Джулиана
(старожил)
20/02/2006 13:45
Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Каждый раз,когда мы встречаемся с моей мамой,мы обязательно ссоримся из-за несовпадения взглядов на воспитание ребенка .
У меня первый ребенок,опыта никакого не было,но я начиталась вумных книжек и более-менее сформировала в голове свою позицию,ее и придерживаюсь.В кратце-я предоставляю ребенку свободу выбора в тех вещах,которые для меня не принципиальны.А не принципиально для меня то,что не вредит ее здоровью(я сейчас не буду говорить о взаимоотношении с другими детками и .т.д.-сейчас о главном.что меня волнует).
Например,она сама выбирает,какую сказку мы будем читать(часто когда не спрашиваю и начинаю читать любую,капризничает,и начинает листать книжку.пока не найдет то.что ей нравится).С одеждой так:чаще всего Сашуле важно,какую футботку и т.п. мы одеваем-и если она просит какую-то определенную,я не спорю-мне ведь все равно.Но если на улице холодно,а она не хочет одевать самую теплую свою кофточку(альтернативы ей нет),то после всяческих увещеваний бывает,что одеваю силой ,а потом быстренько отвлекаю орущее дитя С едой:для меня важно,чтобы в обед ребенок ел суп,вечером овощи с мясом,т.е. соблюдался режим питания,речь снова здесь о здоровье.Поэтому когда приходит время обеда,а Сашуля кричит,бросает ложку и отталкивает тарелку,просит печенье,я твердо ей говорю,что она не получит печенье,пока не съест суп.Крики продолжаются долго,бесконечное предлагание супа,бросание ложек Так мы частенько развлекаемся В конце концов она успокаивается и съедает таки суп.
Моя мама,приехавшая в гости,имела "удовольствие "присутствовать сегодня при сцене обеда,а до этого при сцене одевания Саши утром(она не хотела одевать вообще ничего,и идти завтракать голышом ,но я сказала,что пока она не оденется,кушать не будем-минут через 10 сдалась).
В общем,мама сказала,что мое воспитание в корне неверно-что в чем-то я предоставляю свободу выбора,а в чем-то категорична,так нельзя,поэтому она и устраивает мне концерты.Коронные фразы"Уже поздно" , "У меня бы она не плакала,ты ей это позволяешь","Нормальные,неизбалованные дети не устраивают таких истерик".
Собственно,я не жаловаться на маму(хотя могла бы много из-за чего,это отдельная тема ).Помогите разобраться,в чем я не права?Пожалуста!Может,все-таки,еще не поздно?

Gudya
(активный участник)
20/02/2006 13:59
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Я вот поступаю точно так же как и Вы, и полностью Вас поддержу. И моя мама и свекровь тоже в один голос говорят, что это все не гуд. Но я позволяю ему вываливать все игрухи свалкой и играть, а не соблюдать порядок в этом деле, я уступаю ему в плане одежды, выбора книжки для прочтения и маршрута прогулки, с едой четко все, как у Вас, по моему все верно, и психи, и визги есть, но это мне кажеться больше не из за воспитания, а все таки причуды возраста. Ага, а что же делать? Разрешить кушать конфеты, спать без режима и все прочее? Зато ни где не лазить по шкафам, ничего не трогать(мнение моей мамы), что тормозить развитие, и потом не удивляйтесь, почему ребенок не любознательный, например, не любит читать. Сейчас другое время, мы им предоставляем больше свободы, начиная уже с того, что многие отказываються от пеленания, свободное кормление и многое другое, мы же росли при четком графике кормежки и плотно запеленованные, и хоть оборись, РЕЖИМ!

Maggy
(активный участник)
20/02/2006 14:07
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Вы, знаете, я придерживаюсь Ваших методов воспитания. Видимо, мы одинаковые книжки читаем У нас вот какое бывает дополнение к обеду-ребёнок крутится, не сидит на месте, бегает по кухне. Мои родители начинают бегать за ней сложкой. Я против этого. Поэтому говорю, что все трое получат ремня .
Так что Вы не одна, так воспитаваете. Нас уже двое.
А моя приятельница, пошла по пути наименьшего сопротивления. У неё ребенок на ужин съедает большую шоколадку, на завтрак печенье и конфеты. И она даже не пытается это исправлять, наоборот, поощеряет. Вот здесь точно избалованность.

Gudya
(активный участник)
20/02/2006 14:23
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Почему двое? А я? Я тоже, тоже с Вами Нас уже трое!

