Littleone: Жадность или что-то посерьезнее?

Гм… А что такое в Вашем понимании – истерика? Хотя в любом случае здесь дело не в том, как это кто называет. Но реакция в любом случае направлена на то, чтобы заставить Вас сделать то, что ему нужно.
А как быстро он успокаивается после того, как получает желаемое?
Какую позицию выбрала бы я – я уже говорила в предыдущем посте

Другое дело, насколько она Вам близка.
Про наказания – привешу статью.

ПРЕСТУПЛЕНИЯ И НАКАЗАНИЯ
Роль папы в воспитании

«Вот вернется папа с работы - он с тобой разберется!». Почему так часто можно услышать подобную фразу от уставших бороться со своими чадами мам? Правильно ли мы поступаем, заставляя ребенка с тревогой ждать папу, который «ему покажет», вернувшись с работы?

Родители - это мама и папа. И любим мы своих детей просто за то, что они у нас есть, мы принимаем их без всяких условий, со всеми их достоинствами и недостатками. Однако для того, чтобы успешно адаптироваться в социуме, среди других, чужих людей, где редко принимают и любят тебя просто так, без каких-либо условий малышу нужно этому учиться с раннего детства. И главным проводником в этом нелегком деле становится ПАПА.
Именно папино одобрение, желание заслужить его похвалу, является для ребенка мощным стимулом к развитию, самосовершенствованию и преодолению трудностей. Ведь именно папа - это самый главный, непререкаемый авторитет для малыша.
Конечно, авторитет нужно заработать. Чтобы вырастить настоящего Человека, в семье должны царить любовь и взаимоуважение. Однако заставить уважать себя невозможно, это чувство приходит само и крепнет день ото дня, если мы его действительно заслуживаем.

«Все эти сопли и слюни - женская забота, а моя задача - это воспитание. Вот дочка подрастет - и я начну ее воспитывать», - так говорил мой знакомый новоиспеченный папаша. Однако воспитание начинается не тогда, когда ребенок «подрастает» (и как можно определить эту планку - сегодня еще не подрос, а завтра - уже пора?), а с первых дней жизни и даже до рождения малыша. И складывается оно по крупицам, из ежедневных мелочей, к которым относятся и уход за ребенком. А когда папа, наконец, решает, что ребенок вырос (да еще и не таким, как ему хотелось) и пора начать его воспитывать - в большинстве случаев это заканчивается скандалами, конфликтами и глобальным выводом: «мать во всем виновата, избаловала». А на самом деле - просто было упущено время, когда можно было наладить контакт с ребенком и стать уважаемым, авторитетным, Лучшим Папой.

Если ребенок провинился

Вопрос о наказаниях и их целесообразности всегда вызывает много споров. Но, как бы то ни было, большинство родителей так или иначе наказывают детей.
Наказание - это способ воздействия на ребенка, направленный на изменение его поведения. Каким должно быть наказание, чтобы его применение было оправдано?

Домашними обязанностями Димы (8 лет) считается мытье посуды после обеда и вынос мусора. Обычно он делает это вечером, когда возвращаются родители, после напоминания. В очередной раз, вернувшись с работы, папа сорвался, накричал на мальчика неприятности на работе, усталость, а еще и дома - немытая посуда и куча мусора.
В каждой семье обязательно должно быть четко определено, что делать можно, а что нельзя, какие действия считаются проступком и какое за них последует наказание. Все это должно быть заранее известно ребенку и не зависеть от настроения родителей. В описанной ситуации папа наказал ребенка просто потому, что был не в духе, ведь раньше мальчик никогда не убирался в отсутствие родителей. Считая себя правым (на что он имел основания), Дима обиделся на отца и конфликт затянулся.

