавиться не удалось стало ясно, что человек все-таки родится...
Смирились и стали ждать...
Получился мальчик, обаятельный, смелый, настоящий мужчина...
Все его полюбили: и мать и отец, и гордились...
Так вот у сестры этого знакомого (страшей и долгожданной) жизнь как-то не сложилась в результате...
А у него самого отличная, интересная жизнь, двое дочек... И вообще он везунчик по жизни...
Так что кто там кого хотел или не хотел - вопрос не такой уж и принципиальный...
Не обязательно страстное желание отца...
Все равно, когда живешь с человеком, знаешь, что это твоя частица и видишь, как он растет и изменяется, как нужнается в тебе... так или иначе привыкаешь и любишь его...
Не только отцовские, но и материнские чувства у многих приходят со временем, а не сразу и изначально...
Так что ничего страшного нет в том, чтобы забеременеть без ведома будущего отца...
Некоторые детишки получаются без ведома обоих родителей... Когда оба не хотят...
В результате изначальное хотение/нехотение не имеет никакого значения, если детка все-таки любима...
Ольга и Алиса (16.08.2000)