ZETTA
(элита)
20/02/2006 14:40
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Юля, я поддержу вас, т.к у меня позиция по воспитанию очень похожа
Ну а про маму - она наблюдатель со стороны если бы она чаще бывала у вас дома, она бы многое бы поняла и согласилась бы с вами, а так получается типа "вырванного" предложения из контекста, которое можно и так трактовать и так, кому как удобно А удобней чаще осудить, а не понять
У меня мама как только неск. недель к нам не поприезжает, тоже с чем то не согласна Предлагаю ей приезжать в гости почаще Приезжает
Все становится на свои места Чего и вам желаю
офф
аватарка СУПЕР
совсем другое дело (с)
КРАСОТКИ

VladeyMirovna
(активный участник)
20/02/2006 14:54
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Я тоже в вашем лагере
Маме после многих нравоучений ответила довольно резко - все дети разные, я не такая как мой брат (хотя ты нас воспитывала одинаково), а мой ребенок не такой как я, а потом это мой ребенок, мне с ним жить и воспитываю я ее, как я считаю нужным.
А моя мама любит ребенка еще и обманывать- сьешь супчик, дам конфетку ( а конфеты нет), и всякие другие мелочи, приводящие к ссорам.

Кайман
(элита)
20/02/2006 15:30
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Есть даже такое типа научное обоснование этого метода - деление всех действий в отношении ребенка на зоны - ту, где он решает все сам, ту, где вы решаете вместе, и ту, где все за него решаете Вы.
И есть мнение,что это как раз самый здоровый подход к воспитанию

JulikK
(элита)
20/02/2006 15:53
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Нас уже много!!! И я тоже выслушивала, что очень злая. Это, правда, от свекрови.
В вопросах еды и сна - т.е. режима, я несгибаема. Оделась, помыла руки, поела, - пожалуйста, иди занимайся чем хочешь.
Лиза поначалу устраивала истерики, это она не хочет, то не хочет. Кормления иногда занимали час. Зато сейчас - все очень даже прилично.

Пани Кася
(элита)
20/02/2006 16:09
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Ну и я тут с вами И тоже получаю периодически от родни.

pima
(старожил)
20/02/2006 16:34
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Ну, на мою маму молиться надо за ее помощь, но и она не без греха! Тоже слышала от нее "вот я так делала", "у меня бы он не заболел".... Честно говоря, мимо ушей пропускаю или отвечаю совершенно спокойно: Я знаю, ты - молодец, а я плохая мать! Полностью согласна! Дальше разговор теряет смысл.

Джулиана
(старожил)
20/02/2006 16:49
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Спасибо за поддержку! Сомнений почти не осталось .Обидно только,что близкие люди не могут понять-когда родители слышат,что Сашуля капризничает,а я спрашиваю-какую футболочку ты хочешь-начинают иронизировать и говорить,что я уже пожинаю плоды своего воспитания,а дальше будет хуже...брррр .

изюминка
(активный участник)
20/02/2006 17:09
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

я тоже с вами, а с родней у меня просто: я мать, значит просто сердцем чувствую своего ребенка, что для него лучше и прочее

Ирина
(элита)
20/02/2006 17:21
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

вы не правы в том, что задаете этот вопрос... Значит Вы сомневаетесь в верности Ваших действий.....

У нас та же ситуация... только я чуть более опытная мама, т.к. у меня их двое.... и все равно бабушка говорит, что дети капризны, избаловны, и вот у нее.... они будут просто ангелами.... если каждый по одиночке.... на мое предложение взять сразу обоих, она открещивается.....

Джулиана
(старожил)
20/02/2006 19:08
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Дык конечно,сомневаюсь(ЛАСЬ ),иначе не спрашивала бы совета.
Смущает еще то,что когда ребенок остается со свекровью(редко),она утверждает,что капризов нет Значит,я действительно позволяю

Августа
(старожил)
20/02/2006 19:48
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Юль, тоже тебя поддержу, по-моему, все правильно делаешь. А по поводу капризов... У нас тоже Ириса со мной капризничает гораздо больше, чем с остальными родственниками. Не думаю, что это от воспитания, просто отношения с мамой у ребенка иные, чем с остальными. Наверняка есть какое-то психологическое объяснение.
Когда Ириса начинает скандалить, а муж назидательно выговаривает типа "Вот, приучила! Сама виновата. Теперь видишь?!", я прибить его готова . И так тяжело, когда ребенок капризничает, а тут еще добрые родственники подливают масла в огонь вместо того, чтобы помочь.
Сочувствую, в общем, но не вижу ничего неправильного в твоих действиях. Просто будь уверена, что во всем, что касается твоего ребенка, ты правее всех на свете.