Мы никогда не наказываем своего ребенка. Если он не слушается мы отправляем его в свою комнату до вечера или лишаем воскресных развлечений. А наши знакомые могут даже ударить сына и считают, что поступают правильно.
В каждой семье наказывают детей по-своему. При этом наказание это не обязательно физические действия, это может быть
- словесные наказания
- лишение ребенка каких-либо удовольствий (прогулки, просмотра телевизора, похода в цирк, сладкого и пр.);
- временная изоляция (в своей комнате, в углу, сидение на стульчике и пр.);
- а также физическое воздействие (давайте сразу договоримся, что здесь речь идет о разовом шлепке, «встряхивании», одергивании ребенка, а не о хладнокровной и методичной порке) и т.д.
Вопрос о том, стоит ли наказывать ребенка и если да, то как, должен решаться на месте. Это зависит от конкретной ситуации, от особенностей ребенка, от его возраста. Суровость наказания обязательно должна зависеть от величины проступка. Конечно, в любом случае, физическое воздействие (если родители считают его приемлемым) - это способ воздействия, который может использоваться в крайних случаях, как говорится, «Если не понимает голова, будем воспитывать попу». Но, шлепнув в очередной раз ребенка, задумайтесь - что произошло с вами? Вы сбросили раздражение, сразу немного успокоились? Тогда вы шлепнули его не для того, чтобы наказать, а для того, чтобы снять собственное напряжение, «разрядиться». Но, избавившись от накопившихся эмоций, вы передали их своему ребенку. А он в свою очередь будет искать более слабого, на которого можно выплеснуть агрессию - одноклассника, животное и т.д. К тому же, если дошкольник отнесется к этому нормально, то, шлепнув подростка, можно надолго потерять с ним контакт.

Света играла и разбила мячом люстру, за что немедленно была наказана мамой. Когда папа вернулся вечером с работы, девочке «попало» еще раз.
За один проступок нельзя наказывать дважды, а откладывать наказание тем более, нет ничего тяжелее, чем ожидание «расплаты». Попробуйте себе представить, что за совершенную сегодня ошибку завтра придется отчитываться перед высоким начальством. Сможете ли вы приятно провести время до часа Х?

Перед тем, как поднять карающий меч над головой ребенка, задайте себе вопрос: а зачем он это сделал, что произошло? Стоит ли наказывать его, если произошедшее было случайностью? Ведь любой из нас может опрокинуть на себя компот, но себе мы это прощаем, а ребенка наказываем.
Очень многие поступки дети совершают ради того, чтобы просто привлечь к себе внимание взрослых, занятых своими, взрослыми проблемами: «и пускай мама с папой злятся и кричат на меня, но в этот момент они смотрят на меня и помнят, что я есть», - рассказывал третьеклассник на консультации у психолога. Иногда именно в этом кроется вызывающее поведение, плохие отметки школьников.

Если сын набедокурит, мы обязательно садимся с ним и обсуждаем произошедшее. Почему это случилось и что нужно сделать, чтобы подобное не повторялось. Иногда я понимаю, что был не прав и сорвался напрасно, иногда сын признает, что совершил ошибку. С тех пор, как мы стали разговаривать таким образом, мы стали ближе, я лучше понимаю его и, надеюсь, что являюсь для сына не только отцом, но и другом.
Это очень важно научиться разговаривать с собственными детьми на равных, признавать свои ошибки. Анализируя произошедшее без лишних эмоций и упреков, мы избавляемся от возможных обид и недопонимания, учим наших детей конструктивно решать проблемы и уважать собеседника.

Есть замечательное правило: «Чем реже используются наказания, тем более они эффективны». Вспомните о нем, когда ребенок в очередной раз что-нибудь натворит. А самое главное - не случится ничего страшного, если наказание будет заменено на более мягкое или отменено вовсе. Ведь любовь может сделать гораздо больше, чем кнут.

Вероника Кострова

__________________________________________________
И еще одна статья.

«ЛЬЗЯ» или «НЕЛЬЗЯ»?
Психология запрета

Все родители рано или поздно сталкиваются с тем фактом, что их малыш уже вовсе не беспомощная кроха, а очень даже самостоятельное и много чего умеющее существо. Ему уже ничего не стоит стянуть салфетку, которой только что вытерли попу и сунуть ее себе в рот, посыпать пол сахаром или заняться изучением двух волшебных дырочек в розетке. В каждой семье реагируют на подобные явления по-своему вЂ“ кто-то устанавливает строгие запреты и ограни-чения в перемещении ребенка, кто-то, следуя новым веяниям в педагогике, раз-решает ребенку все без каких-либо ограничений свободы, остальные родители ищут ту самую В«золотую серединкуВ».