А аватарка новая мне тоже очень нравится.

bubus
(элита)
20/02/2006 19:58
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Я в ваших рядах
А вот по поводу свекрови отмечу, что когда мой сын общался с бабушкой - ТАМ истерик не было, только позволено ВСЕ. Зато потом истерики были грандиозные...зы: общение прекращено в т.ч. из-за этого

Ириишечка
(старожил)
20/02/2006 20:37
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

ну и я с вами, только у меня гораздо меньше "принципиальных" вопросов, я тоже "плохая мать" - пресекла на корню, с одними не общаемся, другие в саду слушают....
не парьтесь, если ребенок будет знать что "можно все" или "ничего нельзя" не выйдет ничего хорошего, это точно

ViGli
(участник)
20/02/2006 22:27
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Цитирую:

С одеждой так:чаще всего Сашуле важно,какую футботку и т.п. мы одеваем-и если она просит какую-то определенную,я не спорю-мне ведь все равно.Но если на улице холодно,а она не хочет одевать самую теплую свою кофточку(альтернативы ей нет),то после всяческих увещеваний бывает,что одеваю силой ,а потом быстренько отвлекаю орущее дитя


А как она вам сообщает, что не хочет одеть ту или иную одежду? Моя дочь на месяц младше вашей, но пока таких проблем не возникало. Проблемы есть в одевании в общем (есть желание или его нет). Если нет желания, то одеваемся долго с прибаутками, но без слез.

Цитирую:


С едой:для меня важно,чтобы в обед ребенок ел суп,вечером овощи с мясом,т.е. соблюдался режим питания,речь снова здесь о здоровье.Поэтому когда приходит время обеда,а Сашуля кричит,бросает ложку и отталкивает тарелку,просит печенье,я твердо ей говорю,что она не получит печенье,пока не съест суп.Крики продолжаются долго,бесконечное предлагание супа,бросание ложек Так мы частенько развлекаемся В конце концов она успокаивается и съедает таки суп.



А может ей не нравится ваш суп? Может не стоит давать много плакать перед едой Не получится ли потом, что у ребенка будут связаны плохие эмоции с обедом? Да и в хорошем настроении всегда пища усваивается лучше, чем в плохом.
Мне кажется что ваша мама в чем-то права, не должно быть такого контраста: здесь можно решать, а здесь нельзя. Ведь она еще маленькая и не может понять, почему мама где-то дает право выбора, а где-то нет

umka
(наш человек)
20/02/2006 22:35
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

уф девочки, сложная тема
У моей мамы дети тоже не закатывают истерик и ходят по струнке. Но то, какими методами она этого добивается...
В общем,дети мои, методы воспитания - мои. Последствия этих методов если что - расхлёбывать тоже мне. ЛИчно моя позиция такая.

TanjaSha
(активный участник)
20/02/2006 23:15
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Цитирую:

А по поводу капризов... У нас тоже Ириса со мной капризничает гораздо больше, чем с остальными родственниками. Не думаю, что это от воспитания, просто отношения с мамой у ребенка иные, чем с остальными. Наверняка есть какое-то психологическое объяснение.




Согласна полностью. С мамой капризов больше, однозначно. На прочность они нас проверяют, что-ли?

sacska, по-поводу обеда, я по часу не кормлю, мне лень стока времени тратить Моя мартышка любит сначала повыпендриваться, типа, не хочет есть, а потом ест. Поэтому, я сначала подожду немного, если выпендреж затягивается, то отправляю ее из-за стола. Конфет мы не знаем, т.ч. их не просим. А так полностью с методами воспитания согласна.

Katyonok
(старожил)
20/02/2006 23:27
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

О! Ну надо же! Вчера первый раз за 9 лет общения у меня был первый конфликт со свекровью на ту же тему. Сегодня натыкаюсь на топик. Она у меня считает, что ребенка воспитывать нужно только лаской, а не как я - временами поору, временами по попе шлепну - это для нее криминал. Хотя говорит, что так же воспитывала своих детей, теперь пожинает плоды (что касаемо моего мужа - меня результат устраивает, хотя иногда еще поддать хочется). Хочет, чтоб "типа" не повторяла ее ошибок. Я это долго терпела, но вчера уже сорвалась и сказала, что мать моего ребенка - Я, а не она и что буду его воспитывать так, как Я считаю нужным. Тем более, что я по полгода с ребенком одна и она к нам заходит редко.

legenda
(старожил)
20/02/2006 23:28
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

О, и я плохая мать, избаловала вусмерть Тока я, Юль, еще хуже тебя Не хочешь кушать супик, сынок, вали нафиг. Когда проголодается по-настоящему, ест сырую картошку, лук и не морщится даже

Luna4
(старожил)
20/02/2006 23:48
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

У меня такая-же примерно позиция, за исключением некоторых моментов, в еде ребенок не привередлив пока (ттт), поэтому проблем печенье-конфета или суп пока нет. Если не хочет суп, то я особо не переживаю, значит не нагулял аппетит....предложу чуть позже.
Второй момент, я позволяю все, но естесственно в разумных пределах! А если что-то идет не по сценарию, то виновата я, а не ребенок такой.

Мурена
(элита)
20/02/2006 23:52
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Девушки... а меня наня научила!!!
Я в основном с всеми согласна, но мне очень не нравится, когда ребенку говорят "ешь суп" "оденем кофту" он капризничает. Я настаиваю, злюсь. И здравствуй нытье!
Няня делает проще.
Бла-бла-бла. Вон ворона в окно смотрит как ты рот открываешь. Она то не умеет! Только клювом клюк-клюк.
Бла-бла. Кофта то одна пошла гулять без Жени. Пойдем, кофта, в мячик поиграем, сосульку сорвем.
Я фигею... откуда у няни столько фантазии? Женька все делает что она скажет!

irinaak
(элита)
21/02/2006 00:37
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

получается, я плохая мать... не даю ребенку орать...
тоже - не хочешь есть - ну не ешь...
не хочешь чего-то там - ну и не надо...

но: у меня ребенок спокойный и практически всегда легко отвлекаемый...
а если бы она орала, как описали - я бы с ума сошла и из меня она бы еще большие веревки вила...

вот сейчас- не хочешь спать - ну и не спи, несмотря на время... но она меня до компа отпустила и играть с ней не требует... боюсь даже посмотреть, во что она комнату превратила

Gretta
(ветеран)
21/02/2006 09:34
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

ННП
Юля, И я тоже примерно так действую. Моей старшей дочери уже 5 лет. Если в мелочах не давать свободы- то наша вся жизнь превратится в бесконечную войну. По любому поводу. Мне этого не надо. Я лучше свободу предоставлю, потому, что свобода- это ответственность. И она появляется уже. Свои желания и не желания может обосновать. И я могу согласиться с её аргументами. А вот в принципиальных вопросах, когда не удавалось договориться, приходилось действовать методом грубой силы. К сожелению, я не умею как няня Мурены, зубы заговаривать. Очень редко удается. Так я Анастасийке после прогулки мыла руки под крики и вырывания где-то пол года. Т.е с 1,5 лет до 2х. Ну никак она не хотела мыть, а хотела в рот пальцы сразу засунуть. Такая была борьба! Так с тех пор, уже 3 года, всегда, сама, без напоминаний, с улицы идет сразу мыть руки. И то же самое с чисткой зубов. Т. е меня результаты устраивают.
А мама уговаривает и уступает больше, чем я. От конфликтов уходит. Здесь я тоже не возражаю, потому, что без полезно, взрослого человека не перевоспитать под себя. Особенно своего родителя. Но они только летом часо общаются ( бабаушка с внуками).
И ещё млаший более покладистый по характеру, чем сестра. А старшей иногда достаточно посмотреть мне в глаза, чтобы понять, спорить в этом вопросе безполезно. Дети достаточно быстро разбираются, в чем можно получить поблажки (или свободу), а в чем не получится. Ни при каких. Мама сказала серьезно и сторого.

tatu
(частый гость)
21/02/2006 10:05
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

У меня сын на 3 месяца старше, но таких проблем нет. С одеванием никогда не было. Я подошла и одела, и он помогает, руки куда надо засовывает, старается все делать сам, а что бы выбирать что одеть? Такого нет.
А про конфеты и печенье мы вообще недавно узнали, и то от бабушек. Я их не ем и не показываю. А уж если показали и суп и конфеты, так это уже дразнить называется. У меня во всяком случае когда не видит, то и не помнит, что конфеты существуют.

Джулиана
(старожил)
21/02/2006 10:35
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

ННП:может быть,я неправильно объяснила-когда она отказывается от супа,она ХОЧЕТ есть,приходит с прогулки голодная и просит,бегом бежит на кухню.Садимся в стульчик,подвязываем фартук.но как только видит тарелку с супом,начинает мотать головой,ныть,отворачиваться.Слава богу,не всегда так,через раз.Поэтому я и не считаю,что это от того.что суп не вкусный(один день ест его же нормально,на другой выпендривается),ей очень трудно съесть самую первую ложку,но если уже попробовала,то.как правило,проблем не бывает,дальше ест нормально.Просто крики-это такой метод заставить меня дать ей вместо супа печенье(слава богу,конфеты еще не пробовала),ну а я не поддаюсь .Говою:ты не хочешь есть-не ешь,тогда выходи из-за стола и иди играй,вынимаю ее,снимаю фартук-крики еще громче.Спрашиваю:хочешь есть?Говорит "да",снова сажаю и все начинается сначала .Если бы она не хотела есть,и проблем бы не было ,зачем мне ее заставлять?
Мурена,может,у меня фантазии не хватает,но моя далеко не всегда реагирует на мои прибаутки,хотя я тоже стараюсь
ViGli:сообщает очень просто:когда предлагаю не ту одежду,мотает головой,отворачивается,хнычет,показывает,какую хочет,если ее нет в поле видимости,то я достаю из шкафа и говорю:"эту?",она говорит"да" И объясните мне-как не давать плакать перед едой?Кормить ее печеньем?Нет,я серьезно,я просто не понимаю,что с этим можно сделать.Вот и мама не может объяснить.что делать конкретно сейчас,только говорит,что надо было раньше Надеюсь только,что когда-нибудь Сашуля все же поймет,что криками она ничего от меня не добъется.
Вообще для бабушек очень болезненным является тот факт,что ребенок плачет,я же отношусь к этому гораздо спокойнее,еще и от этого идет непонимание.
Gretta,а руки мы тоже иногда силой моем

ViGli
(участник)
21/02/2006 15:22
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Значит у нее такой характер
Пройдет, когда научитесь с ней договариваться.
А руки мы тоже иногда силой моем и голову!