Как только малыш начинает самостоятельно передвигаться, он видит, что все то, что раньше лишь заманчиво манило, становится доступным. Маленьким ис-следователям интересно все, что попадается им на глаза. Поэтому первое пра-вило для дома, где растут малыши вЂ“ это его безопасность. Любой запрет лишает ребенка возможности узнать или попробовать что-то интересное и новое, а, сле-довательно, вызывает протест у малыша. Чтобы избежать ненужных разочаро-ваний, уберите из зоны видимости ребенка все то, что не должно попасть ему в руки вЂ“ все острое и режущее, предметы с мелкими деталями, вещи, которые вам дороги. А если малыш разбил вашу новую пудру или утопил обручальное ко-лечко вЂ“ это не его вина.
Также подумайте, где можно В«подстелить соломкиВ» - как обезопасить малыша от электричества, поставьте заглушки на розетки, приучите себя не ставить на край плиты ничего горячего и прочно закрепить все, что так или иначе может упасть.

Очень важно, чтобы все взрослые выработали единую точку зрения на вопрос В«Что мы не разрешаем делать нашему ребенкуВ» и строго ее придерживались, ведь малышу будет гораздо проще ориентироваться в мире, где запреты и раз-решения не зависят от настроения родителей. Последние годы мамы и папы все чаще придерживаются принципа В«Ребенку разрешено все, что не опасно для здоровья и жизни его и окружающихВ», тем самым давая возможность малышу познавать мир вокруг себя с минимумом ограничений.
Все запреты психологи предлагают условно разделить на 4 зоны. Зеленая вЂ“ в которой ребенок делает то, что ему хочется на свое усмотрение вЂ“ выбирает, с кем дружить, во что играть, что нарисовать и т.д. Желтая вЂ“ здесь ребенок также действует по своему желанию, но с некоторыми ограничениями вЂ“ играя в войну, он не висит на занавесках, смотрит мультики в любое время, но не больше по-лучаса в день. В оранжевой зоне находятся ограничения и запреты, которые мо-гут быть отменены в особых обстоятельствах вЂ“ пойти погулять в белые ночи, если пришли гости вЂ“ лечь спать не в 10, а в 12 часов. Ну, и в красную зону по-мещается то, что нельзя делать никогда и ни при каких обстоятельствах вЂ“ бить других людей, играть с электроприборами, выбегать на дорогу и т.д. Конечно, количество запретов нужно постараться свести к минимуму и корректировать их по мере взросления ребенка.

Очень часто родители спрашивают: В«А с какого возраста можно говорить ре-бенку нельзя?В». Конечно же, с того момента, когда возникают ситуации, соз-дающие угрозу для здоровья и жизни малыша, когда он начинает хватать то, что опасно и ползти туда, где опасно. Кстати, некоторые родители стараются ис-ключить из своего лексикона слово В«нельзяВ» и заменяют на В«опасноВ», тем са-мым снижая количество запретов в жизни малыша. И не сомневайтесь, что ма-ленький ребенок вас не поймет: детки могут гораздо больше, чем мы можем предположить. И если само слово В«нельзяВ» будет ему непонятно, то малыш все-гда почувствует, что переживает мама, когда кричит его ребенку, тянущемуся к чашке с кипятком.

При попытке сделать что-то запрещенное, малыша можно отвлечь - ярко,
эмоционально: вскрикните, удивитесь, засмейтесь: "Ой, смотри какая ворона за окном, побежали смотреть!", просто
подхватите на руки и бегите "наперегонки" целовать папу вЂ“ что придет вам в
голову. Другой вариант вЂ“ уверенным и дружелюбным голосом сказать: "Нель-зя!" и убрать ребенка оттуда,
куда он лезет. Потом - объяснить, почему нельзя: ток живет в розетке, может
выскочить, плита - горячая, можно обжечься и дайте потрогать, например, горя-чую чашку. Возможно, сегодня он не поймет
вашего объяснения - а завтра уловит смысл, чуть позже - сам объяснит вам,
почему нельзя и будет трогательно ругаться на маму, которая берет горячий чайник.

Вероника Кострова

--------------------
Вероника, Данила (22.06.99) и маленькая Аришка (27.02.2006)