Steny
(элита)
21/02/2006 15:41
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

А у меня нет столько нервов. Конечно, я одену ребенка на улицу в то, что считаю необходимым (даже с истерекой). Но вот насчет еды... Мне проще забить, чем кормить насильно - хватило пару лет с первым ребенком. Теперь, если он не хочет суп, то говорю, что он абсолютно свободен. Иногда позволяю съесть что-то другое (вместо супа курицу с картошкой, например) иногда просто выпроваживаю из кухни до лучших времен. Когда проголодается - придет, попросит. Режима питания по часам у нас нет с такой системой.

Джулиана
(старожил)
21/02/2006 16:36
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Цитирую:

Когда проголодается - придет, попросит.


Вот моя и просит таким образом
Я уже давно поняла,что терпения надо ооочень много.Что ж,бум терпеть и надеяться,что все не напрасно и это принесет свои плоды (очень обнадежила Gretta )

s_erg_e
(частый гость)
21/02/2006 16:56
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

а у меня с женой конфликт, я тоже считаю что чем меньше ограничений тем лучше, тем более самостоятельый получится ребёнок,и надо запрещать только то что касается его жизни и здоровья, или жизни и здоровья его близких.. напрмер в розетку лезть нельзя в любом случае, бить родителей по лицу итп, а всё осттальное (ну конечно есть и здесь исключения..) можно, а её подход в обратном.. всё что не разрешено запрещено, и моё влияние тут минимально.. я ведь почти весь день на работе, а ей удобнее когда ребёнок смирнентько сидит в уголк и кубик жуёт, а не куда не лезет.. что может потребовать дополнительных усилий

PartizanKa
(активный участник)
21/02/2006 16:56
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

И я примерно тех же взглядов придерживаюсь, как большинство в этом топике.
А крики и т.п. в таком возрасте это еще не избалованность, это дети проверяют "крепость границ". Поэтому как раз очень важно не поддаться в тех вопросах, которые считаете принципиальными, тогда действительно с возрастом это должно пройти.
Избалованностью это будет считаться, если такое поведение сохранится лет после трех, и закрепится как способ добиться своего.

Tylly
(ветеран)
21/02/2006 19:33
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Я тоже почти то же со всеми согласна. Просто вот книжку хорошую нашла. Мне понравилось - про воспитание до 3 х лет по-японски
http://lib.web-malina.com/getbook.php?bid=2092

Gretta
(ветеран)
21/02/2006 19:47
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

ННП
А у меня Арсений тоже частенько капризничает за столом. Точно так же бежит на кухню, просит кушать, лезет в высокий стульчик( или подставит стул и стоя на стуле еду пытается достать), я одеваю фартук и даю тарелку- отворачивается и в крик. Прказывает на кух. шкаф. Там есть печенье, там же и хлеб лежит. И я достаю ему кусочек хлеба. Иногда прокатывает, иногда крик усиливается. Пару мес. назад поняла, что иногда забываю дать ему ложку свою ( я кормлю другой), а он просит! Даю ложку -не катит. Тогда даю весь набор, из 6 ложек и 2 вилок. Пока выбирает, в открытый рот даю первую ложку- дальше едим очень хорошо, сам и я помогаю. Так что капризы не от того, что не нравится, или не голодный, а просто проверка такая. Если скажу -нет и не надо, свободен -то будет ор длительный, пока не отвлеку опять.

Джулиана
(старожил)
21/02/2006 21:32
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Tylly,спасибо за ссылку,я читала Масару Ибука.Не со всем согласна,но в целом интересно.
Gretta,даже смешно-у нас поведение просто один в один

Julyasha
(элита)
21/02/2006 22:11
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Юля, у меня вообще-то не особо привередливая девушка, т.е. одежду себе сама не выбирает и печенье на обед не просит (если его нет в поле видимости конечно). Но вот с едой тоже иногда бывает, что не хочет есть (когда точно хочет, давно не ела) - но она не кричит, а рукой мне пытается выбить ложку и тарелку. Мне вот не хватает нервов ее высаживать и говорить - не хочешь, не надо, а потом слушать истерику. Поэтому я ей или ложку выдаю, как Грета, или мы кормим всяких зверюшек-игрушек, а за компанию с ними она с удовольствием рот открывает. У нас тоже бывает, что главное первую ложку скушать, а потом пойдет.

А про методы я в принципе согласна, что в чем-то должна быть свобода, а в чем-то надо строго. Только у меня еще толком не получилось это на практике опробовать, так что не знаю, хватит ли мне характера и нервов.

Иришкин
(ветеран)
22/02/2006 00:53
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

у нас тоже самое с бабушкой - "избаловали... что это вы ему все позволяете...
у меня бы давно уже ел... что это за капризы...НЕЛЬЗЯ по любому поводу"
причем капризы случаются как раз когда появляется бабушка и бегает как ненормальная
за ребенком то с ложкой то с горшком, пытаясь впихнуть то, чего он совсем не хочет
мне такая помощь на фиг не нужна... тихо терплю когда уедет

А ваши методы мне нра сама поступаю аналогично

Джулиана
(старожил)
22/02/2006 08:45
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Цитирую:

у нас тоже самое с бабушкой - "избаловали... что это вы ему все позволяете...
у меня бы давно уже ел... что это за капризы...НЕЛЬЗЯ по любому поводу"


У нас со свекровью все наоборот(или так же-я не очень поняла )-она постоянно говорит"НЕЛЬЗЯ",хотя я ее очень просила пореже употреблять это слово.Нельзя практически все-трогать то,что лежит открыто,идти в другую комнату,пока все сидят в этой,даже сходить с ковра(по ее мнению,пол холодный) Все это произносится ласковым тоном,но сути-то не меняет.Сашуля вообще-то послушная в этом отношении,может,потому что я ее не извожу бесконечными "нельзя".Но бабушке говорить что-либо бесполезно .Она радуется,что ее слушаются,и продолжает запреты по любому поводу.

Miss Frizzle
(участник)
22/02/2006 09:08
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

По-моему, есть сотня способов правильно мыть посуду, и примерно столько же способов вырастить хороших здоровых детей.

Мне кажется, тут проблема не в том, кто прав, а кто неправ. Ваша задача скорее в том, чтобы принимать замечания мамы спокойно и с достоинством, не портя себе нервы.

Скажу честно, я сама в этом деле "еще не волшебник, а только учусь", и все равно часто расстраиваюсь.

Но могу сказась что по мелочам хорошо подходит техника "передайте, пожалуйста, хлеб". Т.е. что бы тебе не говорили, киваешь головой, улыбаешься, и переводишь разговор на нейтральную тему. При этом в голове четко осознаешь, что делаешь это не как забитая жертва, а как воин, вооруженный намерением.


Что-то похожее описано у Кастанеды в виде рекоммендации Дона Хуана по тому, как общаться с "мелкими тиранами". Я не имею в виду ни в коем случае, что Ваша мама -- мелкий тиран, просто такая техника помогает сохранять душевное равновесие и на самом деле в итоге лучше понять другого человека.

Если же дело перешло на личности и страсти накалились, то можно в принципе твердо, но спокойно сказать что-нибудь типа: " Я своего ребенка воспитываю так как считаю нужным. Твое, мама, мнение я очень ценю и если у меня возникнет серьезный вопрос, то я конечно поспешу к тебе обратиться. Однако, то что она плачет иногда, на мой взгляд, настолько несущественно, что давай не будем даже это обсуждать и портить себе нервы."

В теории вроде как так.

Удачи Вам,

Лиана 80
(старожил)
22/02/2006 11:46
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Мне со своей мамой просто, я ей ясно дала понять,что в ее советах не нуждаюсь.А вот со свекровью ругаемся постоянно.Я ей говорю,что нам нельзя овсянку с молоком,соленые огурцы (в 6 мес.) и колбасу т/к,а она мне: вот я своим детям....... и т.п.
Ребенок дома залезает в шкафы и ящики.В которые разрешаю залезть они открыты,в к-рые не разрешаю,они не открываются.Она говорит,что это не правильно,что ее дети так не хозяйничали.Мое мнение,пусть лазает,там опасного для здоровья ничего нет,ну вывалит он одежду,мне не сложно ее сложить обратно.Сегодня он вывалил и сам убрал,правда не так акуратно,но все же понимает,что нужно убрать.
Разногласия у нас во всем.Стараюсь реже с ней встречатся.

Юляшка
(ветеран)
22/02/2006 12:42
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Ну и я в вашем лагере Предоставляю свободу..мы даже ремонт вместе делали, а иначе никак....зато у ребенка воспоминания до сих пор(одевает кепку, тапки в руки скребок и работать).
свекровь даже не пытается давать советы т.к. по ее приезду в Лизины 2 недели жизни ей была выдана книга Комаровского с закладкой на разделе про бабушек и дедушек, через час я поинтересовалась будем ли мы усложнять жизнь друг другу? Ответила, что все поняла и будем дружить Моя мама периодически позволяет себе по телефону всякие там советы, но ей простительно - она педагог Я даже в полемику с ней не вступаю - фильтр на ушах, а то никаких нервов не хватит

Джулиана
(старожил)
22/02/2006 12:57
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Цитирую:


свекровь даже не пытается давать советы т.к. по ее приезду в Лизины 2 недели жизни ей была выдана книга Комаровского с закладкой на разделе про бабушек и дедушек, через час я поинтересовалась будем ли мы усложнять жизнь друг другу? Ответила, что все поняла и будем дружить


Супер!!! Я б на такое не решилась!

Malvina
(старожил)
22/02/2006 13:16
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Мы вот еще маленькие, но вопрос меня этот тоже волнует. Где же черта строгости.Здесь вроде никто за строгое воспитание, типа-мама всегда права, не высказался. А между тем, у меня есть прекрасный пример, бабушка моего мужа, воспитывала своих сыновей именно так. И сейчас, когда ей уже 77 лет, такого примера уважения и любви со стороны своих уже взрослых детей, у меня нет.Она и сейчас для них большой авторитет, а, поверьте, они совсем не маменькины сынки.

Nix
(элита)
22/02/2006 13:39
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Вы знаете, топик не очень корректен. Ситуация изложена в нем настолько субъективно, что просто диву даешься. А тут еще на форуме все понабежали - Ура, молодец, посылай матушку со свекровушкой нафиг.
А тут никому не пришло в голову, что можно не просто посылать нафиг свою мать и мать мужа, а еще и прислушаться? Необязательно со всем соглашаться, но прислушаться-то можно?
Да, когда плачет ребенок (не тот, который тебя достал своими бесконечными капризами, а тот, которого видишь раз в полгода и очень любишь) - это невыносимо. ВСЕГДА кажется, что его мать неправа. Потому, что большинство таких слез спровоцировано нами, замотанными матерями. Со стороны это виднее, поэтому хочется вмешаться.
Вот приходит у меня свекровь раз в неделю - отдохнувшая от внука. История как у того, кто выше про няню написал. Она добивается того, что нуно отвлеканиями или не настаивает. Но если вопрос принципиальный (ребенок хочет одеть ветровку в -25), то без единого скандала отвлеканиями и байками (вот уж уйма фантазии) цель достигается. При этом - ни грамма вранья. Если медведи обещаны - они приходят, если обещано смотреть лулю ( Луну) - идут смотреть Луну. У меня такой метод тоже работает, но не когда я просидела две недели дома безвылазно один на один с Костей .
Методов воспитания миллион,каждый по-своему хорош. И нет смысла сразу настраиваться на то, что "кто не с нами - тот против нас". Послушайте и вычлените разумное зерно и достигните компромисса. Мы со свекровью в мягкой форме во многом препирались - и из-за Реймы, и из-за совместного сна (не нравилось свекрови) и из-за "без памперсов к полутора годам" (не верилось мне). И что - свекровь любит Гортекс и Рейму, а у меня Костя первым из знакомых детей стал спать без памперсов.
А с Комаровским все и в остальном согласны? и насчет ГВ тоже? И насчет всего остального? Лично я бы просто пожалела нервы своих родителей.

ЛенУлька
(участник)
22/02/2006 13:40
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Понятно, у всех схожие проблемы. Конечно очень зависит от поколения, старшие привыкли к более строгому воспитанию, молодые дают больше свободы. Хотя у меня мама балует и относится более мягко, чем я. И я виже как ребенок в ее присутствии меняется в "капризную сторону". Когда возникают обсуждения этой теме или мне кто-то жалуется на несовпадение взглядов, то(и как мама и как психотерапевт могу сказать) У каждого своя ответственность. Сейчас это ваша ответственность, так что если вы делаете что-то неправильно, то ребенок все это вернет ВАМ.И вы ПОЭТОМУ имеете право решать сама как его воспитывать.Может быть это успокоит вашу маму. А результат будет виден только в конце.

Джулиана
(старожил)
22/02/2006 13:51
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Malvina:А разве мама всегда права? Все люди ошибаются,и я считаю,что мама должна уметь признавать свои ошибки и перед ребенком тоже,если уж они случились.
Например,довели на работе,нахамили в магазине,болит голова-пришла домой,а ребенок,допустим,капризничает,настаивает на своем-наорала.А потом поняла,что ребенок не виноват,просто сорвалась на нем.Разве в этом случае не надо поговорить с ним спокойно,объяснить,что мама была не права,просто очень устала и т.п.
Мне кажется,под строгостью тоже можно много всего разного понимать.Если бы бабушка растила детей в атмосфере авторитарности,то вряд ли она дождалась бы уважения и любви.
Nix:спасибо,вы все правилильно пишете о том,что нужно взять все рациональное и найти компромисс.В целом я согласна.Но в именно в моей ситуации я не вижу,как можно прислушаться к советам старшего поколения,и в то же время не забить на свое мнение А если я не вижу рационального в советах бабушек? (самой смешно стало).Понимаете,абстрактно говорить можно долго,по мне так лучше рассматривать конкретные ситуации.поэтому я и привела их для примера.Получилось субъективно,да,но мне было важно,как вести себя и в целом,и в этих конкретных ситуациях.
ЗЫ:а с Комаровским я тоже во многом не согласна,но если бы родители доставали,то нервы их не пожалела бы

Malvina
(старожил)
22/02/2006 14:15
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Ой, я не утверждаю, я рассуждаю.
Про авторитарность согласно, это черезчур. Должна быть золотая середина, и только мама ее может найти.Я просто привела пример про бабушку моего мужа, когда я была беременная, мы часто разговаривали.
Она была недовольна, как ее старшая внучка (сестра мужа) воспитывает своих детей.Говорит, я бы некогда не позволяла делать такого, что они делают.Я тогда еще задумалась, права она или нет.
Детки действительно, те еще. Маму слушают мало, но очень общительные и непосредственные. В последний раз на ДР подарки выхватывались без всяких спасибо, и на слова мамы реакции мало.
Но это ж дети.
У другой подружки моей ребенок очень воспитанный, вежливый и умненький, приятно с ним. Но уж слишком серьезный, по сравнению с теми же племянниками. Прям как и не детство у него.
Эх, знать бы как правильно.
В конце концов для всех все по разному, одного лаской можно избаловать, второго пригреть. Кому-то и хорошая трепка нужна иногда.

Nix
(элита)
22/02/2006 14:16
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Конкретно - пожалуйста. Вы пишете о сцене долгой и затяжной войны с дитенком по поводу обеда. Нет, печенье после и - баста карапузики. Со стороны такой метод всегда изматывает. Смотреть почти невыносимо. Моя бабушка в такие славные моменты уходила с кухни, чтобы не видеть (для сведения - еда мой кошмар детства).
Я понимаю, дело Ваше и только Ваше как разрулить проблему. Есть два варианта - "смотри - ворона на окне перышки чистит" (для меня предпочтительнее) и "печенье - после обеда" (его преимущетсво в том, что устанавливаются некие правила, культура еды). Наверное, есть и другие. Все они будут правильны по-своему. Если Вы будете все время давить, то впоследствии можно, ттт, получить эффект "Шоколадной фабрики Чарли" (папа не давал есть шоколад, я открою шоколадную фабрику). Если я буду все время байки травить, то может вырасти неуправляемый раздолбай без слова "нельзя" (ттт).
Наверное, разумно было бы чередовать оба подхода. С руками - я иногда разрешаю не мыть руки, но начинаю нудеть - "ну и посмотри на свои лапы,приятно такими есть?". Сейчас это уже работает - идет мыть руки. Хотя иногда - лучше бы он этого не делал

Мурена
(элита)
24/02/2006 14:44
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

Дамы и девицы!
Я вот вчерась задумалась...
За ужином. (вкусный надо сказать, ужин) Женя превым делом захотел помидорку. Ну я отрезала немного. Дай еще, пюре не хочу, котлету не буду!
Не дала я помидор. Стерпел. Слопал котлету. НО капризничал до 2 ночи.
Я теперь подумала!!!
А почему, собственно, не дала я эту помидорку! Ведь я сама упрямая как осел.
Ведь после всего, что мне в детстве запрещали, я могу спокойненько на завтрак съесть коробку конфет. (

Олена
(элита)
24/02/2006 17:25
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

ИМХО, это все "проверка на прочность". ПО полной программе. Выясняются границы допустимых безобразий... У нас расцвет подобного пришелся на 3 года. Сейчас Ромусю 4 и данная шиза на домашние темы почти изжилась, а вот на уличные - цветет и пахнет.. Борюсь медленно и методично.

Моя свекровь тоже (правда про себя теперь ) считает, что я "ай-ай-ай" что за мамаша, ибо и шлепнуть могу, если в истерику впал и жестко запретить, если это всегда нельзя. У нас тоже есть вещи, на тему которых четких правил нет: гуляй Вася, жуй пряник... По этому поводу я придерживаюсь мнения, что если на все темы иметь жесткую установку и по ней "дрессировать", то каким, спрашивается образом, ребенок должен развивать так называемое "свое мнение" ??? Не всю же жизнь ему жить по маминой/папиной/тетиной указке, надо и самому соображать. Вот пусть и учится.

А под машины бегать и целый торт съедать (например) есс-но "нельзя, потому что........."

s_erg_e
(частый гость)
26/02/2006 13:40
Re: Рассудите нас,пожалуйста!(про методы воспитания)

ЛенУлька: а разве подход глаз за глаз раумен.. с точки зрения психолога и мамы, а как отвественность перед ребёнком и своей совестью, не вырастить забитого не могущего шагу без мамы ступить и не выростить того кому на всех наплевать.. и не важно что в эти все может попасть мама, это обязательно должно опираться на то что "а кто же в старости стакан воды подаст"?